YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2%
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Mari kita sambut Kanan Gill!
Selamat malam.
Halo. Apa kabar?
Senang bisa kembali ke India.
Aku telah mengelilingi dunia tahun ini.
Aku senang bisa kembali ke Bangalore, di mana kita tak perlu berbasa-basi.
Tidak sama sekali... Kelebihan dari India
adalah kita bisa menatap mata orang tak dikenal,
dan bebas berjalan melewati mereka.
Kalian tak bisa bergaul.
Tidak demikian halnya di negara lain.
Saat aku lagi "minum kopi" di Amerika Utara,
yang menjadi olahraga nasional.
Saat masuk, pertama kali kita harus bilang,
"Hai, apa kabar?"
"Aku baik, terima kasih. Apa kabarmu?"
"Aku juga baik. Cuaca di luar panas, ya?"
"Cuacanya memang panas."
Lalu percakapan berlangsung.
Saat itu berlangsung, penduduk India sudah bertambah
dua kali lipat.
Tak ada basa-basi. Kita cuma bicara hal penting.
Dengan tante.
- "Halo, Nak." - "Halo."
"Berapa gajimu setahun?"
Aku belum pergi lama, saat kembali,
semuanya sudah berbeda.
Saat ini semua bandara menjadi "bandara diam".
Ya, mereka tak menyampaikan pengumuman di bandara lagi.
Aku tahu itu karena mereka menyampaikan pengumuman...
bahwa tak akan ada lagi pengumuman.
"Hadirin sekalian, kami hanya ingin memberi tahu
bahwa pengumuman tak akan disampaikan.
Kecuali yang satu ini...
yang akan disampaikan tiga menit sekali."
Itu upaya mereka untuk mencegah polusi suara.
Masalah terbesar India.
Jika negara ini kehabisan air, setidaknya
kita mati dengan tenang.
"Jadi, untuk mencegah polusi suara, tak ada pengumuman."
Orang masih harus mengejar pesawat. Jadi, karyawan maskapai penerbangan
disuruh datang dan langsung berteriak.
Polusi suara sudah dicegah!
Sebelumnya, ada pengumuman sederhana seperti,
"Para penumpang GoAir melapor ke gerbang tiga."
Kini ada yang datang, lalu berteriak,
"GoAir!
GoAir!
Goa!"
Dia bahkan tak bilang dari Maskapai GoAir.
Tampaknya cuma penggemarnya. "GoAir!"
Terkadang mereka cuma mencari seorang penumpang.
Karena cuma ada seorang pria yang berteriak,
seperti orang yang mau berkelahi.
Sambil berdiri di sana, "Pak Patel!
Hei!
Kami sudah mau pergi!
Kau bilang mau ikut!
Jangan menjanjikan hal...
yang tak bisa kau tepati, Pak Patel!"
Terima kasih sudah datang menonton acara ini.
Berleha-leha, 'kan?
Untuk menonton komedi? Ya.
Itulah konsep India.
Berleha-leha.
Itu adalah sebuah kegiatan,
sekaligus peninjauan...
sebuah kegiatan.
Efektif dari dua sisi.
"Lagi apa?" "Berleha-leha."
"Bagaimana acaranya?" "Berleha-leha."
Itu tanggapan terburuk tentang suatu acara.
"Seperti apa rasanya?"
"Seperti saat waktu berlalu."
Tetapi di India, kita memang berleha-leha.
Tunjukkan pola pikir.
Aku ada di sana. Waktu akan berlalu.
Jalani saja.
Jangan khawatir.
Di negara barat, mereka tak punya itu. Mereka punya hobi.
Sangat berbeda.
Itu seperti kegemaran yang dilakukan untuk menghabiskan waktu.
Kata mereka,
"Hobiku adalah menulis."
Lalu kata kita,
"Saat membacanya, kita berleha-leha."
"Pertama, kau telat datang ke pertemuan."
"Karena waktu itu relatif.
Gara-gara pamanku."
Ya, aku tahu.
Itu memang lelucon murahan. Aku akui.
Itu juga konsep India, omong-omong.
Lelucon murahan...
adalah wujud betapa kita,
sebagai sebuah negara, menikmati penderitaan.
Apa itu lelucon murahan?
Saat aku bilang, "Hei, aku akan membuatmu tertawa",
tetapi aku tak melakukannya.
Orang menjadi marah,
lalu aku menikmati kekecewaannya.
Biasanya itu pelesetan murahan, 'kan?
"City (Kota) apa yang tak bisa dimasuki?
Ethnicity (Kesukuan)."
"Aku berharap bisa tertawa."
"Kau bisa belajar berharap."
Mari kita mulai.
Mungkin kalian penasaran kenapa ada papan tulis di sini.
Aku menaruh papan tulis di sini agar orang India menyimak.
Sebelum ada papan tulis, semuanya mengetik pesan.
Namun kini kalian semua berpikir,
"Apakah ini bahan ujian?"
Jadi, ini acara apa? Sebenarnya ini acara tentang...
Aku menemukan surat...
yang kutulis untuk diri sendiri saat usiaku 15 tahun.
Isinya daftar tujuan dan hal-hal yang harus kucapai
sampai saat ini. Usiaku pun sudah berbeda.
Aku akan membacakannya dengan suaraku saat itu.
"Untuk...
Kanan."
Tanda kurung, "masa depan".
Saat kalian mengingat kejadian masa lalu,
apakah ada sesuatu yang lebih payah dari saat itu?
Masih ingat kepribadian kalian sebelumnya?
Saat musim panas, kalian berjabat tangan seperti ini?
Saat mereka menjulurkan tangan, kalian seperti ini...
Itu hal yang tak ingin diungkit, 'kan?
Ibarat kita masuk ke toilet umum,
lalu melihat jamban ditutup.
Hal buruk sudah terjadi.
Karena orang sebelumnya keluar dan bilang,
"Aku tak kuat melihat hasil perbuatanku."
Begini isi suratnya,
"Untuk Kanan."
Tanda kurung, "masa depan".
"Subjek:
Tujuan." Ya, subjek.
Ini surat resmi.
Apa kalian ingat?
Ada dua jenis surat,
surat resmi dan surat tidak resmi,
yang berbeda berdasarkan formatnya.
Apa format surat resmi?
Ada kata "Untuk" yang diikuti koma,
lalu di bawah koma...
ada alamat.
Yang tertera di surat itu.
Bagaimana jangkauannya?
Lalu ada subjek.
Jangan lupa. Ada dua nilai untuk subjek.
Ada isi surat.
Kita bisa menulis kekonyolan apa pun.
Apa pun yang kita tulis, pada akhirnya,
"Salam Hormat."
Jika kita mau meninggalkan kesan romantis, hapus kata "Hormat".
"Salam."
Kalian bahkan tak punya rasa hormat.
Itu surat resmi.
Tetapi kalau surat tak resmi yang ditulis untuk teman,
juga ada bagian benar dan salahnya.
Tanggal harus tertera di sebelah kiri.
Teman kalian seperti apa?
Itu akan diteliti.
"Surat dari Kanan. Apa isinya?
Tanggalnya tertera di kanan?
Persahabatan kita berakhir."
Dan kita harus berlatih menulis surat di sekolah, 'kan?
Dan semua surat yang kita tulis ditujukan kepada teman khayalan
yang tinggal di sekolah asrama.
Dan mereka terkesan sangat bermoral.
Iya, 'kan? Seperti,
"Tulis surat untuk teman di sekolah asrama.
Dorong dia untuk berfokus...
pada pelajaran."
Siapa teman kita...
yang tahu bahwa kita nakal, tetapi menulis surat untuknya?
"Sahabatku,
ibumu memberitahuku bahwa kau nakal.
Ya, ada surat dari ibumu.
Kau tak perlu tahu kenapa.
Aku? Aku baik-baik saja.
Jadi, berfokuslah pada pendidikanmu.
Ikuti jejakku.
Salam Hormat."
Terkadang isi surat kita tak jelas.
Aku ingat pada saat ujian, ada dua pilihan surat yang berbeda.
Pilihan A: "Tulis surat untuk teman di sekolah asrama
dan ucapkan selamat ulang tahun, lalu beri dia hadiah."
Manis.
Pilihan B:
"Tulis surat belasungkawa...
kepada temanmu yang baru saja kehilangan kedua orang tuanya."
Apa ini pilihannya?
Nilainya sama.
Bagaimana kita memilihnya?
Jadi, aku akan menggabungkan kedua jenis surat itu...
dengan menulis surat yang mencakup dua subjek.
Jadi, pilihanku tak jelas.
Untuk mendapat nilai ganda.
Dalam surat itu, aku menulis, "Sahabatku,
melalui surat ini, aku ingin mengucapkan selamat ulang tahun.
Sekarang orang tuamu telah meninggal.
Sebagai hadiah,
aku menyertakan dua batang rokok...
yang bisa kau isap dengan damai setelah mereka pergi.
Aku ingin kau berfokus pada pelajaran,
tetapi yang lebih penting sekarang...
orang tuamu sudah meninggal.
Aku ingin sekali menyurati ibumu.
Salam Hormat."
Baiklah, ini surat resmiyang kutulis untuk diri sendiri.
Isinya, "Subjek:
Tujuan Hidup."
Baiklah. Orang punya banyak tujuan.
Belakangan ini,
orang-orang menetapkan batas hidrasi.
Hal baru itu...
sudah dimulai.
Ada teman yang iPhone-nya punya aplikasi pengingat air minum.
Setiap dua jam, ponselnya mengeluarkan suara ini...
lalu dia minum air...
seperti anjing percobaan Pavlov.
Itu adalah perangkat lunak untuk orang yang diam-diam menanamkan pikiran...
bahwa mereka merasa haus, dan tak tahu apa langkah selanjutnya.
Tentu saja tujuanku berbeda. Aku akan membacakannya
sekarang.
"Subjek: Tujuan Hidup.
Yang terhormat, Bapak."
Itu cuma refleks awal.
"Tujuan pertama.
Fokus pada kesehatan."
Aku tak tahu apa kalian melihatnya karena warna pakaianku serba hitam.
Lantai hitam, papan tulis hitam, bangku hitam.
Berat badanku sudah naik drastis.
Aku menimbangnya tadi.
Berat badanku 100 kg. Ya.
Ini bahkan bukan berat badan lagi.
Ini barang muatan.
Ini ibarat standar yang bisa kita pakai untuk mengukur barang lain.
"Berapa berat mobil itu?"
"Sekitar 37 Gill."
Apa yang bisa kulakukan? Secara medis, aku tak boleh berolahraga.
Itu benar.
Aku biasanya tak menemui dokter karena kurasa jika aku pergi,
mereka akan bilang aku punya penyakit mematikan.
Jika aku tak menemui dokter, mereka tak bisa bilang begitu.
Aman.
Jika aku menemui dokter, dia akan bilang...
"Pak Gill, kau mengidap kanker AIDS."
"Apa itu kanker AIDS?"
"Kau mengidap kanker,
dan di dalam kanker itu, ada sedikit AIDS.
Jika kami menyembuhkan kankermu, kau akan terkena AIDS.
Kami terkesan dengan caramu menghadapinya."
Tetapi aku punya gejala sementara. Aku pergi ke rumah sakit.
Sudah lama aku tak masuk rumah sakit.
Aku masuk, lalu mereka berkata, "Dokter mana yang mau kau temui?"
Aku bilang, "Tenaga medis? Entahlah.
Apa lagi?
Kata mereka, "Bukan, dokter spesialis mana yang menangani masalah spesifikmu?"
Aku harus belajar sebelum datang.
"Bukankah seharusnya kalian yang tahu?"
Karena nama rumah sakit itu Vikrant Hospital,
"Aku ingin menemui dr. Vikrant."
Dokter itu ada.
Saat masuk, aku bilang,
"Pak, pertama-tama, aku penggemar berat.
Aku suka sumbangsihmu untuk rumah sakit."
Katanya, "Apa masalahmu?"
"Pak, selangkanganku terasa sakit
beberapa tahun terakhir ini."
Dia bilang, "Baiklah.
Aku ahli bedah THT.
Kau mau aku bagaimana?"
"Kalau begitu, bagaimana jika aku berdiri terbalik?
Maukah kau menganggapnya sebagai area THT...
karena ada dua telinga,
dan satu hidung juga?"
Ya, itu hidung besar...
yang bagian tengahnya bengkok.
Bulu hidungnya ada di luar.
"Apa kau datang karena namaku Vikrant?"
Kataku, "Ya."
Lalu dia mengusirku.
Dia merujukku ke dokter yang tepat.
Aku masuk ke ruangannya.
Katanya, "Lepaskan celanamu."
Setelah aku memberitahunya...
soal rasa sakitnya.
Itu bukan pertama kali baginya.
"Halo, selamat datang. Buka celanamu.
Apa ada masalah?"
"Aku tak pakai celana dalam."
Aku bilang, "Sakit." Katanya, "Buka celanamu."
Lalu dia melakukan ini...
dan kondisiku tak juga membaik.
Kecuali aku membagi-bagikan bahan makanan prasad.
Jangan ada yang mendekati kalian seperti...
"Kemarilah."
Dia melakukannya.
Dan katanya, "Geser testismu
ke telapak tanganku."
Aku berpikir,
"bagaimana kalau telapak tanganmu...
yang digeser ke bawah saja?
Menurutmu mana yang lebih mudah digeser?
Testisku atau telapak tanganmu?"
Apa kau akan berdiri di sudut ruangan seperti ini,
dan aku harus menggeser, "Pak, tolong, ayolah.
Beri aku satu kesempatan, Pak."
Dia berdiri di tengah seperti matador.
Setelah beberapa upaya...
akhirnya testisku terpegang erat.
Lalu katanya,
"Batuklah."
"Batuklah yang benar."
Aku tak berlatih batuk.
"Itu batuk yang bagus."
Lalu dia berkata, "Tunggulah di sini.
Aku akan memanggil dokter."
"Lalu kau siapa?
Apa kau pasien terakhir?"
Saat itu dia keluar,
aku bilang "Dokter." Dia bilang, "Biar aku coba."
Akhirnya dokter datang,
"Itu asisten. Jangan cemas."
"Syukurlah."
Dokternya bilang, "Jalani tes USG."
Aku duduk di klinik USG.
Ada 19 wanita hamil.
"Kenapa kau datang?"
"Aku sedang menunggu sesuatu."
Begitu aku masuk, mereka juga bilang, "Buka celanamu."
Lalu kenapa aku pakai celana?
Kata perawat itu, "Buka celanamu dan berbaringlah.
Ambil jeli transparan yang dingin ini,
usapkan sendiri, lalu tunggulah...
sampai dokter datang."
Aku berpikir, "Ini sungguh erotis!
Kau membangkitkannya, lalu meninggalkannya.
Saat dokter datang,
apa dia tahu kau menyuruhku melakukan ini?
Atau ini hari ulang tahunnya?
Ini kejutannya."
Dia masuk. Lalu aku bilang, "Halo, Dokter."
Terlalu aneh! Jadi, aku melepas bajuku.
Persetan!
Iya 'kan? Rasa aneh berkurang...
setelah baju dilepas.
Saat itu aku memakai kemeja formal,
tanpa celana...
lalu memakai kaus kaki.
Aku merasa seperti lagi menyoroti seseorang.
Jika baju kubuka, "Dia merencanakannya."
Dokter masuk dan berkata, "Wah, Kanan Gill!
Aku penggemar acara komedimu."
Aku berpikir, "Baguslah.
Kini kau masuk acara komedi.
Selamat datang."
Dia melihat aku merasa tak nyaman.
Katanya, "Kanan, jangan cemas.
Aku sering melihat pria telanjang."
Entah kenapa rasa egoku terganggu.
Aku bahkan bisa melihatnya,
jika aku berusaha.
Aku bisa.
Tes dimulai.
Kalian tahu seperti apa diagnosis dokter,
"Apa di sini sakit? Tidak.
Apa di sini sakit? Ya?
Sekarang?
Masih sakit?"
"Ya!
Bagaimana mungkin tak sakit? Kau makin keras memencetnya!"
Tangannya masuk separuh ke tubuhku, lalu katanya, "Batuklah."
"Batuk yang bagus."
"Terima kasih.
Aku sudah berlatih tadi di rumah sakit."
Dia berkata, "Kanan, sepertinya kau mengalami hernia."
"Apa itu?"
"Itu saat usus kecilmu
masuk ke bagian lain tubuh, yang bukan tempatnya."
"Aku tak menyangka ini ciri tubuh manusia.
Organ bisa bebas pergi ke mana pun?
Apa yang menyebabkan hernia?"
Katanya, "Kita bisa terkena hernia jika mengangkat
beban berat secara tidak tepat.
Angkatlah dengan kaki, bukan punggung.
Hernia ada karena kita mengangkat dengan punggung, bukan dengan kaki."
Kataku, "Aku sudah membuat kesalahan, Dokter.
Selama ini, aku mengangkat barang
dengan tanganku."
"Meja ini mau dipindah?"
Aku bilang, "Ya." Bukan, "Tentu saja!
Ayo kita angkat!"
Tak ada hernia lagi.
Dia bilang, "Baiklah.
Kau harus dioperasi.
Sebelum operasi, jangan berolahraga."
Aku bilang, "Tak masalah.
Ada lagi?"
Dia bilang, "Ya, kau harus minum cukup air."
"Tujuan kedua.
Fokus...
pada pendidikan."
Tanda kurung, "pelajaran."
Jauh berbeda.
Pendidikan menjadikan dirimu lebih baik. Pelajaran memberimu pekerjaan.
Pelajaran adalah cara menjadi orang hebat.
Kami belajar tentang orang hebat saat itu.
Tentang karya William Shakespeare, Julius Caesar.
Bagi yang...
Baiklah.
Bagi yang belum baca, itu berleha-leha.
Di awal kisah, mereka bilang, "Kita harus membunuh Caesar."
Lalu mereka membunuhnya.
Tak ada perubahan rencana.
Tak ada yang mencegat dan berteriak, "Tidak!"
Atau akhirnya kata mereka, "Cuma satu orang, mirip film Fight Club."
Biasa. Yang ada dalam drama adalah
Tujuh orang menikam Julius Caesar sebanyak 23 kali.
Ya, itu pembagian jatah penikaman yang aneh.
Jika setiap orang menikam tiga kali, totalnya 21 kali.
Berarti ada satu orang
yang kembali, "Maaf.
Boleh aku menikammu dua kali lagi?
Aku tak menikmatinya tadi.
Aku punya hernia. Jadi, aku merasa tak enak."
Orang terakhir yang menikam Caesar adalah teman baiknya, Brutus,
dan dia menikam Caesar dari belakang...
gara-gara metafora.
Itu kejadian pertama kali.
Ya, dia menusuk dari belakang dengan menikamnya dari belakang.
Apa kalian mengerti?
Bahkan saat Caesar ditikam, dia pasti bilang...
"Pintar sekali."
"Terima kasih, Bung."
Saat Caesar ditikam, dia mengucapkan kalimat terkenal.
Dia bilang, "Et tu, Brute?"
Itu bahasa Latin dari "Kau juga, Brutus?"
Tak ada yang berbahasa Latin di semua adegan...
drama itu.
Cuma ada satu kalimat.
Artinya jika kita ditikam, kita harus segera memutuskan sesuatu.
"Hal keren apa yang bisa kukatakan...
agar orang menulis drama tentang diriku?"
Kata-kata terakhir itu penting.
Bijaklah memilih. Jika kita ditikam, bilang,
"Arre Yaar! (Yang benar saja)"
Tanpa sandiwara.
Jika kalian ditikam... Sebagian akan mengalaminya.
Nanti malam.
Persiapkan kata-kata terakhir kalian.
Jika kalian ditikam, dan mengatakan hal luar biasa,
mereka akan bilang, "Wah! Itu yang kau pikirkan?
Astaga, aku senang telah menikammu." Mereka tak tahu
itu terpendam selama 10 tahun.
Lebih baik mati sambil mengucapkan bahasa mati.
Jadi, bahasa Latin itu bagus.
Atau bahasa Sanskerta, kalau kalian tahu.
Jadi, jika kalian ditikam...
Aham gacchami.
"Drama. Tulis naskah drama tentang pria ini.
Dia sangat menarik."
Itu bahasa Sanskerta yang benar dari "Aku pergi."
Aham berarti "aku", Gacchami berarti "pergi".
Gacchama berarti "Kita berdua pergi."
Gamishyati berarti "Aku akan pergi." Besok.
Benar.
Aku tak mau mengingatnya.
Aku cuma tak bisa melupakannya.
Karena aku membuat lagu hafalan saat kelas tujuh.
Kelakuan kami mirip tawanan perang, sambil duduk...
Kini itu menjadi musik tema mimpi burukku.
Saat aku bangun jam 2.00 dini hari untuk kencing...
Karena cara belajar kita kebanyakan menghafal, 'kan?
Tetapi mereka menyebutnya, "Belajar dengan hati."
Karena tujuan akhir sistem pendidikan adalah untuk mengganti hati kalian...
dengan buku pelajaran.
Agar kalian tak bisa mati...
karena kalian tak pernah hidup.
Kalian ditikam, lalu berkata,
"Halaman empat."
Nyawa tak bisa dicabut karena tidak ada.
Tujuan berikutnya.
"Jagalah...
anjing itu."
Bukan seperti mafia yang menjaga anjingnya.
Dahulu kami punya anjing saat aku berusia sekitar 15 tahun,
dan seperti kata dokter, kulitnya bermasalah
karena terlalu sering dijilat.
Karena dia merasa bosan.
Lalu kami sekeluarga saling bertatapan, "Apa yang terjadi di rumah kami,
sehingga anjing itu merasa bosan?"
Dokter bilang, "Bukan, dia cuma frustrasi
karena dia ingin kawin.
Jadi, kalian tinggal mengebirinya dengan cara memotong kemaluannya,
atau mengawinkannya."
Jelas ini bukan keputusan anak-anak.
Aku dan anjingku duduk di luar kamar orang tua.
Anjing juga sedang begini.
Ibu keluar. Mereka sudah membuat keputusan.
Dia mengucapkan kalimat paling jahat dalam hidupnya.
Dia bilang, "Kanan, besok,
kita cari bitches (anjing betina)."
Yang...
akurat, secara biologis.
Keesokan harinya, ibu, ayah, dua anak,
dan seekor anjing masuk ke mobil.
Keluar.
Mencari anjing betina.
"Bukan kalian."
Kini ada orang yang menawarkan jasa, yaitu jika kalian memberi mereka uang,
mereka akan "mengawinkan" anjing kalian
dengan anjing mereka.
Kami pergi ke sana, lalu bilang...
"Apa ini etis?
Apa kita mendorong terjadinya prostitusi anjing?"
Sementara anjingku...
Lalu ada percakapan canggung lagi,
seperti...
"Berapa bayarannya?
Berapa lama?
Apa jenis mata uang yang dipakai untuk seks itu?"
Dia bilang, "5.000 rupe."
Dan kita tak punya referensi?
Apa ini kesepakatan bagus?
Atau harganya terlalu mahal?
Bagaimana jika ada tawaran di malam hari? "Kau cukup membayar 20 rupe."
Kami membayar 5.000.
Kalian kira lima ribu sudah ada fasilitasnya, 'kan?
Seperti kasur dengan kelopak mawar.
Segelas susu hangat, kacang almon.
Musik R&B.
Tak ada.
Kami diajak ke taman.
Ada seekor anjing kecil putih. Katanya, "Ini anjingku, Samantha."
Aku bilang, "Namanya mirip nama manusia...
untuk seekor anjing!
Ini anjing kami, Caesar."
Saat kami berbalik pergi,
dia mengeluarkan beberapa kursi.
"Kenapa?
Kenapa kursi itu disusun setengah lingkaran?"
Dia bilang, "Kalian tak mau lihat?"
"Tidak!
Apa itu biasanya dilihat?"
"Ya!"
Apa-apaan?
"Kami akan menunggu di mobil,
dan beri tahu kami bila pengalaman mengerikan ini berakhir."
Katanya, "Aku akan mengawasi."
"Sebaiknya kau tak ikut, Bung.
Kau terlalu menyukainya."
Kami menunggu di mobil. Tiga puluh menit berlalu.
Sudah?
Baiklah.
Itu mengagumkan sekali.
Durasinya 30 menit.
Anjingku hebat.
Lalu pria itu datang,
"Ada apa dengan anjingmu?"
Dia mengajak kami ke taman. Kami melihat Samantha
sedang mengejar anjingku...
yang kabur...
dari seks yang kami beli!
Samantha berpikir, "Ayo!"
Anjingku berpikir, "Najis, Tante! Jangan!"
Kami berusaha memotivasinya, "Ayolah!
Bagaimana kalau kalian saling mengejar? Bagaimana? Cobalah.
Satu dorongan. Ayolah."
Dia tak mau kawin.
Kami membawanya pulang. Uang tak dikembalikan
karena ternyata kami "membayar waktu Samantha."
"Baiklah, Pria mengerikan."
Kami pulang.
Aku bertanggung jawab menghibur anjing itu.
Bukan dengan cara...
Asumsi kalian mengerikan.
Aku mencoba motivasi negatif sederhana.
Saat anjingku menjilat diri sendiri, aku akan...
Dia menghentikannya.
Aku menguntitnya seharian.
Lalu dia makin pintar.
Aku ada di sana.
"Lakukan.
Ayo lakukan."
Dia membenciku.
Itu kuanggap risiko kecil agar anjingku aktif."
Bukan berarti aku punya banyak waktu. Aku duduk menulis surat untuk diriku.
Apa kalian pikir aku selalu sempat menghibur anjing?
Jika kalian membaca isi surat itu,
kesannya sangat menyedihkan.
Surat ini ditulis orang yang sangat sedih.
Dahulu aku anak yang sangat melankolis.
Saat aku menulis surat itu, suasana hatiku sangat buruk.
Usiaku 15 tahun, dan aku merasa kacau. Saat aku bersekolah,
pertama-tama di pagi hari, aku mendapat ganjaran ulang tahun, oke?
Setelah keliling dunia, aku sadar
bahwa negara lain tak melakukannya.
Saat aku menjelaskan kondisinya,
kekejaman sebenarnya dari praktik itu terungkap.
Kataku, "Baiklah, bila hari ulang tahunmu tiba,
teman-temanmu,
yang kau sayangi dan percayai...
menegur dan mengangkatmu.
Lalu mereka bergantian menendangmu...
sebagai hukuman karena kau belum mati."
Satu tendangan tiap tahun, aku mungkin mati tetapi ternyata tidak.
Dan satu tendangan lagi untuk keberuntungan!
Jika aku memang beruntung, orang lain takkan menendangku.
Untunglah saat itu bukan hari ulang tahunku.
Tetapi siapa pun yang berulang tahun,
mereka akan mendapat ganjaran sebelum giliranku,
dan banyak orang berulang tahun dalam satu tahun kalender.
Sebagai anak kecil, aku senang sekali terlibat.
Sebagai orang dewasa, aku menganggap itu perundungan.
Namun jangan khawatir. Sekarang penghasilanku jauh lebih besar.
Itu enak diucapkan, tetapi itu tidak benar.
Terkadang, hal baik tidak diperoleh siapa pun.
Aku mendapat ganjaran ulang tahun, dan takut arlojiku rusak.
Ada satu cowok berdiri di dekatku. Tahukah kalian ada pencuri di tiap kelas?
Aku baru saja tahu.
Namanya Rohit. Dia seorang pencuri.
Apa kalian mengenal Rohit? Pencuri, benar.
Bahkan kata Rohit, "Lakukanlah kewajibanmu."
Rohit berdiri di sana.
Kataku, "Rohit, pegang arlojiku. Aku akan kembali dalam dua menit.
Aku akan ditendang lebih dahulu. Setelah itu, kembalikan arlojiku."
Rohit mengiyakannya.
Saat aku kembali, "Rohit, di mana arlojiku?"
"Tidak ada."
Aku belum mengambilnya, dan arlojiku sudah tidak ada.
Arloji itu hilang...
dan tak tampak lagi.
Katanya, "Coba cari di bagian barang tercecer."
Sial!
Aku pergi ke bagian barang tercecer.
Namanya berlebihan.
"Barang temuan" saja sudah cukup.
Disebut "Temuan" karena barang itu sempat tercecer.
Jika kita mencari barang tak tercecer, berarti itu dicuri.
Dua guru mengelola bagian barang tercecer.
Kataku, "Halo, apa arlojiku ada di sini?"
"Tidak. Terakhir ada di mana?"
"Kutitipkan kepada Rohit."
"Kenapa kau titip? Dia pencuri."
Aku ditendang, dan arlojiku hilang. Aku kesal sekali.
Setelah pulang, aku mau melupakannya sejenak.
Aku bermain gim video, Street Fighter.
Ternyata aku kalah!
Saat kita kalah di Street Fighter,
rasanya amat kejam,
karena di layar muncul huruf besar, "Kau kalah."
Bukan, "Kau tersesat."
Itu pernyataan umum...
tentang seperti apa diri kita.
"Oh, ya, kau? Kau kalah!
Orang-orang melakukan banyak hal. Rohit mencuri, dan kau kalah.
Lanjutkan?"
Apa-apaan?
Aku ingin bermain gim lain saja.
Tahun itu, gim penting sudah diluncurkan,
yaitu Grand Theft Auto III.
Ada penggemar GTA.
Pertama kalinya di gim video, kita bisa melakukan apa pun.
Kita bisa bertindak sesuka hati.
Mencuri senjata api.
Mencuri mobil.
Kita bisa melindas orang.
Jika polisi datang, kita bisa membunuh polisi.
Lalu mereka mengirim pasukan yang juga bisa kita bunuh.
Dan saat itu berlangsung, jika kita tewas,
kita bisa hidup lagi...
di rumah sakit, tetapi tanpa senjata api.
Kembali mencuri senjata api.
Ada terlalu banyak kebebasan
bagi mentalitasku saat itu.
"Kau bisa melakukan apa pun."
"Ya, lantas apa yang mau kau lakukan?"
"Apa pun. Menjadi liar."
"Ya, tetapi apa tujuannya?"
Aku mencari tahu, dan tahu apa yang harus dilakukan.
Kulakukan semuanya. Gim selesai.
Di bagian akhir, muncul statistik,
berapa kali kita tewas, berapa banyak orang yang dibunuh,
dan hal menarik seperti persentase penyelesaian.
Tertulis, "Persentase Penyelesaian: 12 persen"
"Apa?
Aku menamatkan gim itu. Itu seharusnya 100 persen."
Katanya, "Tidak. Kau cuma sampai ke level akhir,
tetapi tugas yang diselesaikan cuma 12 persen."
"Berengsek!
Bagaimana kalau hidup kita begitu?
Bagaimana kalau kita mati, dan saat pergi ke akhirat,
mereka memberi kita rapor?"
"Tiga persen?"
"Kau tak menyelesaikan misi sampingan."
"Misalnya?"
"Misalnya di pesta, ada yang menawari rokok ganja.
Katamu, 'Tidak, terima kasih.' 15 persen.
Itu sumbernya.
Kau mencintai seseorang, dan mau memberitahunya.
Tetapi kau malah bilang, 'Dah!
Itu sebuah tantangan!'"
Itu bukan tantangan.
Lalu aku sadar... Entahlah.
Mungkin itu karena masalah tadi. Kacau.
Aku berpikir, "Inilah masalah hidupku.
Tak ada misi sampingan."
Jadi, sejak hari itu, aku memutuskan, "Aku akan menuntaskan
semua hal, 100 persen.
Akan kutuntaskan segalanya. Akan kujalani hidup semaksimal mungkin."
Pertama-tama, aku membeli buku motivasi.
Aku membukanya.
Kalian tahu isinya, "Jangan menyerah.
Kau pasti bisa. Jangan berhenti.
Sial! Jangan berhenti."
"Buku ini akan tetap selesai.
Aku harus berhenti."
Katanya, "Jika kau tak punya tujuan, bagaimana kau akan mencapainya?"
Itu benar.
Jika tak ada nasi, bagaimana kalian makan nasi?
Jadi, katanya, "Tulis tujuanmu."
Jadi, aku menulis semua tujuanku, membuat dua salinan.
Salah satunya ada di surat masa depanku. Itu yang kutemukan.
Ini hanya satu halaman. Ada sepuluh lagi.
Aku cuma membawa satu halaman agar lebih mudah.
Aku menulis, mulai mencapai tujuan.
Terus-menerus, dan akhirnya aku sukses.
Tujuan berikutnya.
"Kalau bisa..."
Itu bukan awal yang baik.
"Kalau bisa...
temukan cinta."
Itulah tujuannya.
Maju saja, "kalau bisa".
Saat itu, aku percaya pada ide Bollywood
bahwa semua orang punya jodoh.
Tuhan menciptakan orang berpasangan.
Lalu aku sadar ternyata ini tesis yang mudah diuji.
Cari tahu jumlah populasi penduduk dunia,
lalu lihat apakah bisa dibagi dua.
Karena jika jumlahnya ganjil, tak ada cinta.
Atau Tuhan itu tidak ada.
Kehebatan angka ganjil adalah
jika kita menguranginya dengan satu, kita akan mendapat angka genap.
Artinya
semua orang punya jodoh,
kecuali satu orang.
Mungkin kau orangnya.
Aku mencoba mencari jodohku.
Aku sangat menyukai cewek ini. Kita sebut saja dia Neha,
karena itu namanya.
Dia pantas dipanggil Neha.
Dengan ponsel prabayar, aku menelepon ke rumahnya.
Ibunya yang mengangkat telepon. Sial!
"Halo?"
Seolah-olah aku berasal dari
keluarga baik-baik.
"Hai.
Salam.
Bolehkah aku Neha bicara?
Neha bicara, boleh ya?
Neha bicara, aku bisa...
Aku Neha."
Salah.
"Bolehkah aku bicara dengan Neha?" Itu dia.
Ibunya menanyakan sesuatu yang belum terpikirkan,
"Kenapa?"
"Catatan?"
Catatan.
"Kenapa kau tak punya catatan?"
"Aku tak punya tangan!
Makanya...
aku tak bisa...
menulis catatan,
dan Neha punya tangan.
Jadi, dia menggunakan tangannya...
untuk menulis catatan.
Aku percaya itu."
"Jadi, bagaimana kau memegang telepon?"
"Begini, Tante. Apa-apaan? Kau tak bisa melihatku."
Kata ibunya, "Baiklah."
Dia menaruh telepon di luar penyangga.
Ini hal yang tak disadari orang tua.
Jika telepon ditaruh di luar penyangga, orang yang dihubungi masih bisa mendengar.
Jadi, jangan bocorkan hubungan keluarga...
lewat jalur itu.
"Baiklah, Nak, sebentar. Neha!
Hei, Neha!
Neha!"
Dua puluh menit berlalu.
Akhirnya dia menemukan Neha
"di kamar mandi". Tentu, Neha.
Dia menghampiri telepon itu.
Sebelum diangkat, ibunya mengatakan hal paling memalukan.
Dia sedang berhemat. Jadi, orang tak menelepon ke rumah lagi.
Neha menaruh gagangnya di telinga.
Kata ibu, "Ambil kancutmu!"
"Ibu!
Diam!"
"Ambil sebentar."
"Ibu!
Aku sedang bertelepon."
Ibunya pergi. Akhirnya, saatku tiba.
"Hai.
Maukah kau pergi ke pesta?"
Lalu aku menutup telepon.
Lalu dia pergi ke pesta.
Sementara aku tak diizinkan.
Dia juga tak tahu persis bahwa itu aku.
Selain malaikat misterius yang menyuruhnya pergi ke pesta.
Dia menemui pacarnya di sana. Perubahan bagus.
Tujuan berikutnya!
"Cobalah untuk menjadi..." Ya, itu sedikit ambigu.
"Cobalah untuk menjadi seorang atlet."
Tujuannya adalah mencoba. Kenapa tak bisa?
Bagaimana kita bisa tampil 100 persen tanpa atletik?
Sampai saat ini, aku malas sekali.
Aku anak yang suka bermain kriket jalanan. Aku rela mengaku kalah.
Sekadar informasi, itu adalah aturan terbaik
dalam permainan apa pun.
Itu dimasukkan ke fondasi kriket sebagai pesan bahwa
"Kini aku mau berhenti bermain.
Aku sudah cukup bermain. Sekarang giliranmu."
Aku menerapkan konsep ini ke permainan lain.
Kami bermain petak umpet.
Aku mencari mereka. "Teman-teman, bersuaralah."
Lalu kami pulang.
Tentu saja, semuanya sudah berbeda 100 persen.
Keesokan harinya,
kataku di sekolah, "Hei, sertakan aku ke dalam atletik!"
Kata mereka, "Bukan begitu caranya.
Kau tak boleh langsung berteriak begitu.
Kami akan menyertakanmu."
Aku mohon.
Untunglah saat itu ada perlombaan.
Lari estafet.
Lari estafet 4 kali 100 meter.
Pertama-tama, selesaikan persamaannya, ya?
Totalnya 400 meter. Kenapa harus tegang?
Tahu estafet 4x100 meter?
Empat orang lari, masing-masing 100 meter.
Beruntung, pelari ketiga mengalami diare.
Dia masih ingin berlari.
Namun kata mereka, "Lapangan barusan ditandai.
Jangan tandai lagi."
Aku ditempatkan di posisinya.
Aku berdiri di sana. Aku begitu termotivasi.
Sebagai pelari ketiga, aku akan mengambil tongkat operan.
Mulai berlari
secepat mungkin, secepat kaki ini membawaku.
Dalam kepalaku, "Tujuan! Jangan menyerah.
Kau pasti bisa. Berkeringat itu bagus."
Apa pun penyampaiannya... di Instagram.
Aku terus berlari, dan melihat garis akhir, visi terowongan.
Aku berlari menuju garis akhir.
Padahal sebagai pelari ketiga, itu tak dilarang.
Aku seharusnya berlari
ke pelari berikutnya dan berhenti.
Aku malah terus berlari
melewati pelari keempat...
melewati garis akhir...
menabrak meja...
lalu pingsan.
Setelah aku sadar,
aku bertanya, "Apa kita menang?"
"Tak ada yang menang.
Kenapa kau tak berhenti?"
"Jangan berhenti."
"Sebenarnya perlombaan masih berlangsung.
Kau mau kembali dan menuntaskannya?"
"Tidak, kita harus mengaku kalah."
"Wah, kepalamu terbentur keras, Bung.
Apa kau baik-baik saja?
"Ya, sebenarnya aku agak haus."
Aku mau membacakan tujuan terakhir,
dan ini bisa kalian terapkan.
Tertulis, "Bersikap baiklah...
kepada teman-temanmu."
Bersikap baiklah kepada mereka.
Apa kalian punya teman yang hidupnya lebih memprihatinkan dari kalian?
Tidak, tetapi itu menjadi alasan pertemanan.
Itu perspektif yang tidak disadari.
Saat kita pulang,
kita mengeluh, "Hidup ini amat kacau!"
Kata teman, "Hai!"
Kata kita, "Oh, ya!
Mungkin gara-gara itu."
Jika tak ada teman begitu, berarti kalian memprihatinkan.
Pertemanan itu penting. Kenapa kita berteman?
Pertemanan dibuat untuk berbagi kesedihan.
Kesedihan adalah kuantitas fundamental di alam.
Itu tak diciptakan atau dihancurkan.
Hanya bisa ditransfer.
Jika kita sedih, carilah seseorang,
"Hei, aku merasa sedih."
Kini mereka yang sedih.
Ceritakan kisah sedih, mereka sedih.
Lakukan hal lain, sedih lagi. Begitulah.
Hukum kekekalan kesedihan.
Suatu hari saat aku tiba di rumah, temanku sudah duduk di dalam.
"Hei, Bung Kanan.
Aku lagi sedih."
Kataku, "Itu kenapa aku di sini.
Ceritakanlah. Curahkan saja.
Ayo."
Pertemanan kami sebatas saling mengolok-olok
sampai seseorang tertawa, lalu sembuh.
Dia bilang, "Aku mengikuti tes daring. Katanya aku menderita depresi ekstrem."
Aku bilang, "Astaga!
Apa kondisimu parah?"
"Bagaimana bisa kondisiku baik?"
"Karena ada dua hal ekstrem.
Jadi, bagaimana kalau kau..."
Benarkah?
Lelucon murahan?"
"Maaf, Bung.
Aku cuma ingin menghiburmu.
Jelaskan apa masalahnya."
"Itu masalahnya. Kau tak akan mengerti.
Ada rasa sakit dalam tubuhku, ke mana pun aku pergi,
apa pun yang kulakukan.
Aku merasa tak ada gunanya melakukan apa pun.
Tak peduli apa pengalamanku,
rasa sakit ini selalu memengaruhiku.
Kau tak mungkin merasakannya, Kanan."
"Dari gambaranmu, sepertinya itu hernia."
Lalu dia tertawa,
dan pembicaraan berlanjut.
Katanya, "Pernahkah kau berpikir bunuh diri?"
"Kau atau aku?"
Apa salahnya berpikir?
Tentu saja aku tak mengatakannya. Aku mengatakan kalimat klasik,
"Hei, jika kau butuh sesuatu,
beri tahu aku."
Kalian pernah bilang begitu?
Itu pernyataan berbahaya.
Kalian melayani dengan sukarela...
kapan saja.
Bagaimana jika kalian ditelepon?
Pukul empat pagi,
"Kau bisa mengoles bokongku dengan minyak almon?"
Tips profesional.
Jika bokong orang dioles dengan minyak almon,
gosok dengan gerakan ke dalam.
Jika sebaliknya, mereka akan...
Aku teman yang baik!
Itu saja.
Katanya, "Kanan, terkadang aku merasa gagal."
Pernah dengar kata mutiara? "Kegagalan adalah batu loncatan
menuju bunuh diri."
Ya?
Salah?
Itulah yang terjadi dalam kisah Julius Caesar.
Ada beberannya. Jika kalian belum membaca...
Saat membunuh Caesar, kata mereka, "Ide bagus!"
Tetapi pada akhirnya, Republik Romawi jatuh.
Dan pada akhirnya, semua orang yang menikam Caesar dibunuh,
atau bunuh diri...
termasuk Brutus...
yang mengalami dilema unik.
Karena dia mau bunuh diri.
Namun jika bunuh diri, dia takkan diingat
sebagai bangsawan.
Dia bilang, "Aku harus bagaimana?"
Dia memanggil temannya, "Hei, Bung.
Aku merasa sedih."
"Jika kau butuh sesuatu..."
"Aku senang kau bertanya. Bisakah kau memegang
pedangku sebentar?"
Pria itu berkata, "Ya.
Kenapa kau mau aku memegang pedangmu? Dasar pria aneh."
Lalu Brutus berlari menuju ke pedang,
menikam dirinya sendiri,
lalu matilah dia.
Dan temannya bilang,
"Aduh, sial!
Ada apa denganmu?
Kau memaksaku membunuhmu!"
"Katamu jika aku butuh..."
"Ya, tetapi bukan begitu caranya!"
Aham gacchami.
Aku tahu ini acara komedi, tetapi jangan bercanda soal bunuh diri,
karena hidup itu anugerah,
dan bunuh diri itu anugerah balasan.
Tidak, terima kasih.
Aku tak menggunakannya.
Tertulis di kotak, "Seru".
Itu salah.
Tidak, tetapi secara hukum aku wajib mengatakan
bahwa jika ada orang yang mau bunuh diri, rekomendasikan bantuan profesional.
Bukan untuk bunuh diri.
Bukan.
Supaya lebih jelas.
Di rumahku, aku memberi tahu temanku, "Ayo cari terapis."
Lewat internet, kami mencari terapis
di Mumbai, tempat tinggal kita.
Biaya terapis di sana sangat mahal.
Terapis wanita ini sangat dianjurkan.
Per sesi, per jam, bayarannya 5.000 rupe.
Aku bilang, "Wah, itu harga perkawinan anjing.
Lihat apa yang kau suka.
Aku tak menghakimi.
Jangan menghakimi."
Karena aku tentu bertanggung jawab dalam kebahagiaannya.
Kami sudah berteman lama sejak masa sekolah.
Kami bergabung di band yang sama, dan bermain teater Julius Caesar bersama.
Dia berperan di sana. Aku sutradaranya.
Kami melakukan kesalahan peran.
Caesar dan Brutus dimainkan oleh kembar identik.
Jadi, ini sandiwara yang membingungkan...
bagi penonton.
"Kenapa dia menikam dirinya sendiri?
"Apa itu seperti film Fight Club? Cuma satu orang?"
Bukan.
Dan ada bagian di mana orang seharusnya merasa sedih,
mereka malah tertawa.
Karena adegannya tampak konyol.
Sebagai sutradara, aku memperbaikinya dengan musik sedih,
agar mereka tahu saatnya untuk bersedih.
Musik sedih itu dimainkan band-ku,
Rubber Band (Karet Gelang).
Aku tahu ini lelucon murahan.
Itu lebih bagus dari nama aslinya, The Knee Thing.
Benar. Tahukah kalian?
Seperti saat kita duduk dan bersantai, seseorang datang,
dan menaruh tangannya di lutut kita,
lalu dia melakukan ini.
Dia menatap mata kita sambil melakukannya.
"Rasanya aneh, 'kan?"
"Ya."
Ada teori juga untuk perasaan ini.
Katanya, "Jika kita merasa geli,
artinya kita masih perjaka."
Benar, 'kan?
Jika sebaliknya, artinya kita pernah berhubungan seks.
Hanya ada satu hal yang pasti,
jika kau menguji keperjakaan orang dengan cara ini,
kau masih perjaka.
Itu syarat menjadi anggota band kami. Kami memanggil mereka,
"Rentangkan lututmu.
Selamat datang di band."
Kami beranggotakan empat orang di Rubber Band.
Boleh aku memainkan salah satu lagunya?
Baiklah, bagus. Jadi,
Ini lagu asli band-ku, Rubber Band.
Entah kenapa aku berdeham sebelum...
memainkannya dari ponsel.
Lagu asli band-ku, Rubber Band.
Maaf. Kami cuma punya satu instrumen...
di antara kami berempat.
Misalnya, ada satu orang bermain piano, kami akan berdiri mengelilinginya...
untuk memberi dukungan emosional.
"Mainkan, Bung."
"Terima kasih."
Dahulu aku mencari acara untuk band-ku.
"Hei, bisakah band-ku ikut acara?"
Mereka akan bilang, "Tidak, kami cuma menyewa band
yang memainkan lagu cover."
Saat pulang, aku bilang,
"Hei, kita harus memainkan lagu cover!"
Kini kami harus mencari tahu artinya.
Namun kami malah menulis lagu
tentang cover (menutup) sesuatu.
Aku ingin memainkan lagunya.
Jadi, kami adalah band instrumental.
Tidak jelas lagu ini tentang apa...
karena tidak ada liriknya, tetapi...
kalian merasa tertutup, 'kan?
Lalu ada yang bilang,
"Bodoh, lagu cover adalah lagu ciptaan band lain
tetapi dimainkan kalian.
Band cover memainkan lagu dari band lain."
Aku bilang, "Baiklah, itu jauh lebih mudah."
Iya, 'kan? Jadi, kami menempuh langkah lazim.
Kami membuat satu band lagi...
bernama Rubber Band Cover Band.
Di mana kami hanya menyanyikan ulang lagu ciptaan kami...
dari Rubber Band.
Aku mau memainkan salah satu lagu itu.
Ada suara tepuk tangan.
Itu lagu cover.
Bolehkah aku mengatakannya?
Kurasa kami adalah band cover terbaik di dunia.
Suaranya persis seperti lagu asli.
Dan band cover mana yang anggotanya sama dengan anggota band asli?
Karena kami masih remaja saat itu, kami berkreasi seni, bukan berdagang.
Seni!
Seni sejati!
Siapa yang tahu seni apa yang lebih baik dari remaja?
Jadi, judul album kami harus memakai majas metafora.
Seperti majas metafora "menikam dari belakang"?
Jadi, kami menamainya A Metaphor.
Secara harfiah, itu hanya...
Karena saat itu kami tak yakin apa itu metafora.
Aku pernah bertanya kepada guru bahasa Inggris.
Aku bertanya, "Apa itu metafora?"
Katanya, "Metafora itu seperti kiasan, namun tanpa kata 'seperti'."
"Sekali lagi."
"Itu seperti ukuran untuk menimbang dua konsep yang saling bertentangan.
Tentu saja itu adalah kiasan,
tetapi maknanya seperti metafora."
"Sekali lagi dengan kata-kata berbeda."
"Kenapa kau tak paham?"
Karena guru bahasa Inggris kami juga mengajar matematika...
Kadang-kadang.
Katanya,
"Apa kau tahu caraku mengajar soal matematika di papan tulis?
Nah, kegunaan papan tulis sebagai tempat untuk menjelaskan
sama seperti kegunaan metafora sebagai bagian
dari percakapan.
Apa kau paham sekarang?"
"Kurasa aku sedang mengalami strok."
Katanya, "Kenapa kau bodoh?
Pulanglah.
Tidurlah. Datang lagi besok."
Lalu aku pulang.
Saat kembali besok, aku berkata, "Mengerti!
Pak, kemarin kita membahas metafora
tentang betapa buruknya dirimu sebagai guru."
"Sekarang kau paham."
Masih belum.
Untunglah ada banyak penonton seperti kalian
yang tahu apa itu metafora,
dan sekarang, kalian tak begitu yakin lagi.
Inilah satu-satunya acara yang tidak bermanfaat...
sejak kalian datang.
Mari kita coba. Aku suka
penjelasan guru bahasa Inggris atau Matematika-ku.
Jika aku menjelaskan sesuatu di papan tulis,
kegunaan papan tulis ini sama dengan metafora.
Jika kalian paham, kalian bisa memahami metafora.
Mari kita coba.
Penjelasan lengkap itu tak efektif.
Tidak sama sekali. Kecuali kalian siswa pilihan.
Bagian ini...
Kalian bertepuk tangan untuk diri sendiri?
Wah!
Sombong sekali.
Baiklah, pada bagian ini,
aku ingin menjelaskan teka-teki favoritku, ya?
Aku akan berbahasa Hindi, lalu Inggris.
Dalam bahasa Hindi...
Dalam bahasa Inggris, pertama-tama, apa-apaan teetar itu?
Teetar adalah ayam hutan.
Ayam hutan adalah burung.
Burung adalah...
Langit.
Itu saja yang bisa kujelaskan.
Teka-teki dalam bahasa Inggris adalah
"Ada dua ayam hutan di depan ayam hutan.
Ada dua ayam hutan di belakang ayam hutan.
Ada berapa banyak ayam hutan?" Baiklah.
Jadi, apa jawabannya, para penonton?
- Tiga! - Enam!
Tiga, empat, lima.
Jangan khawatir. Ada aku di sini.
Mari kita memahaminya.
Pikirkan tentang seekor teetar.
T0.
Karena ini ilmu komputer.
Yang pertama angka nol.
"Apa angka ke-50?" "49, Bodoh."
Jadi, ada dua teetar di depan teetar.
Ada satu di sini, T1. Ada satu lagi di sini, T2.
Hal pertama yang kalian sadari saat ini
adalah kalian pasti berpikir aku pandai menggambar.
Lalu kalian akan menganggap ini cuma kebetulan.
Dua teetar di depan teetar. Ada dua lagi di belakang.
Di belakang yang mana?
Itu triknya.
Jika ada di belakang T2, ini bisa diberi nomor tiga.
Jika ada di belakang T1, ada burung lagi di sini.
Tidak ada T minus satu. Kita bukan orang biadab.
Ini Ta.
Ada dua di belakang. Tambah burung lagi di sini.
Ini Tb.
Ini berarti jumlah teetar bisa diwakili dengan Tn.
Ini ditulis di antara limit inklusif...
Maaf.
Dahulu aku karyawan perusahaan perangkat lunak.
Kebiasaan ini sulit dihilangkan.
Aku mulai membuat perangkat lunak, sepuluh tahun lalu, hanya karena hasrat.
Perangkat lunak gratis saat itu.
Kami berempat biasanya bertemu seminggu sekali.
Membuat perangkat lunak mik bebas.
Lihat perangkat lunak mana yang paling lucu.
Asyik sekali.
Pekerjaan kami membosankan. Kami berniat berhenti,
dan membuat perangkat lunak purnawaktu. Menarik!
Lakukan terus. Makin baik dalam membuatnya.
Ada perangkat lunak video YouTube. Itu ide bagus.
Aku berhenti bekerja, dan membuat perangkat lunak.
Hasilnya luar biasa.
Sebelum perangkat lunakku terkenal, cuma ada satu, dua orang.
Kini laris dan sudah ada perangkat lunak auditorium.
Menarik sekali. Proses yang luar biasa!
Menetapkan tujuan untuk diraih.
Tahun ini, tur dunia perangkat lunak.
Kini aku membuat perangkat lunak khusus.
Menetapkan tujuan untuk diraih.
Tetapi sementara itu, aku menemukan surat ini...
dan aku teringat akan masa laluku yang sengsara.
Sekarang aku juga sengsara.
Apa yang berubah?
Kukira setelah mencapai semua tujuan ini, aku merasa puas.
Namun ternyata tidak.
Aku mencapai semua tujuan, termasuk sepuluh lembar lainnya.
Aku punya catatan penuh tujuan.
Aku terus menetapkan dan mencapainya. Rasanya biasa saja.
Aku berpikir, "Apa makna hidupku salah?
Apa aku sudah membuang-buang waktu?
Apa aku sudah menikam diriku dari belakang?"
Bagian akhir surat ini juga menyedihkan.
"Hei, semoga kau mengerjakan semuanya.
Semoga kau bahagia suatu hari nanti.
Mulai besok, aku akan mengerjakan bagianku.
Aku akan lari estafet
besok.
Semoga aku tak menabrak meja...
karena itu akan menjadi meja estafet."
Demi ini semua.
Aku bingung, pulang, dan tak tahu harus bagaimana.
Ada teman di rumah, "Hei, Bung."
"Jangan hari ini. Hei, Bung.
Aku lagi sedih."
"Jika kau butuh sesuatu...
kau tahu aku ada di sini. Ceritakanlah, curahkan saja."
Kataku, "Baca surat ini. Bukankah ini kacau?"
"Ya, Bung.
Tanggalnya ditulis di kiri, 'kan?"
"Aku punya masalah nyata.
Jangan mengejekku."
Dia bilang, "Maaf, Kanan.
Boleh bilang sesuatu? Aku belum pernah bilang ini.
Saat melihatmu menyelesaikan persoalan, aku punya harapan.
Karena jika Kanan bisa menyelesaikannya, apa hakku...
untuk mengeluh?"
Kataku, "Kau tidak begitu... Aku melakukannya untukmu."
Hidupku lebih memprihatinkan?
Aku cuma berusaha menuntaskannya, dan menjalani hidup sepenuhnya.
Dia bilang, "Hei, seberapa penuh kau menjalani hidup?
Saat mati, kau tak mau ada yang bilang, "Hei, sedikit lagi.
Dua sedotan lagi.
Habiskan saja. Aku tak mau menyimpannya di kulkas."
"Ya, Bung, tetapi di mana tujuan itu berakhir?"
"Kanan, kau bebas melakukan apa pun, selama yang kau mau,
lalu kau bisa menyerah.
Jawabannya bukan di luar sana. Ada di sini...
di buku pelajaranmu."
"Terima kasih. Aku akan berusaha mendaki Puncak Everest."
"Kau tahu apa yang ada di Puncak Everest?
Jasad orang-orang yang gagal...
dan sampah orang-orang yang berhasil.
Secara keseluruhan, itu bukan upaya cerdas."
"Jadi, Puncak Everest adalah metafora?
Benar, 'kan?"
"Bukan, Bodoh. Surat itu metafora.
Semua itu metafora."
"Suratfora."
"Lelucon murahan."
"Apa saja yang kau tahu tentang surat itu?"
"Aku bahkan tidak nyata.
Aku cuma teman khayalanmu untuk membahas depresimu di acara ini."
"Jadi, ini mirip film Fight Club?"
"Ya, kurasa begitu.
Itu bukan pesan moral yang harus kau ambil
dari karya seni ini."
"Ini bukan seni."
Ini bukan seni.
Ini...
berleha-leha.
Aham gacchami.
Terima kasih.
Sekianlah acara ini.
PERTAHANKAN CAIRAN TUBUH
Terima kasih untuk
Orang yang memercayaiku, akan kuingat selalu.