www.YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Apa kabar?
Astaga.
Terima kasih. Apa kabar kalian? Baiklah.
Terima kasih. Senang berada di Austin, Texas.
Ya.
Saat aku pergi tur, kutinggalkan dua anak dan seorang istri,
dan dia sangat terikat.
Dia menangis saat aku pergi.
Seperti...
setiap saat.
Ya, dia begitu.
Aku pergi dan dia bilang, "Akan sulit di saat kau pergi."
Lalu aku harus berlatih akting dan mengatakan...
"Akan sulit juga bagiku."
Kau tahu?
Ini tidak sulit.
Ini menyenangkan.
Aku baru melakukannya di belakang panggung lima menit lalu.
Dia bilang, "Aku sendirian di rumah."
Aku bilang, "Aku juga sendirian di sini."
Aku tidak sendirian.
Dia hebat.
Aku cinta dia. Aku lebih cinta anak-anak, tapi aku cinta dia.
Ini cinta yang berbeda, kau tahu?
Aku tak mau meniduri anak-anak. Jadi, itu permulaan.
"Itu bagus, Tom." Jadi...
Ini di luar kapasitasmu untuk menjelaskan betapa besar kau mencintai anak-anakmu.
Benar. Sekarang, aku berada di sisi itu,
jadi, aku dapat terhibur oleh orang-orang yang tak punya anak
yang bersumpah bahwa mereka mengerti.
Itu kesukaanku.
Seperti bergaul dengan teman yang tak punya anak dan dia bilang,
"Ya, Bung, aku lihat kau mencintai anak-anakmu.
Aku sungguh tahu perasaanmu karena...
aku cinta anjingku."
Aku bilang, "Ya."
Tidak. Aku tak mengurangi cinta hewan peliharaan.
Cinta hewan peliharaan itu nyata.
- Ya! - Tentu saja.
Aku sudah punya hewan peliharaan seumur hidup. Itu yang terbaik.
Aku selamatkan hewan-hewan. Kuanjurkan kalian juga.
Aku punya anjing yang kusayangi.
Namun, ini perbedaan antara cintaku untuk anjing dan anak-anakku,
jika anjing itu menyakiti salah satu anakku,
seketika saja dan tanpa pertanyaan...
akan kutenggelamkan anjing itu, benar?
Maksudku, meskipun jeritannya seperti...
akan aku, seperti itu.
Lalu kuberikan kepada putraku.
Aku bilang, "Ingat saat anjing itu melukaimu? Aku sudah membunuhnya."
Dia bilang, "Apa yang
harus kulakukan dengan anjing mati ini?"
Aku bilang, "Entahlah. Mungkin belajar membela diri
jadi aku tak perlu melakukan hal bodoh itu."
Aku tahu.
Ini lelucon yang memecah belah. Sudah kupakai selama tur.
Kurasa ini memecah penonton menjadi dua kubu, kau tahu?
Orang-orang yang berkata, "Jangan menjerit.
Itu membuatnya nyata."
Lalu yang lainnya yang mengatakan, "Menjeritlah. Itu kesukaanku, Bung."
Kau tahu siapa dirimu.
Ya.
Bung, punya anak membuatmu melakukan hal gila.
Aku bahkan tak bangga atas beberapa hal yang kulakukan.
Tahun lalu adalah pertama kalinya ada yang merundung salah satu anakku.
Aku tak tanggapi.
Aku mengajak putraku yang lebih tua ke taman.
Umurnya dua setengah tahun. Anak kecil paling manis.
Dia berjalan ke taman, dan dia berjalan ke tempat bermain.
Saat dia berjalan dan melangkah ke sana, ada anak lebih tua,
umurnya empat tahun.
Dia berkata, "Kau tidak bisa mainkan itu. Itu milikku."
Lalu aku bilang, "Akan kutendang dadamu ke belakang."
- Dia jawab, "Apa?" - Aku bilang, "Akan kuinjak kau sekarang!"
Dia menangis. Aku tertawa.
Semua orang berkumpul.
Kau tak bisa melakukan itu.
Kau tak bisa melakukan apa pun pada anak sialan.
Kau bisa mengutuk di sekitar mereka.
Bukan untuk mereka. Itu perbedaan pentingnya.
Di sekitar mereka, lalu kau bayangkan mereka mengulanginya di rumah
dan mendapat masalah dan itu sangat memuaskan.
Namun, kau harus mengikuti irama, atau mereka tak akan ingat,
karena mereka anak-anak bodoh. Jadi, harus seperti,
"Sial, bajingan, berengsek, zakarku
Jilat penisku, makan bokongku"
anak itu akan...
"Apa itu?"
Aku bilang, "Beri tahu ibumu. Seperti itulah.
Saat mereka melewatimu, kau bisa tabrak dengan tak sengaja.
Aku sudah coba, tapi harus...
Saat mereka lewat. Seperti itu, lalu mereka akan...
"Sial, kencing, bajingan, berengsek"
Kau pernah bertemu seseorang,
dan mereka sangat membosankan, kau merasa mereka meracunimu? Seperti...
kau sedang bicara pada mereka dan merasa, "Aku merasa sekarat sekarang.
Kurasa kau yang melakukannya."
Pria ini bernama Craig. Aku bertemu dengannya,
aku pastikan tahu namanya. Aku berpikir, "Aku akan mengingatmu seumur hidupku."
Aku bertemu dengannya di bank. Dia kasir bank?
- Bukan. - Dia petugas keamanan?
Bukan. Apa pekerjaannya?
Entahlah. Apa pun namanya seseorang yang berdiri di lobi-lobi
bank sekarang.
Saat kau masuk dan berkata, "Kau kerja di sini?"
Dia menjawab, "Kurasa begitu." Orang itu. Penghubung lobi.
Aku melihatnya. Kami bertatapan.
Aku tak tahu bagaimana kerjamu. Bagiku, jika kita bertatapan,
di siang hari, bukan di malam hari. Di siang hari,
karena rasa sopan sesama manusia, aku menanggapimu.
Itu yang kulakukan.
Kami bertatapan dan aku berkata, "Apa kabar?" Dia berkata...
Aku berkata, "Baiklah, jadi..."
Lalu aku ke pintu kedua untuk berjalan masuk.
Saat kuraih pintu itu, aku mendengar, "Kau akan ke bank itu?"
- Aku bilang, "Apa ini masih bank?" - Jawabnya, "Ya."
- Aku bilang, "Tentu saja." - Dia berkata, "Silakan."
Reaksiku...
"Baiklah.
Terima kasih."
Lalu aku tarik pintunya
dan dia berkata, "Aku akan ke Virginia pekan depan."
"Kau memberitahuku itu?"
Lalu dia bilang, "Kau menanyakan kabarku saat kau tiba di sini.
Aku memikirkannya.
Itu yang kulakukan."
Aku berkata, "Itu hal tergila yang pernah orang katakan.
Bukan itu maksud pertanyaanku, tapi baiklah."
Dan kutarik pintunya, lalu dia bilang,
"Ya, saudariku tinggal di sana." lalu aku...
"Sudah berapa lama dia tinggal di sana?" Sekarang aku terjebak.
Katanya, "Lima belas tahun."
Kubilang, "Kau tak pernah ke sana?" Dia gelengkan kepala.
Sekarang aku melihat dia seperti, "Hei, kau menyetir sendiri ke kantor
atau seseorang mengantarmu?" Kau tahu maksudku?
Kurasa dia...
Ya.
Kurasa dia bisa melihatnya di wajahku.
Karena dia bilang, "Aku menyetir sendiri."
Aku berkata, "Itu bagus, Bung. Itu bagus.
Aku juga menyetir sendiri. Itu gila. Aku harus masuk ke sini.
Dia berkata, "Ya, kami akan melihat DC, dan melihat beberapa monumen."
Aku berkata, "Aku ingin mendengarnya, tapi aku harus menyetor."
Dia bilang, "Aku di sini saat kau keluar." Aku jawab, "Dasar bajingan."
Persetan dengannya.
Persetan pada semua orang seperti dia.
Jika kau punya keberanian untuk memberi tahu orang-orang kabarmu
saat mereka bertanya, "Apa kabar?"
itu egois dan tidak sopan, paham?
Aku serius.
Ada dua jawaban yang bisa diterima untuk "Apa kabar?"
"Baik" dan "hebat."
Jika kau bersedih, kau bilang, "Baik."
Kau tak membebani orang dengan masalah dunia nyatamu
saat obrolan sopan.
Ya.
Itu benar.
Kau tahu kenapa?
Karena tak ada yang mau dengar masalahmu.
Masalahmu membuat penisku lembut,
dan aku berusaha agar penisku tetap keras di sini.
Sekarang...
Kau tahu siapa yang mempunyai sistem yang baik?
Rodrigo Duterté, Presiden Filipina.
Jika kau tidak menyadarinya,
Presiden Filipina adalah pria yang sangat keren, dan...
punya banyak ide yang seru.
Salah satunya adalah dia mempekerjakan regu-regu pembunuh bermotor...
untuk keluar ke jalan dan membunuh orang-orang di hadapan mereka.
Tidak ada penangkapan dan persidangan.
Dia lakukan pada siapa?
Pengedar narkoba dan diduga pemakai narkoba.
"Diduga."
Kau tahu berapa banyak orang lelah yang tewas setiap hari di Filipina?
Bukankah itu gila bagimu?
Kau keluar dari rumah pukul lima pagi dan mengatakan, "Oh, sial."
Lalu kau dengar itu, dan reaksimu, "Oh.
Aku sudah bangun!"
Mereka menghampiri, "Kau mabuk?" "Baru bangun" katamu.
Kata mereka, "Kau mabuk." Dor. Kau dibunuh.
Itu mengerikan.
Itu dikecam.
Dan kuharap diterapkan di sini.
Bukan...
untuk pemakaian narkoba, jelas.
Kita harus simpan itu untuk mereka yang berbicara memakai pengeras suara ponsel
dengan ponsel menghadap ke wajah mereka seperti ini.
Kau tahu? Ya.
Siapa orang-orang ini? Hanya berjalan, tak menyadari dunia di sekitar mereka?
Kau mengantre untuk membeli kopi,
dan harus mendengar kisah menarik dari dua arah diperkeras.
Selalu seperti, "Di mana kau semalam?"
Sayat leher mereka, tepat di antrean.
Tendang tubuhnya. "Boleh pesan kopi?
Terlalu brutal? Aku paham.
Kau tahu kemaluan siapa yang ingin kubanting di kotak pos
selama 20 menit berturut-turut?
Pria dewasa yang naik pesawat pukul 6 pagi yang tak pernah melihat awan sebelumnya.
Aku tak tahu
jika
kau pernah beruntung naik pesawat di pagi dini hari
di mana ada perjanjian tak terucap, "Kita akan tetap gelap dan tenang
agar kita bisa beristirahat di perjalanan."
Namun, selalu ada TikTok di kursi nomor 16C.
Ya.
Seseorang yang duduk di sana mengatakan, "Aku tak pernah melihat awan seperti itu.
Masih ada satu lagi di sana.
"Apa umurmu empat tahun?
Tutup tirainya, Payudara. Kami mencoba untuk istirahat."
Juga orang-orang yang menempelkan stiker beserta nama anggota keluarga
di kaca belakang mobil mereka.
Mereka harus dieksekusi di depan umum
di dalam mobil mereka agar kita bisa menghitung di jendela mobil.
Bukankah itu gila bagimu?
Tidakkah kau punya naluri melindungi?
Ini gila.
Kau berhenti di lampu merah
dan orang yang berada di mobil depan berkata, "Lucu kalian tidak bertanya,
tapi di dalam ada ayah, ibu,
Brian, dan Marissa.
Ada bola sepak di samping Brian
karena Brian suka sepak bola."
Apakah Brian suka dilecehkan? Karena...
kau menaruh nama dan hal kesukaannya sebagai umpan untuk kumpulan masyarakat.
Apakah kau sudah gila?
Kenapa tak menaruh alamat rumahmu dan jadwal sehari-hari
tepat di sampingnya?
"Brian bangun pukul enam, pulang pukul 13.00, mandi pukul 19.00.
Datanglah jika ingin bergabung."
Itu tidak baik.
Teman-teman...
pernahkah kau berpikir tentang sudah berapa kali
kau tidur dengan pasanganmu?
Kau tak perlu tahu jawabannya. Biar aku yang mulai.
Jika kau tahu, itu mengerikan, dan...
kami minta kau pergi.
Ya. Jika kau duduk di sini dan berkata, "Akhirnya ada yang bertanya.
Ini 926!"
Itu pintu keluarnya. Maksudku adalah...
Maksudku, sebagai sebuah konsep, cukup masuk akal untuk berasumsi
jika kau bersama seseorang selama tiga tahun, kalian punya hubungan yang sehat,
kalian mungkin sudah tidur bersama selama ratusan kali.
Benar? Benar.
Sekarang, aku ingin kalian pikirkan tentang berapa kali ayahmu
orgasme di dalam ibumu.
Sering kali.
"Tom, mengapa kau mengatakan itu?"
Pada dasarnya, kurasa semua ibu kita
adalah sekumpulan wanita murahan, tapi
ibumu lebih dari ibuku. Sekarang...
Aku tahu, itu gambaran yang sulit hilang dari pikiranmu setelah aku tanamkan, 'kan?
Kau bilang, "Astaga, ibuku menetes?"
Mungkin, ya.
Basah kuyup. Dengar
ibumu melakukan hal jorok.
Mari kita bicarakan itu.
Dia benar-benar melakukannya. Dan...
Dengar, aku di sini untuk membela dia.
Itu bukan salahnya.
Itu salah ayahmu, tentu saja.
Ayahmu, dengan segala hormat, agak berengsek. Sedikit!
Jika kau bilang, "Tidak dengan ayahku. Dia baik."
Ya, kepadamu.
Dia tak selalu seperti itu kepada ibumu.
Jika mereka sudah bersama selama 30 tahun
kau tidak berpikir ayahmu mengatakan kata-kata tidak senonoh
dari waktu ke waktu? Tentu saja dia katakan.
Mereka berbaring di ranjang. Ayahmu memutar-mutar badan, tidak bisa tidur.
Ibumu yang malang mengatakan, "Kau baik-baik saja?"
"Tidak apa-apa."
"Makan malamnya lezat?"
"Ya. Diamlah. Aku mencoba tidur."
"Ada yang bisa kubantu?"
"Ya, kau bisa jilat kemaluanku."
Kau ingin tahu sesuatu?
Ibumu yang malang, dia menjilatnya. Dia...
Karena dia penyuka kemaluan. Jadi, ibumu ke bawah.
Dia bilang, "Aku suka hidupku."
Oh, ibumu. Sekarang...
nenekmu.
Pikirkan beberapa hal yang telah dia lakukan.
Di atas rel kereta api atau di mana pun dia biasa bersetubuh.
El Paso. Entahlah.
Kau berkata, "Mengapa kau membahas ini, Tom?"
Karena aku bersenang-senang.
Karena aku suka membuat orang kesal.
Ya. Entah apa sebutannya untukku secara psikologis,
tetapi, entahlah, seperti ada drumben
di dalam diriku sekarang menyanyikan, "Kerja bagus."
Ya.
Karena di dalam diriku aku membayangkan seseorang berkata, "Aku menikmatinya
sampai dia membahas ibuku yang jalang."
Dan itu membuatku senang. Entahlah.
Itu membuat kesal seseorang, dan mereka akan coba memberitahuku.
Mereka akan memberitahuku
karena mereka akan mengirimkan pesan teks yang tak akan kubaca.
Aku dahulu biasa membaca semuanya.
Butuh waktu lama bagiku untuk tahu kau tak harus baca setiap pesan.
Kurasa setiap penampil tak boleh mencerna apa pun yang dikirimkan untuk mereka.
Dan aku tak tahu itu untuk waktu yang lama,
dan aku harap aku mengetahuinya, karena itu membuatmu kesal.
Pertama kali aku mendapat masalah karena mengatakan suatu hal
sekitar lima tahun lalu.
Aku mendapat masalah karena mengatakan "Gipsi" di televisi.
Aku tak mengatakan hal baik tentang mereka, jadi biarkan aku...
katakan dengan cara lain.
Aku sedang dalam acara dan mengatakan, "Siapa yang tidak membenci Gipsi?" Lalu...
semua orang di acara itu mengatakan, "Kami setuju denganmu," tetapi,
setelahnya, mereka mengetahuinya.
Mereka menghubungiku.
Seperti Presiden dari rakyat Gipsi
mengirimiku pesan teks.
Kurasa dia mencuri ponsel seseorang. Jadi, dia kirimkan aku pesan teks.
Kita bisa tahu siapa yang bepergian. Jadi, dia kirimkan pesan ini.
Dia bilang, "Kau menyebut kata G di televisi." Reaksiku, "Hah?
Kata G?"
Aku pria dewasa. Dan ini berlangsung di surel. Dia sungguh bersikap jalang.
Aku tak ingin mencela dia, dengan menyebut vagina. Paham maksudku?
Di mana kata-kata N-ku? Baiklah, dengar.
Hei, Bung,
ini komedi modern, ikuti programnya.
Dia melanjutkan.
Dia mengatakan, "Asal tahu saja, kami sangat bangga dengan etnis kami."
Aku bilang, "Ya, seharusnya begitu. Kau tak punya apa-apa lagi.
Kuharap kau pandai berkemah."
Hei, aku memberikan dia pujian.
Aku bilang, "Aku senang atas harga diri etnis kalian, kalian layak akan itu."
Jujur saja, tidak setiap orang layak. Benar?
Setiap grup mengatakan, "Kami yang terbaik." Bukan kalian.
Mustahil bagi setiap orang untuk jadi yang terbaik.
Aku serius. Setiap grup mengatakan...
Tidak. Maksudku, sebagai contoh untuk meluruskan ini,
berapa banyak orang di ruangan ini orang Italia, misalnya?
Baiklah.
Bukankah kalian bosan mendengar omongan mereka? Benar?
"Hei, kami yang terbaik! Pasta sialan! "
Kau berkata, "Baiklah."
Pasta berasal dari Tiongkok. Tenanglah.
Setelah itu, aku terus membaca pesan-pesan.
Membaca, membaca.
Lalu beberapa waktu lalu, dalam waktu enam pekan,
aku menerima 200.000 surel dan pesan dari negara bagian Louisiana saja,
atas lelucon-lelucon yang kusampaikan di acara spesial. Sekarang,
jika kau tak tahu, aku menyampaikan lelucon di acara spesial sebelumnya
dan...
Ya, tidak masalah.
Ini lelucon yang sangat konyol.
Pada dasarnya lelucon yang kusampaikan, "Kau tahu apa?
Kita harus bangun tembok di negara ini
tapi kita bangun di sekitar negara bagian bodoh itu."
Itu leluconku. Sekarang...
Dengar, aku sangat bodoh, aku katakan, "Semua orang akan menyukai lelucon itu."
Mereka tidak suka.
Tidak bagi mereka yang kau jadikan lelucon.
Aku menerima banyak ancaman pembunuhan salah eja dan...
Aku berkata, "Apa ini bahasa Kreol? Apa yang mereka coba sampaikan?"
Aku sering ditanya soal itu, sampai aku masuk di berita,
aku sampaikan secara sukarela sekarang. Ini yang sebenarnya,
aku tak akan menghina mereka sekejam mungkin
jika aku pernah ke Arkansas sebelumnya, sekarang sudah. Apa? Apa?
Tempat
macam bodoh apa itu.
Kurasa saat orang-orang menyiram toilet di Louisiana,
semua isi toilet tersebut muncul di Arkansas.
Baunya seperti mimpi buruk dan lubang bokong
dan sedikit bau barbeku, tapi...
Ini hal menariknya,
kebanyakan dari kalian tak akan pernah mengalami ini,
tapi kalau kau menyinggung sekelompok orang banyak,
seperti saja, seluruh negara bagian...
pada akhirnya kau belajar banyak tentang mereka.
Kau tidak mau,
tapi mereka bersikeras.
Aku tahu semua tentang Louisiana sekarang. Negara bagian yang terburuk.
Aku seperti sejarawan tidak resmi berada di tempat yang tak ingin kudatangi.
Semboyan negara bagian mereka ada di dalam pikiranku
seperti grafik Dow Jones setiap harinya.
"Louisiana, tempat di mana orang-orang merokok dengan bayi di mobil mereka."
Kalau Arkansas, "Sudah selesai dengan bayinya?"
"Apa yang kau lakukan dengan bayinya?" "Akan kita makan. Apa maksudmu?
Sooey!"
Sekarang,
aku juga mendapatkan banyak pesan dari komunitas Sindrom Down.
Itu menyenangkan.
Inilah yang sebenarnya.
Orang-orang dengan Sindrom Down
menulis dengan lebih masuk akal daripada orang-orang dari Louisiana.
Kami dapat berdialog.
Dan kurasa aku sudah jadi lebih dewasa sejak saat itu. Aku serius. Kurasa begitu.
Kurasa, misalnya, hari ini,
antara malas dan kuno untuk mengatakan, "Apa kau orang yang kata R?
Terbela-- Kau paham.
Ini mengapa,
aku rasa aku mencoba menyampaikan "Apa kau idiot?
Apa kau dungu? Apa kau bodoh?"
Itu bukan kata yang tepat.
Kata yang tepat untuk itu adalah "Cajun."
Jadi, itu yang aku coba katakan
dari sekarang.
Jadi, persetan denganmu lagi.
Itu maksudku.
Ya.
Kuberi tahu ini, aku ingin kalian tahu suatu hal.
Aku bukan komedian yang mengatakan,
"Aku tak mengerti kenapa orang merasa kesal tentang apa pun."
Itu pandangan terbodoh yang kau punya.
Aku mengerti.
Kurasa kau berhak tersinggung atas apa pun yang membuatmu tersinggung
dan kurasa kau berhak untuk mengekspresikannya.
Namun, kurasa,
kau tidak berhak mengharapkan seseorang untuk memperbaikinya.
Ya.
Seperti saja saat kau ekspresikan perasaanmu yang lain.
Seperti saja, "Aku terangsang. Aku lapar. Aku lelah."
Aku akan berkata, "Wah, kau punya banyak masalah.
Kedengarannya kau perlu masturbasi, makan roti lapis, dan tidur siang.
Itu salahmu.
Maksudku, akan kuberi sedikit tarikan untuk memulai,
tapi aku tak akan orgasme."
Dan aku berpikir aku berhak untuk memberikan tanggapan.
Begitulah seharusnya.
Aku mengatakan sesuatu, kau katakan sesuatu,
dan itu berlanjut.
Jadi, biar kukatakan, aku tak tertarik dengan budaya marah.
Aku serius. Itu tak memengaruhiku.
Karena aku berurusan dengan orang yang rapuh setiap hari.
Dengar, aku punya dua anak, dan mereka bawa masalah mereka padaku.
Aku bicara pada mereka soal itu.
Aku bicara dengan berbeda dari aku biasa bicara kepada kalian.
Mereka mendatangiku dan yang tua mengatakan...
"Di sana...
berisik."
Aku bilang, "Benarkah?
Kalau begitu jangan ke sana."
Dia bilang, "Baiklah."
Kujawab, "Baiklah."
Lalu aku, "Muah", dan kucium kepalanya.
Itu caraku akan mulai bicara pada orang dewasa
yang mengatakan mereka tersinggung oleh lelucon di acara komedi.
Ya.
Bagian terbaiknya adalah kau tak perlu setuju.
Itu hal hebat tentang hidup di negeri ini.
Kau tak perlu setuju, tapi kau tahu maksudku.
Jika kau datang dan mengatakan,
"Aku sangat tersakiti atas apa yang kau katakan di acara ha-ha."
Aku bilang, "Benarkah?"
Kau tak harus mendengar hal-hal yang tak kau suka, jadi, tetaplah di rumah. Muah."
Aku akan mencium kepalamu.
Jadi, apa kalian pernah ingin tahu akan jadi majikan budak seperti apa?
Sekarang...
Bukan sekarang!
Maksudku, ini tahun 1831, kau orang kulit putih, kau tinggal
tepat di tempat tinggalmu sekarang.
Kalian mengatakan, "Kami tak mau mainkan permainan ini.
Masa bodoh, aku akan bermain.
Aku tahu akan seperti apa. Maksudku, aku aku suka membeli mobil.
"Aku tahu kita punya tiga, tapi lihat orang ini!"
Baiklah.
Hei, jika kau tidak suka lelucon itu, jangan dipikirkan.
Wanita.
Apa kau merasa seperti warga negara yang sederajat?
Karena kau tidak sederajat. Sekarang,
aku di pihakmu.
Aku tidak bilang kau tak harus sederajat. Aku bilang tidak, karena aku punya mata.
Kau tidak sederajat. Kau tidak merasakan ketidakseimbangan yang kita hidupi?
Pria dibayar lebih untuk melakukan pekerjaan yang sama dengan kalian.
Keuntungan, pria.
Wanita marah kepada kita atas hal yang kita lakukan di mimpi mereka.
Keuntungan, wanita.
Bukankah itu buruk?
Saat kau sedang sarapan dan berkata, "Mengapa dia melihatku seperti itu?"
Dia berkata, "Kau adalah penis di mimpiku semalam."
Kau berkata, "Baiklah, baiklah.
Apa kau serius?
Aku ingin meminta maaf...
atas perbuatanku di mimpimu semalam."
Dia berkata, "Terima kasih." Dan kau...
"Aku akan pergi dari sini."
Dengar, menurutku kekuasaan dinamis yang kita hidupi diatur oleh pria.
Jelas.
Kurasa dia akan membuat itu setara. Aku sungguh percaya itu.
Kurasa di hari dia akan mengatur itu,
dia mau meninggalkan rumah, dan istrinya menghentikan dia di pintu dan mengatakan,
"Kau bercinta dengan seorang gadis berambut cokelat di mimpiku semalam."
Dan si suami berkata, "Kau tahu apa?"
Tidak.
Kau akan menjawab telepon.
Itu yang akan kau lakukan." Lalu dia pergi.
Baiklah.
Jangan bergurau dengan jitu tentang budaya kita. Baiklah.
Benarkah? Itu juga tidak lucu?
Kau tak berpikir ada pasangan di sini
yang berkata, "Aku menjawab telepon." Seperti itu lucu bagimu?
Di hari Senin, dia berkata, "Terima kasih--
Persetan dengan pria ini." Benar?
Terkadang, kau menyaksikan ketidakseimbangan kekuasaan di hadapanmu
antara kedua jenis kelamin dengan cara yang ganjil.
Tentu, saat aku mengatakan "dua jenis kelamin,"
aku hanya membicarakan dua dari beberapa ratus yang ada sekarang.
Aku ingin memperjelas maksudku.
Aku tak keberatan memanggil siapa pun apa pun yang mereka inginkan.
Ini bukan beban bagiku.
Kau bisa perkenalkan dirimu sebagai tali sepatu jika kau mau.
Aku akan memanggilmu Zippedy Zim-Zir jika kau minta.
Apa menurutku itu agak konyol?
Ya, bulu tangkis juga, dan itu olahraga Olimpiade.
Kau tahu? Jadi...
Ini yang terjadi. Aku sedang syuting film beberapa bulan lalu,
dan pada suatu hari kami selesai lebih awal.
Saat itu sore hari.
Aku pergi dari lokasi dan melihat bar di seberang jalan.
Aku berkata, "Aku akan masuk ke bar ini, minum alkohol, lalu kembali ke hotel."
Cukup sederhana.
Aku berjalan masuk, aku melihat seorang wanita duduk di bar,
melakukan apa yang aku gambarkan sebagai hal aneh.
Jika kau berkata, "Apa maksudmu, Tom?"
Menurutku ada tingkat perilaku yang normal
yang kau lihat sedang duduk di bar.
Jika kau lihat mereka duduk di sana, kau akan lihat seperti ini,
atau, seperti, "Hei,"
atau bahkan mungkin...
Wanita ini duduk di bar, dan dia melakukan...
Aku mengatakan, "Apa dia membuat permen? Sedang apa dia?"
Aku terlambat menyadarinya.
Aku menyadarinya saat aku melewati dia. Itu kadang terjadi, bukan?
Kau berjalan dan melihat sesuatu saat melewatinya.
Kau berkata, "Itu gila," dan terus berjalan.
Lalu kau berkata, "Aku perlu melihatnya lagi.
Entah bagaimana aku bisa melihatnya lagi."
Sekarang aku di tengah,
dan aku melihat seorang wanita, dengan jelas di depan publik, pukul 16.30,
dan dia duduk di sana sembari...
mengupas kentangnya. Entahlah.
Bermain dengan vaginanya. Kau tahu maksudku.
Dia tidak seksi, jika kau bertanya-tanya.
Jika kau berkata, "Apa dia super seksi?"
Tidak, dia tidak seksi.
Dan karena itu, aku langsung mengadu.
Kau tahu apa yang terjadi. Jadi,
aku menghampiri petugas keamanan dan mengatakan, "Permisi.
Wanita bukan model di sebelah sana...
sedang masturbasi di bar."
Dan pria berotot ini melihat, lalu dia...
Aku berkata, "Ya, bicara kepadanya." Lalu dia...
Aku bilang, "Maaf?"
Dia berkata, "Aku tak mau berurusan dengan hal itu."
Kurasa tidak ada yang mau.
Ada seorang wanita sedang masturbasi di bar.
Dia seperti...
Seperti dia merasa repot atas permintaan memalukanku.
Dia berkata, "Baiklah, ya Tuhan."
Jadi, dia bangun dan berjalan, setengah perjalanan, dia berbalik,
dan berkata, "Ya, aku tidak bisa."
Aku berkata, "Kau harus." Jadi, dia memanggil pramusaji.
Gadis manis berumur 22 tahun ini mengatakan, "Ada apa?"
- Dia berkata, "Tangani itu." - Lalu gadis ini bilang, "Baik."
Dia berjalan ke sana dengan sangat sopan, di mana itu tindakan bodoh
mengingat keadaannya.
Aku tak bisa mendengar dia, tapi aku bisa baca bahasa tubuhnya.
Dia berkata, "Hai."
Dan dia bilang, "Semua orang bisa melihatmu."
Lalu dia bilang, "Hentikan.
Hentikan." Dia bilang, "Kau berjanji?"
Lalu dia bilang, "Terima kasih."
Lalu dia kembali dan mengatakan, "Dia sudah berhenti."
Kataku, "Dia orgasme atau berhenti?"
Katanya, "Dia berhenti."
Aku berkata, "Baiklah." Lalu, "Tunggu, dia boleh tetap di sini?"
Dia jawab, "Ya."
- Aku tanya, "Kenapa?" - Dan dia jawab, "Karena sudah berhenti."
Aku mengatakan, "Maaf, apa aku bisa tetap di sini
jika aku duduk di barmu dan bermain-main dengan ujungnya?
Kau tahu, seperti...
Apa kau akan tepuk pundakku dan bilang, "Maaf.
Bisa kau masukkan kembali penis bocormu itu ke dalam celana?
Terima kasih. Kau mau kaki ayam atau Sprite?
Kubilang, "Kau akan hubungi tim SWAT, mereka bergantung dan masuk ke bar.
Seseorang akan menendang kepalaku di sisi bar,
dan kau akan berparade selagi jasadku dibawa keluar."
Dan dia bilang, "Kau benar soal itu."
Mungkin aku berlebihan. Entahlah.
Aku tidak masturbasi di bar.
Bertahun-tahun lalu, aku merasa tidak perlu untuk membuat pernyataan itu,
tapi mengingat skandal-skandal belakangan, aku tidak masturbasi di bar.
Ini alasan lain aku berhenti membaca pesan.
Aku menerima pesan setiap saat.
Mereka menulis, "Hai, aku penggemar. Jangan lakukan pelecehan seksual
agar aku tetap jadi penggemarmu."
Pertama-tama, ikut atau mati.
Ya.
Aku tak mau ada pengecut di kru.
Kedua,
aku harus membalas apa? "Kepedulian yang baik, Kawan?"
"Aku hampir melakukannya sampai aku membaca surel-mu, Kyle."
Persetan denganmu, Kyle.
Kau tak perlu cemaskan aku. Aku tak masturbasi di depan publik.
Aku tak tertarik dengan itu. Aku tertarik dengan hal lain.
Inilah dia.
- Kalian bilang, "Oke." - Ya!
- Baiklah, ya. - Ya!
Jika kau mau mendengarku masturbasi
kau hanya perlu menghubungiku dan beri tahu aku
kau tak bisa hadir di rencana makan malam kita.
Aku akan mulai membelai saat itu juga.
Aku tidak suka bergaul. Aku suka panggilan itu.
Itu panggilan kesukaanku.
Terutama saat aku ingin keluar dari rumah,
aku akan orgasme beberapa kali.
Saat aku berjalan keluar dari rumah,
"Aku tak mau pergi bersama mereka,"
mereka menghubungi dan mengatakan, "Kami tak bisa hadir,"
lalu aku bilang, "Terus bicara.
Kenapa?"
"Kami alami kecelakaan mobil."
Aku berkata, "Oh. Kau baik-baik saja?
Kau baik, tapi kau masih tak bisa datang ke makan malam. Baiklah."
"Baiklah, bersihkan itu, Tom." Aku mengerti.
Jadi, aku seorang ayah, dan...
aku sedikit berubah.
Tidak banyak. Kau harus sedikit berubah.
Ada ungkapan, "Mempunyai anak merubahmu."
Kurasa secara pribadi, itu harus sedikit diubah,
menjadi, "Mempunyai anak harus merubahmu."
Itu tanda bahaya besar saat kau menemui seseorang yang bilang,
"Ya, aku punya empat anak. Aku tak berubah."
Kau bilang, "Kau sangat tidak stabil. Senang mendengarnya."
Tidak perlu ada perubahan besar.
Namun, kau mengevaluasi hidupmu
dan membuat perubahan.
Aku pribadi bangga dengan apa yang kurubah.
Aku tersadar saat aku punya anak, aku tak punya waktu dan energi.
Aku harus perbaiki sesuatu dari hidupku. Kau tahu apa yang kuperbaiki?
Berdebat dengan semua orang.
Setiap teman, anggota keluarga. Aku tidak memulai perdebatan.
Begitu mulai berdebat, aku balikkan kepada mereka.
Begitu aku berdebat dan mereka bilang, "Aku tak setuju denganmu,"
lalu aku bilang, "Ya, aku di pihakmu."
Mereka bilang, "Apa?"
Aku bilang, "Begitu kau bicara, aku datang dan bergabung denganmu.
Itu seberapa tidak maunya aku bicara denganmu."
Dan aku bebas. Ini terasa hebat.
Tidak setiap orang menyukainya. Ibuku sendiri bukan penggemar.
Dia hidup untuk berdebat.
Ada beberapa orang yang lahir seperti itu. Dia hidup untuk berselisih.
Dia hanya ingin menusuk, memutar, dan membalik. Dia menyukai itu.
Dia juga penghancur impian,
di mana itu sifat yang paling tak kusukai pada manusia.
Tahu penghancur impian?
Orang yang apa pun yang kau katakan, lakukan atau kau coba, mereka bilang,
"Bukan kau."
Kau bilang, "Aku senang kau berada di sini."
Itu akan bersamamu. Benar?
Aku yakin dengan membahas ini akan masuk ke dalam ingatanmu.
Itulah betapa kuatnya mereka. Aku ingat
mengatakan padanya, "Aku ke LA untuk komedi tunggal."
Itu sudah lama. Kubilang padanya. "Aku ke LA untuk komedi tunggal."
Jawabannya adalah, "Kau harus pergi ke kantor pos."
Aku sangat naif.
Aku bilang, "Mereka adakan komedi tunggal di kantor pos?"
Dia berkata, "Tidak, untuk bekerja."
Aku berkata, "Komedi tunggal adalah pekerjaanku."
Dan dia berkata, "Aku mengerti."
Aku mengatakan, "Tunggu, apa aku memberitahumu impianku,
- lalu kau bilang, 'Aku jadi tukang pos'?" - Dia bilang, "Ya."
Baiklah. Pekerjaanku baik.
Aku hidup berkecukupan. Dia tahu soal itu.
Jelas. Dia selalu meminta barang-barang kepadaku,
tapi aku bisa bersenang-senang.
Kau tahu apa yang kukirimkan kepada ibuku beberapa pekan lalu
untuk ultahnya yang ke-75?
Buku kumpulan perangko. Dan...
aku masukkan catatan kecil di sana. "Aku dapat ini di tempat kerja."
Seperti itu.
Jangan merasa kasihan. Dia ditiduri.
Ya, dia memang berengsek, tapi...
Sungguh.
Aku tak suka penghancur impian sial itu. Aku kebalikannya.
Aku penyemangat impian.
Jika kau datang kepadaku dengan ide gila, maka akan kurayakan.
Aku suka orang-orang yang punya impian yang berlebihan.
Aku katakan itu di depan umum. Sekarang orang-orang datang
mengatakan, "Aku mau buka stan sosis di mana kau bisa beli sepatu bot."
Aku berkata, "Baiklah, mari kita pikirkan."
Aku suka itu, dan biar kuberi tahu, aku ingin kalian punya impian gila.
Aku serius. Sungguh.
Aku akan berikan saran terbaik, dengan tulus, bukan lelucon,
tentang mengejar impian.
Kuharap ini belaku untuk kalian.
Ini yang sebenarnya. Ini nyata.
Selama kau menerima bahwa impianmu mungkin tak berjalan sesuai rencana,
kau masih tetap merasa puas dengan mengejar impianmu.
Selalu kejar apa pun yang inginkan. Kalau tidak, apa gunanya hidup?
Ya.
Sekarang, untuk lebih lanjut, akan kuberi tahu ini.
Aku ingat dua tahun lalu, aku duduk di kafe
di Los Angeles untuk makan siang. Aku duduk.
Saat sedang duduk,
aku dengar temanku ucapkan, "Tidak bisa dipercaya aku memikirkan itu."
Aku bilang, "Memikirkan apa? Dia jawab, "Bukan apa-apa.
Aku tanya, "Apa?" "Ini memalukan." katanya."
Aku bilang, "Katakan."
Dia bilang, "Kau akan mengejekku.""
Jawabku, "Aku selalu mengejekmu. Katakan saja."
Dia bilang, "Hanya sesuatu yang ingin kusimpan."
Jawabku, "Kau bilang ingin melakukannya. Kau bisa wujudkan."
Dia bilang, "Tidak mau." Aku jawab, "Jika kau tak keluarkan,
itu tak akan terjadi. Kau harus katakan, ada apa?"
Dan dia bilang, "Baiklah."
Aku ingin mengulum anggota Wu-Tang Clan.
Sekarang, aku langsung berpikir, "Apa yang ibu akan katakan?" Kau tahu?
Dan aku bilang kepada diriku sendiri, "Jangan seperti ibu.
Itu impian wanita ini."
Jadi, aku menatap tajam matanya
dan aku bilang, "Kau harus mencoba.
Anggota mereka banyak." Itu yang kukatakan.
Tiga bulan kemudian
dia naik bus tur mereka
dan dia beri tahu mereka, dan coba tebak?
Mereka semua menerima.
Jika kau tidak familier,
ada sembilan orang
di Wu-Tang Clan.
Sembilan.
Begitu banyak pria.
Banyak sekali.
Bisa kita berhenti sebentar
berapa banyak sembilan penis itu?
Aku bahkan tak mengerti bagaimana orang duduk di kursi sekarang.
Ada orang di sini yang mengatakan, "Kau punya apa lagi? Kau bercanda?"
Itu tidak banyak. Tutup matamu
dan bayangkan sembilan penis.
Kau berpikir, "Astaga, penis di mana-mana." Karena ada sembilan.
Aku tak mengucilkan wanita.
Maksudku, secara objektif, sembilan itu banyak.
Jika aku berkata, "Aku makan sembilan kue gulung kayu manis."
- Dan kau bilang, "Berapa yang kau makan?" - "Aku makan sembilan."
"Kau mau aku bawa kau ke UGD atau...?
Kakimu akan diamputasi di pagi hari. Kita harus berangkat."
Sembilan penis?
Apa kau bercanda?
Beberapa kalian butuh 15 tahun untuk mengulum sembilan penis.
Ini hanyalah hari Kamis untuk wanita muda ini.
Coba bayangkan
pekerjaan fisik yang terlibat
dengan mengulum sembilan penis yang mungkin tidak kecil.
Jika kau tak tahu, anggota-anggota Wu-Tang tidak mirip denganku, paham?
Itu sudah sama setingkat CrossFit.
Jika menurutmu burpee sudah berat, coba...
"Aku mengulum dengan baik?
Kau suka dengaku sekarang?"
Setelah berapa banyak kau pikir dia bilang, "Mari rehat sebentar.
Apa yang aku lakukan? Kenapa mereka begitu marah soal ini?
Sudah berapa banyak? Empat! Sialan!
Apa sudah selesai?
Dan mereka bilang, "Kau belum selesai!
U-God, RZA, Rae, Ghost, Meth. "Tidak, kau belum selesai!"
Dia bilang, "Tapi leherku sakit."
Dan mereka bilang, "Kau harus lindungi lehermu. Kau tak dengarkan lagu kami?"
Ya. Ya.
Itu lelucon mengulum Wu-Tang berkualitas tinggi.
Dia sangat liar.
Aku bertanya kepadanya, "Jika kau bisa kembali ke hari itu
dan lakukan hal berbeda, apa yang kau lakukan?"
Dan dia bilang, "Aku akan lewatkan makan siang."
Gadis Philadelphia, apa yang akan kau lakukan?
Kita bicara apa sebelumnya? Oh, ya, ibuku. Jadi...
Ini caraku berhenti berdebat dengannya.
Kuharap jika kau berada di situasi yang sama dengan orang tuamu,
kau punya pencerahan seperti aku.
Ini perkaranya. Dia menghubungiku di akhir tahun lalu.
Ada kebakaran di Los Angeles. Dan dia bilang, "Tommy."
Dia bukan orang Amerika kalau kau tak tahu."
Jika kau bilang, "Kenapa cara bicaranya aneh?"
Dia dari Amerika Selatan. Peru, tepatnya. Baiklah.
Jadi dia menghubungiku dan berkata, "Tommy."
Dan aku bilang, "Ya?" Dia bilang, "Kebakarannya buruk?"
Dan aku bilang, "Ya.
Biasanya kebakarannya bagus, tapi yang ini buruk."
Tanyanya, "Orang-orang meninggal dunia?"
Aku jawab, "Jika mereka terbakar, ya. Ini kebakaran."
Dia tinggal di Florida, dia bilang,
"Di sana kebakaran, di sini angin ribut."
Banyak orang meninggal dunia di mana-mana."
Jawabku, "Terdengar seperti baca berita. Ada yang ingin kau laporkan lagi?"
Dan dia berkata, "Kurasa ini terjadi atas suatu alasan."
Dan aku bilang, "Benar. Itu disebut pola cuaca."
Lalu dia jawab, "Bukan.
Kurasa Tuhan mencoba mengirimkan kepada kita
sebuah pesan."
Ini yang kulakukan. Aku bilang, "Apa pesannya?"
Dia bilang, "Kurasa Tuhan memberi tahu kita untuk jadi orang yang lebih baik."
Kau tahu saat seseorang mengatakan sesuatu dan kau bisa rasakan keyakinan
bahwa kau akan berdebat dengannya?
Saat kata-kata keluar dari bibir mereka,
kau bilang, "Aku akan memukulmu dengan keras."
Aku bisa merasakan gelora amarah tumbuh,
dan aku bisa mendengar argumenku sendiri di kepalaku.
Suara hatiku mengatakan,
"Maksudmu, Tuhan yang maha tahu, maha hadir, dan pengasih
sedang membakar orang-orang...
dan tenggelamkan mereka di dalam angin ribut agar kita berpelukan?
Itu hal terbodoh yang pernah kudengar seumur hidupku."
Namun,
sebelum aku mengatakannya, ada momen.
Aku berpikir dan mengatakan, "Apa gunanya?
Kenapa berdebat dengan wanita iblis ini?"
Kau tahu?
"Biarkan saja saudari Lucifer ini lakukan apa yang ia inginkan."
Kau tak bisa ubah pikirannya."
Jadi, untuk pertama kali dalam hidupku, aku menarik napas,
dan aku berkata, "Ya.
Aku tahu kenapa dia melakukan itu. Semoga dia berhenti membunuh kita."
Dan dia tahu. Dia bilang, "Apa?"
Aku bilang, "Kau ada benarnya," jawabnya, "Kenapa kau melakukan ini?"
Kenapa kau berarti, "Kenapa tak berdebat denganku?"
Jawabku, "Ibu, entahlah. Siapa peduli? Kau benar. Aku salah. Lantas?"
- Dan dia berkata, "Tommy, kau tahu apa?" - Aku bilang, "Apa?
Dia bilang, "Aku selalu tahu bahwa kau adalah pelacur kecil, Tommy."
Aku bilang, "Apa?"
Dan dia jawab, "Selamat tinggal." lalu dia tutup teleponnya.
Itulah ibuku.
Ini caraku membalas dia. Ini menyenangkan.
Aku tak pernah memaki dia, walaupun aku suka mengatakan hal gila.
Bahkan jika aku sangat marah, aku tak bisa bilang, "Persetan denganmu."
Itu tidak benar. Aku lebih suka perang urat saraf.
Ya. Aku senang mengetahui kalau aku bisa tanyakan ibuku
dan dengan hanya menyebutkan pertanyaan itu
akan meneror pikirannya selama bertahun-tahun.
Jadi, kuputuskan akan kurusak salah satu harinya.
Jadi, kupilih hari Natal.
Ini yang kulakukan...
Pagi Hari Natal, orang tuaku dan lima anjiingnya berada di rumahku.
Suasana hati ibuku luar biasa.
Dia wanita Latin di pagi Hari Natal.
Kau tak paham kegembiraan semacam ini, bukan?
Saat sedang menari dan memasak, dia...
Bayi Yesus di sini hari ini
Melakukan gerakan Amerika Latin.
Ini ibuku. Baiklah.
Aku melihatnya.
Ya. Aku bilang, "Bu."
Dan dia jawab, "Ya?"
Seperti aku bisa merasakan kegembiraan dari dirinya,
lalu aku bilang, "Sekarang waktunya."
Aku berkata "Bu, pernah berpikir tentang
bagaimana kau akan mengubur salah satu dari anjing-anjing itu?
- Dia bilang, "Mengapa berkata begitu?" - Aku jawab, "Entahlah."
Aku bilang, "Pernahkah kau berpikir jika ayah meninggal dunia sebelum ibu?"
Astaga!
Dia bilang, "Tidak.
- Aku tak pernah memikirkan itu." - Aku bilang, "Aku bertanya padamu, jadi
pikirkanlah."
Dia bilang, "Aku akan berdoa dan berharap aku meninggal di hari yang sama."
Aku bilang, "Itu cocok sekali."
Seperti sejauh merencanakan pemakaman dan membahas wasiat.
Jika kau berhasil, kurasa kita semua akan bahagia.
Dia bilang, "Selamat Natal, Tom."
Aku bilang, "Selamat Natal juga." Dan...
ayahku duduk berjarak setengah meter.
Dia belum mendengar sepatah kata pun dari obrolannya.
Dia berada dalam mode ayah, melamun, menatap lampu langit-langit rumah."
Kau tahu, seperti...
Kau panggil dia, lalu terbangun dari kilas balik.
Aku bilang, "Hei, Ayah." "Ya!"
Astaga.
Aku menanyakan hal yang sama, "Hei,
pernah terpikir apa yang akan kau lakukan jika ibu meninggal sebelum kau?
Dia bilang, "Aku suka wanita pirang, dan dada besar, Kawan."
"Terdengar seperti kau sudah memikirkannya."
Dia bilang, "Setiap malam. Setiap malam."
Aku bilang, "Kurasa kalian punya impian yang berbeda."
Pria itu. Ya Tuhan.
Tidak seperti pria di umur 70-an, bukan?
Ayahku berada di tempat yang sangat keren dalam hidupnya
di mana dia mengatakan hal-hal nyata yang tidak memberikan ketenangan.
Seperti, pekan ini, aku memanggil dia, "Ada apa?"
Dia jawab, "Homoseksual tak menggangguku." Dan reaksiku...
"Itu bagus."
Dia bilang, "Mereka menikmati hidup. Kenapa harus kesal?"
Aku jawab, "Entahlah."
Lalu hening saja di telepon. Aku bilang, "Kita selesai bicara?"
Dia bilang, "Tidak, aku sedang berpikir." "Oh, senang mendengarnya...
saat kau bernapas ke dalam..."
Dia bilang, "Aku dan ibumu akan naik kapal pesiar."
Lalu aku bilang, "Bersenang-senanglah."
- Aku bertanya, "Kapal pesiar apa?" - Dia jawab, "Carnival."
Aku bilang, "Bukankah itu kapal pesiar pesta?"
Dan reaksi ayahku...
Aku bersumpah demi anak-anakku...
adalah, "Kawan, tak ada cara lain untuk mengatakannya.
Aku suka menonton orang-orang kulit hitam bersenang-senang."
Apa?
Maksudku, kita semua suka, tapi mengatakan itu dengan keras?
Itu gila.
Bisa kau bayangkan ayahku di geladak belakang kapal pesiar Carnival, hanya...
"Orang-orang kulit hitam itu bersenang-senang. Mari makan."
Baiklah, mari kita serius.
Kawan-kawan, kurasa ini waktunya
sudah saatnya kita mulai merawat lingkungan.
Paham? Ya.
Benar.
Dan menurutku tanggung jawab itu jatuh kepada orang miskin. Inilah mengapa,
kau sudah di tempat sampahku,
bagaimana kau pisahkan saja kaca dari plastik?
Ya.
Kedengarannya ada orang miskin di sini.
Itu sangat menjijikkan.
Inilah yang aku tahu,
orang miskin menyukai Alkitab.
Mereka suka karena itu satu-satunya buku yang kau dapat secara gratis.
Coba dapatkan buku gratis lain.
Kabari aku bagaimana hasilnya.
Bisa kau bayangkan menjadi orang bodoh
dan kau percaya takhayul?
Bayangkan menjadi orang yang luar biasa bodoh.
Secara pribadi, aku tak punya apa-apa selain hinaan untuk semua takhayul
dan semua orang yang percaya takhayul. Aku benci semuanya.
Aku benci naik mobil dengan seseorang yang bilang,
"Kita akan melewati jembatan."
Pikirku, "Aku akan keluar dari mobil, dan kuharap kau jatuh dari jembatan. Sungguh."
Mereka semua bodoh. "Ini pukul 11.11."
"Buat permohonan."
Aku harap kau minum jus sianida dan pecahan-pecahan batu.
Itu yang kuharapkan.
Mereka membuatmu kesal,
tapi ada yang membuatmu berjalan berbaris di jalanan. Serius.
Aku tak percaya kita hidup
di negara yang sangat kaya dan maju ini,
dan, secara kolektif, kita semua menerima
bahwa hotel, bahkan gedung perkantoran, tak perlu memiliki lantai 13.
Seperti, apa kau mengerti
bahwa kita membuang angka berurutan karena orang-orang mengatakan...
Kau bisa pergi ke hotel bagus, Hotel Four Seasons,
ada lantai 12, lalu lantai 14.
Jika kau tanya, "Maaf, kenapa tidak ada lantai 13?"
"Itu angka seram.
Jika ada lantai 13, akan ada hantu dan goblin di sana.
Jadi, kami hapus, dan sekarang tidak begitu menakutkan."
Kau bilang, "Apa kau orang Cajun? Ini yang kita lakukan sekarang?"
Entahlah.
Ya.
Kalian suka lelucon itu, tapi tidak yang Alkitab.
Kalian mundur dari lelucon itu, lalu kalian...
"Dia mendengar setiap acaramu."
Aku bicara denganNya sebelum acara.
Dia bilang itu sudut pandang bagus. Tak perlu cemas.
Aku tak menyebut kau bodoh kalau kau religius.
Itu ejekan mudah.
Jika agama memberimu ketenangan, itu bagus.
Aku tak akan menyebutmu bodoh untuk itu.
Aku hanya menyebut kau bodoh jika kau membaca bintang kelahiranmu.
Lalu...
kau membuat keputusan-keputusan hidup berdasarkan
apa yang planet lakukan.
Entah apa kau pernah menghabiskan waktu dengan salah satu bukan penyumbang, tapi
mereka biasanya berbagi pengetahuan,
seperti, "Kau harus lakukan itu, karena kau seorang Pisces."
Terima kasih, Dok.
Mereka orang yang sama yang berpikir itu keajaiban
untuk berbagi ultah dengan seseorang.
Seolah-olah itu acara menarik.
Lalu kau bisa jelaskan kalau itu tidak aneh.
"Ada banyak dari kita dan
tak terlalu banyak pilihan. Itu terjadi setiap saat."
Orang-orang itu.
Namun, mereka yang membuatku seketika ingin membunuh adalah
orang-orang yang bergembira karena ulang tahun yang berdekatan.
Seolah-olah itu layak dibicarakan.
Aku ke hotel ini sebulan sekali.
Aku mendaftar ke hotel,
orang itu mengambil kartu identitasku dan berkata,
"Ultah-mu 16 April?
Aku 3 April."
Aku berkata, "Tunggu sebentar!
Kau bermaksud mengatakan dua minggu
sebelum aku lahir,
kau dilahirkan?
Ya. Aku punya puding celana dalam sekarang.
Puding celana dalam?
Menjijikkan.
Aku ingat gadis yang mengatakannya. Itu tahun 2002, dan
banyak dari kalian tak akan suka ini.
Namun, di tahun itu, Ohio State memenangi kejuaraan nasional sepak bola Amerika.
Tampaknya kau lebih peduli sepak bola Amerika daripada Alkitab.
Namun, omong-omong,
aku tahu.
Boo, sejarah. Omong-omong,
aku sedang bersama gadis ini. Kami bertemu setelah pertandingan.
Dia dari Columbus di mana sekolahnya berada.
Aku mengatakan sesuatu dengan santai.
Aku bilang, "Kau dari Columbus? Kalian memenangi piala. Kalian gembira?"
Lalu dia berkata, "Gembira? Aku punya puding celana dalam."
Reaksiku adalah
lalu aku meniduri dia karena
dia gadis yang jorok.
Dia tidak berbohong.
Cairan itu seperti tapioka yang kau harus keruk.
Melewati bahumu.
Apa menurutmu Cosby masih makan puding?
Aku sering bertanya-tanya apakah ia masih mempertahankan selera humornya di penjara?
Apa menurutmu dia menggoda para pria saat mau mandi?
Dia bilang, "Hei, jangan taruh es pudingmu di dalam kue kismisku."
Seperti itu?
Lalu mereka bilang, "Bung, Bill gila sekali.
Biar kuambilkan rokok, Bill!" Baiklah.
Kau tahu aku menyukaimu.
Ya? Tahu kenapa?
Karena kuceritakan cerita seks lama dari hidupku.
Sering kali saat itu terjadi,
saat seseorang menceritakan cerita lama dari hidup mereka,
itu karena mereka menyukaimu dan mereka meminta persetujuanmu.
Ya, tentu saja. Bung,
siapa pencerita kisah terbaik?
Selalu orang-orang yang baru dalam hidupmu.
Mengapa? Karena mereka memberimu kemampuan terbaik mereka.
Mereka ingin kau terkesan.
Siapa pencerita kisah-kisah terburuk? Sahabat-sahabatmu.
Mereka tahu kau tak akan pergi. Sahabatmu mengatakan,
"Aku meniduri istriku," lalu kau bilang, "Diam.
Kita baru mau makan. Aku mengenalnya. Diamlah."
Mereka bilang, "Ini cerita bagus."
"Apa?" "Dia tak benar-benar mau melakukannya.
Namun, aku terus mengganggu dia.
Akhirnya dia menyerah.
Dia hanya berbaring."
Kau berkata, "Apa kau Ted Bundy? Itu cerita yang buruk."
Akan kuceritakan kisah yang seru.
Saat aku pertama tiba di LA bertahun-tahun lalu, aku bertemu gadis di bar.
Dia membawaku ke rumahnya.
Kami mulai bermain-main. Aku menandatangani formulir persetujuan.
Kami mulai bermain-main.
Saat kami melakukannya, dia meraihku,
meletakkan jarinya didalamku, lalu aku...
Lantas dia...
Aku berkata, "Oh, ya."
Selesai. Itu akhir ceritanya. Benar.
Kejar mimpi-mimpimu.
Aku serius.
Aku tahu itu terdengar murahan, tapi aku tak sungguh-sungguh.
Ini alasanku memikirkannya.
Aku bertemu banyak orang. Jauh lebih banyak darimu.
Bahkan jumlahnya jauh.
Orang-orang biasanya memujiku.
Seperti, "Terima kasih. Aku gembira."
Percakapan akan berubah secara alami dan aku bertanya, "Apa pekerjaanmu?"
Kau tahu apa yang sering kali aku dengar?
Mereka akan bilang, "Menyebalkan. Aku benci pekerjaanku."
"Mengapa tak kerjakan hal lain?"
Lalu mereka bilang, "Sudah terlambat. Hidupku hancur." lalu pergi.
Ya, itu tersimpan di kepalaku. Jadi, aku memikirkannya.
Namun, aku punya saran, saran yang kuharap kalian jalani dalam hidup.
Ini saranku, kau hanya perlu belajar melakukan satu hal dengan baik.
Hanya itu.
Kau harus belajar menata harapanmu.
Ini bukan bawaan lahir, tapi keahlian.
Jika kau asah, kau akan mahir.
Semakin kau menata harapanmu, semakin kau akan merasa puas,
jarang depresi, bahagia keseluruhan.
Aku akan berbagi kekecewaan terbesar hidupku,
di mana jika diingat-ingat, adalah salahku.
Aku tak tahu saat itu, tapi sekarang tahu.
Aku akan beri tahu kalian, ini akan buat orang-orang kesal.
Namun, semoga kita bisa gunakan sebagai alat untuk belajar.
Ini dia.
Menurutku gaya 69 itu berlebihan dan payah.
Ya. Lihat? Beberapa orang bertepuk tangan.
Beberapa orang lagi, "Tangkap pria ini." Dengar,
cerita mengapanya itu lebih penting.
Ingat saat pertama kali kau dengar itu? Aku ingat.
Aku di kelas tiga dan itu terlalu muda.
Salah satu anak memberitahuku itu dan aku bilang, "Apa?"
Di saat bersamaan?"
Aku hampir kejang, aku tak tahu yang dia katakan.
Aku bahkan tak punya referensi agar aku bisa pura-pura mengerti.
Aku berkata, "Itu seperti makan burger keju dilapisi es krim
selagi kau buang air besar."
Dan dia berkata, "Seperti itulah tepatnya."
Semenjak hari itu, aku ketagihan.
Saat aku mengatakan kepadamu aku terobsesi, aku sungguh terobsesi.
Aku tak mengatakan ini untuk cerita.
Itu yang kubicarakan, pikirkan, impikan, nyanyikan, dan bergurau, "69."
Setiap buku catatan di sekolah, kutulis, "69."
Setiap tim olahraga yang kuikuti, aku teriak, "Aku nomor 69!"
Mereka bilang, "Ini basket kelas lima. Kenapa kau tak santai saja?"
Setiap ultah, Natal, ayah bertanya, "Kau mau apa?"
Aku jawab, "Aku mau 69." Dia bilang, "Diam dan berhenti katakan itu."
Aku bilang, "Tidak!" Menentang, "Tidak!"
"Enam sembilan, itu yang terbaik! Enam sembilan.
Seperti mengisap sabu-sabu dari penis Tuhan. Aku mau melakukannya!"
Aku terus membangunnya,
dan pada saat akhirnya aku dapat melakukannya,
kau tahu hal pertama yang kulakukan? "Menyingkir dariku.
Leherku sakit.
Aku tak bisa menarik hidungku.
Apa terasa enak? Rasanya seperti bekerja.
Rasanya akan lebih baik jika kau balik badan dan orgasme di atasku,
dan aku juga orgasme.
Kenapa harus di waktu yang bersamaan?
Apa kita terlambat akan suatu hal?
Apa pendeta muda itu akan kembali beberapa menit lagi?
Mari berganti giliran seperti yang kita pelajari di TK."
Orang gila macam apa yang bergaya 69 sebagai orang dewasa?
Jika kau seorang pria, setidaknya bersikap lembutlah
dan kau berbaring telentang
dan kau bukan salah satu babi liar ini...
yang bilang, "Aku lebih suka sudut ini.
Lalu kau bisa mendengar perjuangan untuk hidup di bawahmu."
Kemudian kau bilang, "Ya, rasanya enak."
Aku yakin itu terasa enak.
Saat kau memasukkan penismu ke dalam mulut wanita malang di bawahmu.
Aku tak berpikir ada gambar yang lebih mengerikan yang bisa kulukiskan
lebih dari wanita cantik ini.
Misalnya, bayangkan ibumu berbaring telentang.
Untuk mengantisipasi gaya 69 dari bawah.
Lalu dia bilang, "Apa-apaan ini?"
Raut wajahnya seperti,
"Apakah regu penyelamat akan menemukanku di sini?"
Lalu seorang pria, pria menjijikkan
berkata, "Bersiaplah. Kita mulai."
Ada kotoran kecil dan serat halus pakaian.
Ibumu di sini, dan aku lakukan...
Saat kulakukan itu, aku mendengar, "Apa yang ada di keningku?"
Aku bilang, "Itu isi perutku."
Itu kantong sampah basah berisi isi perut."
Austin, kalian hebat. Terima kasih sudah datang.
Aku sangat menghargainya.
Sampai jumpa lagi. Selamat malam.
ACARA SPESIAL INI DIDEDIKASIKAN UNTUK FEEFO.
www.LAYARKACA21INDO.xyz