YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2% ﻿1
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
PHILADELPHIA AS
Hei, Ayah.
Kenapa meneleponku sekarang? Aku baru akan ke kamar.
- Aku punya kejutan besar. - Ya.
Kau tahu acara Queer Eye?
Siapa itu Queereye?
Acara merubah. Acara merubah gaya hidup.
Oh, tidak, aku tahu itu apa. Ya.
Queer Eye. Acara di mana kau selalu menangis.
Itu. Aku...
Ada sesuatu di mataku.
- Hai, Michael. - Senang bertemu denganmu.
Piyama yang kau pakai bagus.
Terima kasih. Aku tak berniat tidur.
Ny. Whitehall, Hilary, minum anggur Proseccos.
Dia agak sedikit, kau tahu...
Astaga!
Jack akan dapat adik laki-laki atau perempuan. Oke.
1 MINGGU KEMUDIAN
UJUNG BARAT LONDON
Para hadirin, mari sambut Tn. Jack Whitehall!
Halo dan selamat datang di Christmas With My Father.
Ya, pada dasarnya ini seperti acara Natal keluarga lain.
Akan ada argumen, tamu tak nyaman, dan,
pada satu saat, pria tua akan tertidur saat
katakan hal yang rasialis.
Kami coba buat ayahku bersemangat untuk Natal setiap tahun.
Kami selalu menaruh tablet angina-nya di kalender Adven.
Tahun lalu, kami tambah elemen rolet
dengan menaruh Viagra di balik pintu.
Ya. Itu malam Natal yang aneh.
Belum pernah kulihat penyanyi carol lari secepat itu.
Bagi siapa pun yang tak tahu ayahku,
dia punya selera humor yang sangat spesifik.
Itu sebabnya aku tak bisa bawa pulang gadis.
Masa-masa dalam hidupku, selalu menjadi bencana.
Selalu kuingat satu Natal,
kuajak gadis untuk bertemu dengannya
dan membawanya pulang kembali.
Ayahku bilang, "Kau mau tur ke rumah keluarga?"
Kubilang, "Astaga, tidak.
Jangan tur ke rumah keluarga."
Menurutku hubungan kami hancur
saat mereka tiba di dapur.
Karena di dapur ayahku,
dia punya gudang anggur kecil di lantai.
Gudang anggur kecil.
Pintu palka kecil gudang anggur dengan gembok.
Ayahku pikir itu pantas untuk
berjalan ke situ dan berbisik di telinganya...
"Di sinilah kusimpan keluarga rahasiaku."
Itu bahkan bukan yang terburuk.
Yang terburuk terjadi beberapa Natal lalu.
Saudariku, yang diizinkan keluar dari ruang bawah tanah saat itu, dia...
Dia punya pacar yang akan datang untuk Natal.
Dan pacarnya saat itu, sedikit agak...
Kau tahu, gemuk. Pria yang agak gemuk.
Sangat proporsional.
Gembira.
Sangat gembira. Dan...
Anak besar. Omong-omong.
Dia menekan bel pintu.
Aku dan adikku ada di dapur. Seperti gerak lambat.
Kami berdua coba coba capai pintu depan sebelum ayah membukanya.
Tapi kami terlambat.
Kami tiba tepat untuk lihat ayahku membuka pintu,
bahkan tak menyapa anak ini,
menatapnya dari atas sampai bawah dan berteriak pada ibuku di dapur,
"Hilary, kita butuh lebih banyak kalkun!"
Aku tak melupakan ibuku, omong-omong.
Ibuku juga gila. Ibuku adalah ibu anjing.
Dia ibuku.
Lalu aku keluar dari rumah dan aku sudah tiada baginya.
Dan anaknya hanya anjingnya Philomena.
Ya. Ada beberapa penggemar Philomena malam ini.
Saat ini itu sudah menjadi obsesi.
Obsesi pada Philomena.
Kamar lamaku di rumahku telah dibersihkan
dan telah diubah menjadi kuil untuk Philomena.
Ada foto Philomena, ada lukisan Philomena.
Ada model Philomena.
Ada bordir pasif agresif pada sarung bantal sofa...
di sekeliling ruangan.
"Saat butuh bantuan, aku menemukan kaki."
Saat Natal, ibuku hanya pergi ke kota dengan hadiah.
Dan bukan hanya hadiah yang dia beli untuk anjingnya.
Dia juga beli hadiah untuk dirinya sendiri
lalu membungkus dan berpura-pura anjing itu yang memberinya.
Tidak. Jangan mendorong perilaku ini!
Kami harus duduk di sana pada Hari Natal
saat dia buka hadiah yang dia beli untuk dirinya
dan berpura-pura itu diberikan oleh anjing itu
dan berpura-pura bahwa ini adalah perilaku manusia rasional,
bukan seseorang yang butuh bantuan psikiater.
"Ooh, apa yang dibeli Philomena untuk Ibu?"
Semoga jaket pengekang.
Lalu kami harus lalui hal berikutnya.
Berikutnya adalah hadiah yang dia beli untuk Philomena.
Hadiahku sekarang hanya lelucon.
Aku hanya dapat hadiah pasif agresif dari ibuku.
Seperti deodoran.
Baju bayi tahun lalu. Kubilang, "Aku tak punya anak."
"Jangan ingatkan aku."
Philomena, sangat dimanja.
Philomena dapat biskuit artisan Natal lalu.
Ya, biskuit artisan.
Dalam empat rasa berbeda.
Duduk di sana saat ibuku memberi Philomena prasmanan biskuit ini.
"Rasa apa yang kau suka?
Apakah vanili dan kapulaga atau vanili dan kayu manis?"
"Seberapa halusnya selera Philomena, Bu?
Dia tak tampak cerewet saat kuajak jalan
dan dia menjilat pantat anjing lain! "
"Jangan dengarkan dia.
Jangan dengarkan dia, Philly."
"Astaga, dan sekarang anjing itu menjilat mulutmu."
Ada apa dengan itu?
Ibuku, yang sangat fobia kuman,
dia gunakan tisu basah pada mesin ATM sebelum gunakan,
tapi kini tampaknya senang dari pantat ke mulut dengan Shih Tzu tetangga.
Omong-omong...
Aku bersikap kasar. Orang tuaku luar biasa.
Mereka orang luar biasa
dan mereka selalu sangat mendukungku.
Bahkan saat aku masih kecil.
Karena sejak kecil, aku anak yang bermasalah.
Masalahnya, aku selalu ingin berada di panggung,
Bahkan saat aku masih kecil.
dan aku tak pernah memerankan drama di sekolah
karena aku anak yang tampak malang
dan aku kesulitan bicara.
Yang mana tidak lucu.
Ya, "Ah." Terima kasih banyak.
Orang-orang tertawa di sana, persetan kau!
Oke?
Oh, ya, tertawakan anak yang kesulitan bicara.
Itu bukan yang... Juga, ini tampaknya kembali lagi. Apa-apaan...
Kau memicu aku, Jalang.
Omong-omong, aku...
Aku kesulitan bicara. Dan apa...
Dan apa akan... Hentikan! Tidak!
Kuikuti semua audisi drama di sekolah dan tak pernah dipilih.
Jadi, apa yang terjadi adalah orang tuaku mengeluh ke sekolah
dan guru dramaku dipaksa untuk membuat-buat bagian di dalam drama...
untuk membungkamku.
Itu sangat memalukan bagi semua orang,
karena lalu aku ada di panggung, memberikan yang terbaik,
orang tuaku berada di antara penonton, berikan wajah berani,
tapi dalam hati, semua tahu tak ada emu dalam Kelahiran.
Ada yang pernah alami drama Kelahiran di mana
mereka biarkan saja siapa pun ikut?
Ya, itu konyol.
Aku berdiri di panggung sebagai emu, di samping lobster dan Sonic the Hedgehog.
Ibuku mencoba menghiburku.
Dia bilang, "Jack, kau tak pernah tahu. Mungkin ada emu di palungan. "
Kubilang, "Bu, mari lihat fakta di sini.
Pertama, emu, asli Australia.
Dan, lebih penting lagi, mereka tak bisa terbang.
Jadi, kecuali emu ini perenang yang sangat kuat
atau bercinta dengan orang majus, aku menyebutnya omong kosong."
Ya, aku tahu emu itu asli Australia.
Aku tahu semua tentang emu.
Kenapa? Karena aku aktor yang baik. Aku meneliti peranku.
Ya.
Peran yang sangat kucoba kembangkan dalam drama itu.
Aku bertengkar dengan guru drama
soal naskah bodohnya.
Intinya itu hanya lingkaran masturbasi kepada Patrick Windler,
yang berperan sebagai keledai.
"Bukankah, keledai itu luar biasa?
Dia membawa Maria dan Yosef dari Nazaret ke Betlehem."
Kau tahu berapa lama itu?
Perjalanan 145 km dari Nazaret ke Betlehem?
Keledai itu butuh empat hari.
Empat hari!
Pernah dengar Waze, Bung? Itu sebuah lelucon.
Tak heran tak ada kamar di penginapan saat kau tiba.
Bintang tunggal di langit itu bukan Tuhan yang memberi petunjuk.
Itu rating Uber-nya.
Ya.
Apa yang kau harapkan?
Apa yang kau harapkan...
jika kau pilih binatang bodoh dengan kecepatan rata-rata 14 km per jam?
Terutama saat, dalam adegan kelahiran yang sama,
ada burung tercepat kedua di planet ini,
yang punya kecepatan rata-rata 50 km per jam.
Apa yang kau tanyakan?
Berapa lama perjalanannya dengan emu?
Dua jam dan 54 menit.
Benar sekali.
Ya.
Maria akan bisa melahirkan di kamar yang mewah sekarang
jika pergi dengan emu,
dan bukan di lumbung, sebelah kandang sapi dan domba
dan SpongeBob SquarePants.
Bukan hanya kecepatan juga, Hadirin sekalian.
Emu diciptakan untuk kenyamanan juga.
Terkenal dengan bulu ganda.
Oh, ya. Emu bagai bantal dengan jangkungan.
Sementara itu, kau lihat kondisi keledai baru-baru ini?
Oh, 145 km melalui medan berbatu mengendarai itu?
Maksudku
kau mau Maria terlihat masih perawan saat dia tiba...
naiklah.
Ya.
Para hadirin,
kurasa sudah saatnya kubawa keluar komplotanku.
Ya.
Hantu Natal Masa Lalu.
Mari sambut ayahku, Michael Whitehall!
Inilah Michael Whitehall
Dan inilah Michael Whitehall
Begitu tua dia mungkin akan jatuh
Tapi kutahu dia diasuransikan
Boleh bicara sesuatu?
Karena sangat baik tadi mereka...
apa pun yang mereka lakukan, bersorak saat aku datang. Itu bagus.
Tampaknya lebih keras daripada...
saat kau datang. Maksudku, itu. Tidak.
Itu...
Aku yakin...
Kuyakin bukan seperti itu,
tapi bagiku, di bagian sana...
Dan mengingatkanku pada saat belum lama, dua atau tiga minggu lalu...
saat kita menonton sebuah drama
lalu, saat kita keluar, kita berjalan melalui Soho.
- Dan para pemuda berjalan... - Pemuda!
"Para pemuda!"
Kita berjalan di trotoar
dan para pemuda ini berjalan dari arah berlawanan.
Tiga pemuda.
Dan mereka melewatimu, karena kau berjalan di depanku,
karena aku dan ibumu selalu, pastinya, jalan di belakangmu
di jalanan.
Kami tahu tempat kita.
Satu dari ketiga pemuda itu melihatku dan menghampiri dan bilang,
"Astaga! Kau ayah Jack Whitehall!"
Dan aku berkata kepada pemuda itu...
Atau pemuda.
"Jika kau lebih memerhatikan,
kau sebenarnya telah melewati Jack Whitehall...
yang berjalan di depan kami."
Dan dia berkata, "Oh, terserahlah."
Lalu, dia pergi.
Titik terendah karier profesionalku
saat kami syuting serial terakhir Travels With My Father.
Dua pria Amerika itu melewatimu. Mereka mengenalimu.
Tak mengenaliku.
Mereka melewatiku dan salah satunya jelaskan ke temannya acara kita
dan ini deskripsi yang kudengar.
Dia bilang "Ini acara di Netflix.
Ini tentang pria Inggris tua yang terhormat
berkeliling dunia dengan anaknya yang bodoh."
Satu hal sebelum kita lanjutkan, aku mau buat aturan rumah.
Ini bukan hanya aturan rumah untuk acara.
Ini juga aturan rumah
yang mau kubawa pada Natal kita di rumah tahun ini.
Dan yang paling penting, tolonglah, demi Tuhan,
bisakah setahun kami tak jadi sasaran dari lelucon ayah?
Tidak.
Maaf, para hadirin.
Ini harus dikatakan.
Kalian tak tahu lelucon ayahnya, oke?
Kalian tak tahu yang harus kulalui setiap Natal.
Setiap tahun, saat kalkun itu mendarat di atas meja...
Ya, lembab.
- Astaga! - Itu benar.
Tidak!
Dia benci kata itu. Kau benci kata "lembab".
Aku benci kata itu.
Tak ada anak yang harus dengar orang tuanya bilang kata "lembab".
Dan seperti kompetisi denganmu
siapa yang paling sering katakan itu di depan kami.
Ya, aku bicara soal burung lembab itu.
Burung yang gemuk dan lembab.
Kita bicara soal dada dan paha, dan semua itu.
Itulah yang dibicarakan setiap ayah saat Natal.
- Tidak! Tidak. - Tidak?
Dan yang satunya, dan aku tak tahan,
dan seperti jam setiap Natal,
di depan anak-anakmu, saat kau berikan kalkun pada Ibu,
setiap tahun, tanpa gagal, kau bilang...
"Apa Ibu butuh isian?" Maksudku...
Maksudku...
Aku selalu...
- Ayolah, tidak! Jangan dorong itu. - Aku selalu bilang itu.
Ini hanya lelucon keluarga.
- Itu bukan lelucon keluarga. - Ya.
Ibu tak pernah keberatan.
Tapi ini masalahnya.
Melihat arsip keluarga, aku sadar kau pelanggar berantai.
Ini rekaman rumah asli.
Hadirin sekalian, Bukti A.
Dan ibu kalkun besar.
- Bisakah... - Itu ibu kalkun yang besar.
Ya.
Pernah kudengar burung gemuk dalam hidupku, dan kunikahi satu,
tapi itu burung besar dan gemuk.
Oh, Ayah!
Tidak.
"Oh, Ayah."
Ya. Lihat maksudku soal kesulitan bicara?
Ya, tapi manis sekali kau membela ibumu,
mengatakan, "Oh, Ayah."
Kau tahu.
Sayangnya, ini bukan insiden terisolasi.
Ada sedikit dada di sana,
lalu ada dada lagi di sini.
Jika kau mau.
Jack, ingat minumanmu.
Kami paham leluconnya.
Kau punya masalah dengan kata itu?
Ya. Tidak... Bukan katanya.
Isi dari leluconnya.
Kata itu bukan masalah. Itu bukan kata yang bagus.
Bagaimana jika kugunakan kata lain dari "dada". Mungkin...
kau tahu, "payudara", seperti itu?
Bagaimana jika kubilang, "Ibumu punya payudara yang hebat"?
- Itu akan baik-baik saja, 'kan? - Tidak.
Kita bicara soal kalkun.
- Tepat. - Dan dada kalkun.
Itu sebabnya "payudara" tidak tepat.
- Ya, mungkin... - "Kau mau paha atau payudara?"
- Itu tidak... - Tidak.
Tidak, mungkin itu bukan hal cerdas untuk disarankan.
Masalahnya, dia melakukan lelucon ini
benar-benar sejak saat aku lahir.
Ini cuplikan saat aku masih di rumah sakit.
Dalam rekaman sebelumnya, kita lihat payudara ibu Jack.
Jack membuktikan, seperti ayahnya, dia pria yang suka payudara.
Kenapa ibumu punya semua rekaman ini, kebetulan?
Mungkin untuk Pengadilan Perceraian saat dia...
Aku kagum dia menyimpan semua ini.
Dengar, ini membawaku ke intinya,
2019, kita harus membuatmu lebih bangun.
Terbangun, maksudmu?
Tidak, bukan terbangun. Ya.
Hanya perubahan kecil dalam Natal-mu,
tapi ini akan sangat membuatmu lebih bangun.
Jadi, misalnya, tahun ini...
apa kau akan berikan pilihan bagi vegan?
- Pilihan bagi vegan? - Ya.
Saat makan malam Natal.
Apa itu vegan? Apa mereka...
Seperti...
Seperti vegetarian, tapi lebih ekstrem.
Maksudmu para vegetarian ini akan ada di rumahku untuk Natal?
- Jika... - Itu terdengar memungkinkan?
Jika rumahku penuh vegetarian, akan kusuruh mereka pergi.
Itu bukan pilihan vegetarian.
Benar.
Maksudku sama seperti kacang panggang.
Sebenarnya, tidak.
Ide soal lelucon ayah yang berasal dari kacang panggang.
"Hilary suka sekali makan kacang saat Natal."
Tidak. Ini satu lagi.
Ini saat kau menulis kartu Natal tahun ini.
Yaitu, di tahun 2019, ada orang yang non-biner.
Ya. Kita memasuki ladang ranjau.
- Non-biner? - Ya.
Pernah dengar jenis-cair?
- Jenis-cair? - Ya.
Apa itu hal yang kau tinggalkan di sepraimu?
Tidak.
Saat kau remaja.
- Tidak. - Dan itu harus selalu dicuci.
Aku selalu berpikir, itu adalah pasta gigi.
- Bukan pasta gigi. - Tidak, itu bukan...
- Itu bukan jenis-cair? - Tidak!
- Jadi apa itu jenis-cair? - Oke.
- Astaga. Oke. - Katakan.
Jadi, di 2019,
beberapa orang tak suka masuk dalam jenis kelamin pria atau wanita.
Mereka lebih suka netral dalam jenis kelamin
dan perlu kata ganti netral digunakan
saat bicara atau menulis surat kepada mereka.
Jadi tak ada Tn. atau Ny. lagi?
Sekarang ada kata ganti netral, yaitu Mx. Oke?
Dan dalam nasib yang sangat ironis...
selama aku ingat, kau menandatangani semua kartumu...
dengan M dan ciuman.
Kau tak menyadarinya...
tapi sebenarnya...
dia seorang pelopor!
Kau mengidentifikasi diri sebagai jenis netral selama yang aku ingat,
dan sangat bangga padamu, Ayah.
Sangat bangga padamu, Ayah/Ibu, bahwa kalian...
non-biner dan bangga.
Jadi, Natal kali ini, satu hal yang kumau
adalah membawa Ayah, akhirnya, ke abad ke-21.
Aku pergi ke Philadelphia
untuk bertemu dengan master merubah dari Netflix.
Hadirin sekalian, ini Queer Eye untuk pria yang paling lurus.
PHILADELPHIA AS
Pahlawan minggu ini adalah Jack dan ayahnya, Michael, dari London.
Hubungan mereka memburuk selama beberapa tahun terakhir
saat bepergian keliling dunia bersama telah merugikan.
Jack berdoa untuk keajaiban Natal.
Agar dia dan ayahnya akhirnya bisa akur.
- Semoga bisa. - Bukankah itu manis?
- Ya. - Kita bisa...
Masuklah!
Hai!
Senang melihatmu. Peluk
- Hei. - Senang lihat kalian.
Tidak pakai celana dalam.
- Itu pilihan yang berani. - Siapa anak tegap ini?
- Bagus untukmu. - Baiklah.
Ini sangat menarik.
Kursi depan untuk paha Inggris yang lembut ini.
Apa aku orang paling beruntung?
Kakimu berwarna sama dengan secangkir 2% susu. Aku suka itu.
Yang kulihat hanya bokong.
Kenapa kupakai celana pendek?
Dan anehnya bagian atas tak lebih pucat.
- Seperti... - Lembutnya.
Aku mau lihat seberapa putih. Bisa berdiri? Berputarlah.
- Berdiri dan berputar lembut. - Astaga.
- Putaran bagus. - Jangan terlalu banyak.
Wah, putih sampai atas.
- Cokelat. Itu bokongnya. - Indah.
- Tak apa. - Kau pakai kaus kaki dengan Crocs.
Ya, tapi aku tak bisa ekspos kaki telanjang kepadamu.
Dan bisa kulihat satu testikelmu.
Sebelum kritik atau mempermalukanmu,
kami hanya mau bilang itu butuh keberanian besar
bagimu dan ayahmu sukarela untuk merubah.
Kumau memajukan Michael. Aku bukan...
Aku mau bahas ayahku dengan kalian.
Kurasa sikapku terhadap gaya dan perawatan diri
dipengaruhi ayahku.
Bahkan, kumau tunjukkan bukti dari ini.
- Oke. - Kami mau melihatnya.
Boleh pinjam?
- Ya, tentu. - Terima kasih.
Jack, kau terlalu jauh. Kemarilah.
Ya. Bawa dada berbulu itu kemari. Astaga.
- Dan kaki berbulu. - Mirip Simon Cowell, 'kan?
Oke. Ini yang pertama.
Dia figuran Chernobyl di sini.
- Salah satu ilmuwan Uni Soviet. - Ya!
Dia gunakan tampilan ilmuwan Rusia
tapi dia sempat bereksperimen.
- Aku tak pernah tahu... - Dengan?
- ...sampai kutemukan foto ini. - Dengan pria.
- Bagus. Dengan ratu drag. - Tidak, dengan...
- Banya pria. - Mungkin.
Lihat dia! Itu dia...
Aku tak pernah lihat foto tua yang membuatku tertarik,
tapi di sinilah kita.
Sangat tampan.
Ayahmu sangat menarik di tahun 50-an.
Kau tertarik pada Michael Whitehall tahun 1950.
- Tentu. - Dia pria yang menarik.
- Ya, Michael Whitehall. Berikan padaku. - Kenapa kau...
Berikan pipa itu.
Pikirkanlah. Bayangkan sebentar.
Baringkan pipa itu.
Lalu periode ini, kurasa tahun 70-an,
saat dia jadi Austin Powers.
Masa mudanya seperti Mike Myers.
Lihat pria ini. Siapa pria ini?
Astaga. Itu lima besar dari tahun 60-an.
Ya!
Ini acara Straight Eye tahun 1970-an.
Ini lima besar.
Aku suka ayahmu gay pada tahun 70-an.
Bagus untuknya.
Tapi kurasa ini pria yang mau kutemukan lagi.
Aku mau kami lebih dekat.
Dalam gaya dan sikap.
Maukah kalian membantuku...
- Mudah, ya. - ...menyeret ayahku meronta-ronta
- ke abad ke-21? - Aku 100% ya.
Sudah lama tak makan Nando's, kurasa sudah saatnya.
- Ayo! - Ya! Hore!
3 HARI KEMUDIAN
- Apa? Kita tak punya keripik Natal? - Belum.
Halo.
- Ibu, Ayah. - Hai, Tn. dan Ny. Whitehall.
- Senang bertemu denganmu. - Senang bertemu.
Aku tak tahu acara ini tentang apa,
tapi yang bisa kukatakan adalah aku selalu sangat mendukung
hal-hal seperti komunitas LNER dan aku...
Maksudmu LGBTQ, Michael?
Entahlah. Terserah.
Jadi, kita akan memeriksa di sekitar dapur.
Kau sadar ini dapur? Aku tahu kau tak sering ada di sini.
- Kau tak masak? - Natal tidaklah hebat.
Banyak tugas. Ada semua lini produksi di sini.
Lalu dia akan duduk di sana, di meja makan,
lalu, pada saat tertentu, membunyikan bel.
Lalu saat...
- Aku tak bunyikan bel. - Ya! Kau punya bel!
- Bel ganas! - Dia bunyikan bel!
- Kebohongan jahat. - Dan kami harus bawa makanannya.
Mungkin kita bisa memperbaiki kontribusimu di bidang kuliner.
Penting bagi seluruh keluarga partisipasi dan buat sesuatu bersama.
Itu cara bagus untuk terhubung dan saling menghargai.
Sebutkan satu hal yang lebih ikonik daripada kalkun Natal.
- Tak ada. - Tepat.
Oke, Bu, kami akan biarkan Ibu istirahat.
- Kumau ayah dan anak terhubung. - Aku akan sambut itu.
Saat mau kalkunnya diantar, bunyikan belnya.
Aku akan.
Ini kesempatan bagus bagi kalian untuk terhubung
- sambil buat sesuatu bersama. - Ya.
Kita akan buat isinya.
Kita gabung semuanya dan memasukkan ke dalam kalkun.
- Oke. - Oh, jaketnya dilepas.
- Oke. - Artinya serius.
Gunakan tangan untuk mencampurnya.
Aku tak mau mengotorkan baju ini.
Cantik.
Lihat, kalian masak, sekarang bisa bilang,
Lain kali ditanya kapan masak,
- bisa bilang itu hari ini. - Ya.
Jika lakukan ini saat Natal, Ibu bisa istirahat.
Cantik.
Itu sudah siap.
- Bentangkan kakinya. - Sangat lembab.
Itu dua kalimat yang belum pernah kudengar sebelumnya.
Jangan terlalu dalam. Jammu mungkin hilang.
Ini dia.
Masukkan saja ke sana.
Kau tak mau ada kantong udara di dalam. Kau sungguh ingin memasukkannya.
Boleh kupakai tinjuku?
Itu lebih baik.
Benar. Kurasa itu seperti itu, bukan?
Bukan hal yang bisa kulupakan.
- Atau urung. - Senang dengan itu?
Jadi itu... Itu sudah siap?
Kita akan lempar burungnya ke oven.
Kau sudah nyalakan ovennya?
Apa kau melihat caraku melihat kulkas?
Seberapa seringnya... Aku di dapur ini.
- Ya, di sana. Benar. - Akan kupastikan itu menyala.
Jack, tolong bukakan pintunya.
Dan dia masuk.
Luar biasa.
Oke, jadi bagian kedua dari pelajaran masak Natal kita,
selalu ada banyak sisa kalkun.
Di Boxing Day, selalu bagus ambil sesuatu
dan mengubahnya jadi hal lain.
Kutahu kau dan ibumu tersayang suka kari.
- Suka kari. - Benar?
Ini diubah jadi bentuk dadu. Benar, 'kan?
Dadu bagus, ya.
Lihat, aku bisa lakukan ini.
- Kerja bagus. - Itu bagus.
- Kau suka? - Ya.
Aduk memutar.
- Ya. - Cantik. Sudah siap.
- Haruskah kita panggil ibumu? - Akan kupanggil.
Hilary!
- Jangan panggil seperti anjing. - Ayolah.
- Tidak. - Itu bukan cara memanggil.
- Hai. - Halo.
Mau seberapa pedas, Bu?
Kurasa sedang saja.
Seperti itu?
Ya. Jangan sentuh matamu setelah ini, Michael.
Jangan sentuh matamu atau bokongmu, menurutku.
Kari ini... Aku selalu menaruh cabainya di dalam.
Kau bisa. Lebih agresif, jika kau taruh seperti ini.
Jika kau rebus, mereka akan melunak.
Oke. Dan ini juga, kau bisa taruh cabai sesuai selera.
- Ya. Selera orang berbeda-beda. - Ya.
Ini untukku?
- Itu untukmu. - Bagus.
Tunggu, kurasa itu untukmu.
Tidak, itu punya Ayah.
Oh, itu punya Ayah. Oke.
Itu... Itu tanpa cabai.
Oke.
- Tambahkan sedikit ke dalam saus. - Sedikit gurih.
Tak cukup garam di dalamnya.
Sangat menjijikan.
- Astaga! - Apa?
Ini parah!
Ayah, kumasukkan satu serpihan cabai.
Kau mau ke mana?
- Dia tak suka... - Kenapa kau kunci dirimu di WC?
Itu sungguh... Itu yang paling menjijikkan...
Seluruh tenggorokanku keluar.
- Beri dia segelas susu. - Jack.
Aku harus memuntahkannya.
Bukan itu yang harus kau cemaskan.
Saat keluar dari belakang itu akan lebih parah.
Ini malam panjang untuk Ibu.
Akankah kita dapat tantangan terberat dari Queer Eye nanti,
tapi ada banyak yang harus dibahas, 'kan?
Apa ini?
Itu foto yang kubuat untuk amal.
Dan para wanita ini...
Mereka bukan model. Mereka hanya...
Diculik dan...
Tidak. Mereka...
Yang di sebelah kiri adalah semacam temanku.
Aku tak tahu kabarnya. Belum dengar dari...
Ya, jelas, aku tak tahu kabar dari mereka semua.
- Suatu hari mereka akan temukan jasadnya. - Ini agak...
Aku suka foto ini.
Ini salah satu foto terhebatmu,
jadi kupikir tepat, karena kita lakukan acara ini
untuk ciptakan itu kembali.
Dan aku melakukannya.
Dan aku bisa melacak para wanita itu.
Kumau dedikasikan foto ini untuk Gladys yang malang,
yang sayangnya terlalu kewalahan saat itu.
Sekarang, berdandan adalah tema bagi kami saat Natal.
Dan sekarang aku baru sadar kenapa aku sangat terobsesi dengan berdandan,
karena lima tahun pertama hidupku,
setiap Natal, aku dipaksa berdandan sepertimu.
Aku merasa, mungkin, tak nyaman dengan baju konservatif ini,
dipaksa berdandan seperti wasit biliar, dan...
jelas harus mengekspresikan diriku.
Dan kurasa itu sebabnya, saat aku bisa ekspresikan yang kupakai,
aku menjadi sangat besar.
Setiap pakaian Natal sejak tahun berikutnya...
Astaga. Benar-benar setiap Natal ada kostum baru.
Ada dinosaurus.
Ada Kapten Scarlet.
Pengawal negara.
Lihat Barnaby malang di foto itu.
- Dia tak senang. - Dia tak senang.
"Kenapa agen Gestapo ini dorong kereta dorongku?"
Aneh, itu bahkan ada kemping.
Tahun berikutnya, ada fase The Little Drummer Boy.
Jelas salah satu penampilan terkeren-ku.
Oh, ya.
Lihat itu.
Maksudku, itu kuat...
tapi mereka benar-benar berhasil menutup identitas pria itu.
Kami tak bisa dapatkan izin bocah ini untuk menggunakan foto di acara ini.
Kupikir mereka akan menyensor matanya.
Maksudku, itu sangat jahat.
Dia anak yang penisnya kau pegang di kamar mandi.
Dia datang untuk menginap akhir pekan.
Kau mandi bersamanya,
- dan kau pegang kemaluannya. - Kau... Aku tidak. Tidak!
Itu sebabnya dia disunting.
- Aku tak pegang penisnya. - Ya.
- Tidak. - Lalu apa?
Aku di kamar mandi dan kulihat benda kecil,
tapi aku...
Aku penasaran. Aku hanya menepuknya.
Itu tak seperti...
Aku masih kecil!
Dengar, tradisi Natalku adalah berdandan.
Tradisi Natalmu...
100%, yang terutama bagimu adalah pidato Ratu.
- Ya. - Setiap tahun, di hari Natal,
Ratu berikan pidatonya di TV kepada bangsa,
ayahku basahi celana dalamnya seperti seorang gadis pada konser Shawn Mendes.
Dia sangat bersemangat.
Kenapa sangat terobsesi dengan pidato Ratu?
Siapa Shawn Mendes?
Dia bukan salah satu pria di bak mandi, bukan? Shawn Mendes?
Kenapa sangat terobsesi dengan pidato Ratu?
Ratu adalah orang yang aku kagumi.
- Kuyakin kau juga. - Ya.
Dan saat berpidato setiap... Atau dia masih.
Aku hanya berdiri.
Itu yang aneh.
Aku juga menyuruhmu berdiri.
- Dan itu yang aneh. - Kenapa?
Menonton pidato Ratu, aku mengerti,
tapi memaksa kami berdiri untuk pidato Ratu...
Mungkin untuk lagu kebangsaan. Kau berdiri untuk itu.
Dia paksa kami berdiri selama pidato.
Seluruh pidatonya, setiap tahun.
Lihat betapa tak nyamannya aku di foto itu.
Aku juga dipaksa memakai jas itu.
Pernah lihat seseorang lebih tak nyaman dari itu dengan jas?
Aku seperti pemain bola di pengadilan karena tuduhan menyetir dan mabuk.
Natal bukanlah Natal
tanpa orang kelas atas membahas tahun mereka,
jadi kami berikan kesempatan pada ayah untuk berikan pidato rajanya.
Penafian cepat sebelum memulai ini.
Atas nama Netflix dan, faktanya, seluruh keluarga Whitehall,
aku mau bilang kami tak bertanggung jawab atas apa yang kalian akan lihat.
Para hadirin, pidato raja yang tak perlu berdiri.
RAJA
2019.
Sungguh penuh omong kosong.
Kita mulai dari seorang wanita yang tampak tak bisa bak mandi
ke pria yang tampaknya perlu mandi.
Ratu pasti sangat muak dengan Boris.
Aku heran dia tak minta Pangeran Philip untuk ajak dia jalan dengan mobil.
Ada sejumlah peringatan tak penting di tahun 2019.
Sudah 30 tahun sejak Tembok Berlin runtuh.
Harus kuakui, aku merindukannya.
Aku lebih suka orang Jerman tinggal di tempat mereka.
Sudah 50 tahun sejak kita mendarat di bulan.
Dan masih belum lakukan apa pun dengan itu.
Sama seperti dulu.
Tanah terluar dingin yang tertutup berbatu.
Skotlandia di luar angkasa.
Tampaknya ada Piala Dunia sepak bola wanita.
Aku sangat terkejut ada hal seperti itu.
Seperti sesuatu dalam fiksi ilmiah.
Dan akhirnya, Jack memperkenalkan aku pada sesuatu bernama Love Island.
Siapa orang-orang mengerikan ini?
Kenapa ada nama mereka di botol air mereka?
Mungkin karena mereka bodoh mereka akan lupa nama mereka.
Tapi kurasa ada sisi positifnya.
Maksudku, aku suka ide mengambil semua sampah
dan menyimpannya di pulau terpencil.
Ini seperti yang kita lakukan dengan Australia.
Dan hal terakhir yang mau kubilang...
sedikit kutipan dari Yesus.
Orang lemah lembut akan mewarisi Bumi.
Walau, aku senang untuk mengatakan, tidak...
selagi ada pemerintahan Konservatif.
Selamat Natal.
RAJA
Semangat Natal.
Sebagai hadiah spesial,
kuundang salah satu aktor terbaik negara kita
untuk datang dan bergabung malam ini.
Para hadirin, mari sambut,
jauh dari Downton Abbey.
Tn. Hugh Bonneville!
Kita semua suka Downtown Abbey Kita semua suka Downtown Abbey
Jadi kami semua agak senang
Ini Hugh Bonneville!
Hugh, terima kasih telah bergabung.
- Ini sangat. Ini sangat besar. - Ya.
Sangat besar. Sangat menarik. Terima kasih telah mengundangku.
Apa kau siap untuk pesta Natal teraneh yang pernah kau hadiri?
Aku sudah menonton 20 menit pertama. Cukup aneh.
Kami sangat senang kau ada di sini
dan aku mau dengar tentang Natalmu di rumah Bonneville.
Dulu, kami, kau tahu, ada keluarga yang menginap beberapa hari,
tapi masalahnya adalah meminta mereka pergi.
Kapan mereka pergi.
Jadi kutemukan hal yang sangat licik tiga tahun lalu.
Aku pura-pura kami semua sedang dalam pelayaran.
Itu adalah leluconku.
Jadi, kami kirim, seminggu sebelum Natal,
semacam daftar, seperti kau mau berlayar,
berbunyi, "Hari 1, naik kapal, 18:00.
Kapten akan menyambutmu naik dan ada minuman di dek atas."
Hari 2, pantomim ke mana pun kita pergi.
Lalu makan ringan, kau tahu, di siang hari.
Sehari setelah Boxing Day, pukul 11, turun kapal.
"Kalian bersenang-senang, sekarang pergi."
Pria yang kusuka.
Kiat teratas.
Aku tak suka banyak tamu saat Natal.
Aku hanya mau tetap aneh dengan keluarga kami bukan yang lain...
seperti, lihat keanehan kami.
Ide ada orang lain selain kami, selain kami berlima,
membuatku sangat takut.
Setelah melihat beberapa rekaman rumahmu...
Aku bisa...
- Aku paham. - Kau paham kenapa.
Kau paham alasan kami merahasiakannya.
Berbicara tentang...
Hilary!
Astaga!
Hugh, segelas sampanye.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Kau baik sekali.
Dia bukan pegawai.
- Itu ibuku. - Ini Ny. Whitehall.
Halo.
- Ini penghargaan untukmu. - Halo, Tn. Grantham.
Halo, Hilary.
Kau tampak cantik. Dia sering lakukan ini di rumah?
Ya. Biasanya kubuat dia berpakaian seperti itu. Terutama akhir pekan.
- Minum itu sekarang. - Ya.
Boleh kubilang, jika mereka buat film Downtown Abbey dua...
Aku siap.
Dia siap.
Terima kasih, Bu.
Ya, Hilary.
Tenanglah, Hilary.
- Aku tahu kau senang. - Ya.
- Apa dia klienmu? - Benar.
Ya. Aku...
Aku hanya punya satu klien di masa pensiunku.
Lihat hasilnya.
Sekarang, apakah Hugh Bonneville muda,
saat tertentu, suka berdandan, sepertiku?
Kebetulan aku tahu ada satu saat.
Oke. Ini dia.
- Lihat itu! - Lihat!
- Imut sekali. - Aku bisa beri tahu kapan itu.
Ini pasti tahun 1970,
- karena tahun itu... - Apa itu kumis Hitler?
Itu kumis Hitler, ya.
Tahun ini adalah...
- Menurutku... - Mikrofon.
Oh, itu mikrofon.
- Kenapa itu kumis Hitler? - Maaf.
Tidak, aku...
Kurasa itu 1970, karena itu tahun setelah pendaratan bulan
dan aku mau jadi astronot, dan kuakui
entah itu terbuat dari asbes atau sesuatu dengan minyak atau...
Itu bau. Itu sangat bau dan membuatku mual,
itu sebabnya visor-nya tak kupasang.
Karena, saat visor dipakai, bau dari kostum aneh ini
akan naik dan aku benar-benar mulai muntah dalam benda ini.
Seperti diriku, di Natal lain,
kau dipaksa bergaya konservatif.
- Lihat dia. - Ya.
Dasi itu dimasukkan ke celana pendek.
Kenapa kau tak bisa seperti itu, Jack?
Kau selalu harus memakai semua hal aneh,
rok wanita, dan sebagainya.
Kenapa kau tak pakai dasi?
Sudah kulakukan.
Kau mendandaniku seperti itu, lalu aku berpakaian seperti Hugh.
Bagus untuknya. Kami jelas sangat mirip.
Astaga. Apa peranmu dalam Kelahiran?
Aku dulu. Aku sangat...
Pertama kali sangat rendah.
Kurasa aku...
Aku tak serendah domba, tapi aku berperan sebagai gembala.
Karena, jelas, jika kau sungguh payah dan drama Kelahiran akan datang,
peranmu domba lagi.
Ada banyak domba.
Tak bisa lebih rendah dari domba.
Dan, uh...
- Jadi aku... - Menurutku beda.
Aku...
Kurasa gembala, domba, keledai
lalu emu mungkin yang terendah.
- Emu? - Emu, ya.
- Aku jadi emu. - Itu idemu?
Tidak. Itu idenya.
- Kau... - Bukan ideku. Aku mau jadi Yosef.
Jelas, aku mau jadi Yosef. Atau mungkin Maria.
Ada harapan. Ada...
- Tapi aku dipaksa... - Ada harapan.
Masih ada waktu.
Aku mau tahu, apakah karir kalian pernah bertemu?
Karena ayahku agen, kau adalah aktor.
- Apa kau mengenalnya saat itu? - Tentu. Dia adalah legenda.
Sampai-sampai saat aku mulai,
salah satu tugas pertamaku adalah di Teater Colchester Mercury
saat aku berperan di sana
dan aku menulis surat kepada Michael,
"Tn. Whitehall, alangkah baiknya jika kau datang dan menonton pertunjukan
dan kita bisa mengobrol dan mungkin kau bisa pertimbangkan untuk mewakiliku."
Bedebah itu tak balas.
Ayah!
Kau tak pernah balas Hugh Bonneville?
Ini lucu kau mengatakan itu,
karena orang lain yang menulis kepadaku saat itu
adalah Julian Fellowes.
Julian Fellowes adalah penulis Downtown Abbey,
jika ada yang bertanya.
Saat terakhir aku pergi ke rumah Julian dan Emma...
dia bilang padaku,
"Aku memintamu untuk menerimaku,"
dan aku berkata, "Julian, aku tak tahu.
Aku tak tahu kau kirim surat." Buruk.
Dan dia bilang, "Kau membalasku."
Dan aku bilang, "Julian, maaf?"
Saat kami keluar makan siang, dia keluarkan...
surat ini...
yang berbunyi, "Kepada Julian, terima kasih banyak.
Sayangnya, saat ini, ada lebih banyak klien
dari yang bisa kuurus.
Tapi aku tersanjung kau meminta," atau sesuatu.
- "Dengan hormat..." - Dengan hormat, MX."
Dan Julian bilang, "Bagaimana dengan itu?"
Kubilang, "Bukan tulisanku, Julian.
Ini pemalsuan."
Hugh, aku mau bahas Paddington.
- Aku suka Paddington. - Bagus.
Film itu luar biasa.
Bagaimana rasanya buat film yang akan jadi ikonik?
Orang menontonnya saat Natal.
Aku sangat bangga, karena aku sangat gugup.
Aku suka Paddington saat kecil dan tak berpikir...
Tak yakin itu akan berhasil, tapi itu berhasil.
Dan kurasa, yang kedua lebih baik, jadi ini sangat...
Aku sangat bangga.
- Dan kau buat buku audio juga. - Kulakukan sebagian buku audionya.
Entah kenapa, Stephen Fry memonopoli bagian awal dan akhir,
tapi aku diizinkan lakukan yang tengah.
Sekarang aku, Natal ini,
telah bersusah menulis buku anak-anakku sendiri
dan aku menghabiskan banyak waktu
mengerjakan ini dan akhirnya selesai.
Dan Natal ini, aku akan merilis buku anak-anak pertamaku.
Bagaimana kau tulis buku?
Kau tak pernah baca buku.
Bukankah kau perlu pengalaman membaca
sebelum mulai menulis?
Judulnya The Grouch.
- Aku menulis buku berjudul The Grouch. - Oh, itu dia.
Dan aku berpikir, saat salah satu aktor terbaik dunia
hadir di sini malam ini,
apakah kau bersedia...
baca The Grouch kepada para hadirin?
- Semacam tayangan perdana. - Oke.
Tn. Bonneville.
- Terima kasih. - The Grouch.
The Grouch oleh Jack Whitehall.
"Jauh, dalam gua di Gunung Strumpet hidup Si Penggerutu.
Ini dia dengan pipa dan sangkakala.
Hatinya terlalu dingin dari cemooh dan keraguan.
Kakinya terlalu besar...
karena encok-nya.
Dia tinggal di dekat kota. Namanya Who's Who Land.
Di mana tinggal para aktor ketenaran layar perak.
Si Penggerutu itu dekat, atas pengaturannya sendiri.
Karena profesinya, kau tahu, adalah agen teater.
Setiap Natal, saat bulan di langit...
dengan kantong besarnya dan kilatan di matanya...
dia menyelinap ke kota dan, meskipun ini keterlaluan,
dia mencuri 15% dari upah semua orang.
Dia bawa kembali uangnya...
keluarga tercintanya menunggu.
Tapi dia merasa mual menghabiskan uang itu untuk mereka.
Jadi, sebaliknya, itu disia-siakan
untuk buku-buku tentang Churchill dan Si Penggerutu mabuk.
Ini terjadi setiap Natal sampai, satu hari Natal,
para aktor putuskan untuk bicara.
'Kau ambil uang terlalu banyak,
jadi kami semua pergi.'
Si Penggerutu sangat marah,
menjadi merah, dia mendidih.
Mendengus dan berbicara dengan gusar dan dengusan,
saat mereka turun gunung, dia panggil salah satunya...
Duduk di guanya, Si Penggerutu sekarang berpikir
bagaimana dia mendanai kecanduannya untuk minum?
Saat itulah dia melihat wajah di TV.
Anak itu tampak familier, tapi samar-samar.
"Hilary, siapa dia dengan mata biru dan rambut bagus,
membuat mereka tertawa dengan kecerdasannya?'
'Kau bercanda, Tn. Penggerutu. Jedi yang asyik itu
dengan lelucon luar biasa, anak itu adalah putramu.'
Tanda pounds muncul di matanya yang penuh glaukoma.
Jika si Penggerutu punya jiwa, inilah saat dia menangis.
'Aku tak butuh aktor-aktor itu dengan omong kosong mereka.
Jika mau menghasilkan, aku akan menaiki punggungnya.'
Itulah kisahnya,
bukan yang menyenangkan,
tentang bagaimana Si Penggerutu curi Natal
dan karier putranya sendiri."
Kisah yang menakjubkan!
Hadirin sekalian, Hugh Bonneville!
Terima kasih.
Tersedia di semua toko buku bagus.
Bagus sekali.
Waktunya untuk Queer Eye.
Mari lihat bagaimana keadaan geng dan ayahku.
Kenapa aku pergi ke kamar?
- Tan menunggumu di kamarmu. - Siapa Tan?
Dia penata gaya.
- Baiklah. - Halo.
- Aku Michael. - Senang bertemu denganmu.
- Halo. Senang bertemu denganmu.
- Senang bertemu denganmu. - Senang bertemu denganmu juga.
Mau duduk?
- Tentu. - Bisa mulai?
Kau tahu dinding itu kedap suara.
Karena, kau tahu... Ibu...
Tidak, itu masalahnya.
Jika kau punya istri muda sepertiku,
- Aku tak bisa dengar lagi. - Tak tahu jika aku masih bisa.
Aku tak bilang aktif seperti dulu, tentunya,
Aku sudah agak lamban untuk itu.
Tapi dia masih... Seperti ular berbisa.
Itu bukan alasan kita di sini.
Tidak. Kita di sini mau bahas pakaianmu.
Kurasa lebih baik jika Michael berpakaian sedikit lebih muda.
Aku tak pernah lihat dia pakai jin. Juga pakaian santai.
- Kau tahu... - Ini adalah jas ringan.
- Tidak santai. - Ini tidak formal. Ini jas santai.
Dan jika kau mau aku santai, akan kulepas rompiku.
- Sangat santai. - Kau tahu.
Di mana jasmu?
- Di sini? - Di sana.
- Oke. Boleh kulihat? - Ya.
Aku suka kebanyakan dari ini. Aku suka itu.
- Ya. - Jack, jangan mengerut.
Ini pilihan berani.
Di mana kaupakai ini?
Ini bagus, 'kan?
- Kurasa ini... - Itu untuk keluar malam di Soho.
Itu aneh.
Aku susah percaya kau memakai ini.
Ya, akan kupakai itu jika dasiku berwarna itu.
Aku suka warna seragam.
Jadi, kau berpikir bagaimana kau berpenampilan.
- Ya. - Apalagi untuk penampilanmu?
Ya, aku punya ini.
Pangeran Albert ini.
- Yang diberikan ayahku? - Namanya Prince Albert?
Dulu ini dipanggil Prince Albert, jam saku.
- Prince Albert... - Ya.
Jangan panggil itu Prince Albert.
- Kenapa? Ini Prince Albert. - Bukan...
- Itu berarti beda sekarang. - Mau kukeluarkan?
- Tidak! - Oh, sekarang sudah keluar.
Harus bilang jam saku.
Akan kuberikan Prince Albert pada Jack saat aku mati
- dan dia akan berikan kepada anaknya. - Astaga, kau beruntung.
Kau tak tahu apa...
Aku tak mengerti ucapanmu.
Tindikan di ujung penismu.
- Apa? Seperti tindikan penis? - Ya.
- Itu Prince Albert. - Jijik.
- Itu membantu... - Kenapa mau lakukan itu?
Kau tahu saat kau bilang kedap suara?
- Ya. - Butuh isolasi ekstra
jika ada itu, karena kau akan sangat memuaskan.
- Terutama jika ada jam di ujungnya. - Ya!
Oke, Jack, kau mau lihat ayahmu berpakaian santai.
- Ya? - Ya.
Kurasa ada hal yang akan kau suka.
Michael!
- Ya. - Bisa tunjukkan?
Aku Seperti baru kabur dari Alcatraz.
Kau tak rasa santai dan rileks?
Kau akan suka keluar denganku dengan ini, 'kan?
Penampilan ini bukan untuk itu. Ini untuk santai di rumah.
Itu penampilan santai.
Aku tak paham penampilan ini, aku harus jujur.
Jika tidak, aku ada cadangan,
yang kuyakin kau akan suka.
Mari kita coba?
Ya! Ya!
Ya!
Kau tampak hebat. Pergelangan kakinya juga.
- Tunjukkan lebih pergelangan kaki itu. - Ya.
Aku tak mau pakai losion, karena aku suka efek berdebunya.
Cocok dengan sepatu kets.
- Itu membuatnya lebih muda 30 tahun. - Aku suka.
Juga, ini bagus untuk Natal, karena jika dia mulai bicara
- tentang Brexit dan semacamnya.... - Ya.
Bisa dibuat lebih tinggi.
- Sumbat internal. Aku suka. - Ya.
Ini sempurna untuk ayah manapun Natal ini.
Hilary pasti suka. Kita harus tanya pendapatnya.
Bagaimana menurutmu tampilan ini?
Tidak, Ibu!
Dia tampak hebat.
Kau bisa terima ini?
Bisa kuterima penampilan ini?
Ya, apa menurutmu ini bisa jadi dirimu yang baru?
Kurasa mungkin tidak.
Itu tak berhasil untuknya.
Dia tampak hebat dengan jas itu. Pria berpakaian rapi.
Bukan dia masalahnya.
Kurasa itu adalah masalahnya.
Dia butuh bantuan.
Masalahku adalah Jack. Lemari pakaian Jack adalah masalahnya.
Akan kubawa dia kepada yang lain dan selesaikan ini.
Bagus.
Jack?
Mau keluar dan bergabung?
Tidak mau.
- Tidak, ayolah! - Astaga!
- Sekarang... - Astaga.
aku sangat suka padamu.
Kemajuan di celananya.
Aku rindu VPL-nya,
tapi selain itu, aku terangsang sekarang.
Aku merasa berpakaian untuk bicara dengan orang asing dengan keras.
Kau tampak percaya diri dan tampan.
Jika kalian suka, maka aku juga suka.
Ayo berpelukan! Ayo!
Astaga, kami bangga padamu, Bung!
Pelan-pelan, seperti melompat.
Jadi...
kau suka pengalaman Queer Eye?
Ya. Kurasa mereka...
Ya, mereka baik. Sangat baik.
Ulasan yang bersinar.
Aku mau membahas tradisi Natal kita yang lain.
- Ya? - Bukan hanya berpakaian sepertimu
yang kau paksakan.
Kau juga mau anakmu minum sepertimu.
Ini mungkin cuplikan paling Inggris yang kau lihat.
Untuk konteks, ini difilmkan tahun 1994.
Usiaku lima tahun.
Molly tiga tahun.
Dan adikku Barnaby dua tahun!
- Tolong anggur lagi! - Kita buat manusia salju.
Kau habiskan itu.
Aku mau lagi.
Lagi.
Anak ini menenggak anggurnya.
Aku tak mau beri lagi.
- Kau bisa makan siang, Barney. - Satu lagi Barney, itu saja,
karena ini adalah Chablis Premier Cru 1990.
Di mana Molly? Hai, Molly.
- Anggur. - Barney sedang meniru
Tn. Ferry di sana.
Menenggak dan memuntahkannya. Oh!
S... S... Selamat Natal.
Oh, lucunya.
Lihat si kecil Barney.
Dia sangat manis.
Bagaimana perasaanmu menontonnya?
Kau perkenalkan alkohol pada anakmu yang berumur dua tahun saat Natal.
Tidak. Dia minum Buck's Fizz untuk sarapan.
Maksudku, hanya yang kecil.
Omong-omong, salam untuk Molly yang menonton di WC,
dan adikku Barnaby, yang menonton dari Klinik Rehab Priory.
Ini hampir akhir acara. Yang harus kulakukan adalah babak terakhir.
Kubilang di awal bagaimana aku selalu malu dengan penampilan emu-ku.
Kurasa dengan adanya Netflix spesial Natal
akhirnya adalah kesempatanku untuk lakukan sesuatu.
Aku sudah menugaskan diriku untuk menulis musikalku sendiri
dan akhirnya menempatkan emu di depan dan di tengah.
Untuk itu, aku meminta bantuan master teater musikal,
Tn. Andrew Lloyd Webber.
Pertama, kita harus pikirkan plot untuk musikal kita.
Ide bagus.
Bagaimana dengan ini?
Emu sopran muda,
yang jadi obsesi dari emu opera pembunuh
yang cacat?
Menjanjikan, tapi sudah ada.
Emu bersepatu roda?
- Jujur... - Punya ide?
Bagaimana dengan emu tua,
dengan seorang putra...
Seorang anak bodoh.
Aku tak tahu apa itu akan...
Tak tahu apa itu akan berhasil.
Bodoh Dia hanya orang bodoh
Sendiri dengan memorinya
Akan hari-harinya di bawah matahari
Hanya orang bodoh
Yang kesukaannya kembali kepadanya
Hanya orang bodoh
Telah dimulai
Semacam itu. Ya, aku bisa paham itu.
Kurasa ini berjalan baik dengan Tn. Lloyd Webber,
atau Andy, panggilan yang dia larang.
Selanjutnya, Bonnie to his Clyde.
Chaka Demus to his Pliers.
Tn. Tim Rice.
- Senang melihatmu. - Senang melihatmu.
Jadi...
Aku suka Hamilton. Slah satu favoritku.
Bukan punyaku, tapi.
Rendah hati.
Kurasa ada saat dalam musikal ini di mana aku nge-rap.
- Di mana kau apa? - Nge-rap.
- Oh, rap. Maaf, ya. - Ya.
Jangan sangkal, aku bisa terbang
Tak peduli kata mereka Semua akan sesuai denganku
Aku bukan burung unta
Aku emu, Jalang
Bisakah kau pastikan
namaku sama sekali tak berhubungan dengan proyek ini?
Sangat rendah hati.
Sudah ada musiknya.
Kita punya liriknya. Sekarang saatnya koreografi.
Dan untuk bantu aku hari ini,
kuminta bantuan dari kawanku, Layton Williams.
Bintang West End, dia ada dalam musikal seperti Billy Elliot,
Everyone's Talking About Jamie.
Hei!
Halo. Baik sekali. Apa kabar?
Lima, enam, tujuh dan tendangan, tendangan.
Berjalan sangat baik.
Aku merasa rindu pemanggilanku.
Maksudku, aku mendengar gumam dari beberapa penari lain.
Kurasa kudengar ungkapan "Usher Putih".
Lima, enam, tujuh, dan bum, dan bum.
Aku jelas punya ritme alami.
Sungguh? Sejujurnya...
tak ada harapan sama sekali.
Semuanya lancar. Saatnya kunjungi tempat promo.
Jack, kudengar kau buat musikal, musikal baru?
Musikal baru, ya.
Kuminta bantuan dari Tn. Andrew Lloyd Webber
dan Tn. Tim Rice
dan aku akan membintangi musikalku.
Fantastis. Akan ada ayahmu juga?
Tidak. Tidak. Hanya aku.
Aku. Aku bintang acaranya
dan akan menyanyikan musikal untuk pertama kalinya.
Tak ada ayah?
Tak ada ayah.
Sangat disayangkan.
Pertanyaan selanjutnya?
Aku merasa percaya diri
dan sekarang hanya butuh polesan sedikit, jadi...
Aku akan kembali, menuntaskannya.
Semua tampak lancar sekarang.
Ayo, Semuanya.
Tanpa istirahat.
Ayo ulangi lagi.
Hadirin sekalian,
ini tayangan perdana dari Emu: The Musical.
Dan Maria melahirkan.
Dan dia dipanggil Yesus.
Yesus!
Dan Tuhan berkenan.
Mungkin kau akan mengenali adegannya
Itu tak terlalu asing untukmu dan aku
Ini terlihat familier
Tapi lihat lagi
Apa yang kau lihat?
Lupakan keledainya
Lupakan dombanya
Lupakan Bayi Yesus
Semua tentang aku
Sang Emu
Kelahiran yang diajarkan pada kita
Ternyata tak sepenuhnya benar
Ini kisah Natal Yang tak pernah kau dengar
Karakter utama adalah burung yang tak bisa terbang
Aku adalah emu
Anak lemah
Sampai ayahku, si bodoh klasik
Aku tak mengakui nilaiku
Mengirimku ke sekolah berasrama
Biola kecil imut.
Sendirian di asrama
Emu yang lain mengabaikanku
Duduk sendiri, mengawasi waktu
Aku dan kotak kudapan dan kaus kaki garing
- Kenapa ada pria di ranjangku? - Tak ada waktu menjelaskan.
Aku Malaikat Gabriel. Ada apa, Emu Kecil?
Aku tak mau jadi emu. Emu payah.
Tak benar, Bung.
- Emu burung terbaik! - Dia agak intens.
Kau burung terbesar kedua Di dunia
Oh, dia tak pakai celana.
Kau bisa lari 48 km per jam
Astaga!
Rod Hull, dia punya satu Itu referensi untuk ibumu
Ya, emu adalah burung terbaik di kota ini
Tapi ayahku bilang emu bodoh!
Yah, ayahmu bodoh.
Memang berengsek.
Aku punya pesan untukmu!
Kau dipanggil Tuhan di tempat tinggi
Untuk bawa Maria dan Yosef ke Betlehem
Keledai, geser Emu akan terbang
Emu burung terbaik di kota
Yosef!
Tak peduli kata ayahku. Aku relevan!
- Benar! - Tolong aku. Bantu aku berdiri.
Lupakan keledainya, keledai bodoh
Ini semua tentang aku.
Sang Emu!
Dan kelahiran Yesus Kristus, Jack!
Itu juga
Kubawa mereka ke Betlehem
Bagaimana kami bisa berterima kasih, Pak?
Aku tak mau membuat keributan
Aku hanya minta kau mengingat kami
Ingat kami
Dan beri ulasan bintang lima.
Itu sulit dipercaya, tapi itu benar
Bintang sebenarnya dari Natal Adalah emu Natal
Alasan kau tak pernah mendengar tentangku
Adalah mereka mengganti emu Dengan keledai kecil
Keledai kecil, keledai kecil
Di tempat berdebu
Diam! Jika akan menyanyi lagu itu, kau akan gunakan lirik yang benar.
Emu kecil, emu kecil
Lebih baik!
Di jalan berdebu
Emu adalah keajaiban Natal sejati
Bintang bersinar sejati, terang di langit
Sejak lebih dari 2.000 tahun lalu
Di Betlehem, aku belajar terbang
Lupakan keledainya
Keledai bodoh sial
Lupakan dombanya
Bla, bla, bla.
Lupakan Bayi Yesus
Wah, wah, wah
Semua tentang aku
Semua tentang dia
Semua tentang aku
Semua tentang dia
Sang Emu
Sang Emu!
Emu!
Terima kasih banyak, para hadirin!
Selamat malam!
Keledai bodoh sial
Bla, bla, bla
Wah, wah, wah
Semua tentang aku!
Emu!
Terjemahan subtitle oleh Radytha PK