YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2% ﻿1
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
LANGSUNG DI MINNEAPOLIS
Apa kabar, Semuanya?
Terima kasih...
telah hadir.
Senang sekali kembali ke Kota Kembar.
Saat mengatakan itu,
aku senang bisa kembali ke Minneapolis
karena aku belum pernah ke St. Paul.
Kudengar itu indah. Aku mau ke sana.
Tapi kupikir itu sangat penting,
dengan anak kembar kau harus adil memperhatikan mereka
atau salah satunya jadi rumit.
Tapi di kehidupan nyata,
jika punya anak kembar, merupakan langkah salah
untuk memberikan nama berbeda.
"Dan ini Minneapolis,
yang merupakan kata Dakota untuk air dan kata Yunani untuk kota.
Dan ini Paul."
Aku juga ingin mulai dengan mengatakan aku tahu mungkin agak aneh
melihatku di lingkungan ini.
Kalian mungkin biasa melihatku bersetelan, di belakang meja.
Sangat aneh.
Melihatku berkomedi tunggal dengan pakaian santai,
sangat menggelikan melihat seseorang di luar konteks,
seperti saat anak-anak melihat mal Santa masuk ke Ford Festivanya.
Bahkan mungkin aneh melihat kakiku sekarang.
Seperti saat Kermit bersepeda.
Menyenangkan, tapi kau pikir, "Itu kaki penahan beban?"
Jadi semoga kau tahu hal baru tentangku.
Satu hal yang salah tentangku adalah aku bukan orang Yahudi.
Semua orang Yahudi menganggap aku Yahudi.
Karena namaku dan wajahku, dan semua tentang diriku.
Ayahnya ayahku adalah Yahudi. Ibuku sangat Yahudi.
Misalnya, dia berkata, "Selama anakku bahagia, aku bahagia."
Jadi...
Istriku Yahudi.
Orang tuanya sangat senang saat pertama bertemu denganku.
Mereka senang putri mereka bertemu anak Yahudi baik
dan aku harus menyampaikan kabar bahwa Seth Meyers bukan Yahudi.
Dan itu tak adil bagi mereka, karena untuk dinamakan Seth Meyers,
dan bukan Yahudi adalah iklan palsu.
Tapi selama lima tahun aku mengencani istriku
sebelum menikah, bagi mertuaku,
aku menjadi cukup Yahudi.
Dan aku percaya hanya di Yahudi itu terjadi.
Karena sangat hebat bahwa hanya itu agama
yang namanya unik.
Aku sungguh percaya bahwa pada malam pernikahan kami,
orang mendatangi ibu mertuaku dan bilang,
"Apa Seth Yahudi?" Dan dia berkata, "Dia agak Yahudi."
Kalian mungkin sadar aku bilang,
"Selama lima tahun aku mengencani istriku sebelum menikah,"
satu-satunya kesalahanku adalah aku membuatnya menunggu lima tahun
sebelum menikahinya. Itu terlalu lama untuk wanita sekalibernya.
Aku salah.
Aku juga menghargai jika kau menonton ini
dengan wanita yang kau kencani selama lima tahun atau lebih,
aku telah merusak malammu.
Sekarang, kau menatapku,
tapi kau bisa tahu
bahwa dia sedang menatapmu.
Itu terasa aneh.
Semakin lama, akan semakin canggung.
Kami empat tahun bersama.
Kami memikirkan harus melakukan apa di ulang tahun istriku,
dan kami ke Eropa, dia berkata, "Kita harus ke mana?"
Kubilang, "Bagaimana kalau Praha? Kita belum pernah ke Praha.
Katanya luar biasa. Ayo ke Praha."
Dia bilang, "Kita bisa lakukan itu. Atau kita bisa ke Paris.
Kita pernah ke Paris, tapi kita senang di Paris."
Kataku, "Ini ulang tahunmu. Jika kau mau ke Paris,
ayo pergi ke Paris."
Di malam pertama di Paris,
istriku sangat menderita.
Dan akhirnya, kubilang, "Kenapa kau sedih?"
Dan dia berkata, "Semua temanku berkata, 'Jika dia membawamu ke Paris
untuk ulang tahunmu, dia akan melamar.'"
Aku bilang, "Apa kau cerita soal Praha?
Apa kau bilang penawaran pertamaku adalah Praha?
Tempat di mana tak ada yang bertunangan."
Tak ada yang pernah bilang, "Lihat yang terjadi di Republik Ceko."
Tapi malunya aku,
jangan bawa wanita yang mengharapkan cincin pertunangan ke Paris.
Tempat itu terlalu romantis.
Di satu titik, kami melintasi jembatan menuju Sungai Seine,
dan pasporku jatuh dari sakuku.
Aku melihat ke bawah dan menyadari,
akan lebih mudah untuk menendangnya ke sungai...
dan menggantinya di kedutaan...
daripada berlutut di Paris tanpa cincin pertunangan.
Seperti, "Oh! Kita tinggal di sini!
Sekarang di sini.
Kita tinggal di sini."
Tapi akhirnya aku sadar, dan setelah lima tahun, aku melamar,
dan istriku merencanakan pernikahan terindah.
Dia sangat manis,
karena berusaha melibatkanku dalam perencanaan pernikahan
dengan menanyakanku, tapi aku terus salah paham.
Misalnya, dia bilang, "Hei, untuk undangan pernikahan,
karena kita akan menikah di dekat mercusuar,
mungkin keren jika ada cetakan mercusuar
di balik amplop pernikahan, bagaimana?
Agak lebih mahal, tapi akan sangat bagus."
Kubilang, "Sejujurnya,
kurasa orang tak melihat hal-hal seperti belakang amplop pernikahan.
Dan jika lebih mahal, mungkin tidak sepadan."
Lalu, aku bisa tahu dari ekspresinya
bahwa yang terjadi adalah dia menyusun pernyataan
dalam bentuk pertanyaan.
Dan tanda baca itu murni hiasan.
Tapi alih-alih menyerah, dia membuat pertanyaan lebih mudah.
Dia yakin aku akan membantunya merencanakan pernikahan.
Jadi, dia sering berkata,
"Bagaimana menurutmu soal makanannya?
Apa harus dimasak secara profesional, atau...
kita harus punya tong sampah penuh Wendy's
di tengah lantai dansa?"
Aku memikirkannya, dan kubilang,
"Menurutku kita harus sewa katering profesional."
Dia berkata, "Lihat siapa yang merencanakan pernikahan!
Perencana pernikahan kecilku, di sana!"
Jadi, dia merencanakan pernikahan yang luar biasa ini.
Lalu di gladi resik, malam sebelum pernikahan,
istriku keracunan makanan.
Itu reaksi akurat untuk berita itu.
Kami di gladi resik, itu malam yang indah,
tapi istriku tak tampak sehat dan kubilang, "Ada yang salah?"
Dan dia berkata, "Kurasa aku keracunan makanan."
Lalu aku melakukan sesuatu yang disebut mansplaining.
Dan...
jika tak tahu di mana itu, Nona-nona...
itu adalah saat...
seorang pria tanpa pengalaman dengan apa yang kau alami
mengatakan apa yang sebenarnya terjadi.
Kubilang ke istriku, "Kau tak keracunan makanan.
Kau hanya mengalami kegelisahan pernikahan.
Kau kembali ke rumah orang tuamu,
aku ke hotel, di pagi hari aku meneleponmu,
Kau akan merasa baik, dan pernikahan kita akan luar biasa
seperti rencanamu. Kami begitu,
dan keesokan paginya kutelepon dan berkata, "Bagaimana keadaanmu?"
Dia bilang, "Aku di UGD karena aku keracunan makanan."
Aku ke rumah sakit di pagi pernikahanku,
dan aku berpikir, "Kuharap dia tak mati karena dua alasan.
Pertama...
aku sangat mencintainya.
Tak bisa kubayangkan hidup tanpa dia."
Kedua, aku terus berpikir,
jika istrimu wafat karena keracunan apa pun...
di pagi pernikahan...
kau akan jadi tersangka.
Bahkan usai dibebaskan,
itu bayangan nyata untuk sisa kehidupan kencanmu.
"Kau pernah menikah?" "Hampir. Wafat, paginya. Keracunan.
Omong-omong...
mau kubuatkan minuman?"
Ada satu hal yang membuatku tak senang.
Aku kasihan pada istriku dan berpikir,
aku sangat marah bahwa itu dia, bukan aku. Itu tak adil.
Pengantin harus merasa baik di hari pernikahannya,
tapi ada satu hal yang membuatku...
sedikit senang...
bahwa itu dia. Sekitar...
sebulan sebelum pernikahan, istriku berkata,
"Di pernikahan kita, kita harus melakukan dansa pertama yang terlatih."
Orang yang kutahu lebih buruk dariku
adalah istriku.
Tapi karena "Insiden Amplop" baru saja terjadi...
alih-alih berkata, "Kurasa itu ide buruk."
Kubilang padanya, "Itu ide bagus.
Dan tak satu pun dari 100 komedian profesional
di pernikahan kita...
akan mengejek kita diam-diam...
saat dansa terakhir kita yang buruk."
Kami temui seorang wanita koreografer,
dan keahliannya mengajar orang-orang yang tak tahu
cara berdansa pertama di pernikahan.
Kami masuk dan dia orang paling bersemangat yang pernah kutemui,
dia menatap kami dan berkata, "Aku tahu kau tak bisa,
tapi kalian pasti bisa.
Jika komitmen kalian untuk dansa sama seperti komitmen pribadi,
ini akan hebat.
Dan saat kalian berdansa, keluarga, teman-teman kalian akan berkata,
'Kalian pasangan sempurna.'"
Kami percaya itu.
Kami berkata, "Kau tahu, Nona? Kau memenangkan kami. Ayo mulai."
Setelah satu jam berdansa dengan wanita ini,
jiwanya telah mati.
Tak pernah kulihat orang yang tampak putus asa.
Dia tampak seperti dokter UGD
jika kau datang membawa kerangka, dan berkata, "Tolong kakekku!
Sadarlah!"
Istriku tak datang, tapi ini satu gerakan
dansa pernikahan yang kuingat.
Coba bayangkan ini.
Jika kulakukan lebih baik, itu hal terburuk yang pernah kulakukan.
Usai meninggalkan UGD, setelah istriku dipompa penuh cairan,
istriku pahlawan super dan akan menjalani pernikahan hebat,
dia berkata padaku di mobil,
"Aku kurang sehat untuk berdansa."
Daniel Day-Lewis sendiri
akan memberi hormat tentang penyampaianku.
Saat aku melihatnya dengan tangan di kemudi,
kubilang, "Itu tak adil."
Kami sudah menikah, punya dua anak, tiga tahun dan satu tahun.
Senang rasanya punya dua anak.
Itu berat, tapi juga, kau agak lebih santai,
karena semakin banyak anakmu,
semakin kau sadar anak-anak itu tangguh.
Kami tak lagi panik setiap mendengar suara "bentur".
Bagi yang tak punya anak,
itu adalah suara kepala balita yang terbentur tanah.
Saat pertama mendengarnya saat anakmu baru satu,
kau selalu panik.
Tapi kemudian kau belajar
bahwa kepala balita sangat dekat dengan tanah...
itu tak bisa mencapai kelajuan terminal.
Benturan diikuti dengan suara anakmu yang baru bangun dan pergi,
melakukan apa pun yang dia lakukan.
Atau mulai menangis, seringnya, karena mereka kaget.
Waktu itu, aku di lantai atas dan istriku di bawah
dengan salah satu anakku dan kudengar benturan,
diikuti tangisan.
Aku sadar, itu memberiku kesempatan
untuk turun dan berperilaku sebagaimana aku ingin istriku berperilaku
saat benturan itu salahku.
Jelas di bawah pengawasannya benturan itu terjadi.
Aku ke bawah dan dia menghibur putra kami.
Kubilang, "Dia tak apa-apa. Dia hanya kaget. Jangan salahkan dirimu. "
Dan istriku menatapku, dan berkata, "Dia menuruni tangga
yang selalu kuperingatkan.
Kupikir jika kubiarkan dia jatuh, mungkin dia akan belajar."
Yang bisa kupikirkan hanyalah tatapannya kepadaku.
Kini anak kami dua, kami lebih longgar.
Kami sadar tak suka bergaul dengan teman
yang hanya punya satu balita, mereka terlalu stres.
Kami juga tak suka bergaul dengan teman yang beranak dua.
Memusingkan.
Kami suka bergaul dengan orang yang beranak tiga atau lebih.
Karena orang beranak tiga sangat damai dan tenang.
Mereka sangat tenang.
Tak ada suara yang cukup keras dari ruangan lain...
yang akan membuat mereka minum obat penenang.
Kau bisa mendengar jam kakek runtuh, dan mereka bilang,
"Lihatlah. Mereka anak-anak. Tak apa-apa."
Seseorang lari dan berkata, "Rakun menggigitku!"
Mereka bilang, "Kau gigit balik? Mereka anak-anak. Mereka harus belajar."
Aku kagum oleh anak bungsu dari tiga bersaudara.
Mereka jauh lebih menarik daripada anak lain.
Mereka begitu pandai dan mandiri
karena mereka menerima begitu banyak perhatian.
Mereka mengetahui semuanya sendiri.
Saat punya anak berusia dua tahun, mereka menangis meminta jus.
Saat si bungsu berusia dua tahun, mereka membuat jusnya.
Masuk ke dapur, menyeret bangku, berdiri di atas,
melempar pisang ke dalam blender.
Dan itu bukan blendermu.
Itu blender yang dibeli dari pekerjaan sampingan.
Para orang tua tahu mereka melakukan sesuatu,
jadi orang tua memanfaatkan mereka dan memperlakukan mereka
bak pelayan monyet kecil.
"Tyler, kita kehabisan bir!"
Dan dia datang dengan...
corona di atas nampan dengan limau di atasnya.
Dan mereka jauh lebih maju secara verbal
daripada saudara mereka di usia itu, dan di akhir malam, mereka berkata,
"Jika itu saja, aku akan menyingkir.
Aku merasa agak kesal
dan tentu saja aku tak ingin kalian melihat itu.
Jika butuh yang lain, kakakku, Becky,
akan membantu. Selamat malam."
Kami...
memikirkan soal anak ketiga.
Keraguan terbesar kami adalah saat punya anak,
kau harus melahirkan anak dan kami...
Kami punya kisah kelahiran dramatis...
sejauh ini di keluarga Meyers.
Anak pertama kita hampir lahir di kursi belakang Uber.
Istriku mulai kontraksi, mereka mulai bergerak cepat.
Kami menelepon dokter.
Dia bilang, "Datang sekarang," dan kami masuk ke Uber.
Di perjalanan ke rumah sakit, istriku kesakitan
hingga merangkak di kursi belakang Uber
dengan kepala ke luar jendela...
berteriak, "Aku tak suka ini."
Sangat hemat dengan pilihan kata-katanya.
Juga, di kota lain di Amerika, jika ada yang berteriak,
"Aku tak suka ini," dari jendela mobil,
penculikan sedang terjadi.
Di New York, tak ada yang peduli.
Kami bukan di jalan tol, kami dihentikan di lampu merah
dan istriku berteriak, "Aku tak suka ini,"
para wanita tua sedang menyeberang,
berkata "Ini New York. Tak ada yang suka."
Kami tiba di rumah sakit, istriku melahirkan
lima belas menit setelah kami tiba di rumah sakit,
Aku belum memutuskan di mana aku akan melihat.
Aku tak memutuskan tempat, segalanya bergerak sangat cepat
hingga aku hanya melihatnya, dan aku senang aku melakukannya.
Itu salah satu hal terindah
yang pernah kulihat.
Sungguh indah melihat putraku lahir.
Aku sudah lihat fotonya.
Acara horor.
Tapi bagus saat itu bergerak.
Jadi...
anak pertama kami hampir lahir di Uber.
Meski begitu, bayi kedua kami lahir di lobi gedung apartemen kami.
Aku tahu kalian menghakimiku.
Seperti, "Bagaimana bisa bayimu lahir
di lobi gedung apartemenmu setelah kejadian sebelumnya?"
Tapi kami waspada berdasarkan apa yang terjadi.
Sekali lagi, kontraksinya mulai,
kami tak menunggu, tak menelepon dokter.
Kami turun ke lobi dan berjalan ke mobil.
Tiba-tiba, di pintu, istriku berhenti dan berbalik,
berkata, "Bayinya datang."
Halus. Bernuansa.
Dari orang yang mempersembahkan, "Aku tak suka ini."
"Bayinya datang."
Jadi, sekali lagi, aku kembali melakukan mansplaining...
yang jika kalian lupa...
adalah saat pria tak berpengalaman,
dan berkata kepada istrinya, "Bayinya belum datang.
Kau hanya berpikir begitu.
Kita punya cukup waktu untuk ke rumah sakit.
Percaya padaku, pria yang juga telah melahirkan
dari vaginanya."
Istriku balas menatapku, berkata, "Bayinya datang."
Aku melihat ke bawah, dan satu-satunya cara menggambarkannya,
itu tampak seperti istriku mencoba menyelundupkan bayi
dalam celana olahraga.
Seperti, "Oh! Itu hanya berarti satu hal!"
Itu seperti ular boa pembelit
memakan bayi.
Lalu istriku kembali.
Kugambarkan gaya berjalannya seperti
membawa tas belanjaan basah penuh jeruk.
Seperti, "Oke, di mana...
Aku ingin mencari tempat untuk meletakkan ini.
Adakah tempat untuk meletakkan ini?"
Pada dasarnya kami punya dua pilihan tujuan.
Kami bisa kembali ke lift atau ke lobi.
Pilihan buruk...
jika kau mau rumah sakit.
Tak satu pun dekat ke rumah sakit.
Itu seperti kau bilang ke seseorang,
"Ada pengisi daya iPhone?"
Dan mereka bilang, "Tidak, tapi aku punya jeruk bali dan sombrero."
Kau akan bilang, "Katakan saja tidak."
Istriku memilih lobi, dan istriku terbaring,
dan dia telentang di lobi.
Dan aku tak bisa menekankan betapa cepatnya dia melahirkan anak kami.
Aku sedang menelepon 911
dan ini tepatnya percakapanku dengan 911,
"Bayi kami akan lahir. Bayi kami lahir. Sudah lahir."
Biar kuberi tahu, sangat aneh menelepon 911
yang berakhir dengan operator berkata, "Selamat!"
Hampir tak pernah terjadi. Tak pernah terdengar.
Kau mungkin berpikir,
"Seth, kau baru bilang bahwa kau melihat kelahiran
anak pertamamu dari sudut pandang
di mana kau mungkin belajar sesuatu yang bisa membantu
di kelahiran anak kedua.
Semoga kau memberi tahu betapa membantunya dirimu."
Sayangnya tidak.
Aku berdiri membelakangi dinding, mulut ternganga,
saat istriku mengangkat bayinya seperti di Lion King.
Dia memainkan dua peran.
Dia ibu Simba dan monyet tua aneh itu.
Kita menganggap diri kita pahlawan dalam kisah.
Kau lihat hidupmu dari sudut pandangmu.
Namun tak pernah ada saat dalam hidupku
di mana aku lebih terasa seperti pendamping bagi orang lain
daripada saat aku berdiri dan melihat istriku melahirkan,
yang menjadikan saat berikutnya lebih mengerikan
dalam hidupku.
Karena setiap hari selama sembilan bulan,
istriku berkata, "Pastikan kau punya nomor telepon dokter
di ponselmu."
Jadi, bayangkan perasaanku...
saat melihat istriku melakukan apa yang dia lakukan,
menatapku dan berkata, "Telepon dokter."
Aku harus berkata,
"Kau punya nomornya?"
Aku punya 911!
Hal gila lainnya, dalam 15 menit setelah putraku lahir,
ada lima petugas pemadam kebakaran dan tujuh petugas polisi di lobi kami.
Itu aneh bagiku, karena menurutku, sebagai ayah,
kau berharap sampai anak-anakmu berusia sembilan tahun,
kau pria terkeren bagi mereka.
Namun dalam 15 menit kehidupan putraku,
dia melihat sekeliling, seperti, "Aku berharap ayahku
adalah satu dari 12 orang keren.
Bukan pria ketakutan di sudut itu.
Mencari nomor yang tak ada di ponselnya.
Apa dia mencari di Google, 'Dokter bayi New York?'"
Mereka sangat profesional.
Jika ada yang mengenaliku,
tak ada yang berbicara hingga saat terakhir,
karena saat kami naikkan istriku ke ambulans,
petugas pemadam terakhir lewat, dan saat melewatiku,
dia berbisik, "Kau punya monolog untuk malam ini."
Kujawab, "Ya.
Terima kasih."
Kau mungkin bertanya-tanya, aku tak menyalahkanmu,
mungkin kau bertanya, "Apa mungkin mencintai bayi lobi
seperti bayi rumah sakit?"
Itu mungkin.
Seiring waktu.
Faktanya, satu-satunya hubungan yang berubah
berdasarkan fakta bahwa bayinya lahir di lobi,
adalah hubungan dengan dua penjaga pintu, yang sedang bertugas malam itu.
Mereka berubah dengan cara yang berbeda.
Ramone kini seperti keluarga.
Ramone merasa dia ada untuk momen magis.
Dia merasa lebih dekat dengan kami daripada siapa pun di gedung itu.
Setiap bertemu putra kami, wajahnya bersinar.
Kevin tak bisa berkontak mata dengan istriku.
Kevin jelas-jelas memperlihatkan aura "pernah kulihat vagina istrimu."
Hal gila lain tentang menjadi ayah
adalah kau bukan ayah, lalu menjadi ayah.
Cepat berubah.
Aku merasa seperti, bagi ibu, tubuhmu mengatakan,
bahwa perubahan akan datang. Kau merasa seperti ibu
sebelum momen itu terjadi.
Tapi kau bukan ayah, lalu jadi ayah.
Sangat jelas bagiku setelah putra pertama kami lahir.
Sekitar dua jam setelahnya,
kami di rumah sakit, dia dan istriku tidur,
dan suster membawakanku berkas untuk diisi.
Pertanyaan pertama adalah, "Nama Ibu?"
Kutulis nama istriku.
Lalu, "Nomor telepon ibu."
Kutulis nomor telepon istriku.
Lalu tertulis, "Nama ayah."
Dan aku mencantumkan nama ayah istriku.
Lalu, tertulis, "Nomor telepon ayah."
Dan kupikir, "Siapa yang tahu nomor telepon ayah mertuanya?"
Lalu, aku sadar, "Oh, aku ayahnya!"
Semoga aku bisa jadi ayah yang baik bagi anak-anakku
seperti ayahku bagiku dan adikku. Dia luar biasa.
Sangat mendukung, sahabat kami, bahkan hingga kini.
Dan ada hal-hal yang ingin kutiru
dari cara dia membesarkan kami. Satu hal yang ingin kucoba
adalah kedisiplinan ayahku,
karena dia tampak menikmatinya.
Dia tak pernah bermain fisik atau mengancam.
Dia menggunakan teknik yang psikolog kognitif
sebut "penguasaan pikiran."
Aku ingat saat ada badai di kota kami
yang merobohkan pohon di pekarangan.
Dewan kota datang dan mengambil pohon itu, tapi meninggalkan tunggul.
Ayahku pikir tunggulnya merusak pemandangan
dan tunggul jelek di halaman depannya membuatnya gila.
Suatu hari, kami ke sekolah
dan salah satu tetangga kami memiliki awak lanskap.
Ayahku menghentikan mobil, keluar, lalu mendatangi mandornya,
berkata, "Jika kuberi kau 100 dolar, bisa kau buang tunggul ini
dengan buldosermu?"
Pria itu berkata, "Bisa kulakukan."
Ayah membawa kami ke sekolah, pergi bekerja, malam itu dia pulang,
tunggulnya masih ada. Keesokan harinya, berhenti lagi.
Pria itu berkata, "Kami sibuk. Akan kami singkirkan itu."
Sekolah, kerja, pulang, tunggul masih ada.
Ayahku marah tunggul itu masih ada.
Hanya itu yang dibicarakannya.
Di pekan itu kami tahu standarnya sangat tinggi
untuk layanan pelanggan pembuangan tunggul diam-diam.
Akhirnya, setelah seminggu, kami ke sekolah,
ayahku menghentikan mobil, berbalik ke kakakku dan aku, dan berkata,
"Semua baik-baik saja."
Hal menakutkan untuk didengar...
tak pernah terpikir olehmu semuanya tak akan baik-baik saja.
Itu terdengar positif. Tapi dalam konteks, itu negatif.
Seperti dokter bedah, sebelum bertindak, berkata,
"Semoga kita bertemu lagi!"
Ayahku berkata begitu.
Dia keluar dari mobil dan mendekat.
Bersetelan bisnisnya, dia berbaring di depan buldoser.
Berbaring di tanah di depan buldoser.
Lalu, seperti yang akan kau lakukan, jika kau awak lanskap
dan ini terjadi, mereka datang.
Mandornya berkata, "Sedang apa kau?"
Ayahku menatapnya dan berkata, "Aku begitu tertekan
soal tunggul di halamanku...
aku tak mau hidup lagi.
Bisa tolong lindas aku dengan buldosermu?"
Si mandor berkata, "Bangunlah."
Ayahku bilang, "Tak bisa. Aku terlalu sedih...
karena tunggulnya."
Mereka menatap ayahku,
lalu menatap kakakku dan aku dengan wajah kami menempel ke jendela.
Dia berkata, "Aku berjanji jika kau bangun,
dan masuk ke mobilmu, akan kuputar buldoser ini.
Tunggulnya tak akan ada saat makan siang." Ayahku bilang, "Janji?"
Katanya, "Janji." Lalu kami pergi.
Kami melihat buldosernya berbalik.
Dan perjalanan itu sangat tenang dan canggung.
Usai sepuluh menit keheningan,
kakakku berkata, "Kenapa Ayah lakukan itu...
padahal kami di mobil?"
Ayahku, tanpa ragu berkata,
"Takkan sukses tanpa kalian di mobil."
Orang tuaku hebat.
Jjadi orang tua itu menyenangkan karena dalam banyak hal,
itu menjadikan pribadimu lebih baik karena empatimu lebih,
kau lebih peduli tentang masa depan dunia.
Tapi dengan cara lain, moralmu lebih buruk
karena kini ada hal-hal yang tak pernah kau lakukan
yang akan kau lakukan demi anakmu.
Misalnya, kami punya mainan plastik.
Ini kotak plastik dengan empat lubang,
dan memiliki empat bentuk sesuai yang masuk ke lubang itu.
Ada persegi, lingkaran, segitiga, bintang...
Bintangnya hilang.
Entah di mana bintangnya, tapi kami kehilangan bintangnya.
Namun, setiap bermain, anakku yang berusia tiga tahun berkata,
"Mana bintangnya?"
Kukatakan padanya, "Kita kehilangan bintangnya."
Jika kau pernah bertemu atau bicara dengan anak berusia tiga tahun,
kau tahu itu bukan akhir dari percakapan.
Tak ada anak tiga tahun berkata, "Inilah hidup.
Jangan bicarakan ini lagi.
Aku tak sedih kehilangan bintang karena dia merindukan bintangnya,
aku sangat kesal membicarakannya.
Beberapa hari lalu, kami berkunjung rumah temannya
untuk bermain, dan kulihat mainan mereka sama.
Dan itu bintangnya.
Tak kupercaya kecepatan aku berpikir...
"Akankah kucuri bintang itu?"
Aku menutup tempat kamera pengasuh
bak George Clooney di Ocean's Eleven.
Menanyakan pertanyaan aneh, "Saat kehilangan barang,
apa kau biarkan hilang atau selidiki?"
Pada akhirnya, tak aku curi,
tapi bukan karena itu salah.
Aku tak mencurinya karena aku tak akan lolos.
Aku bisa mengeluarkan bintang plastik itu dari rumah.
Bisa kulakukan bagian itu. Tapi saat aku mengeluarkannya lagi,
aku tak yakin putraku tak akan bilang,
"Itu bintangnya Tony."
Saat dia begitu, kami tak bisa bertemu Tony lagi.
Karena putraku akan melepaskanku.
Dan usia tiga tahun sepertinya terlalu muda untuk mengajarinya,
"Penjahatnya ketahuan."
Kami tak ingin anak-anak bermain gim video,
yang artinya aku harus berhenti bermain.
Menyedihkan karena aku suka gim video.
Aku suka karena hanya di sana aku pandai berolahraga.
Kakakku berkata, "Mainkan Xbox Live, itu hebat."
Kubilang, "Kenapa hebat?" Dia bilang kau memakai perangkat jemala
dan bicara dengan lawanmu. Dan aku melakukannya.
Dan itu tak baik karena aku tahu dengan melakukannya
aku lebih payah daripada anak usia 12 tahun.
Aku tahu usia mereka karena saat bermain
aku kalah dua kali. Kubilang, "Satu babak lagi?"
Mereka bilang, "Aku harus pergi." Kataku, "Apa yang harus kau lakukan?"
Mereka bilang, "PR Studi Sosial."
Kubilang, "Berapa usiamu?" Jawabnya, "Dua belas. Berapa usiamu?"
Kujawab, "Aku 36 tahun." Padahal bukan.
Usiaku 45, dan biar kuberi tahu sesuatu kepadamu...
saat kau berbohong soal usiamu sebanyak sembilan tahun...
dan kau tetap tiga kali lebih tua dari orang yang kau bohongi...
itu momen yang harus dipikirkan.
Satu-satunya sisi positifnya adalah, "Setidaknya aku bukan pedofil."
Berbicara tentang pedofil, singkat saja...
Hal terburuk tentang pedofil...
Kedua terburuk tentang pedofil...
Yang terburuk adalah, seluruh...
semuanya.
Hal terburuk kedua adalah setiap kali pedofil ditangkap,
hal yang sama terjadi, mereka mewawancarai teman dan tetangga.
Dan mereka selalu berkata, "Dia paling tak disangka bisa melakukannya."
Aku benci itu karena itu menyiratkan bahwa semua orang hidup
dengan daftar di kepala mereka dalam urutan terbalik...
bahwa semua kenalan mereka adalah pedofil.
Sekali saja, aku ingin melihat seseorang berkata,
"Apa pendapatmu tentangnya?"
"Siapa dia?" "Tetanggamu, Dave."
Dan mereka bilang, "Oh, ya!
Ya, dari semua teman kami, kita menduga itu Dave."
Pedofil juga kata yang terlalu mewah.
Paham maksudku? Seperti orang mesum yang juga sombong.
Seperti, "Peleceh anak? Tolonglah. Aku pedofil."
Itu juga sangat mencerminkan pada yang lain.
Seperti bibliofilia, sinefilia,
mereka hanya orang yang suka buku dan film.
Audiofilia suka musik. Dia tak melecehkan pemutar musik.
Itu lelucon terbaiknya.
Yang terbaik yang diraih lelucon itu.
Mungkin kau berpikir, "Aku di tengah."
Tidak. Yang terbaik.
Untuk yang istimewa, tak kurang, memuncak di waktu yang tepat.
Terima kasih.
Terima kasih, Minneapolis.
Aku ke mana-mana dan orang bilang, "Coba ke Minneapolis,
mereka suka lelucon pedofilia."
Sesekali, aku tampil di kampus.
Dan sesekali, itu universitas Katolik.
Dan...
Astaga.
Ingat apa yang kita bicarakan, bukan?
Setiap aku tampil di universitas Katolik,
hal yang sama terjadi sebelum aku naik ke panggung.
Staf kampus akan menyisihkanku dan berkata, "Kami hanya minta
jangan buat lelucon tentang Gereja Katolik."
Kurasa aku punya respons sempurna,
kutatap mereka dan berkata, "Lelucon apa yang orang buat
tentang Gereja Katolik?"
Itu hebat, karena saat kulakukan, mata mereka bersinar gembira,
karena kau bisa tahu mereka berpikir, "Astaga. Mungkin dia belum dengar!"
Dan itu...
adalah iman.
Banyak percakapan belakangan ini
tentang orang berskandal dan pertanyaan seperti,
"Kapan orang itu kembali ke masyarakat?"
"Kapan pascaskandal orang ini kembali?"
Aku berpikir, bukankah Gereja Katolik
harus setidaknya libur sepekan?
Usai semua yang terjadi, hanya sepekan kau ke gereja,
dan ada tanda di luar, "Hari ini kami tutup.
Kami sedang rapat staf lengkap.
Kami akan membahas aturan sekali lagi."
Ada satu insiden rasis di Starbucks dan mereka menutup semua Starbucks.
Dan menyelesaikan rasisme.
Itu sebabnya kau tak mendengarnya lagi, berkat Starbucks.
Aku tak menentang Katolik. Mereka hebat.
Namun kepemimpinannya gila.
Jika kau tahu restoran terfavoritmu bermasalah tikus,
kau akan berkata, "Aku tak akan kembali sampai kau masalahnya selesai."
Tunggu sebulan, kembali, dan bilang, "Semuanya sudah beres?"
Jika mereka bilang, "Lebih dari beres.
Kami menemukan seribu tikus di ruang makan.
Dan kami pindahkan ke dapur."
Maksudku...
saat Netflix mendepak Kevin Spacey dari House of Cards,
mereka tak memindahkannya ke Stranger Things.
Dan dia akan menyukai itu.
Jadi, aku mau membahas politik sebentar.
Tapi aku juga...
Aku tahu ada orang yang tak suka lelucon politik.
Karena ini di Netflix, itu memberi kita kesempatan unik.
Kita punya pilihan bagi orang yang menonton di rumah
untuk melewatkan politik.
Akan ada kotak di bawah sana.
Klik saja itu,
itu akan membawa mereka ke momen acara berikutnya
saat bukan tentang politik, jadi biarkan mereka menemukannya.
Karena kuhargai orang yang berpikir terlalu banyak lelucon
tentang Donald Trump.
Mereka berkata, "Kapan lelucon tentang Donald Trump berhenti?"
Akan kukatakan, aku merasa leluconnya
adalah bagian baik tentang hidup di era Trump.
Satu-satunya bagian yang baik.
Maksudku...
hidup di era Trump tanpa lelucon
akan seperti menguji prostat dan tak menginginkan hasilnya.
"Inilah hasilnya."
"Tidak! Bukan itu tujuanku kemari!
Aku akan kembali besok, membawamu kembali ke sana."
Ini juga sangat aneh bagiku, karena berdasarkan acara yang kulakukan,
karena itu acara tentang politik, orang sering mendatangiku
selama beberapa tahun terakhir, dan berkata, "Astaga.
Kepresidenan Trump ini pasti baik untukmu.
Seberapa baik kepresidenan Trump untukmu?"
Aku benci karena aku benci orang merasa
aku dapat manfaat.
Aku merasa seperti penggali kubur di Abad Pertengahan.
Orang menghampiriku, berkata, "Astaga.
Wabah ini pasti sangat baik untukmu.
Seberapa baiknya wabah ini?"
Dan harus kukatakan, "Jelas, kita sangat sedih tentang wabah.
Tapi ini sangat baik untukku.
Sangat baik untukku, sungguh.
Kami harus membuka lokasi kedua."
Itu juga aneh karena ada orang yang menyalahkanku
atas kepresidenan Trump,
karena tahun 2011, aku melawak tentangnya
di Makan Malam Koresponden Gedung Putih dan orang bilang itu malam
dia memutuskan mencalonkan diri sebagai presiden,
aku melawak tentangnya, dan Presiden Obama juga.
Ternyata dia mudah tersinggung.
Ironis, karena kelihatannya tidak.
Seperti telapak sarung tangan penangkap.
Karena aku melawak tentangnya malam itu,
Presiden Obama juga.
Dia merencanakan balas dendam,
jalur untuk menjadi presiden negara ini.
Banyak artikel tentang malam itu
menjelang pemilu.
Banyak artikel itu hanya bicara tentang lelucon Obama
dan meninggalkanku, dan hatiku sakit,
Karena aku juga ingin pujian karena menipunya
untuk mencalonkan diri.
Karena aku begitu yakin dia akan kalah.
Lalu dia menang, dan aku menyadari sesuatu.
"Ini salah Obama."
Di era Trump, aku paling merasa bersalah pada Kanada.
Aku kasihan, karena menjelang pemilu,
orang berkata, "Jika dia menang, aku akan pindah ke Kanada."
Lalu dia menang, dan tak ada yang menepatinya.
Mereka pasti senang di malam pemilu.
Menanti di perbatasan.
Beberapa minggu berlalu, tak ada yang muncul.
Mereka pikir, "Kalian datang atau tidak?"
Kami bilang, "Apa? Ya.
Tidak."
Mereka bilang, "Kenapa? Dia tak menang?" "Tidak. Dia menang."
"Dia tidak seburuk dugaanmu?"
"Tidak, dia sedikit lebih buruk."
"Lalu, kenapa begini?"
"Aku... Ya...
kami hanya tak mau tinggal di Kanada."
Banyak orang Kristen konservatif memilih Donald Trump,
dan mereka memilihnya karena dia akan memilih hakim konservatif.
Dia akan meloloskan UU yang menguntungkan
dan mereka mendapatkan pilihan mereka.
Aku tak menyangkal ada yang memilih apa yang mereka mau.
Yang membuatku kesal adalah saat orang Kristen konservatif mengatakan
bahwa Donald Trump itu religius.
Donald Trump sama sekali bukan bentuk,
orang religius.
Ini faktanya.
Donald Trump tak ke gereja.
Masuk akal, karena dia akan membenci gereja.
Bayangkan Donald Trump duduk sejam di ruangan
tempat orang membicarakan kejayaan orang yang bukan Donald Trump?
"Apakah ini satu jam tentang Yesus?
Kau tahu dia tak punya satu hotel pun?
Malam dia lahir, dia tak bisa mendapatkan reservasi hotel."
Alkitab memperingatkan tentang hal ini.
Di Alkitab tertulis, "Waspadalah terhadap serigala berbulu domba."
Donald Trump bahkan tak berusaha keras. Dia bukan serigala berbulu domba.
Dia adalah serigala bersweter wol.
Masuk ke kawanan, berkata, "Mbek, aku domba.
Kapan kalian tidur?
Mbek, aku juga domba. Aku tak akan memakanmu.
Karena aku domba. Mbek!"
Hal gila lainnya tentang Makan Malam Koresponden Gedung Putih
adalah itu hari Sabtu, dan di hari Minggu, Barack Obama tampil di televisi
dan mengumumkan bahwa SEAL Team Six membunuh Osama bin Laden esoknya.
Itu momen luar biasa, itu menyebabkan banyak...
Itu momen yang melegakan bagi banyak orang Amerika,
yang membuatku malu hingga saat ini atas reaksiku terhadap berita itu.
Karena kupikir tindakanku sangat bagus
di Makan Malam Koresponden Gedung Putih.
Aku berpikir, "Saat berita datang hari Senin,
mereka hanyak akan membicarakan betapa lucunya aku
hari Sabtu.
Selama tak terjadi hal besar hari Minggu.
Hari berita yang sangat lambat."
Aku mengakui bahwa hanya aku orang di Amerika,
yang mendengar dibunuhnya Osama bin Laden oleh SEAL Team Six
bereaksi...
"Sial!
Malam ini!
Mereka menunggu sepuluh tahun dan menangkapnya malam ini!
Sialan!"
Baiklah.
Itu akhir politiknya.
Dan orang yang sudah pergi akan bergabung lagi.
Saat mereka kembali, aku ingin mereka mendengarku
mengatakan sesuatu yang akan membuat mereka penasaran
dan menontonnya.
Akan kucoba.
Aku salah menilai dia dan dia presiden yang sangat baik.
Semuanya, berdasarkan penjabaranku.
Kau juga setuju denganku.
Sudah sepuluh tahun aku hidup dengan istriku.
Biar kuberi tahu,
istriku telah membuat hidupku lebih baik tak terkira.
Hidup bersamanya membuat lingkunganku lebih baik tak terkira.
Semua tentang hidup dengan istriku jauh lebih baik.
Namun aku malu mengatakannya, ada saat aku benci
betapa lebih baik pikirnya telah berhasil.
Waktu itu, aku mencari ikat pinggangku
dan istriku menemukannya, dan saat membawakannya,
dia berkata, "Di mana kau tanpa aku?"
Aku ingin bilang, "Di sini tanpa ikat pinggang."
Aku akan punya ikat pinggang karena aku tahu letaknya,
di celana kemarin di lantai.
Tapi sekarang...
kami dilarang meninggalkan celana kemarin di lantai,
jadi aku butuh peta National Treasure untuk menemukan ikat pinggangku.
Istriku tahu di mana segalanya karena dia menderita OCD.
Dia orang yang jika masuk ke kamar
dan ada yang sedikit aneh,
jika tirai Venetian salah arah,
dia tak bisa tenang sampai dia tahu itu apa.
Menurutku penting sekali mencari cara agar tak bosan
dalam pernikahan.
Jadi, yang kusuka...
jika aku pulang duluan, yang kusukai adalah masuk ke lemari
dan membalikkan gantungan baju.
Saat dia pulang, aku duduk di ujung kasur,
dan menanyakan harinya.
Kutunggu sampai dia masuk ke lemarinya dan dia diam,
karena perasaannya mengatakan bahwa ada yang salah.
Dalam kesunyian itulah aku berpikir,
"Selama bisa kulakukan ini, aku takkan bosan dalam pernikahan ini."
Aku punya saudara. Istriku punya saudara laki-laki dan perempuan.
Hubungan saudari itu pendidikan nyata,
terutama cara bertengkarnya.
Cara istri dan saudarinya bertengkar meningkat cepat,
lalu langsung dilupakan oleh mereka berdua.
Orang yang tersisa untuk membereskannya
hanyalah kami yang tak beruntung berada di sana saat terjadi.
Ini argumen biasa,
pertengkaran normal antara mereka. Salah satunya bilang,
"Saat kau pinjam sweterku, kau lehernya longgar."
Satunya berkata, "Kau jalang di SMA."
Pikiranku, "Apa?"
Di mana tengah-tengah argumen itu?
Saudarinya pergi, membanting pintu, kau berpikir, "Berakhir sudah."
Besoknya, bel apartemen berbunyi, katamu, "Siapa itu?"
"Saudariku." "Kenapa dia datang?"
"Dia meminjam sweter." "Bagaimana dengan lehernya?
Kau sudah lupa tentang lehernya?"
Ini kisah nyata tentang istriku dan saudarinya.
Saat usia mereka lima dan sembilan tahun, mereka berbagi semangkuk guacamole.
Salah satunya, takkan kubilang yang mana, memakan suapan terakhir,
dan yang lainnya bilang, "Kau makan suapan guacamole terakhir?
Kau menyebalkan."
Lalu yang memakannya dengan tenang menatap saudarinya,
menarik mangkuknya, membuka mulutnya,
dan membiarkan gigitan guacamole jatuh kembali ke dalam mangkuk.
Satu-satunya bagian dari kisah itu yang tak benar
adalah itu terjadi pekan lalu.
Itu terjadi pekan lalu dan aku di sana.
Istriku pengacara. Istriku mantan jaksa.
Kugunakan "mantan" karena dia cepat mundur saat bertengkar.
Dalam setiap pertengkaran kami,
istriku adalah jaksa yang sangat terlatih
dan aku pengacara publik yang baru tahu aku punya kasus.
Dia siap untuk semua argumen kami,
dan aku terlambat ke pengadilan,
kukeluarkan surat-surat dari koperku,
merapikan dasi, dan mendatangi hakim,
dan kubilang, "Aku butuh kelanjutan." Hakim berkata, "Ditolak!"
karena istriku juga hakimnya.
Dia salah satu jaksa hebat itu
yang membuatmu mengakui kejahatanmu
di meja kesaksian tanpa kau sadari.
Kami bertengkar dan dia bilang, "Hei,
kau lupa pisahkan daur ulang
saat membuang sampah hari ini?" Dan kataku, "Tentu tidak."
Katanya, "Kau percaya diri. Bagaimana kau yakin? "
Dan kubilang, "Aku tak buang sampah hari ini."
Dan dia berkata, "Tak ada pertanyaan lebih lanjut, Yang Mulia."
Satu hal yang istriku cintai tentang hukum
adalah setiap pihak dapat mengajukan tuntutan.
Itu sangat berbeda dari pekerjaanku
di mana aku bisa ke sini dan sampaikan sudut pandangku.
Jadi, kami memutuskan akan sehat dan bagus
jika aku juga berbagi sudut pandangnya.
Bolehkah aku berkomedi tunggal sebagai istriku tentang aku?
Semuanya setuju?
Hei, Semuanya. Namaku Alexi Ashe Meyers.
Terima kasih atas izinnya. Sangat kuhargai. Terima kasih.
Aku tak melakukan ini secara profesional
karena tak seperti suamiku, aku tak menjalani hidup
dalam pencarian putus asa demi persetujuan orang asing.
Memang benar aku menemukan ikat pinggang suamiku,
tapi aku keberatan dia bilang berusaha padahal tidak.
Aku ingin bercerita bagaimana suamiku mencari sesuatu.
Dia melihat satu tempat dan jika tidak ada, dia menggila.
Ini kesanku terhadap suamiku sebagai Sherlock Holmes.
"Watson, aku yakin pembunuhnya adalah si kusir."
"Tak mungkin dia, Holmes.
kusirnya sedang ke luar kota."
"Kalau begitu, aku tak tahu, Bung!
Aku tak tahu, Watson!"
Benar, aku mengidap OCD.
Suamiku tak mengidap CD.
Tak ada jumlah kekacauan
yang bisa membuatnya sedikit kesal.
Dia tipe pria optimistis.
Dengan itu, maksudku tak ada satu permukaan pun
di apartemen kami yang tak memiliki segelas penuh air.
Karena meski sudah dewasa,
dia tak ingat berapa banyak air yang dia butuhkan saat dia haus.
Dia juga tidak ingat kapan dia haus lagi
hingga ada air belum habis tepat di sebelahnya.
Walau sulit hidup dengan OCD,
aku jamin itu hanya sebuah potongan dari kerasnya kehidupan
bersama pria yang gagap.
Aku mantan jaksa kejahatan seksual.
Kau akan berpikir, di akhir hari kerja yang berat,
suamiku, pelawak, akan menghiburku.
Itu salah.
Suatu kali, aku pulang dan dia berbaring di sofa.
Kubilang, "Ada apa?"
Katanya, "Dua leluconku gagal malam ini."
Kubilang, "Kau ada acara besok.
Pasti berhasil."
Dia berguling dan bersuara, seperti...
Sejam kemudian, dia akhirnya menanyakan hariku.
Aku bilang, "Sangat sulit. Kami menangkap pedofil."
Lalu, aku bersumpah...
Saat mendengar kata itu, dia tersenyum.
Kataku, "Kenapa kau tersenyum?"
Katanya, "Pedofil adalah kata yang terlalu mewah."
Kataku, "Lelucon itu takkan berhasil."
Dia bilang, "Mungkin berhasil di Minneapolis.
Siapa tahu.
Beri kesempatan di Minneapolis."
Aku meludahkan guacamole.
Siapa jalangnya sekarang?
Sesekali, kubiarkan suamiku tidur.
Saat kubiarkan,
akan bangun dengan sangat pelan.
Kubawa anak kami ke lantai bawah.
Kubuatkan mereka sarapan.
Saat suamiku ingin membiarkanku tidur, dia membangunkanku...
dan bilang, "Aku akan membiarkanmu tidur."
Karena dia bahkan tak bisa melalui satu jam tanpa diucapkan terima kasih.
Omong-omong, aku takkan sampai satu jam
karena ada begitu banyak pertanyaan.
Pagi saat dia coba membantu, ada banyak pertanyaan.
Dia turun, lalu kembali dan berkata,
"Anak-anak makan apa? Kutaruh di mana?
Di mulut mereka? Saat selesai, bagaimana cara membersihkannya?
Buang ke tong sampah?"
Lalu aku bangun karena frustrasi
karena lebih mudah melakukannya daripada menjelaskan kepadanya.
Lalu dia jadi frustrasi padaku,
dan bilang, "Aku tak akan belajar jika tak kau ajarkan."
Saat dia mengatakan itu, aku senang
jendela di apartemen kami memiliki kunci anak,
karena jika tidak, akan kubuka dan kulempar diriku.
Karena bagaimana kau tak tahu?
Ada ungkapan itu,
"Jika kau memberinya ikan, kau memberinya makan sehari.
Jika kau ajari dia memancing, kau memberinya makan seumur hidup."
Pertanyaanku adalah, "Bagaimana kau tak tahu cara memancing?
Kau lihat aku memancing tiap hari.
Saat giliranmu memancing, kau makan cacingnya
dan membuang pancingannya ke air.
Ada apa denganmu?"
Terkadang suamiku membuka kulkas
dan bilang, "yoghurtnya habis."
Kubilang, "Belum habis."
Dia berkata, "Sungguh, tak ada yoghurt di kulkas ini."
Kataku, "Jangan buat aku ke sana dan temukan yoghurtnya."
Katanya, "Demi nyawa anak kita, tidak ada yoghurt di kulkas ini."
Lalu aku berjalan ke kulkas
dan begini aku menemukan yoghurtnya.
Ini suamiku jika dia Apollo 13.
"Houston, terjadi masalah.
Tidak ada bulan."
Lalu kubilang, "Kau sudah lihat ke luar jendela?"
Lalu, akan ada jeda.
Dia bilang, "Houston kami siap pergi."
Tapi, aku merasa bersalah.
Tentang sesuatu.
Setiap sepuluh kali tak ada yoghurt...
Setiap sepuluh kali aku lupa bahwa kami kehabisan yoghurt,
dan kami tak mengganti yoghurt.
Tapi kini suamiku takut memintaku mencarikan yoghurtnya.
Maka, dia hanya berdiri dengan pintu kulkas terbuka
mencari yoghurt yang tak ada.
Dan saat aku melihatnya,
dengan cahaya biru kulkas menerangi wajah bodohnya...
saat dia memindai hanya tiga rak berulang kali...
di saat itu, aku berpikir, "Selama...
aku bisa membuatnya melakukan ini...
Aku takkan bosan dalam pernikahan ini."
Terima kasih! Kalian luar biasa.
Selamat malam, Minneapolis.
Terjemahan subtitle oleh Sheyla Ashari