YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2% ﻿1
SPESIAL KOMEDI NETFLIX ORIGINAL
Aku sangat sukses.
Sungguh.
Dan...
Itu benar.
Sangat sukses, tapi kalian akan berpikir enak menjadi diriku.
Tiap hari,
banyak orang mendatangiku dan berkata,
"Seperti apa sebenarnya Larry David?"
Kami baru saja syuting untuk musim baru,
dan kubilang kepada Larry, "Aku ingin bertanya.
Adakah yang mendatangimu dan berkata, 'Seperti apa Jeff Garlin?'"
Dia berkata, "Tak ada yang pernah melakukan itu.
Tak pernah terjadi."
Ya.
Kalian tahu siapa yang mendatangiku? Astaga.
Kalian tahu siapa yang selalu bilang mencintaiku seolah-olah aku favoritnya?
Pria bugil.
Di pusat kebugaran, pria bugil selalu mendatangiku di kamar ganti.
"Aku mencintaimu. Aku suka Curb. Aku suka The Goldbergs." Apa pun.
Dan aku berkata, "Hei, pakai baju.
Aku tak mau bicara denganmu saat melihat penismu. Tak mau..."
Aku tak nyaman dengan pria bugil.
Harus kuakui, aku tak suka ada di dekat bugil...
Aku hendak bilang, "Tukang pos bugil."
Omong-omong, terlebih lagi, betapa tak nyamannya
berada di dekat tukang pos bugil?
Bukankah itu buruk sekali? Tukang pos bugil?Itu...
Tidak, aku... Omong-omong, kurasa
harus ada tanda di tiap kamar ganti bertuliskan
"Bugil diizinkan, tapi ada tujuannya."
Kau mandi. Bugil!
Kembali ke loker untuk ganti baju. Bugil!
Banyak orang di kamar ganti hanya berdiri sambil bugil.
Jika kau pria... Pria mengerti maksudku.
Di kamar ganti, pria berdiri seperti ini.
Tangan selalu di pinggul.
"Ya, itu penisku.
Menunggu Jeff Garlin datang ke kamar ganti.
Untuk menyampaikan perasaanku."
Sial.
Ya. Astaga.
Jadi, ya, sangat sukses, tapi aku bekerja keras...
untuk memiliki karier ini.
Maksudku, aku melalui banyak hal. Aku sudah melawak...
Sebenarnya, hari ini,
tanpa bercanda, dan aku tak merencanakan ini.
Hari ini tepat 37 tahun.
Benar.
Ya.
Ya. Jadi, aku...
Aku sangat menyukainya. Ini kegembiraanku.
Inilah yang paling kuinginkan.
Anak-anakku.
Ya, anak-anak, komedi. Itu daftarnya.
Jadi, bagaimanapun juga, penampilan burukku lebih banyak
daripada yang kalian bayangkan dalam 37 tahun.
Aku ingat... Baiklah, ini contohnya.
Danau Tahoe.
Aku tampil di suatu kasino.
Penampilanku dibuka oleh pesulap
bernama TC Tahoe,
yang bukan dari Danau Tahoe,
tak pernah ke Danau Tahoe,
dan sangat senang berada di Danau Tahoe.
Dia memulainya dengan cincin yang bisa masuk dan keluar.
Intinya, kau percaya.
Pria di belakang konter berkata, "Pegang begini, cincinnya lepas."
Itu bukan sulap!
Reaksi penonton adalah, "Ini sulap!"
Mereka tak percaya ada cincin.
Wah!
Baiklah.
Dia melakukan sulap topi,
kelinci,
dan merpati...
Maksudku, tiap trik yang kalian pernah lihat.
Itu benar.
Penonton sangat senang.
Dia menutupnya dengan lampu padam di panggung.
Dia membuka tuksedo dalam gelap.
Kamarban yang dia pakai bersinar dalam gelap
dan bertuliskan "Tahoe".
Lalu...
Ya.
Itu mendapatkan tepuk tangan berdiri!
Lalu aku tampil dan kuharap bisa memberikan efek suara jangkrik
untuk menambahkan...
Beri aku sorakan.
Saat tampil di kasino, kita harus tepat mengikuti durasi.
Apa pun itu, sampai menitnya. Tak boleh semenit kurang atau lebih.
Jadi, aku harus diam selama 45 menit.
Itu menyenangkan.
Benar-benar hening.
Selama 45 menit.
Aku turun. Manajer pelaksana menungguku.
Dia bilang kepadaku, "Kurasa kami akan
menampilkan TC Tahoe untuk menutup pertunjukan pekan ini."
Lalu kubilang, "Menurutku, itu ide bagus.
Jauh lebih baik. Biarkan dia menutup."
"Ya, kau takkan tampil."
"Benarkah?"
"Kami akan mengirimmu pergi dari sini dengan bus tengah malam."
Bus tengah malam. Siapa yang pernah dengar tentang itu?
Bus tengah malam macam apa? Itu ada di Tahoe.
Lalu dia bilang,
"Kami mengemas barang-barangmu saat kau di panggung
dan kau akan dibawa ke bus tengah malam."
"Ke mana bus itu pergi?"
"Kami tak tahu.
Kami tak pernah bicara dengan orang yang naik bus tengah malam,
tapi kau berangkat tengah malam dan bepergian.
Aku tak tahu ke mana tujuanmu.
Tapi ini tengah malam,
dan kau bepergian.
Dan itu adalah bus.
Itu adalah bus..."
Sangat konyol.
Jadi, aku punya banyak pertunjukan
seperti bus tengah malam dari Tahoe.
Tak ada lagi bus tengah malam, tapi aku sering dipecat selama ini.
Aku akan menceritakan tentang pertunjukan teraneh.
Astaga.
Kalian takkan percaya dan berkata, "Tidak mungkin."
Akan kuceritakan ini lebih dahulu.
Semua yang akan kuceritakan benar.
Tidak ada... Aku tak...
Tak ada tambahan.
Tidak seperti, "Oh! Tidak!"
Semuanya benar.
Hampir seperti trik sulap.
Jadi, nama tempatnya adalah diskotek Stay Out All Night.
Ya, ada di Chicago. Kurasa tak ada lagi di sini.
Pertunjukannya...
Senin, pukul 03.00.
Benar. Senin pukul 03.00.
Jika Minggu pukul 03.00,
jujur, kalian pasti berkata, "Hei. Lihat dirimu! Kau penggila pesta.
Minggu pukul 03.00? Kau luar biasa!
Lihatlah dirimu."
Baiklah.
Senin pukul 03.00? Kalian alkoholik.
Becerminlah dan bicaralah dengan keluarga karena ini tidak baik.
Kecuali Senin adalah Hari Buruh atau Hari Pahlawan,
jangan keluar pada Senin dini hari pukul 03.00.
Baiklah.
Jadi, aku datang ke sana. Pemiliknya bernama Bill.
Bill, juga memakai tuksedo.
Tuksedo merah berdasi kupu-kupu merah. Kenapa ada tuksedo di tiap kisahku?
Itu temaku. Kisah-kisah Tuksedo.
Jim menceritakan pertualangan konyol
orang-orang... Persetan.
Baiklah. Jadi, bagaimanapun juga...
Omong-omong, akan ada banyak kesalahan di pertunjukan.
Sungguh, karena aku suka keaslian.
Aku tak suka yang dipoles.
Dalam sebagian besar karierku, aku tak berpura-pura.
Malam ini ada kisah awal, tengah, dan akhir.
Jadi, ini aneh bagiku. Itu maksudku.
Akan kulakukan, karena ini pertunjukan dan aku dibayar.
Tapi tidak sepenuh hati.
Aku suka mengarang.
Tapi kau tahu...
Ya.
Kita akan lihat apa yang terjadi, bukan?
Tentu. Omong-omong, kalian berdua adalah yang paling sangar di sini.
Benar.
Sungguh. Penampilan kalian begitu. Kalian tahu.
Salah satu dari kalian bisa karate atau semacamnya, 'kan?
Benar? Lihat dirimu, Berengsek.
Kau bisa menghajar orang. Lihat dirimu.
Tapi kau memakai sepatu tanpa kaus kaki. Aku tak paham.
Entah apa alasannya. Kau tampan.
Tapi kau memakai sepatu perahu
yang tak bagus dengan kaus kaki, tapi jangan pakai itu.
Ini bukan perahu.
Jika aku tampil di perahu, selamat datang.
Tapi ini bukan perahu.
Pilihlah alas kaki lain seperti temanmu. Kaus kaki dan sepatu.
Lihat dirimu. Hidup dengan bangga.
Kaus kaki dan sepatu.
Kau. Tak ada yang mau mengundangmu.
Saat kau akan melepas sepatu, orang berkata, "Persetan!"
Baiklah. Jadi, Bill...
pemilik diskotek Stay Out All Night,
tuksedo merah,
dan dasi kupu-kupu merah.
Bill bertanya, "Kau siap?" Kubilang, "Aku siap."
Biar kugambarkan ruangannya.
Jadi, di depanku, agak ke belakang, ada sebuah bar oval
dengan para alkoholik.
Lantai dansa, tanpa panggung. Paham?
Bola disko. Paham?
Beginilah Bill memperkenalkanku tiap kali aku tampil di sana.
Upahnya 50 dolar. Tahun '80-an, itu sebagian besar sewa kamarku.
Sangat menarik, bahwa pada satu...
Jadi, yang kulakukan adalah
mengumpulkan uang sewa kamar pada pukul 03.00 pagi.
Ini bukan tentang,
"Aku ada pertunjukan bagus pukul 03:00 untuk para alkoholik."
Selalu begini cara Bill memperkenalkanku.
"Hadirin, mari kita sambut Jeff Jizz."
Ya, itu benar.
Ekspresimu datar. Kau pasti tak tahu artinya "jizz".
Izinkan aku...
Banyak yang tak tahu, dan aku mau... Kau tahu artinya "jizz"? Kau tahu.
Jadi, "jizz" adalah kata slang untuk "sperma".
Aku mau kau mengerti.
Aku tak mau ada yang bingung. Aku tahu ada orang lain.
Ada orang lain yang tak tahu artinya itu.
Banyak orang tak tahu artinya.
Kau tahu "jizz". Kau...
Kau sering naik kapal pesiar. Aku tahu.
Aku tahu.
Baiklah. Jadi, dia memperkenalkanku sebagai Jeff Jizz.
Begini maksudku.
Dia tak bilang, "Komedian pertama, Jeff Jizz."
"Inilah pesulap, Jeff Jizz."
Hanya "Hadirin, inilah Jeff Jizz."
Para alkoholik mungkin berpikir, "Ini melibatkan sperma?"
"Apakah nanti akan ada sperma?"
"Entah apakah aku ingin tetap di sini
untuk melihat Jeff Jizz dan kegembiraan spermanya."
Baiklah.
Mari kita ulangi.
Bar, alkoholik.
Lantai dansa.
Bola disko.
Jeff Jizz.
Pada saat itu, layar diturunkan di belakangku.
Dia memproyeksikan dua hal di layar bergantian.
Salah satunya adalah film pertamaku yang kuperankan saat usia 19 tahun.
Film itu berjudul Spring Break.
Itu film musim semi.
Aku memerankan karakter abadi, Crazy Gut Gut.
Dan...
Aku juara lompat perut, dan aku bisa...
Omong-omong, aku melakukan lompat perut itu
karena usiaku 19 tahun, dan aku nekat.
Karena anak usia 19 tahun itu bodoh.
"Aku akan tampil di filmmu dan melakukan lompat perut."
Benar-benar tolol.
Perutku... Sampai hari ini aku mengalami kemerahan.
Jadi,
dia bergantian mengganti klip aku di Spring Break dengan porno.
Aku Jeff... Baik, mari kita ulangi.
Bar, alkoholik.
Paham?
Bar dengan para alkoholik,
lantai dansa,
bola disko,
Jeff Jizz,
Spring Break dan porno.
Biar kutegaskan kepada kalian.
Meski aku menyebut porno dan Jeff Jizz,
itu bukan tempat kotor.
Ya, tempatnya dibuka tengah malam. Ada alkoholik.
Tapi orang-orang lebih sering menari dengan musik disko.
Musik tahun '80-an. Terserah. Baiklah.
Seperti film Saturday Night Fever,
yang dibintangi oleh John Travolta.
Mungkin kau tak tahu.
Kau mungkin tak tahu "Jizz" dan Saturday Night Fever.
Entahlah.
Aku hanya menjelaskan. Dahulu John Travolta adalah aktor.
Dia masih seorang aktor,
tapi kau mungkin tak menonton filmnya. Tak penting bagimu.
Orang seusiamu, pada saat itu, tergila-gila kepada John Travolta.
Tapi kau tak tahu.
Baiklah.
Sekarang...
Aku...
Bagian selanjutnya, aku yang bersalah.
Jadi, tak ada yang memperhatikan.
Aku sangat tersiksa.
Lalu kulihat di sisi bar, dua pasangan sedang bermesraan.
Sangat bergairah.
Mengerti?
Jadi, aku...
"Hei, kalian bisa kemari?"
Mereka datang dan aku bertanya, "Saat aku tampil,
kalian akan bermesraan mengelilingiku?"
Mereka bilang, "Ya." Sungguh.
Bahkan tak bilang, "Ya." Mereka memulainya.
Sekarang, mari ulangi.
Bar, para alkoholik, lantai dansa, bola disko, Jeff Jizz.
Spring Break dan porno.
Pasangan bermesraan.
Sekali lagi, aku bersalah atas bagian berikutnya.
Aku merasa itu tak terjadi seperti keinginanku.
Aku ingin meramaikan suasana. Kubilang, "Kita buat kontes seks kering?"
Sebelum aku mendapat jawaban,
para pria duduk dan wanita menggesekkan bokongnya.
Aku ingin menekankan bahwa aku tak menawarkan hadiah.
Tak ada hadiah sama sekali.
Tak ada peraturan.
Aku tak memberi mereka motivasi untuk seks kering
kecuali mereka para alkoholik
melakukan seks kering dengan alkoholik lainnya,
membantu seorang komedian muda yang putus asa.
Di sinilah ceritanya menjadi aneh.
Di panggung, aku mengira berhalusinasi, tapi aku melihat
di seberang bar, ada pria botak raksasa.
Dia seolah-olah mengambang.
Aku membatin, "Aku berhalusinasi?"
Maksudku, pria botak raksasa.
Mereka saling bergesekan.
Para alkoholik,
lantai dansa, bola disko, Jeff Jizz. Kalian mengerti.
Aku tiba-tiba mendengar,
"Aku akan membunuhmu."
Dan aku membatin, "Astaga, perkelahian."
Kalian tahu?
Aku menghadap ke kiri dan di sana ada seorang pria.
Tak ada pertarungan. Seorang pria mendatangiku
dengan tongkat bisbol seperti Thor.
Tampaknya dia ingin membunuhku.
Saat dia mendekat, kulihat itu bukan tongkat bisbol.
Itu penis karet raksasa.
Dia datang.
Tentu saja, aku mulai berlari.
Dia mengejarku keliling kelab.
Aku masih bisa merasakannya di belakang leherku.
Anginnya. Wus.
Wus!
Itu benar-benar...
Aku masih merinding karena hal itu.
Jadi, aku berkeliling bar, lalu aku melihatnya.
Kubilang, "Pria botak itu. Dia sungguh ada. Pria botak raksasa."
Aku melewatinya.
Pria yang mengejarku...
Dia datang sambil berlari dan pria botak besar itu menangkapnya
seolah-olah dia kayu kecil.
dan melemparnya keluar ke musim dingin Chicago.
Dia mengunci pintu.
Dia menghampiriku, "Kau baik-baik saja?"
Kubilang, "Ya, aku baik-baik saja. Itu sangat aneh."
"Ya, pria itu bermasalah."
Kubilang, "Ya."
Dia berkata, "Hai, Aku Chris."
Kubilang, "Hai, Chris. Aku Jeff... Garlin."
Dia bilang, "Senang bertemu, Jeff Garlin."
"Terima kasih, Chris." Kubilang, "Chris...
kau tampak tak asing.
Kenapa begitu? Kau tampak sangat tak asing bagiku."
Dia bilang, "Aku..."
"Kau mungkin mengenalku dengan nama King Kong Bundy."
Dan...
Kubilang, "Pegulat itu? Pegulat profesional itu?
Pegulat yang terkenal itu?
Kau, King Kong Bundy, menyelamatkanku?
Apa-apaan ini?
Ini sangat aneh."
Lalu Bill datang dengan tuksedo merahnya.
Dia bilang, "Baiklah, selesaikan."
Kubilang, "Selesaikan?"
Dia bilang, "Ayo tampil dan selesaikan."
Kubilang, "Tunggu.
Tunggu sebentar.
Mereka masih saling bergesekan.
Kau lihat kejadian tadi? Pertunjukan yang aneh.
Apakah aku masih berutang kepadamu?"
"Ya, kau mau dibayar? Selesaikan."
Aku berdiri mencoba memutuskan.
Dia berkata, "Ada apa?" Kubilang, "Begini,
aku mencoba memutuskan apakah aku akan keluar dan pergi
karena pria itu mungkin menungguku
dengan penis dan aku tak mau dia menghajarku dengan..."
Jadi, aku menyelesaikannya.
Mereka mungkin masih bergesekan sampai hari ini.
Aku bahkan tak bicara dengan mereka.
Aku pergi dan King Kong Bundy mengantarku ke mobilku.
Itu juga aneh.
Pegulat tahun '80-an ini mengantarku ke mobilku.
Di jalan, kubilang, "King Kong Bundy menyelamatkan
dan mengantarku ke mobilku. Apa-apaan itu?"
Omong-omong, itu kisah teraneh dan tak ada yang berubah.
Tak ada orang tak bersalah dalam cerita itu untuk dilindungi.
Aku mungkin orang tak bersalah yang perlu dilindungi.
Itu...
Wah. Kalian tahu...
Dengar, sepanjang karierku aku sempat berpikir,
"Aku takkan dipecat. Bagaimana mungkin aku dipecat?"
Dan...
Aku hampir dipecat dari The Goldbergs musim lalu.
Sungguh.
Banyak hari di The Goldbergs, aku...
Aku duduk di kursi Barcalounger hanya memakai celana dalam
sepanjang hari, dan aku berpikir,
"Siapa yang kutipu untuk dapat pekerjaan ini?"
Karena...
Itu benar.
Aku tak percaya. Lalu kubilang, "Ada yang bisa bawakan es teh untukku?"
Seseorang membawakan es teh.
Jadi, di mana pun aku berada,
saat berdiri, aku selalu berkata, "Aduh, vaginaku."
"Vaginaku sakit."
"Vaginaku menyiksaku."
Hari ini, entah siapa orang itu, tapi salah satu kru tersinggung.
Dia menghubungi SDM Sony.
Lalu aku dipanggil.
Mereka bilang, "Kau tak bisa lakukan ini." Kubilang, "Aku bisa."
Mereka bilang, "Kau bisa dipecat."
Kubilang, "Aku mau dipecat agar itu menjadi berita."
Sampul TMZ.
"Jeff Garlin Dipecat Karena Vaginanya Sakit."
Kubilang, "Tidak."
Dan aku...
Sebentar, aku berempati pada Departemen SDM.
Kubilang, "Dengar, aku mengerti.
Jika aku bekerja di perusahaan asuransi,
dan ada banyak meja, lalu tiap kali berdiri, kubilang,
'Astaga, vaginaku!'
Itu sangat tidak sopan.
Tapi profesiku di komedi. Aku seorang komedian.
Mari selesaikan ini. Aku tak punya vagina.
Kupikir semua orang tahu itu."
Benar.
Aku juga ingin menambahkan.
Entah kenapa wanita tak memakai alasan itu.
Sungguh, jika tak mau pergi, katakan saja, "Vaginaku sakit.
Aku tak bisa datang."
Tak ada pria yang akan membantah.
Tak akan pernah ada.
Kami akan melakukan apa pun untuk memulihkannya kembali.
"Apa yang kau butuhkan? Apa yang kau mau?
Es? Kau mau aku ke toko?"
"Tidak, tinggalkan aku sendiri."
"Kutinggalkan kau sendiri. Aku pergi."
"Vagina itu harus membaik!"
Sekarang,
hal lain yang kupikirkan.
Aku ingat menonton Columbo
dan melihat pembunuhnya ditahan.
Aku berpikir, "Aku takkan ditahan. Usiaku 50.
Orang lain ditahan. Aku takkan ditahan."
Sekitar sepekan kemudian, aku ditahan.
Ya.
Itu terjadi di area parkir di Studio City,
California.
Aku sedang pergi ke apotek untuk membeli
obat infeksi telinga untuk salah satu putraku.
Dan area parkir itu
adalah salah satu area yang semua sudutnya miring.
Jadi, hanya satu arah saat kita berkeliling.
Aku mengelilingi area parkir.
Penuh.
Banyak mobil. Aku membatin, "Sial, aku takkan mendapat tempat."
Kupikir, "Baiklah." Aku berputar sekali lagi.
Kata-kata yang menghantuimu.
Aku berputar sekali lagi.
Aku melihat tempat, beberapa orang datang, kosong.
Aku menyalakan lampu sein, diam di sana, dan semuanya siap.
Dua detik kemudian,
baiklah...
Sedan Mercedes besar berhenti karena salah arah.
Aku tak bisa bergerak, jadi aku berkata,
"Apa yang kau lakukan?" Dia tak mendengarku.
"Apa yang kau lakukan?"
Dia bilang, "Aku akan masuk."
Kubilang, "Bagaimana caranya?"
"Aku akan masuk ke sana."
"Kau tak bisa lakukan itu. Bagaimana caranya?"
"Aku akan masuk ke sana."
"Tak mungkin."
"Aku akan melakukannya. Aku akan masuk ke sana."
Satu-satunya cara agar dia masuk ke tempat itu
adalah jika aku keluar dari mobil,
menyuruh delapan mobil di belakangku untuk mundur,
lalu aku mundur
dan dia memutar mobilnya dengan susah payah.
Ya, maka tempat itu miliknya.
Saat pengemudi keluar dari area parkir dan pergi,
ada sudut yang siap untukku. Dia ada di sana.
Aku menunggu sebentar karena aku ingin tahu apakah dia gila.
Bagiku, dia sudah gila, tapi aku ingin lihat apakah lebih gila.
Astaga.
Jadi, aku menunggu.
Dia tak berbalik karena tak bisa.
Aku suka kau melihatku dan bilang, "Benar."
Itu perasaan yang kuinginkan.
Aku mau perasaan seperti, "Bung, aku bicara denganmu."
Ini percakapan ramah. Siapa namamu?
- Jamie. - Hei, Jamie. Apa kabar?
- Baik. Kabarmu? - Baik. Terima kasih sudah datang.
Terima kasih. Senang berada di Chicago. Jamie pria baik.
- Dia pacarmu atau istrimu? - Teman kuliah.
Teman kuliah.
Ya.
Kuliah terasa sulit saat ada dia, 'kan?
Ya, kau kuliah. Siapa namamu? Lydia.
Lydia, menurutmu namamu dieja "Lydia".
Titik.
Bukan, itu huruf-huruf besar yang menyala
bertuliskan "Lydia" dengan tanda seru di dunianya.
Kau "Lydia!"
Itu Lydia!
Jamie.
Itu Lydia!
Jamie, aku sudah terlalu lama bersamamu.
Siksaan cinta tak berbalas.
Lydia...
Apakah Lydia tinggal di Chicago?
Jadi, itu penyiksaan terus-menerus.
Kau pikir itu akan berakhir seusai kuliah.
Tidak, tapi kini dia tinggal di Pilsen.
Apa yang sebenarnya terjadi?
Siksaan macam apa yang kau hadapi?
Lydia mungkin berpacaran dengan pria yang berengsek.
Ada pria yang tak kau sukai
dan Lydia pikir dia hebat.
Tapi pria itu berengsek.
Omong-omong,
kelak dia akan tahu.
Jamie, dia akan tahu,
tapi pada saat itu, kau sudah melupakannya.
Itu akan terlambat bagimu, Lydia, untuk mendapatkan Jamie.
Inilah bagian sedihnya.
Tunggu.
Jangan mengira Jamie menang.
Ya, dia bersama wanita lain,
tapi akan selalu ada Lydia.
Apa pun yang terjadi, atau berapa pun anakmu.
Lydia. Kenangan Lydia.
Lalu, di Facebook, kalian akan saling berkomunikasi lagi.
Lalu percakapan akan menjadi sedikit genit
dan sedikit tak sopan.
Lydia, saat itu, kau juga sudah menikah. Kalian sudah menikah.
Kau melakukan percakapan genit dan memikirkan yang mungkin terjadi.
Lalu kau tahu kalian akan melakukan perjalanan bisnis ke Milwaukee.
Astaga.
Jamie dan Lydia di Milwaukee.
Kalian bertemu di bar dan ada getaran.
Jamie tak bisa memercayainya. Akhirnya akan terjadi dengan Lydia?
Lalu Lydia mengendalikan keadaan dan berkata, "Jamie,
kita punya kehidupan yang baik. Jangan rusak itu."
Jamie menatapmu dan berkata, "Kau benar."
Di hatinya dia berkata, "Sial!
Sial! Aku tetap tak mendapatkan Lydia."
Itu berakhir di sana.
Tapi pasangan kalian berpikir kalian berhubungan seks.
Kau harus menghadapinya.
Tak akan pernah bersih. Itu maksudku.
Maksudku, itu takkan pernah menjadi seperti yang kalian inginkan.
Aku mendoakan yang terbaik untuk kalian.
Jamie adalah pria baik.
Jadi, sebelum semua itu terjadi,
tinggalkan bajingan itu, berkencanlah dengan Jamie
mulai malam ini, bermesraan dengannya.
Bermesraan saja.
Bermesraan bukanlah komitmen,
tapi kau akan tahu rasanya. Jika dia tak pandai mencium, tiduri dia.
Dia harus pandai mencium. Itu tanggung jawabnya.
Tapi jika dia menciummu dengan baik, beri dia kesempatan.
Beri Jamie kesempatan. Undang dia ke Pilsen.
Kau tahu.
Baiklah. Terima kasih.
Baiklah...
Terima kasih.
Jadi,
baiklah.
Aku menunggu karena dia gila.
Kembali ke cerita area parkir. Kalian tahu di mana tadi.
Ada sedikit... Baiklah. Jadi...
Aku masuk ke tempat itu.
Saat aku masuk ke tempat itu dan aku melihatnya,
dia lakukan ini kepadaku.
Aku langsung berpikir,
"Apakah dia mengejekku karena gemuk?
Dia melakukan ejekan gemuk?
Apa yang dia lakukan? Ini gila. Siapa yang melakukan itu?"
Aku langsung marah secara wajar.
Langsung marah.
Aku marah. Aku tak percaya itu.
Saat parkir, kupikir, "Kenapa kau lakukan itu?
Jahat sekali. Kenapa dia lakukan itu kepadaku?
Emosiku muncul. Ini buruk. Aku tak menyukainya!"
Aku keluar dari mobil. Dia masih di sana.
Orang-orang membunyikan klakson. Dia menciptakan kekacauan.
Aku pergi ke jendela dan berkata, "Hei!"
Jendelanya hancur.
Percayalah, aku yang paling terkejut.
Percayalah, aku membatin, "Bagaimana bisa begitu?"
Hampir seperti cerita awal pahlawan super.
"Sejak kapan kau menyadari kekuatan supermu?"
Agar aku menjadi kuat,
seseorang harus mengejekku karena gemuk.
Itulah rahasiaku.
Jika aku diejek karena gemuk,
lalu tangan kananku menjadi sangat kuat.
Marvel telah membeli hak ciptanya.
Omong-omong, itu tak mengenainya. Hanya pecah di tempatnya.
Tapi aku tetap panik dan aku mundur, lalu...
Dia keluar dari mobil, "Kenapa kau melakukan itu?
Apa yang kau lakukan kepadaku? Kenapa memukul? Kenapa lakukan itu?"
Aku bilang, "Maafkan aku. Aku tak bermaksud begitu.
Maafkan aku. Akan kubayar jendelamu."
Dia berteriak, "Polisi!"
Kubilang, "Aku takkan menyakitimu. Kau lihat aku menjaga jarak.
Saat kau mendekatiku, aku mundur.
Aku menjaga jarak. Ada jarak."
Aku menjelaskan artinya menjaga jarak.
Temannya keluar dari mobil, dan aku menemuinya.
"Maafkan aku," dan dia menjerit.
Kuberikan SIM-ku kepada temannya.
Dan...
Aku berkata, "Maafkan aku. Akan kubayar."
Dia masih berteriak, "Polisi."
Aku ditanya
apakah aku pernah mengalami momen Curb Your Enthusiasm.
Seperti saat kulakukan sesuatu yang seperti Larry David.
Jawabannya tidak.
Begitulah aku. Aku tak melakukan itu. Larry membayangkan itu.
Tapi ini pengalaman pertamaku.
Dia mulai tenang.
Dia tenang. Aku menghampirinya, dan berkata, "Aku ingin bertanya.
Apakah kau mengejekku karena gemuk?"
Dia kehilangan kesabaran.
Dia menuduhku dan berkata,
"Ya, karena kau gemuk dan punya penis kecil."
Kubilang, "Astaga. Wah."
Lalu, dia mulai menari. Dia begini.
Mengerti?
Tidak. Dan...
Dia menari dan aku takut.
Jarak yang dijaga tak cukup ampuh.
Jadi, kurasa aku sudah memberikan SIM-ku.
Mereka mendapat identitasku. Ini tak seperti kecelakaan besar.
Aku masuk ke apotek dengan resep dokter.
Kurasa mereka akan pergi.
Semua orang akan tenang. Tak akan ada masalah.
Aku masuk ke apotek. Aku lelah.
Aku gugup.
Kuberikan resep kepada apoteker. Mereka bilang sekitar sepuluh menit.
Lalu aku segera pergi ke bilik makanan
untuk mengatasi kecemasanku.
Ini yang kulakukan. Aku membatin, "Aku ingin bersikap konstruktif."
Aku membeli sekantong Twizzlers.
Sekantong besar.
Dan sekantong besar Red Vines.
Lalu aku melakukan perbandingan.
Sungguh, dan...
Keduanya enak. Sangat menggembirakan.
Aku menghabiskan kedua kantong.
Karena aku seperti pengisap debu.
Tapi menurut kalkulasiku, Twizzlers menang 51 banding 49 persen.
Aku mengatakan itu karena aku dari Chicago.
Aku lebih menyukai Twizzler.
Tapi jika aku dari LA, skornya akan terbalik.
Itu maksudku. Sebagai orang Chicago, Twizzlers.
Baiklah, jadi...
Aku punya gula.
Aku punya resep dokter.
Aku keluar. Situasi sudah tenang.
Di luar terasa sepi.
Tak ada orang kecuali wanita itu dan mobil polisi.
Lampunya menyala. Tak ada bunyi sirene.
Mereka parkir di sana.
Kubilang, "Sial, baiklah."
Jadi, aku mendekat dan menjelaskan kejadiannya.
Lalu aku ditahan.
Alasanku ditahan karena mereka berkata kepadaku
seandainya itu, anggaplah, Toyota Corolla tahun 1998,
aku takkan ditahan.
Tapi karena itu Mercedes S-series baru,
aku ditahan karena vandalisme berat.
Itu benar.
Vandalisme berat.
Lalu aku dimasukkan ke mobil...
Aku diborgol dan dimasukkan ke belakang mobil polisi
yang tak ada kursinya.
Kalian pikir ada kursinya. Tidak ada.
Ada papan plastik.
Papan plastik keras
tanpa sabuk pengaman, maka jika kecelakaan, tahanan mati.
Maaf. Mereka masuk ke sana, ada pengejaran...
Tahanan mati.
Itu semacam plastik keras seperti pada perosotan anak.
Benda itu... Plastik yang sangat keras.
Tapi tidak sekali pun aku berkata, "Kau tahu siapa aku?" Semacam itu.
Persetan. Itu memalukan.
Meski aku berharap mereka menoleh ke belakang.
Aku juga mengharapkan hal aneh.
Aku tak berharap dikenali.
Aku merasa terhormat jika seseorang berkata,
"Aku menyukaimu." Terserah, pria bugil.
Tapi meski begitu, aku tak pernah, "Kuharap seseorang..."
Aku berharap salah satu polisi di kantor berkata,
"Jeff Garlin. Apa-apaan ini? Biarkan dia pergi."
Jadi,
aku pergi ke kantor polisi.
Tidak satu pun polisi mengenaliku.
Namun, semua tahanan mengenaliku.
Tahanan yang masih diborgol atau yang di dalam sel,
mereka mengenaliku.
"Hei, sedang apa kau di sini? Aku tak percaya ini."
Kubilang, "Vandalisme besar."
Mereka terkejut. "Bagaimana denganmu?"
"Aku bugil di taman. Aku sangat menyukai acaramu."
Jadi, mereka memasukkanku ke sel, dan...
Seorang diri, karena mereka melihat tahanan lain...
Ada kegembiraan. "Pisahkan mereka."
Jadi, sepuluh jam kemudian, mereka membebaskanku.
Mereka harus mengirim sidik jari ke Washington
untuk memastikan aku bukan teroris.
Lalu...
Aku dibawa ke belakang karena pengacara hukum hiburanku
menyewa pengacara hukum kriminal.
Mereka akan mengantarku pulang,
Lalu aku menyadari saat aku...
Aku pulang dan aku berpikir, "Mungkin sebaiknya aku tetap di penjara
karena aku tahu saat tiba di rumah seseorang takkan senang melihatku."
Tak mungkin begini, "Ada apa? Kau baik-baik saja?"
Aku tahu istriku akan membenciku
dan menyalahkanku.
Biar kukatakan ini kepada kalian. Aku serius.
Sebagian orang bilang tahun pertama pernikahan adalah yang terberat.
Aku bilang tahun terakhir.
Ya.
Baiklah, sampai di mana aku?
Lalu...
mereka mencabut tuntutan. Mengerti?
Pengacaraku bilang, "Tuntutanmu dicabut, tapi kau harus menemui jaksa kota.
Dia ingin pastikan kau bukan bajingan." Kubilang, "Aku bukan bajingan."
Aku tak menyeramkan, dan aku bukan bajingan.
Dia bilang, "Kau harus pergi ke pusat pengendalian amarah sebelum menemuinya."
Kubilang, "Pusat pengendalian amarah? Tempat orang-orang duduk melingkar?"
"Tidak, ini privat." Kubilang, "Aku tak punya masalah amarah."
Dia bilang, "Entah kau mau atau tidak, pergilah ke sana.
Itu terlihat lebih bagus untukmu."
Jadi, aku pergi ke sana dan aku menemukan sesuatu.
Aku tak punya masalah amarah.
Itu jelas. Tapi kalian tahu yang kutemukan?
Aku punya masalah ego.
Bukan dalam hal "Aku sangat hebat".
Masalah ego yang membuatku sepatutnya marah
jika seseorang menghinaku.
Jadi, aku tahu bahwa
kerendahan hati dan kepercayaan diri itu luar biasa. Begitulah.
Kelompok yang aneh. Kalian pikir mereka mesti bersama.
Tapi mereka bersama, karena ego tak berpengaruh.
Aku harus jujur. Aku akan...
Tak bercanda, aku rela mengalami penangkapan itu lagi,
dan itu mengerikan bagiku.
Itu menghancurkan pernikahanku.
Tapi aku rela...
Aku rela melaluinya lagi untuk mempelajari
keramahan dan kepercayaan diri karena itu luar biasa.
Aku juga mengira bahwa aku bisa menghilangkan ego.
Tapi tidak. Kita punya ego. Ada pada diri kita.
Kau harus mengenalinya dan berkata, "Tidak, terima kasih."
Jika lakukan sesuatu, katakan, "Kenapa kulakukan ini?"
Belajarlah dari hal itu.
Bagaimanapun juga...
Kalian selalu mendengar ini dari orang tua.
Kita serius. Saat punya anak, kita akan berpikir itu konyol.
Sewaktu kecil, kupikir itu bodoh saat orang tuaku berkata,
"Kau akan mati demi anak-anakmu."
Tapi pertanyaan besar untukku bukan, "Apakah aku akan mati demi anak-anakku?",
tapi "Apakah aku akan hidup demi anak-anakku?"
Aku mengatakan itu karena aku pecandu, dan masalahku adalah
susu kocok, biskuit, keik,
dan es krim.
Semua itu. Biar kukatakan sesuatu.
Aku tak mengonsumsi gula hampir dua tahun.
Ada rahasia kecil.
Itu tak sulit. Dua pekan pertama terasa menyiksa.
Setelah itu, terasa menyenangkan.
Aku tak merindukan apa pun, kecuali es krim.
Es krim bagaikan sesuatu yang sangat sempurna.
Itu sebuah sensasi, dan seperti...
Bagiku, es krim adalah bukti adanya Tuhan.
Jika kau ateis, kau tak pernah makan es krim.
Saat makan es krim, kau akan berkata, "Ya, Tuhan memang ada."
Kurasa ateis tak berhubungan seks atau makan es krim.
Itu pendapatku. Mau pendapatku?
Tak ada ateis yang mengalami orgasme atau makan es krim keping cokelat.
Aku tak menentang ateis. Itu pilihanmu, tapi kau salah
karena es krim dan seks.
Dan kelahiran anak-anak.
Aku memimpikan dua di antaranya.
Akan aneh jika aku memimpikan kelahiran anak-anakku.
"Apa mimpimu?" "Anak-anakku lahir. Luar biasa."
Tidak, aku bermimpi tentang es krim dan seks.
Terkadang aku terbangun dari mimpi, "Aku makan es krim."
Aku kesal karena itu merusak puasa gulaku.
Tapi aku berkata, "Syukurlah, aku tak makan es krim."
Lain waktu aku terbangun, "Aku berhubungan seks!"
Lalu aku berkata, "Sial, aku tak berhubungan seks."
"Aku tak berhubungan seks."
Jadi, sekarang aku ingin membawa kalian ke perjalanan.
Perjalanan bersamaku untuk melihat tempatku bermula
dan melihat bagaimana aku memulai puasa gula.
Semoga kalian menyukainya.
Mari mulai pada saat usiaku 20-an.
Ya?
Usiaku 25 tahun.
Aku direkrut untuk film Robocop 3.
Film yang bagus.
Film yang kita tonton saat hari raya.
Film yang menyatukan keluarga.
"Aku tak bicara dengan adikku sampai aku menonton Robocop 3.
Terima kasih, Jeff Garlin."
Di Robocop 3,
aku bermain sebagai penjual donat. Pegawai toko donat.
Pelayan donat, lebih spesifiknya, seperti pelayan soda.
Dari situlah mereka mendapatkan nama itu.
Pelayan donat menyajikan donat.
Aku memakai kostum donat, yaitu celemek, kaus, celana jin.
Aku berdiri di toko donat sungguhan yang ada di Atlanta.
Ada etalase kaca di depan dan di belakangku yang berisi donat.
Aku mengira itu donat palsu.
Aku bertanya kepada salah satu kru, "Apakah donat ini asli?"
Dia bilang, "Ya, baru dipanggang. Semuanya segar."
Aku lupa aku sedang syuting.
Aku bilang, "Apa-apaan ini?
Wah!
Wah!"
Lalu aku sadar sedang syuting, "Apa yang kulakukan?"
Aku berusaha menyelesaikan masalah, jadi kubuat ide ini.
Cerdas sekali.
Aku bertanya kepada salah satu kru,
"Maukah kau tanya sutradara? Aku ingin menjadi penjual donat
yang makan donat saat menjualnya."
Lalu dia bilang, "Ya, sutradara bilang itu tak masalah."
Lalu aku membatin, "Lihat diriku."
Karena aku akan terbang ke Atlanta jika ada yang menawarkan donat gratis.
"Kemarilah." Aku takkan menyadari aku membeli tiket untuk ke sana.
Tapi itu donat gratis. Aku harus mengalaminya.
Jadi, kami mulai syuting lewat dari pukul 07.00.
Kami syuting selama 12 jam.
Di tiap adegan, aku makan donat.
Di penghujung malam, aku sadar, karena aku menghitung,
aku telah makan 36 donat.
Ya, 36 donat.
Beginilah anehnya diriku.
Donat ke-36 sama lezatnya dengan donat pertama.
Semua tak ada bedanya.
Kegembiraan yang kudapat dari donat!
Aku sangat senang dengan donatnya. Baiklah.
Jadi, sekitar 12 jam kemudian, kami selesai.
Kami naik van yang mengantar kami kembali ke hotel.
Pemeran penjahat di adegan itu berkata kepadaku,
"Kau baik-baik saja?"
Kutanya, "Kenapa?"
Dia bilang, "Kau seperti hantu.
Wajahmu penuh berkeringat dan pucat. Kau tampak buruk."
Aku berkata, "Aku merasa kurang sehat.
Aku kurang sehat."
Dia bertanya, "Ada apa?" Kubilang, "Aku makan 36 donat."
Semua orang di van, termasuk sopirnya,
"Kau makan 36 donat? Siapa yang makan 36 donat?"
Kubilang, "Diamlah. Aku sakit. Aku mau ke kamarku.
Aku sangat sakit."
Jadi, si penjahat bertanya, "Di mana kamarmu?"
Kuberi tahu dia kamarku, lalu dia berkata,
"Tunggu aku di sana."
Aku berharap dia membawakanku Alka-Seltzer.
Tampaknya butuh tiga Alka-Seltzer. Satu setengah bungkus.
Dia datang ke kamarku,
dan dia menggulung ganja.
Dia memberiku. Dia menyalakannya dan berkata,
"Isaplah beberapa kali."
Aku mengisap sekitar dua kali. Itu yang kuingat.
Aku tidur selama 12 jam.
Sungguh.
Aku bangun, merasa sehat, lalu pergi makan ayam goreng.
Dengan pai. Aku makan beberapa pai apel.
Ya, aku baik-baik saja. Begitulah anehnya aku.
Sekarang, ayo beralih ke dekade berikutnya.
Usia akhir 30-an.
Aku sudah menikah. Aku punya dua anak.
Istriku mengirimku ke Costco.
Dalam perjalanan ke Costco, ada Krispy Kreme Doughnuts.
Ya, aku memainkan permainan kecil.
Jika lampunya menyala dan bertuliskan donatnya hangat, segar, dan siap,
aku berhenti.
Tak ada cahaya, lanjut ke Costco.
Namun,
aku tahu jika mengitari blok,
sekali atau mungkin dua kali, lampunya menyala.
Aku tak mengatakan ada sensornya.
Mungkin mereka tahu. "Jeff Garlin! Dia pernah makan 36 donat!
Kita harus memenuhi kuota. Nyalakan lampu!"
Jadi,
aku masuk, dan tidak,
aku tak makan 36 donat lagi.
Aku punya tanggung jawab. Aku punya anak.
Aku bahkan tak makan enam donat. Kenapa? Karena ada sebutannya. Setengah lusin.
Ada namanya. Aku punya anak, usiaku 30 tahun.
Siapa yang makan setengah lusin donat? Hanya babi.
Tapi tak pernah dalam hidupku, aku makan
satu donat.
Tak pernah satu donat. Entah bagaimana rasanya.
Aku tahu memulainya. Seperti saat kumakan donat pertama,
totalnya tak mungkin satu donat. Itu akan berlanjut.
Dua donat adalah "sepasang",
tapi juga "beberapa".
"Beberapa" juga berarti tiga, empat, dan lima.
Jadi, aku makan paling banyak dari istilah "beberapa",
yaitu lima.
Jika kubilang aku makan beberapa donat, orang berpikir, "Dia makan dua donat."
Lima.
Aku selalu memesan yang glasir.
Nikmat.
Aku pesan donat glasir, susu skim tanpa lemak, dan...
Aku suka rasanya, tapi juga bisa mengurangi kalorinya.
Aku duduk dan menikmatinya.
Mereka punya ruang makan kecil di Krispy Kreme.
Yang mereka lakukan itu gila.
Aku melihat seorang pria di depan.
Pria itu mungkin makan "beberapa" atau setengah lusin.
Entahlah.
Tapi yang kulihat, dan aku menghakiminya,
aku harus mengakuinya,
"Bajingan itu makan donat cokelat."
Di Krispy Kreme, mereka menaruh cokelat di atas glasir.
Itu salah.
Aku pun berkata, "Dasar babi. Lihat dia."
Lalu saat kulihat lebih dekat, aku menyadari
dia minum susu cokelat dengan donat cokelat.
Aku kehilangan kendali. Aku membatin, "Apa-apaan?
Siapa yang melakukan itu? Babi macam apa dia?
Pemalas. Berengsek!"
Aku benar-benar menghakiminya.
Lalu aku mulai... Begitu marah, aku akan makin marah.
Aku membatin, "Sialan.
Sial.
Aku sangat lelah.
Sial.
Ya, aku harus pulang.
Aku sangat tak bersemangat." Karena aku tahu
beberapa tahun kemudian bahwa aku mengidap sensitivitas insulin
bernama diabetes.
Dan...
Tidak, itu tak menghentikanku.
Itu tak menghentikanku.
Tidak, aku terus berlanjut.
Lalu aku pulang, dan aku tiba di rumah.
Istriku berkata, "Di mana barang-barang dari Costco?"
Dan...
Aku sadar...
Lalu aku tidur selama 12 jam.
Dan aku terbangun.
Memang tak menyenangkan.
Tak ada ayam goreng untukku.
Tidak enak. Aku memang bersalah.
Pada usia 40-an, aku bermain di Curb Your Enthusiasm,
Aku diundang ke banyak...
turnamen golf selebritas.
Aku bukan pegolf.
Aku memainkannya saat di Curb, tapi terkadang aku main sembilan bola.
Aku mengikuti kursus, tapi aku bukan pegolf.
Tapi sesekali aku datang ke turnamen ini.
Apa pun itu, kegiatan selebritas untuk amal.
Lalu di salah satu turnamen,
di tiap lubangnya,
ada donat Krispy Kreme.
Disajikan oleh model Playboy
yang memakai bikini.
Ya.
Benar sekali.
Jadi, 17 lubang.
Aku tak bicara dengan model,
dan aku tak makan donat.
Lihat aku.
Lalu aku membuat keputusan.
Begini keputusanku.
Ini giliran lubang ke-18.
"Kau tak makan satu pun donat.
Kau tak tahu bagaimana rasanya.
Cobalah satu donat.
Ketahui rasanya dan hidup seperti manusia normal.
Makanlah satu donat."
Jadi, aku menghampiri model,
bercakap sedikit.
Kami masih berteman.
Itu benar.
Dia memberiku donat.
Aku...
mengambil donat,
membuka mulut, bersiap menggigitnya,
lebah terbang ke mulutku
dan menyengat langit-langit mulutku.
Kurasa itu pesan yang cukup kuat, bukan?
"Hei, Bung. Kau makan 36. Kau makan beberapa.
Waktunya berhenti."
Apakah aku berhenti?
Tidak.
Tapi inilah yang melemahkanku. Siap?
Pada usia 50-an,
entah akhir, pertengahan,
atau awal 50-an,
di area 50-an.
Mungkin di acara dansa. Entahlah. Aku banyak menyebut 50.
Jadi,
aku mendapat katalog. Aku biasa menerimanya.
Entah apakah mereka masih ada. Namanya Living XL.
Itu adalah katalog untuk orang gemuk.
"Hei, kau gemuk.
Kau mau tetap menjalani gaya hidup gemuk? Kami memudahkanmu.
Kami punya banyak produk untukmu, pria gemuk."
Halaman satu, ada gunting kuku yang membuatmu tak perlu menunduk.
Ada tempat tidur gantung untuk berat 317 kg.
Tempat tidur gantung untuk berat 317 kg.
Berapa berat badanmu?
Beratmu 72 kg!
Turun dari kasur gantung tak mudah,
bahkan untuk berat 72 kg.
Kapan terakhir kau naik kasur gantung?
Dua tahun lalu.
Kehidupan apa yang kau tuju?
Kau harus berbaring di kasur gantung dan melepas sepatu perahu itu.
Berbaringlah dan berpikir, "Aku harus membeli kaus kaki
dan sepatu sungguhan."
Lalu berpikirlah,
"Lydia sangat menarik.
Mungkin jika kupakai kaus kaki, aku bisa mencurinya dari Jamie."
Lalu kau bertemu Lydia dan dia bilang, "Aku bukan pacar Jamie."
Aku hanya mengarang cerita ini.
Intinya, berbaring di kasur gantung terasa menyenangkan.
Tapi 317 kg...
Anggaplah kau 272 kg, dan ada di atas kasur gantung.
Kau takkan bisa bangun lagi.
Kau terjebak di sana selamanya.
Aku senang itu menahanmu karena kau di sana selamanya.
Mereka punya sepeda untuk berat 272 kg.
Benar.
Berapa banyak orang seberat itu yang berkata, "Aku ingin bersepeda."
Tak ada sepeda yang kuat menahanku. Seandainya ada.
Aku pasti mau. Aku akan bersepeda."
Inilah yang terjadi.
Halaman berikutnya...
Aku bahkan sama sekali tak tahu produknya.
Ada model gemuk.
Pria gemuk.
Tampak agak tampan.
Lalu aku sadar, "Apa-apaan ini?
Itu aku."
Bagaimana aku ada di katalog orang gemuk?
Aku membatin, "Itu aku?"
Bukan aku, tapi bajingan itu mirip denganku.
Kesombongan membuatku membatin,
"Aku tak mau tampak seperti model gendut. Model gemuk?
Aku tak mau menjadi model gemuk."
Siapa yang berpikir, "Saat dewasa, aku mau gemuk dan menjadi model"?
Hal itu menyadarkanku, dan aku mulai mengubah...
Bukan anak-anak dan diabetes
serta hidup sehat.
Tidak, melihat model gemuk membuatku berpikir, "Jeff, waktunya berubah."
Tapi bukan hanya itu.
Ini hal lain yang terjadi.
Aku mengalami...
tahun yang sangat berat.
Tahun yang sangat berat.
Ibuku meninggal.
Aku bercerai.
Anjing-anjingku mati.
Entah kenapa orang-orang sedih saat anjingku mati.
Aku tak mengerti itu. Ibuku meninggal. Aku bercerai.
"Itu biasa terjadi, tapi jarang dua anjing mati."
Tak bisa dipercaya. Itu yang menyentuh hati kalian.
"Kau kehilangan dua anjing. Mereka masih kecil?"
Tidak, ini tahun berat.
Lalu...
aku cenderung bangkit saat kondisi terburuk.
Aku menjadi yang terbaik saat kondisi terburuk.
Aku berhenti makan gula.
Aku mulai menjaga diriku lebih baik. Aku lebih perhatian.
Alasannya adalah satu hal yang kupelajari.
Satu hal yang kupelajari adalah
bersikap baik kepada diriku sendiri.
Itu tindakan tersulit di dunia. Bersikap baik kepada diri sendiri.
Sangat mudah berkata, "Bersikap yang baik kepada dirimu."
Tapi yang kulakukan adalah tiap pagi saat aku bangun,
aku becermin
dan aku berkata, "Hei!
Ternyata kau!
Tapi aku tak tampak senang di pagi hari.
Aku harus bangkit untuk melakukannya,
tapi itu menetapkan suasana hati pada hari itu.
Hariku cukup baik sampai mungkin
aku salah makan atau mengatakan sesuatu yang kusesali.
Salah satunya akan terjadi.
Lalu aku minum Americano yang enak. Situasi agak berubah.
Lalu aku pulang, aku tidur siang, bangun, aku tidur.
Aku sangat suka tidur siang.
Aku bercerita kepada anak-anakku
tentang kegembiraan dan aku berkata, "Hei,
lakukan pekerjaan dengan serius, tapi jangan anggap dirimu serius.
Baik kepada dirimu, tapi jika melakukan sesuatu, lakukan dengan serius."
Aku juga memberitahukan ini kepada mereka.
"Hei,
jangan ikuti impianmu,
kecuali impianmu adalah keahlianmu.
Jangan."
Karena...
aku mengenal banyak orang malang di Los Angeles
yang mengejar impian mereka, tapi tak terlalu ahli.
Nasib mereka akan lebih baik jika melakukan keahlian mereka.
Anggap kalian dari St. Louis. Sebelumnya aku minta maaf,
tapi...
Omong-omong,
aku pernah tampil di Indianapolis dan pembukaku...
Kalimat pembukaku adalah,
"Kalian tahu tak harus tinggal di sini."
Mereka tertawa. Jadi, aku mencintai mereka.
Aku akan kembali. Mereka orang baik.
Entah apakah St. Louis akan mentertawakan diri sendiri.
Mereka mungkin menyurati Netflix,
"Kepada Netflix, salah satu komedianmu...
Sialan kau. Maju Cardinals. Sialan kau!
Kami kehilangan Rams. Kami marah.
Kami tak merasa begitu saat mengambil Rams dari Los Angeles,
tapi kini keadaan terbalik, sialan.
Ada apa? Aku mau mati!
Aku tinggal di St. Louis. Hentikan!
Tolonglah Netflix, hentikan.
Jauhkan St. Louis."
Omong-omong, siapa yang menulis seperti itu?
Surat yang aneh, berlekuk-lekuk.
Seseorang dari Netflix, "Tulisan ini, aku tak yakin. Charlie, urus ini."
"Baiklah. Entahlah. Jim, urus ini."
"Baiklah. Aku dari St. Louis. Mungkin aku bisa baca ini.
Tampaknya ini ayahku.
Ayahku menulis ke Netflix.
Dia ingin meninggalkan St. Louis."
Jadi, tidak.
Anggap kalian dari St. Louis dan suka menyanyi.
Kalian suka menyanyi dan kalian penyanyi yang bagus.
Tidak hebat, tapi bagus.
Mungkin bahkan sangat bagus,
tapi tidak hebat.
Tapi kalian hebat dalam matematika.
Ini nasihatku.
Jangan ikuti impian di Nashville, New York, atau Los Angeles.
Tidak.
Kalian bahkan tak perlu tinggal di St. Louis, tapi pergilah...
dan menjadi akuntan.
Jadilah akuntan karena kalian hebat dengan angka.
Lalu dengan semua penghasilan
dari menjadi akuntan, kalian...
Dengan semua penghasilan, sisihkan untuk rekaman.
Rekamlah musik.
Berikan itu kepada teman-teman.
Biarkan mereka bilang, "Kau membuat keputusan tepat."
Jadi...
Aku tak...
Aku serius. Semua orang berkata, "Ikuti impianmu.
Ikuti imajinasimu."
Tidak!
Kau bisa sengsara.
Bagaimana jika itu untuk dipamerkan?
"Aku tak merasa acara berlangsung seperti keinginanku.
Seolah-olah jika kuteguk air, aku mendapatkannya kembali.
Begitu mereka melihatku meneguk air, aku menjadi komedian favorit mereka.
Itu rencana rahasiaku sebelum aku mulai syuting,
dan aku juga akan mulai bicara seperti ini."
Jadi, dengar,
aku harus bilang...
Aku bilang aku suka tidur siang. Aku suka tinggal di rumah.
Fakta bahwa kalian meninggalkan rumah untuk menemuiku...
Kalian bodoh.
Astaga, terima kasih banyak. Kalian baik sekali.
Aku ingin... Terima kasih.
Tidak.
Kalian bisa saja tidur siang atau melakukan apa pun.
Sekarang jika boleh, aku ingin bicara...
Hadap ke sana atau ke sana? Aku mau spesifik.
Ke sini.
Ke sana atau ke sana?
Katakan... Yang ini.
Aku ingin bicara kepada para pemirsa di rumah yang menonton ini di Netflix.
Astaga, kalian menonton sampai habis.
Kalian tidak berpaling
dan menonton Stranger Things. Kalian...
Kalian terus menontonku. Aku berutang.
Ini suatu pujian! Tapi aku juga ingin bilang, "Astaga,
John Mulaney punya acara di Netflix. Ada beberapa.
Kalian tak menonton John Mulaney atau mungkin sudah.
Kalian menontonku." Tapi aku juga ingin bilang,
"Jika belum pernah lihat John Mulaney,
matikan acara ini, tonton John Mulaney.
Dia lebih hebat daripada aku. Dia komedian kesukaanku."
Jadi, tontonlah John Mulaney jika belum pernah.
Jika sudah, tonton lagi. Kenapa tidak?
Itu menyenangkan. Terima kasih sudah menonton sampai akhir.
Sampai jumpa lagi. Terima kasih.
Terima kasih.
Terjemahan subtitle oleh Luhur Pambudi.