YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2%
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Terima kasih, Nashville!
Terima kasih.
Tahun ini begitu penting bagiku karena aku...
Terima kasih.
Aku berterima kasih atas timbal baliknya.
Aku mengatakan hal positif, kalian mengembalikan kepositifanku.
Aku bilang, "Aku menikah," kalian bilang, "Hebat. Berapa usianya?"
Kalian langsung...
bilang begitu.
Terkadang sebagai wanita, kita takut berbagi
kabar pribadi bagus dengan orang lain.
Karena kita takut wanita lain tak akan ikut senang.
Catatan pedas untuk memulai acara spesial.
Sering kali saat kita bilang hal baik seperti, "Aku menikah,"
tapi yang kudapatkan, "Luar biasa."
Aku di sini berkampanye
untuk memberantas penggunaan kata "luar biasa"...
dari kosakata wanita
karena aku tahu arti "luar biasa". Paham?
Saat kalian bilang, "Luar biasa," aku tahu itu tak sungguh-sungguh.
Simpan saja untuk kekasihmu, mereka tak memperhatikan.
Aku tahu artinya.
Saat wanita bilang, "Luar biasa," yang dia maksud,
"Ini bukan soal aku, masa bodoh, aku ragu, tapi karena aku feminis baik,
kukatakan, "Luar biasa," walau sebenarnya membosankan. Luar biasa.
Itu artinya.
Luar biasa.
Kita menjadi seperti robot, luar biasa.
Luar biasa.
Karena setelah Me Too dan Time's Up, semua gerakan penting ini,
yang muncul adalah wanita yang mengawasi wanita lain
dan kita berjalan ketakutan sebagai wanita yang disebut feminis jahat
oleh para feminis jahat sebenarnya.
Jadi, kita semua dengan waspada bilang, "Dia luar biasa. Aku tak bilang apa-apa.
Jangan marah. Aku suka semua wanita. Tak ada wanita salah.
Jin putih pilihan bagus. Keren."
Ketakutan.
Jika kita berikan opini yang sebenarnya, kita akan disalibkan.
Jika ada kritik, beberapa bloger di belakang ruangan berkata,
"Komedian perempuan permalukan pilihanku. Dia melukaiku perasaanku."
Itulah yang terjadi.
Jadi, kita menyalahkan wanita lain karena rasa tak percaya diri kita sendiri
dan semua orang saling mempermalukan
dengan berbagi opini yang kita perjuangkan agar bisa berlatih.
"Kau mempermalukannya."
"Tidak. Dia mengacaukan pesanan kopiku.
Tak ada masalah pribadi. Kusuruh dia buat kopi lagi."
Karena inilah China mengalahkan kita.
Paham?
Aku feminis.
Aku menilai dari seberapa berengsek orang, kita selesaikan dari sana.
Seharusnya seperti itu. Paham?
Seharusnya begitu.
Menyukai wanita lain tak boleh diwajibkan.
Itu bukan feminisme, tapi komunisme. Paham?
Ide hanya karena dia muncul aku seharusnya begitu menyukainya,
bisa kujanjikan ini sebagai feminis.
Aku senang kau datang. Aku senang kau mampu.
Aku tak benci karena kau lebih muda, lebih cantik, atau sama suksesnya.
Namun, kau muncul dan aku juga,
mari kita mulai karena hidup itu kompetisi.
Kita lakukan seperti itu. Setuju?
Aku tahu wanita lain merasakan hal sama, bukan karena mentertawakan perkataanku,
tapi jika kalian melihat bahasa wanita untuk menjunjung tinggi satu sama lain,
bahasanya agresif.
Karena wanita itu agresif,
tapi kita tak boleh tunjukkan karena "daya tarik dan keriput",
jadi, kita menahannya, tapi kita agresif.
Lihat kata-kata yang kita pakai di tas jinjing "keren seharian"
dan syal "feminis dengan daftar tugas".
Lihatlah kata-katanya.
"Kau menakjubkan."
"Aku akan membunuhmu."
"Dia keren."
"Aku akan membunuhmu di jalanan."
"Memesona." "Memukau."
"Mematikannya atas nama penguasa kegelapan!"
Semuanya.
Membara. Itu melelahkan.
Di usia 36, setiap kali melihat wanita, aku tak punya energi penuh untuk bilang,
"Keren, Nona! Ibu. Luar biasa! "
Karena aku lelah melakukan semua hal yang dituntut masyarakat.
Saat kita bertemu, tak ada karangan bunga, tapi tak ada masalah pribadi.
Paling-paling aku hanya begini...
Aku menikah dengan seorang koki,
hal lain yang membuatku segan berkabar
karena anggapan negara kita tentang koki
dan semua orang punya opini soal makanan.
Saat bilang, "Aku menikahi seorang koki."
Mereka bilang, "Aku koki, semacam itu. Aku merekam, membuat film.
Kuletakkan tanganku di air!
Aku suka memasak. Aku punya blog, aku pecinta kuliner."
Tidak, badanmu besar.
Kau bukan pecinta kuliner.
Tidak sama.
"Aku suka makanan."
"Aku juga saat mabuk pukul 3.00 pagi dan mobil taco lewat,
'Aku pecinta kuliner,' tapi itu tak sama."
"Tidak, aku punya blog. Aku menulis komentar jahat di Yelp.
Aku berharap mendapat serial dari situ.
Aku suka memasak. Aku memotret spageti dengan blitz
agar tampak seperti film porno."
Saran pro. Jangan ambil gambar makanan. Titik.
Namun, jangan ambil foto makanan dengan blitz.
Itu membuat makanan terlihat seperti sandera.
Makanan selalu tampak takut.
Ambil foto spageti dengan blitz, itu akan seperti berkata,
"Lepaskan aku. Aku akan bungkam.
Aku berjanji akan setia."
Semua orang sibuk dengan makanan
dan kurasa itu karena Food Network, acara memasak ini di mana-mana.
Semua orang suka memasak dan Food Network,
bahkan jika belum pernah menontonnya, sebenarnya kalian sudah, bukan?
Kita pernah menonton Chopped, bukan?
Ya.
Di dalam keranjang rotan, ada kepala potong dan anggur,
buat frittata. Ya.
Semua orang menjadi "koki selebritas". Tak bisa hanya sekadar koki.
Saat aku kecil, tak ada bocah yang ingin jadi koki.
Tak ada koki selebritas.
Hanya ada beberapa saat orang tua kita masih kecil,
ada tiga pria Prancis gemuk, Julia Child, dan hanya itu.
Kau bukan koki, tapi juru masak.
Kau tak sengaja jadi juru masak karena para tentara pulang dari Vietnam,
kita belum kenal trauma masa lalu,
mereka bilang, "Sikap Bob aneh. Suruh dia di belakang."
"Komedian perempuan membuat komentar pedas
soal perlakuan bangsa kita terhadap veteran."
Akurat, tapi menyakitkan."
Karena banyaknya acara makanan di luar sana,
Food Network tahu koki yang kita inginkan, jadi, mereka memilih koki serupa, benar?
Jadi, selalu ada koki pria "garang"
dan aku tak ingin orang berpikir aku menikahi yang demikian.
Orang yang penuh kemarahan, penuh tato macam-macam.
"Ini gigi setan, ini crepe-mu isap penisku, Karen!
Ya!
Di telingaku ini pengukur,
yang juga mengukur satu ons tuna tangkapan legal,
makan bokongku, Susan, dengan kuat!
Ya, rantai dompet.
Aku menyimpan pisau di mobil untuk memotong lembut peterseli,
jilat dengan kuat!
Selalu ada koki pria garang dan selalu ada koki lesbian.
Selalu ada kokilesbian
yang membuat acara memasak menjadi terlalu serius,
yang seharusnya menjadi tontonan seru.
Mereka selalu dipasang, kaki selebar pinggul, "Ya, Chef!"
"Baiklah.
Bisakah kau santai?
Terima kasih untuk hidangan malammu, tapi santai saja."
"Aku membuat kue pernikahan vegan."
"Kau harus tenang."
Ini sangat agresif, bukan?
Mereka tampak tangguh dengan rambut cepak dan bandana.
Tato yang berhubungan dengan makanan, seperti garam, lada, gula. Ya!
Ya, 'kan? Tubuh mereka berisi.
Wajahnya agak keji, tapi namanya cantik, seperti "Charity"
karena orang tuanya tak mau punya pit bull untuk anak putri.
Chef Charity, apa rencanamu jika menang hari ini?
Akan kupakai uang itu agar aku dan pacarku, Steph...
Selalu Steph.
Tak ada lesbian tangguh yang berkata, "Hei, Stephanie."
"Aku dan pacarku, Steph, akan pakai uang itu
untuk pindah ke utara, buka toko roti, dan panggang dari vagina."
Lalu...
Baik.
Itu dia.
Bukan orang Selatan yang sopan, bukan?
Aku selalu suka melihat penontonku merendahkan etikanya
untuk penampilan malam ini.
Kebanyakan dari kalian tertawa, tapi kata pasangan di belakang,
"Dia bilang vagina menjelang hari Minggu.
Tidak.
Tidak, Bu.
Aku tidak nyaman.
Tidak suci!
Ada empat gereja di setiap sudut, tapi aku merasa tak nyaman."
Komedian perempuan berkomentar soal topografi sosial lingkungan,
entah penonton bersorak apa.
Kami berbulan madu...
dan suamiku ingin pergi ke Italia.
Dia ingin sekali pergi, tapi aku tidak.
Aku pernah ke sana, aku ingin ke tempat lain,
tapi dia ingin ke sana karena dia koki dan Italia bak Makkahnya makanan,
jadi, dia ingin "naik haji".
Dia ingin ke Italia dan setuju, bukan karena aku mencintainya,
tapi karena ada alkohol di mana pun.
Jadi, kami pergi dan dia mempelajari.
Dia membuat peta pencarian makan sungguhan dari seluruh negeri.
Kami tak melakukan aktivitas turis. Kami ke tempat kuliner dan koki.
Kami ke daerah perkebunan anggur tempat kambing makan.
Kambing khusus yang kotorannya untuk membuat pupuk
yang membuat jamur. Jika kami makan itu, kami ditahan.
Kami lakukan semua itu.
Pada hari kelima,
aku tak bisa meneruskan itu lagi.
Aku tak bisa makan lagi.
Aku ingin memilih.
Aku tak bisa dibawa ke mana-mana lagi seperti babi hadiah, aku ingin memilih...
Aku ingin berpartisipasi. Aku ingin memilih restoran
dan memesan dalam bahasa Italia.
"Kau mau pilih restoran dan memesan dalam bahasa Italia?"
"Ya, aku menonton Lady and the Tramp, aku tahu yang terjadi."
Memilih restorannya tak begitu penting.
Bicara bahasa Italia di restoran itulah yang penting karena hal sederhana.
Aku tak suka ide sebagai orang Amerika,
aku berjalan-jalan di daerah Italia, masuk ke sembarang restoran,
dan ada pramusaji Italia yang berpikir aku mengharapkan dia
di negaranya sendiri, untuk bicara bahasa Inggris, paham?
Ya.
Mungkin dia harus untuk bahasa Spanyol, Mandarin,
atau bahasa semacamnya, jadi...
Namun, aku sangat sadar perasaan kita saat bepergian.
Sebagai orang Amerika dan aku sangat bangga jadi orang Amerika,
aku tahu orang memperhatikan kita.
Kalian boleh bersorak. Tak apa-apa.
Mereka punya pertanyaan.
Banyak dari mereka benci kita karena mereka bukan kita, mereka ingin...
alasan untuk abaikan kita dan itu berlaku untuk siapa pun,
entah kita tampak dari mana,
Saat kita ke luar negeri dan mengacau,
orang akan memutuskan, "Semua orang kalian seperti itu."
Aku tak bisa terima karena aku bangga jadi Amerika
dan aku ingin dia pikirkan hal hebat soal orang Amerika
seperti kita berpikir demikian. Jadi, aku mau...
untuk masuk dan membuatnya berpikir kita berpendidikan,
berpikiran terbuka, dan baik.
Jika aku gusar dan memalukan,
aku ingin orang tahu aku orang Kanada dan aku minta maaf.
Aku siap bicara bahasa Italia. Aku punya alat penerjemah.
Aku siap maju, dia beri aku menu, dan itu restoran steik.
Aku siap. Bahasa Italiaku akan sempurna.
Pasti mengesankan. Semua akan terkesan.
Aku akan dipilih menjadi wali kota Italia.
Aku buka menu dan semua steik mereka tercantum...
dalam gram.
Steik 500 gram.
Apa itu gram?
Aku sangat sibuk
memusatkan perhatian untuk tampak keren pada konjugasi serta pengucapannya,
aku lupa seluruh dunia menggunakan metrik untuk mengukur.
Seluruh dunia menggunakan logika sialan.
Sepuluh, 100. Ya.
Kita di sini di Amerika Serikat suka mengukur berdasarkan mimpi.
Aku menatap steik 500 gram ini,
pramusaji menatapku, suamiku menatapku,
aku coba lakukan konversi di kepalaku
saat kerangka acuanku hanyalah, "Baik. Satu gram kokaina sebanyak itu."
Baiklah, begini saja. Aku akan memesan 1/8 ons steik.
Untuk satu meja.
Ya.
Terima kasih.
Grazie mille.
Aku suka, Nashville hadir untuk seloroh kokaina itu.
Ya. Aku dengar banyak pria tertawa.
"Jangan mau dibodohi Vineyard Vines, aku suka kokaina!
Aku mungkin punya bordiran paus di celana pendek,
tapi aku suka bercinta dan berpesta.
Ya. Kau bisa isap penisku."
Aku cinta Selatan.
Aku menikah setahun lalu.
Aku punya setahun untuk memikirkan, merenungkannya, mengasinkannya,
dan kurasa yang menarik dari menikah adalah
itu salah satu dari langkah yang bisa kita lalui dalam hidup
yang begitu kita menjalaninya sekali, kita akan muncul dan menjadi ahli.
Kita menjadi mahatahu.
Kita menjalaninya sekali, kita lalu muncul,
kita tahu semua detail tentang pernikahan.
Masalahnya, tak ada yang mau nasihat pernikahan kita.
Tak satu pun orang.
Wanita lain akan minta nasihat sebagai bentuk sopan santun
atau ingin dekat dengan kita.
Wanita sering diajari
jika kita bersikap tak tahu dan butuh bantuan,
orang akan merasa kita menyenangkan.
Jadi, kita bilang ke wanita lain, "Kau sudah menikah?
Aku akan menikah. Entah apa yang terjadi.
Putih itu warna apa? Kakiku dalam perangkap beruang? Tolong!"
Wanita lain berpikir dia membantu kita dan melakukan hal dengan benar,
dia berkata, "Baiklah. Kau mau saran, bagus.
Untuk pernikahanku, yang kurasa membantu..."
Namun, sepanjang dia bicara, kita hanya duduk berpikir,
"Pernikahan norak, dasar pelacur bodoh."
Sepanjang waktu.
Ya.
Karena setiap gadis berpikir pernikahan gadis lain kacau
dan mereka akan lebih baik.
Tak akan dan dengan catatan itu,
aku akan menawarkan nasihat pernikahan kepadamu, Nashville.
Satu hal yang harus kalian tahu,
industri pernikahan bukan untuk menyatukan dua jiwa
di bawah negara dan atau Tuhan,
tapi untuk mengambil uang kalian,
mengadu kalian dengan wanita lain dan membuat kalian merasa kacau.
Itulah fungsinya. Paham?
Ada banyak persyaratan, sosial, budaya, tradisional.
Semua ini, semua punya label harga, semua butuh waktu.
Akan kujelaskan yang kubayar secara pribadi.
Agar kalian percaya, aku ambil spidol merah
dan kurunut omong kosong itu,
jika tak ada aku melepas sepatuku,
minum tequila, mendengarkan Garth Brooks, kami tak melakukannya.
Ya.
Benar, Nashville.
Tema pernikahanku adalah feminisme.
Tak ada yang bersenang-senang.
Namun, ada semua ini, semua persyaratan ini,
semua tradisi ini, hal ini,
dan aku pakai lensa mikroskopik pelawak untuk masing-masingnya,
kataku, "Anehkah? Kami tak mau."
Jadi, hal pertama yang aku tolak,
aku tak mau pakai stoking garter, paham?
Baiklah.
Beberapa dari kalian bersorak,
beberapa dari kalian berkata, "Aku masih memakai. Memang kenapa?
Memang kenapa, Hollywood?"
Aku senang tak semua orang bersorak
karena itu membuat poinku berikutnya sempurna.
Paham?
Penting bagiku bahwa aku dan penontonku sepaham sampai sisa acara ini.Mengerti?
Saat ini, di tahun 2019,
lebih dari lima menit lalu, saat ini,
adalah saat terbaik untuk menjadi wanita di banyak negara bagian.
Ini waktu terbaik.
Aku bersungguh-sungguh.
Saat terbaik. Paham?
Namun, secara keseluruhan,
kita yang paling banyak didengar, paling nyaring bersuara, paling bersatu.
Namun, dengan rasa feminisme yang baru ditemukan ini,
kuperhatikan ada faksi pecahan feminis yang aneh,
wanita yang marah pada wanita lain
saat mereka setuju untuk tidak setuju dengan opini,
kemudian, tak cukup hanya itu, mereka ingin kita mati.
Yang kumaksud diseret dan dipotong-potong di alun-alun Twitter.
Kita melukai perasaan mereka.
Jadi, aku bercanda.
Bukan mau melukai.
Ini saat yang lucu,
aku berdiri di sini dan bilang, "Jangan pakai garter, sampah,"
lalu ada bloger sama di belakang,
"Komedian perempuan mempermalukan pilihan pernikahanku,
aku tak punya kemampuan sosial untuk menghadapinya,
jadi, akan kulontarkan penghinaan ini dari belakang avatar berwajah."
Jadi...
karena kita sangat terluka dan pengecut,
aku akan tetap pada konsep awal.
Kau terlihat seperti pelacur bar.
Paham?
Menikahlah di Six Flags.
Pasti ada jalan tengah
saat seseorang tak setuju dengan kita, lalu kita melupakannya.
Setuju? Kita tak perlu membencinya.
Tak perlu ditahan.
Satu penegasan wanita tentang pilihan hidupnya
bukanlah penolakan atas keberadaan kita. Jadilah lebih baik. Setuju?
Ya.
Kita tak bisa berkeliling
menyebut diri kita ratu.
"Aku seorang ratu. Dia tak suka atasanku! "
Siapa peduli? Terus jalan. Siapa yang lebih paham ini?
Pria. Mereka setuju untuk tak setuju dan mereka tak masalah.
Kita sering lihat.
"Dia adalah sahabatku. Aku tak suka politiknya dan dia bodoh.
Dia berengsek, tapi...
Dia kusayang. Kami tidak akur awalnya. Kami ke belakang, minum, berkelahi.
Kami berhubungan seks, lalu kami siap pergi.
Siap pergi."
Itu yang harus kita lakukan. Jalan saja.
Kalian mau pakai garter, pakailah.
Aku tak akan hadir di pernikahan kalian.
Aku mau lihat...
Aku mau lihat yang di foto pernikahan kalian,
pakai garter, gaun dinaikkan, pegang senapan, begini...
Hadiah $5.000, warna sepia. Seakan-akan...
Ingat warna sepia?
Apa itu garter?
Beberapa mungkin bertanya-tanya.
Mungkin kalian dari masa depan saat praktik ini sudah dimusnahkan.
Garter adalah...
kucir boneka Barbie...
yang terbuat dari renda poliester terbaik.
Tersedia dalam satu ukuran.
Sayang sekali.
Kalian, di hari pernikahan kalian,
di antara sejuta hal yang kalian urusi,
juga ditugasi memakai NuvaRing ini...
dan menaikkannya ke kaki kalian.
Jangan sampai di hari pernikahan,
kita beri keleluasaan pada wanita dengan masalah citra tubuh.
Orang bilang, "Apa? Kalung pencekik angsa itu?
Cincin ikat untuk chinchilla? Ya, tinggal tarik...
Pakai saja sampai mata kaki, tak apa-apa.
Pakai saja saat semua mengecil."
"Tidak! Kau harus tarik. Sampai sini."
Sampai kemacetan parah ini.
Aku hanyalah lemak dan kulit beku, makan malam, tebal.
Tebal dan aku tinggal di LA, orang bilang, "Biarkan, akan hilang sendiri."
"Aku ke Dakota Utara di musim dingin. Lemak itu tetap ada."
"Komedian perempuan mempermalukan pahanya dan dengan begitu membuat jutaan wanita
mempertanyakan paha mereka. 'Kenapa kau tak mencintai pahamu?'"
Karena aku wanita kulit putih, paham?
Kami tak tahu.
Kami belum tahu.
Wanita kulit berwarna bertahun-tahun sekarang bilang, "Inilah paha."
Masyarakat bilang, "Itu paha. Kita merayakannya."
Wanita kulit putih entah bagaimana masih, "Akan kucukur. Akan kukecilkan.
Menjadi kecil.
Akan kusatukan tulang rusuk ke tulang keringku.
Rusuk dan tulang kering. Potong.
Kalian bahkan tak melihatnya. Aku wanita kepiting. Kalian tak akan tahu!
#WANITAKEPITING
Tak ada paha, tak lihat. Tak mungkin besar.
Jika aku berjalan, pahaku untuk latar belakang,
payudaraku di latar depan dan berjalan seperti ini.
Dari sini ke sini, aku wanita,
dari sini ke sini, aku bocah Jepang 10 tahun."
Tak pernah terlihat bagus.
Kaki kalian harus sepanjang tubuh agar terlihat bagus.
Saat garnet sudah ditarik sampai sini,
"Tampak seperti aku pakai rok tenis mini di ham Natal.
Sakit."
Itu juga ketat.
Tentu saja itu ketat.
Itu garter. Itu untuk mengikat pakaian.
Saat ini, yang ia ikat adalah aliran darah.
Darah mau masuk ke arteri.
Kalian begini...
Kulitmu kalian...
MoonPie dari kedua sisi.
Kalian menatap kaki yang gemuk karena itu berdenyut.
Dengan darah yang mandek.
Warnanya menjadi biru terang.
Kalian bilang, "Aku ratu malam. Aku tak tahu.
Apa ini?"
Tak ada waktu untuk memikirkan kematian kaki kalian.
Tak ada waktu, kalian harus ke lantai dansa,
Payudara Manis. Benar.
Kalian harus pergi ke lantai dansa
tempat kalian dan suami kalian akan menampilkan
tari seksual pencopotan garter yang aneh
di depan keluarga kalian!
Ibu kalian di sana!
Kalian duduk mengangkang, Ibu kalian bilang, "Akan Ibu rekam,
Ibu akan hadir untuk pembuahan. Ini luar biasa."
Ayah kalian ada di sana dan dia sayang kalian, tapi letih.
Dia bilang, "Persetan dia, aku tak tahu.
Dia pria yang baik dan ini udang yang enak.
Udang enak. Ini bar berbayar, tapi mereka mencoba."
Kalian harus maju untuk tarian itu.
Kalian maju ke lantai dansa, menyeret...
tunggul pohon kalian yang sekarang sudah ungu...
ke...
kursi tunggal.
"Kursi tunggal...
yang ditempatkan dengan buruk di tengah lantai dansa.
Kau ditakdirkan duduk di kursi ini,
Anakku.
Duduklah."
Kalian bilang, "Aku akan duduk. Aku tak mau menikmati, tapi baiklah."
Duduk di kursi. Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.
Karena kalian pengantin sepertiku atau yang memilih gaun
yang dibentuk melampaui fungsi.
Gaun kalian ketat.
Kalian mempelai sepertiku yang memilih gaun
yang ukurannya setengah ukuran terlalu kecil, 'kan?
Kalian optimis akan turun bobot untuk pernikahan,
tapi itu tidak terjadi, bukan?
Tidak.
Tidak, berat kalian malah naik satu kilo.
Ya.
Gaun itu ketat dan kalian berusaha menguruskan badan dan memadatkannya
saat itu, bukan?
Kalian bawa semua barang bawaan di sini.
Coba memanjangkan torso, menyelipkan di tulang ekor,
melindungi tulang belakang, bergerak dengan napas,
turun, perlahan.
Kalian seperti kambing di kandang di Jurassic Park pertama.
Bagaimana dia bisa membuat suara itu istimewa?
Pelan-pelan, turunkan diri, berdoa kepada Tuhan kalian tak mengalami
satu-satunya insiden busana perempuan yang tak bisa dihindari.
Jika kita wanita, banyak hal bisa salah. Hak sepatu patah. Insiden di kala haid.
Tali bra, terserah,
tapi tak ada yang lebih memalukan daripada kengerian
duduk dan mendapati bagian belakang gaun kita terlepas.
Karena itu tak bisa memuat daging wanita kalian.
#DAGINGWANITA
Kalian tak akan menyukaiku saat aku menikah.
Kurasa Hulk tak melempar kotorannya,
tapi Hulk yang ini melakukannya.
Kalian akhirnya duduk, memegang tepi rok,
saatnya memamerkan investasi $2,45.
Kalian harus pamerkan garter itu.
Saat mengangkat ujungnya, ternyata kalian pakai penggelap kulit
hanya sampai lutut.
Akan kuberanikan diri.
Dibutakan... Tidak!
Kalian julurkan kaki impian putih oranye kecil.
Benar?
Kalian duduk dan menunggu
dan yang akan terjadi berikutnya adalah seakan-akan tes pertama kalian
sebagai pasangan menikah.
Namun, beban untuk lulus tes ini ada pada wanita
karena kalian, para gadis, duduk di sana dan tetap bersemangat
dan terangsang oleh pilihan baru jodoh kalian
saat suami baru kalian muncul dari asap lampu disjoki.
Kalian hanya duduk di sana, "Itu sayangku
yang mungkin akan bangun keluarga bersamaku."
Jaket tuksedonya dilepas,
kalian, sebagai pengantin wanita, disuguhi peta keringat Amerika Selatan.
Kalian harus duduk di sana
seperti wanita terhormat, bersemangat, sopan,
tapi juga terangsang, duduk di sana...
sementara suami masuk ke bawah gaun kalian...
Ini gaun paling mahal yang pernah kalian pakai.
Dia mencari-cari di bawahnya.
Seperti anjing schnauzer hantu.
#SCHNAUZERHANTU
Kalian berseru, "Itu suamiku."
Dia sekarang harus melepas garter,
tapi menurut tradisi pernikahan yang aneh, dia tak boleh pakai tangannya.
- Harus pakai apa, Nashville? - Gigi!
Jadi, dia di bawah sana, mengusap cambangnya yang baru tumbuh
ke rambut kalian yang baru tumbuh.
Pertukaran kental Drakkar Noir dengan Bath & Body Works Plumeria.
Naik ke sini di sekitar kerumunan samping,
menjepit garter itu,
dengan, mudah-mudahan, presisi seperti serigala,
menariknya dari kaki babi kalian yang berkeringat...
ke lantai...
lalu dia memakannya. Aku tak tahu apa yang terjadi.
Aku belum pernah menonton video sepenuhnya.
Baiklah.
Jadi, tak ada garter.
#TAKADAGARTER
Aku juga tak mau memakai tudung
di wajahku.
Tidak apa-apa.
Diam seribu bahasa.
Satu "wu" sedih di belakang, tak apa-apa.
Seorang gadis, "Aku masih akan pakai."
Tak masalah. Kalian akan setuju nanti.
Aku tak suka gagasan sebagai...
Yang kuinginkan...
Aku tak suka anggapan karena aku wanita dan itu tradisi,
visiku akan situasi saat ini, apalagi yang penting,
harus dikaburkan atas nama tradisi, harapan, atau mode.
Paham? Aku tak bisa lihat.
Ini hari penting dan aku di sini seperti John Cena.
"Kau Tak Bisa Melihatku." Apa ini?
Menyaksikan semuanya melalui kain kasa.
Aku merencanakan pesta pernikahan ini. Aku merencanakan seluruhnya.
Jika kita gadis, kita urus banyak hal, tapi kita tak bisa lihat.
Lelaki tak melakukan apa pun.
Karena dia laki-laki, dia mendapat pandangan 360 derajat dari seluruhnya.
Aku duduk di sini dalam ketidaknyamanan pengantin.
Gadis melakukan segalanya.
"Komedian wanita berasumsi soal peran gender." Ya!
Hanya wanita yang punya sinyal untuk omong kosong semacam ini.
Wanita melakukan segalanya.
Kalianlah yang selama setahun terakhir mendebat ibu kalian,
"Ini buttercream, bukan French vanilla, ada bedanya."
Kalianlah yang melakukannya,
suruh lelaki pakai tudung, mereka tak peduli.
Pria tak peduli detail kecil. Mereka cinta kalian.
Mereka beli cincin. Mereka minta kalian hidup bersamanya.
Cukup, taruh tudung di kandang seperti selimut di atas burung beo.
"Malam-malam."
Polly pergi malam-malam.
Saat tiba bagian penting, katakan,
"Kau menerima wanita ini?" "Ya." Kembalikan.
Tak apa-apa. Dia tak peduli.
Suruh pria berpartisipasi. Katanya, "Dah."
Pria tak peduli. Mereka sayang kalian.
Kalian cantik, mereka ingin menikahi kalian.
Pria tak peduli. Kalian duduk di dalam selubung misteri.
Tak ada pria yang akan berdiri, bilang,
"Aku tahu kau tak bisa lihat, tapi kau benar,
peony adalah bunga hias yang bagus."
Kalian duduk di sana, bilang, "Jelaskan kepadaku.
Aku ingin tahu.
Saudariku di sini? Apa dia iri?
Aku hanya peternak lebah yang rendah hati, tapi suatu hari..."
"Lagi pula, menurutku itu menakutkan.
Kurasa ada yang sedikit menakutkan tentang pengantin.
Jika aku jelaskan pengantin yang bebas dari konteks pernikahan...
Jadilah milikku selamanya
Sampai maut memisahkan kita.
Kecepatan wanita berjalan mengerikan, bukan?
Kalian tak biasa melihat gerbang ini
bebas menghantui.
Pengantin wanita yang bergerak perlahan adalah pilihan yang tidak seram
karena aku ingin tanya.
Apa yang lebih seram?
Wanita bertudung...
yang berjalan ke arah kalian secepat ini?
Atau berlari ke arah kalian?
"Kenapa pengantinnya?"
"Aku tak tahu. Dia melompat ke cermin itu."
Aku tak mau menutupi wajahku.
Dua jam rambut ditata dan wajah dirias
hanya untuk ditutupi dengan tudung.
Tutup saja.
Aku akan pakai tudung
jika itu sangat penting bagi ibuku.
Jika itu sangat berarti baginya.
Aku akan pakai jika dia memohon kepadaku.
Dia bilang, "Ibu memakainya. Ibu menutupi wajah dan...
dan nenekmu menutupi wajahnya, kakekmu...
Kita keluarga maju. Kakekmu menutupi wajahnya."
Aku akan pakai, tapi pasti akan kutunjukkan sikapku.
Akan kukedepankan tudungnya...
"Kau boleh mencium pengantin."
Lalu dia angkat, aku akan bilang, "Kau tahu itu aku, Keparat."
Ya.
Kau tahu itu aku, kita naik Uber ke sini bersama.
Aku lihat kau menekan "Bagi Ongkos". Kau tahu itu aku.
Menurut opini tak populer, sebetulnya populer,
hanya saja ini sentimen yang tidak populer di publik,
menikah tidaklah asyik.
Ya.
Kalian tak boleh bilang,
terutama jika kalian wanita, lebih dari 30 tahun,
"Kau beruntung Tuhan mengirimimu seseorang
untuk menanggung masalahmu.
Mencium moncong anjingmu. Berhenti merekam."
Ada dunia yang membuat kita kesulitan, tapi kita juga suka produk sampingannya.
Aku cinta suamiku, tapi bagian pernikahannya melelahkan.
Itu tantangan fisik, mental, dan keuangan, proses meletihkan.
Bahkan di menit terakhir, pernikahan itu sendiri.
Perencanaan setahun melelahkan.
Asyik, kalian sayang ibu, tapi semuanya.
Namun, ayo kita bahas hari-H.
Apa yang terjadi di hari-H kalian?
Kalian harus bersiap, misalnya bangun lebih awal.
Ingin menyambut matahari.
Bangun pukul 6.00 pagi seperti ayah kalian.
Ya. Apa kalian bermeditasi? "Aku hanya ingin fokus."
Ya. Kalian berolahraga seakan-akan itu penting. Tidak.
Tidak. Bobot kalian tak akan turun di hari-H.
Tidak akan...
Itu tak akan pernah terjadi.
Apa yang kalian lakukan? Berolahraga, wajah kalian dirias,
rias kuku, pijat, ruang kolon dan hiperbarik,
lalu hiper...
ruang hiperbolik.
Luar biasa.
Kalian punya ruang kendali situasi kerucut sunyi,
sudut rasa malu, penyembuhan Reiki,
kalian berburu hantu, kalian lakukan semua ini.
Apa yang dilakukan suami di hari-H?
Akan kuberi tahu, dia bangun kapan saja.
Makan bersama temannya.
"Makan enak, tak masalah jika aku gemuk karena aku pria lucu."
Siapa peduli jika itu gembung?
Lalu, dia pergi dan potong rambut di hari-H pernikahan! Apa kau bercanda?
Kalian yakin sekali pada tukang cukur ini!
Pergi, minum,
pulang, onani, buang air besar.
Kata siapa kalian tak bisa turunkan bobot?
Kata siapa kalian tak bisa turunkan bobot di hari-H? Ya.
Ya, mungkin sekitar 500 gram.
Dia tidur siang,
dia bangun karena alarm bertuliskan, "Pernikahan untukmu?"
Dia nyaris telat!
Mempelai wanita tampaknya tidak menikmati seperti yang lain
karena dia yang merencanakannya dan dia ingin segalanya sempurna.
Mereka tak bilang saat kita menikah, kita harus merencanakan setiap momen
karena saat orang berkelompok, itu mentalitas massa,
dan mereka tak berpikir seperti biasanya.
Paham? Kalian akan berpikir logis,
"Kami ucapkan janji di ruangan ini dan ada makanan di meja ruangan itu.
Pindah dari A ke B, jarak terdekat. Tak masalah."
Orang berjalan ke tembok seperti Sims.
Mereka harus digembalakan, harus dikoordinasi.
Semua rencana kalian butuh koordinasi. Orang harus dilibatkan.
Kalian harus merencanakan momen yang tampak organik.
Akan kuberi contoh. Jadi, jika kalian pasangan
yang ingin setelah bilang, "Aku bersedia," dan semua ritual religius selesai,
lalu kalian akan diminta ke ruangan, 'kan?
Jika kalian pasangan yang ingin disjoki berseru kepada semua orang di pesta,
"Untuk pertama kalinya, Tuan dan Nyonya Rakun."
Bawa semua anak kalian! Jika kalian...
ingin momen itu, kalian harus merencanakannya.
Jika ingin itu diungkapkan, setelah bilang, "Aku bersedia,"
kalian harus tinggalkan ruangan itu,
pergi ke lemari sapu di Ramada Inn,
teken kambing kalian, ayamnya, cap, cium aku, selesai.
Lalu, kalian ambil foto berdua kalian,
saat kalian melakukan itu, mereka menyiapkan ruang pesta
dan kalian harus menyediakan jam koktail untuk tamu.
Tiga pesta. Pesta yang akan orang datangi, pesta ini, dan yang sebelumnya
karena mereka akan mabuk untuk mendengarkan YMCA.
Mereka di sana, di pesta yang harus kalian sediakan,
pesta yang kalian bayar, tapi kalian tak diundang.
Perencana pernikahanku bilang, "Kau ingin ada bar tiram untuk tamumu?"
"Apa aku bisa makan tiram lezat?"
Katanya, "Tidak, kau di lemari, berfoto.
Kau tak dapat bagian."
Kataku, "Berikan mereka sosis dan suruh tunggu di mobil."
Paham?
Lelah.
Seolah-olah pengantin wanitalah yang terakhir bersenang-senang.
Bahkan jika ada upacara menyenangkan. Beberapa pasangan seperti itu.
Beberapa suka upacara yang tenang, menangis, dan bilang maaf.
Beberapa orang suka...
layanan yang seru, beberapa orang suka menari.
Orang kulit putih suka berjalan ke altar dengan lagu Bruno Mars,
Hei, Sayang
Aku akan menikahimu
Menikahimu
Para pengiring pengantin yang dulu kapten pemandu sorak di SMA,
"Naik. Turun. Tepuk. Ayo, Cougars. Menikahimu.
Lalu, kalian mengikuti dan seluruhnya begitu.
Semua asyik dengan ini.
Jadi, yang pertama turun... Tak peduli siapa yang kalian nikahi,
setiap pria punya kelompok teman yang sama.
Semua pria punya gerombolan pengiring yang sama.
Yang pertama datang...
Setiap pria punya teman yang terlalu bongsor.
Tingginya dua meter.
Namanya Donk.
Dia...
berjalan dengan dua tendonnya putus dan cedera kepala...
"Donk melakukan koreografi, nyaris."
"Ayo, Donk!"
"Aku Donk."
"Turunkan anak itu!" "Donk lapar."
Lalu teman yang lucu.
Setiap pria yang kalian kencani punya satu teman yang lucu.
Dia tak pernah diam, namanya Daniel, dan dia berjalan...
Ya!
Dia tidak melihat jemaat, melainkan penonton.
Jadi, dia ke depan nenek kalian, "Ya, Nenek!"
Benar? Mereka menyukainya.
Kalian suka. Katanya, "Ya."
Makin mereka tertawa, dia akan...
Dia berimprovisasi, katanya, "Aku akan seperti penyiram air
dan apa pun ini."
Mereka suka, tertawa, bersenang-senang di pernikahan kalian,
pengantin wanita belum hadir.
Dia di belakang, menghirup kantong kertas.
Mereka pikir Daniel lucu.
Lalu mereka melihatku, "Bukankah Daniel lucu, Iliza?
Kau berhasil. Geser penismu.
Ini bagus. Daniel lucu...
Bukankah Daniel lucu? Dia seharusnya jadi komedian.
Ya, sebenarnya dia bisa,
tapi ada insiden, gadis itu tidur selamanya,
tempat dan waktunya tak tepat,
dia harus tunda setahun sembari orang tuanya urus hukum.
Dia tak berbuat salah, tapi dia kesulitan pindah sekolah.
Dia tunda, ambil kredit perguruan tinggi.
Dia dapat gelar akuntan walau tak suka, tak lulus tepat waktu, tapi lulus.
Menikahimu
Para pengiring wanita datang, "Ini bra tanpa tali. Tidak asyik.
Aku tidur dengan Daniel."
Menikahimu
Sekarang, pengantin pria turun dan dia pakai kacamata hitam.
"Aku pakai kacamata hitam. Bukankah ini lucu?
Aku di dalam ruangan, sangat cocok.
Aku pakai kacamata hitam, penghormatan kepada Risky Business,
film tentang apa, Nashville?Pelacur!"
Menikahimu
"Semua serius, dia di sini."
Dia terakhir. Dia melewatkan semua kesenangan.
Aku hanya ingin pengantin bersenang-senang
di tahun 2020, itu kampanyeku.
Itu dia.
Tak ada hubungan luar negeri berubah, pengembalian pajak.
Tak ada reformasi pajak, hanya pengantin yang bersenang-senang.
Kurasa aku bisa menang.
Ideku agar pengantin wanita bersenang-senang.
Jika aku beri tahu, kalian berjanji melakukannya?
Baiklah.
Ambil satu bagian pewarna makanan merah, satu bagian sirop jagung.
Campurkan ke mangkuk, yang bisa dipakai ulang. Aduk.
Masukkan ke mulut,
kembali ke kapel.
Ini akan jadi metal
"Silakan cium pengantin wanita." Dia angkat tudung, saat itulah kalian...
"Bantu aku kembali ke cermin!
Aku bersedia."
Ini pertanyaan untuk penonton pria
ingatlah, ini retoris, sebelum kalian menyerukan jawaban.
Ini program dengan skrip.
Pertanyaanku adalah kenapa?
Kenapa kalian ingin menutupi wajah gadis kalian?
Para pria ini bilang, "Tidak.
Dia ingin pakai. Kubolehkan. Aku mengizinkan feminismenya, aku tidak...
Aku setuju. Apa? Aku tak mencemoohnya.
Aku tidak. Kami tak mau... Aku tak berteriak, dia tanya.
Aku merasa difitnah.
Aku tak mau wajahnya ditutup.
Kau ejek aku. Dia yang...
Bangun. Aku mau kencing. Bangun.
Aku tak peduli... Aku tak tahu siapa dirimu.
Aku beli ini sebagai hadiah Natal untuknya.
Tiketmu diobral sejak lama.
Paham?
Apa? Katamu ini soal burung merak dan kaki bayi,
tapi sejauh ini, aku tak tahu."
Akurat.
Saat kubilang "wajah wanita"
adalah bagian besar dari alasan kalian bersamanya.
"Bagaimana payudara?" Tentu saja.
Tentu saja.
Bahkan itu seharusnya menjadi bagian besar dari upacara angkat tudung.
Namun, gadis bisa melakukannya.
Kalau mereka mau.
"Cium pengantinmu."
Dia angkat tudung, lalu gadis bilang, "Coba lihat."
Itu ide bagus.
Pikirkan. Biar kupresentasikan.
Pikirkan uang yang akandibuat
dari angkat tudung dada pengantin ini.
Benar?
Pikirkan cara memasarkannya.
Pikirkan cara kita mempresentasikan,
"Halo, Juri."
Saat aku bilang wajah dan tubuhnya, Tuan-tuan,
adalah alasan besar kalian bersamanya,
itu bukan menyerang pria.
Itu bukan modusku.
Terkadang orang mendengar wanita berbicara.
"Dia pasti benci pria."
Itu omong kosong.
Kita bisa pro wanita tanpa bersikap antipria.
Kita harus menyesuaikan itu. Setuju?
Motivasiku tak pernah mengejek pria.
Motivasiku adalah mengacaukan semua dan bersama kita bangkit.
Ya!
Seperti burung api tak terpatahkan.
#BURUNGAPITAKTERPATAHKAN
Pria mewakili 50% penontonku. Aku suka pria.
Aku menikahi satu dan pernah meniduri beberapa yang seksi.
Tepat sebelumnya.
Saat kukatakan pria memilih wanita karena wajah dan tubuhnya,
komentar itu, bukan pada kedangkalan,
itu komentar soal cara otak pria diasosiasikan,
topik yang menurutku sangat menarik dan materi yang banyak kutulis. Paham?
Pria itu makhluk visual, ini sudah kunyatakan.
Mereka makhluk visual, artinya,
mereka harus secara fisik tertarik kepada kalian setidaknya sedetik
untuk berinteraksi, lalu ingin tahu kepribadian kalian yang luar biasa.
Seperti itu caranya.
Tak harus semuanya, boleh jadi rambut, kumis tipis.
Bagian kulit. Mereka bilang, "Hei, apa itu?"
Bagian yang terlihat...
membuatnya terkesan, lalu hati emas kalian menariknya.
Begitulah adanya. Bukan sebaliknya.
"Aku ingin menjodohkanmu dengan gadis."
Kata pria itu, "Sebutkan dulu pekerjaan amalnya yang luar biasa."
Bukan begitu.
Mereka tertarik kepada kalian, baru mereka maju. Paham?
Mereka melihat kalian, sisanya kalian.
Mereka melihat kalian di kantor, di bar, di aplikasi,
melalui jendela selama enam bulan ini.
Mereka melihat kalian...
mendekati kalian, mudah-mudahan, "Jangan menggila."
Kalian berbalik, berkata, "Ini bahu iguanaku dan aku Taurus.
Ini sangat berarti bagiku. Ayo."
Katanya, "Baiklah."
Tak apa-apa, tampaknya dia hangat."
Kalian ingin pria yang diasosiasikan begitu
karena walau menyebalkan, "Pria itu menjijikkan,"
kalian ingin pria
yang diasosiasikan secara visual karena itulah cara yang tepat.
"Aku tak peduli penampilannya." Ya, tapi dia seksi. Usaha bagus.
Kalian tak mau gagasan lain soal pria.
Pria harus diruntuhkan oleh masyarakat,
"Aku tak peduli penampilannya, tapi jangan biarkan dia meludahi makanan."
Kalian ingin pria...
Alih-alih marah soal bagaimana mereka diasosiasikan secara alami,
sambil menangis, "Terima aku apa adanya, tapi kau harus berubah."
Alih-alih marah pada hal itu,
mari kita gunakan informasi ini, alih-alih mengamuk melawan patriarki.
Mari gunakan informasi yang kita punya
untuk bekerja dalam batas-batas struktur, seperti yang kita miliki ribuan tahun,
dan kumpulkan informasi.
Jika mereka harus tertarik pada kalian agar mau mengenal kalian,
dia pasti tertarik pada kalian agar bisa bersama kalian.
Itu artinya jika mereka bersama kalian, kalian dianggap cantik,
dan mereka tidak melihat keburukan yang kalian pikir ada di diri kalian.
Ya.
Pria tak mampu.
Otaknya belum tercuci dengan semua hal buruk
yang dikatakan masyarakat soal kalian.
Saat kalian bersiap, seperti aku datang ke acara ini,
"Aku sangat gemuk. Mereka melarang aku masuk
dan memintaku melapisi riasanku... Tutupi."
Pria tidak melihat semua itu.
Pria pikir kalian cantik. Beri dia waktu.
Setuju?
Jika pria cinta kalian, jika ini kencan pertama,
aku tak tahu apa yang akan terjadi.
Pria sangat visual, wanita tidak. Kami ini serebral.
Kami makhluk serebral, artinya kami tak perlu tertarik pada pria
untuk jatuh cinta pada pria.
Kami makhluk serebral, artinya kami bisa jatuhcinta
meski wajah bodoh kalian!
Jika kalian berkencan, jangan bersorak terlalu keras.
Setiap wanita di ruangan ini pernah berkencan dengan pria
yang kurang menarik daripada dia hanya karena, "Dia membuatku tertawa."
Itu benar. Setiap wanita, di suatu masa dalam hidupnya
berpacaran, berkencan, mencintai hobgoblin sejati
hanya karena, "Dia hebat dalam bisnis," atau semacamnya, bukan?
Lalu, ada tunjangan aneh yang kita dapat sebagai wanita
saat kita diizinkan, seperti di depan umum,
mengatakan pria yang kita cintai dan bersama kita tidaklah menarik.
"Namun, dia baik." Tepat di depan wajahnya.
Saat jamuan makan malam.
Kita boleh bilang, "Sean? Entahlah. Dia tak mirip Brad Pitt."
Sean adalah keparat pertama yang bilang, "Ya, aku bukan pria yang menarik.
Namun, aku punya kapal dan aku menidurinya. Ya!"
Itu tak baik. Tak ada yang suka disebut jelek,
tapi saat kalian sebut pria jelek, mereka jujur
karena pria tahu nilainya tak bergantung pada penampilannya,
juga tak bergantung pada cara orang melihat penampilannya.
Jika kalian gadis, itu pengalaman tak terhindarkan
dan akan terus menyerang kalian.
Jelas lebih baik terlihat lebih cantik, tapi...
Saat kalian menarik,
kalian siap menerima lemparan dan panah penilaian dari semua.
"Dia pelacur." "Dia pasti tidak pintar."
"Pasti dia mencuri pacar." "Dia bodoh."
Jika jelek, "Pasti dia lebih jelek di bawah sinar bulan."
Kalian selalu...
Pekerjaan, pacar, persepsi, peningkatan diri kalian di masyarakat,
bergantung pada penampilan dan orang lain melihat dari penampilan.
Bagi pria, tidak begitu, karena mereka masih bisa karismatik,
menarik bagi wanita, bahkan jika mereka jelek.
Rambut jelek, tapi mengencani supermodel.
Pria boleh kacau struktural dan masih memimpin Dunia Bebas.
Pria masih bisa begini.
Menarik karena kita semua ingin diperlakukan sama,
tapi itu tak akan terjadi untuk waktu yang lama
karena perbaikan cuci otak yang harus dilakukan
dengan cara kita perlakukan dan lihat wanita berdasarkan penampilan.
Itu memengaruhi segalanya, bahkan jika kita coba bersikap baik.
Akan kuberikan contoh secara langsung.
Jika ada pria di sini dan dia menggodaku sepanjang acara,
mengacaukan acara, dan berperilaku bodoh,
aku boleh marah dan berkata kasar,
"Kau botak, jelek, dan gemuk. Aku yakin penismu kecil, 'kan?"
Sebagian besar tertawa, satu orang memeriksa ponsel.
Tak ada yang marah.
Bahkan yang di belakang, "Tak ada yang bisa kujadikan twit.
Cukup adil."
Jika ada wanita di sini yang meneriakiku,
bersikap kasar, mengganggu acara, mengusik malamku di kantor.
Ini pekerjaan, meski aku pakai lipstik ungu. Paham?
Juga ekor kuda lucu.
Jika dia melakukan itu dan bersikap seperti bajingan,
aku marah dan berkata, "Kau jalang gendut yang jelek."
Dia bahkan tidak nyata.
Kalian bilang, "Jangan permalukan dia!"
Wanita...
Sebagai wanita, kita dipaksa bersikap praktis.
Kita harus jujur tentang hal-hal dan harapan,
dan kita jujur.
Wanita bisa tertarik pada hal-hal yang buruk.
Kita selalu dengar wanita berkata, "Suamiku punya gigi aneh, tapi aku suka.
Aku suka menjilatnya. Aku suka sekali.
Dia menjijikkan, bulu tubuhnya rontok. Aku makan itu.
Aku suka sekali.
Aku buat bantal, aku tidur di atasnya. Aku suka sekali.
Dia jelek, aku suka." Kita tak akan pernah dengar...
pria jujur tentang pacarnya yang jelek.
Karena pria tak melihatnya.
Kita tak akan dengar, "Kehidupan yang riang!"
Kita tak akan dengar pria mengaku, "Pacarku...
Maaf, aku membayangkan senyumnya.
Wajahnya kacau, tapi...
selorohnya dahsyat."
Kalian bertepuk tangan, tapi tawa itu meruncing,
lalu langsung anjlok
karena kalian masih memikirkan wanita ini.
Tanpa tudung.
#TANPATUDUNG
Aku tak mau pestalajang di bar
karena alasan tertentu.
Aku bekerja di malam hari, jadi, aku sudah melihat kekacauan
yang bisa ditimbulkan oleh pesta lajang yang tak terkendali.
Paham?
Suaranya seperti itu.
Aku pernah melihat
saat gerombolan zombi datang dari balik bukit,
menendang jendela, dan membuat sarang mereka
tepat di acaraku.
Aku pernah melihat
saat mereka datang, ada yang kehilangan tulang paha.
Karena tahu betapa mereka bisa tak terkendali,
aku tak bisa menjadi begitu demi sesama pekerja malam.
Aku tak bisa berbuat begitu pada orang yang bekerja malam hari.
Bagi kita, yang bekerja malam hari!
Bagi kita yang bekerja malam hari.
Disjoki, kru mixer suara, keamanan, pramutama bar,
pramusaji. Ya!
Ilmuwan malam hari.
Ya, bagi kita...
yang membuat upah kita di bawah selubung bulan,
aku tak punya teman. Bagi kita...
yang bekerja malam hari tahu
rasanya harus menerima pesta lajang. Mengerti?
Kita tak lihat pesta lajang datang, melainkan mendengar.
Jika kita mendengarnya,
sudah terlambat.
Mereka sudah datang.
Betapa mengerikannya bagiku sebagai penampil.
Aku bisa lihat barisan pertama, tapi yang ini gelap gulita.
Betapa menakutkannya bagiku, di tengah-tengah latar,
dalam lautan orang asing dan kegelapan, "Satu lagi soal rakun..."
"Stacy akan menikah!"
Entah dari mana sumbernya.
Mundur.
Jangan menembak sampai kalian melihat putih anggur mereka.
Aku ingin kalian tahu tentang pesta lajang.
Mereka mahir dalam seni taktis perang dasar.
Paham?
Pesta lajangtahu kalian terperangkap, pemalu, gentar.
Tiga kunci tempur. Mereka tahu kelemahan kalian.
Mereka tahu kalian tak tahu asal mereka
dan mereka tahu kalian ingin mereka semua datang sekaligus.
Namun, pesta lajang yang bagus, tentara lajang yang bagus,
tak mengirimkan seluruh pasukan dalam satu gelombang.
Pesta lajang yang bagus mengirim pasukan bertahap
untuk membuat lelah bar
dan menguras sumber dayanya.
Jika kalian di bar dan melihat banyak gadis datang,
jangan bodoh.
Itu bukan pengantinnya.
Itu bukan keluarga.
Itu infanterinya.
Mereka ini pengikutnya.
Mereka datang duluan agar bar tahu, "Stacy akan menikah!"
Mereka mengusir gadis dari bilik.
"Ini wilayah kami. Pergi dari sini!"
Mereka membakar pramusaji.
Bukankah ini hebat?
Mereka menaruh kartu debit untuk ronde pertama.
Segarkan diri dengan meja.
Para wanita ini tak bersenang-senang atau lama di sana. Paham?
Para wanita ini di sana untuk satu alasan, membangun dan mempertahankan wilayah.
Itu alasan mereka di sana.
Mereka bertempur dan medan perang telah ditentukan.
Sekarang, bar tahu itu pesta lajang Stacy dan apa yang akan terjadi.
Yang berikutnya datang...
mungkin yang paling penting di pesta itu.
Dia ini jenderal atau dikenal sebagai kepala pengiring, Amanda!
Aku kepala pengiring Stacy.
Kalian tahu aku di bagian komentar Evite, tempat aku mengobrol dengan kalian.
XOXO.
Aku sahabat Stacy sejak kelas tiga.
Kenyataannya aku akan mengendalikan kalian saat aku merasa diabaikan.
Dia sahabatku.
Kami sudah lima kali ke Cancún.
Aku sering duduk di kamar hotel saat dia keluar,
bercumbu dengan pria seksi dan janji akan bercerita.
Aku sahabatnya.
Dia yang akan menikah,
tapi dalam banyak hal, aku merasa malam ini adalah soal aku.
Aku siapkan semua ini. Aku sudah buat semua reservasi.
Akulah yang akan kalian ikuti dan sebelum kita bertempur,
kalian masing-masing beri aku Venmo $50. Kalian mau ikut denganku?
Sebenarnya $40, tapi Megan tidak enak badan,
dia baru saja batalkan.
Sebelum perayaan dimulai,
aku ingin membuka dengan kutipan dari Jenderal Patton.
Pergi dengan berani... Morgan.
Minum air, aku tak bercanda.
Pramutama bar bilang, "Kau tak boleh bawa kuda ke sini."
Baiklah kalau begitu.
Jika kuberi ponselku, bisa kita bereskan di belakang?
Tidak, baiklah.
Waktunya telah tiba.
Dia akan tiba.
Mereka semua mulai berteriak, "Dia akan menikah."
Kami tahu.
Penganut pesta lajang di dunia, kami tahu!
Berhentilah berteriak, Siluman Wanita.
Kami tahu dia akan menikah, kami bisa tahu karena dia penuh dengan penis.
Kenapa? Apa ritual mempermalukan dari Afrika Barat ini?
Apa itu? Kenapa kita melakukan ini?
Kenapa setiap malam di Amerika kita membasahi wanita
dengan pernak-pernik penis toko Party City?
Aku tahu apa kata teman-temanmu.
"Kami sangat sayang dia. Dia luar biasa."
Penis! Pakai penis ini! Jadilah penis! Makanlah penis!
Masalahku...
bukan penyergapan wanita secara ritual dalam penis plastik kecil.
Masalahku hanya kurangnya timbal balik
di pesta lajang.
Aku belum pernah melihatpesta lajang pria
"Joey akan menikah, ayo pakai topi vagina."
"Ketat sekali.
Bukankah gila betapa sering kita pakai,
vagina tak kehilangan elastisitasnya, meski kita bilang demikian pada wanita
untuk mempermalukan mereka agar tak menjelajahi seksualitasnya."
Dari semua hal yang tak inginkulakukan
untuk pernikahanku, yang akhirnya kami lakukan
adalah pesta lajang di bar untukku.
Jelas, aku tak akan mengadakan pesta di perpustakaan. Jadi...
kami adakan pesta lajang di bar dan kami pergi.
Ada empat atau lima wanita denganku...
Aku seharusnya menggila saja dan mabuk
dan bersenang-senang, tapi aku orang sentimental dan pemikir.
Aku melihat gadis-gadis ini,
yang beberapa di antaranya berelasi denganku,
sisanya aku kenal seumur hidupku.
Aku melihat hubungan datang dan pergi, pekerjaan, patah hati, dan kematian,
semua peristiwa penting, semua hal yang memanusiakan kami,
aku bersama mereka, aku menyadari kami semua melajang,
kami dalam perjalanan bersama,
dan bagiku, bagian dari perjalananku bersama mereka berhenti malam itu.
Aku masih bisa ke bar jika suamiku izinkan.
Kami sudah bersama selama satu dekade,
bersenang-senang, mencari pria,
Lalu, itu akhir bagiku.
Aku merinding memikirkannya
karena bab hidupku yang itu ditutup malam itu
dan kurasa ada sesuatu yang sangat puitis tentang gagasan itu
bahwa pesta lajang, kita terpaksa...
mengambil abu dan tubuh tak bernyawa dari masa lajang kita
dan meletakkannya di tempat lahirnya.
Di bar jelek.
Bukan karena aku tak akan ke bar lain lagi,
tapi aku tak akan ke bar lain, melajang.
Maksudku, entahlah, tapi aku tak akan pernah...
Aku tak akan pernah... Saat itu adalah akhir untukku.
Aku melihat sekeliling dan ada sekelompok gadis,
jumlah sama seperti kami, di usia 20-an. Mereka di sana.
Mereka tampak luar biasa dan mereka di sana,
aku hanya menatap mereka.
Mereka bilang, "Siapa wanita tua yang menatap kita itu?"
Karena mereka adalah kita dan aku sangat ingat
seusia itu, pergi keluar, dan semua riasan itu.
Aku tahu banyak soal itu, aku menulis empat Netflix Spesial tentang itu.
Lalu, itu berakhir.
Aku merefleksikan tahun-tahun itu versus saat kita dewasa.
Di usia 20-an, kita seharusnya tahu,
kita tak akan sedekat itu dengan orang lain,
apalagi wanita lain, seperti saat 20-an.
Kita akan punya teman baik, klub buku.
Kita akan punya semua ini saat tua,
tapi di usia 20-an, kita baru lulus SMA atau perguruan tinggi.
Kita sangat dekat dengan dunia akademis dan kita berpikiran panjang.
Kita saling berhubungan, kita tahu segalanya.
"Aku tahu yang kirim. Dia pacarku, aku tahu kau.
Aku tahu yang kau suka. Kau sobatku. Tato merpati cocok.
Suruh bercinta. Tato merpati. Di sana.
Kau sobatku. Aku sayang kau."
Lelaki ajukan pertanyaan bodoh yang kita toleransi
karena kita tak tahu.
Saat 20-an, lelaki akan tanya, "Kau tidur dengan berapa orang?"
Tak ada yang menanyai kita itu di usia 30-an
karena jawabannya menjijikkan.
Dia di belakang, "Aku meniduri banyak pria. Aku tak tahu.
Aku merasa berkuasa."
Namun, di usia 20-an, kita dalam mentalitas itu,
kita begitu terjalin dan bergerombol, "Kita nongkrong.
Kita pulang bersama.
Kau sahabatku.
Pegang tanganku. Kita pergi bersama. Ikat tangan kita.
Aku Sagittarius, kau Pisces.
Apa cocoknya? Cocok saja.
Kabari jika sudah sampai.
Kita sampai. Kita hidup bersama.
Berguling. Kau sahabatku." Kita di masa itu.
Orang mengejek wanita 30 tahun karena alasan tertentu.
Aku mengerti ada masalah telur, tapi masyarakat tidak baik.
Mereka tak baik pada wanita yang menua.
Pria menyebalkan, bukan pria baik di sini,
tak suka saat wanita menua.
Itu bukan tentang fakta bahwa kita lebih tua,
tapi saat kita tua,
kita tak tahan dengan omong kosong dan mereka tak suka itu.
Mereka tidak suka itu.
Pria cerdas tak punya omong kosong.
Aku di bar malam itu, beberapa pria lewat, "Hei."
Aku bilang, "Aku tak percaya." Aku pergi begitu saja.
Namun, kita dekat, berkelompok, nongkrong, tak peduli apa pun rencana yang kita buat,
selalu ada satu teman yang memisahkan diri.
"Kita di sini demi keamanan." Katanya, "Aku mau bicara dengannya."
Orang bodoh dengan kalimat terbodoh,
tapi kita 20-an, jadi, kita dengarkan karena kita belum hidup.
"Aku mau bicara dengannya." "Ya, ayo.
Akan kuceritakan tentang perusahaanku. Herbalife, ayo. Aku menjalankan..."
Dia tak membuat semua lebih mudah.
Kita juga menemui pria, bersenang-senang, hidup,
"Kembali ke sini, Cassandra. Tidak."
Kita harus menanggung masalah ini,
"Kenapa kalian menyebalkan?"
Kita hanya mau melindungi teman.
"Kembali ke sini karena dia tidak sadar. Kemari!"
Kita lakukan apa pun.
Saat muda, kita membentuk barisan untuk melindungi gadis yang jatuh...
Maaf.
Suara itu adalah panggilan antiperkawinan gadis-gadis berusia 20-an di mana-mana.
"Maaf." Itu benar, sebelum ada "Dah," RuPaul's Drag Race,
ada "Maaf."
Kita melindungi gadis yang tak bisa lindungi dirinya.
Kuharap bisa kukatakan tindakan itu hanya altruistis,
saat kita melakukannya, itu demi kebaikan gadis itu.
Sayangnya, acap kali, subteks,
"Kau tak boleh memilikinya" artinya "karena kau tak menginginkanku."
Namun, itu kuliah yang lain dan spesial.
Sebagai penutup, Nona-nona, nikmatilahkedaulatan
perlindungan wanita lain saat kalian berusia 20-an
karena tebak apa, Nona-nona?
Setelah 30, bukan berarti kami tak sayang kalian,
belum menghabiskan hidup bersama kalian,
itu karena kami muak dengan omong kosongmu, Jamie!
Kami sudah lelah mengikutimu
mencarimu di bar saat kami harus pergi sendiri.
Kami lelah, kesabaran kami berkurang,
begitu juga kulit bawah mata yang lembut ini.
Kami lelah. Setelah 30 tahun, kami bukan penjagamu lagi.
Setelah 30 tahun, kami akan bilang,
"Pergilah bersamanya! Kami ingin melihat apa yang terjadi."
#LUARBIASA
UNTUK DOMBAKU
Terjemahan subtitle oleh Saverin Punkas