YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2% ﻿1
Ole, ole, ole!
Hei, hei, hei!
Bilang "ole, ole, ole!"
Hei, hei, hei!
Bilang "oh, oh, oh!"
Oh, oh, oh!
Ole, ole, oh!
Ya! Apa kabar?
Senang bertemu dengan kalian di sini.
Para gadis lajang di sini, bersoraklah.
Baiklah.
Ada beberapa yang tak tahu. Mereka agak ragu.
Ada yang lihat putri mereka dan bilang,
"Tunggu, kau pergi ke mana? Sejak kapan?"
Sambil melihat pria lajang dan bilang, "Di mana? Yang mana?"
Namun aku senang berada di sini. Karena kau lihat lawakan, bukan?
Seperti lawakan tunggal ini.
Aku selalu merasa punya bakat melawak dari pihak keluarga ibuku.
Ibuku sangat ceria, dan juga humoris.
Omong-omong, ada ibu-ibu di sini? Ada?
"Ya? Pulang dari sekolah, Nak?
Main saja di sana."
Jujur saja. Selagi aku ada di sini.
Ada beberapa ibu yang berengsek, bukan?
Lihat ibu itu sekarang. Katanya,
"Aku berengsek? Bagaimana kalau kupasang di TripAdvisor?
Dengan kata 'berengsek'?"
Tidak. Tetapi ternyata,
saat kita tumbuh, ibu terbiasa melakukan hal-hal berengsek.
Semua ibu melakukannya.
Kalian tak tahu. Lihatlah beberapa ibu.
Kata mereka, "Beri tahu kami!
Bagaimana kalau melahirkan? Apa itu 'berengsek'?"
Tetapi misalnya, saat aku masih kecil.
Kalian tahu rasanya, saat berbelanja bersama ibu.
Ibuku akan berbelanja sedikit di pertengahan minggu.
Dan saat berbelanja bersama ibu, kalian juga mau sesuatu.
Kita semua pernah menyelipkan barang ke keranjang belanja.
Masih ingat itu?
"Hatsyi! Apa kau barusan menyelipkan sesuatu?"
Namun terkadang, barang yang kalian mau itu barang sehat.
Aku masih ingat...
Kalian ingat bungkusan kecil sereal itu?
Apa kalian masih ingat itu?
Kalian pasti mau mengambilnya, bukan?
Kalian akan melakukan panggilan klasik saat minta sesuatu semasa kecil.
Kalian akan bilang,
"Mak.
Mama.
Boleh, Mak? Boleh?"
Itu sebabnya aku bilang,
saat kita tumbuh,
ibuku adalah orang paling berengsek.
Kalian tahu kenapa?
Ibuku bahkan tak melirik barang itu!
Tahu apa yang dikatakannya?
"Tidak, taruh itu kembali, Tuan."
Kataku, "Ah, sial.
Wanita berengsek ini. Apa-apaan ini?
Dasar berengsek.
Lihat dirimu.
Pergelangan kakimu gemuk, omong kosong."
Semua pergelangan kaki ibu gemuk. Jangan coba-coba.
"Tidak, kecuali ibuku."
Betis dan pergelangan kakinya serupa, bukan?
Hal indah dari keluarga, bukan?
Keluarga kita semua di sini punya keunikan.
Keluarga kalian berbeda satu sama lain.
Seperti itu.
Namun ada seorang bibi.
Di pesta pernikahan. Kita semua mengenal bibi itu.
Dia selalu punya masalah dalam hidupnya.
Dia menderita depresi, pecandu alkohol,
mengalami kebotakan. Ada masalah...
dalam hidupnya.
Sekarang di lantai dansa, ada anak kecil
di pesta pernikahan. Sekarang secara pribadi,
persetan dengan anak kecil itu.
Tidak, mereka selalu berlarian,
sambil meluncur di lantai.
Dan ada seorang ibu yang tak nyaman karena terus memarahi anak kecil itu.
"Dengar! Jangan meluncur!
Jangan meluncur!"
"Tidak, Mak.
Tidak, Mak. Aku barusan makan.
Aku cuma bermain dengan sepupu baru di sana."
"Kau tak kenal dia! Kau barusan melihatnya hari ini!
Dia mungkin pedofil. Kau tak kenal dia!"
Dan kalian tahu saat...
saat kalian melihat ibu marah,
dia bicara sendiri. Kalian pernah lihat?
"Dia masih berlarian. Akan kubunuh dia.
Apa yang dia kejar?
Akan kubunuh dia.
Tetapi tahukah kalian? Di sini...
ada paman kalian.
Sekarang bagaimana kalau
dia ternyata sepupumu, namun berumur lebih dari 50 tahun?
Panggilannya "paman"?
Apa kalian juga punya?
Karena kalian kenal sepupu muda kalian, bukan?
Kalian akan bilang, "Hei, apa kabar?
Orang sepertimu. Apa? Gim FIFA? Hei, aku akan mengalahkanmu!"
Paman kalian coba bersikap akrab,
"Apa kau masih main kriket?"
"Kriket? Siapa yang masih main kriket? Apa maksudmu, Bung?
Diamlah, Winston."
Kini di semua keluarga, paman aneh itu selalu ada.
Kalian melihatnya di kelab.
Kalian harus mengantri.
Tetapi kalian melihat pria cabul itu. Ada bar di sini.
Namun dia tak masuk dengan cara biasa. Kalian melihatnya.
"Maaf, permisi. Numpang lewat.
Permisi.
Boleh minggir?
Permisi."
Dia punya kuku kotor.
Kau ditawari biskuit di kantor,
"Tidak, aku alergi...
terhadap biskuit."
Lalu di sini ada anggota favorit keluarga. Para ayah.
Para ayah selalu ingin melengkapi malam mereka
dengan menari bersama putri mereka di lantai dansa.
Tetapi para ayah adalah peminum berat,
yang akhirnya mengacaukan pesta,
lalu membocorkan rahasia keluarga
yang tak diketahui orang lain.
Itu terjadi di semua keluarga, bukan?
Jadi, ada bibi di sini,
menari ala gaya para bibi.
Kalian tahu bibi kalian, bukan?
Dia menganggap dirinya penyanyi latar, dan mulai menggerakkan bahu.
Tahukah kalian saat bibi marah?
Mereka tersenyum palsu? Pernah lihat senyuman bibi yang palsu?
Lalu mereka menjadi aneh karena bipolar, dan memakimu tanpa sebab.
Di sini ada anak kecil di pernikahan.
Kalian tahu anak-anak zaman sekarang? Mereka tak bisa menari.
Jadi, mereka akan saling beradu di lantai dansa begini.
Mereka serius sekali dengan tarian baru ini.
Lalu di sini, ada pamanmu.
Tetapi dia paman cabul. Sangat cabul.
Jika berkedip, kalian tak sempat melihatnya.
"Aku hanya bercanda!
Aku tak bercanda."
Lalu di sebelah sini, ada para ayah. Ingat?
Mereka serbabisa. Ayah menari dengan anak kecil,
"Luar biasa, Abigail!
Tidak, kau penari terbaik yang pernah kulihat!
Baik, aku jongkok. Baiklah.
Kau mau duduk dengan ibumu sekarang?
Tidak? Kau mau tetap menari.
Ya ampun."
Dia minum lagi, lalu mendekati band.
"Sial.
Aku bisa melakukannya.
Mungkin aku sudah bergabung di UB40, Bung. Kita mulai.
Berengsek...
Dasar bodoh."
Dia coba menari dengan putrinya di lantai dansa.
"Apa maksudmu aku akan mempermalukanmu? Aku ayahmu.
Kemari dan menarilah.
Apa? Apa maksudmu? Hentikan musiknya.
Hentikan musiknya, atau kalian takkan dibayar.
Kubilang kemari dan menari bersama...
Apa?
Apa maksudmu aku mengacaukan pesta, Debbie?
Aku membayar pesta sialan ini!
Jika aku ingin menari dengan putriku, aku akan menari...
Apa?
Berusahalah, Sharon.
Tahukah kau, Sharon?
Enyahlah. Kau tahu itu, Sayang?
Tidak! Setiap tahun, saat Natal dengan potongan rambut bodohmu.
Apa? Aku mabuk?
Jangan katakan itu, Tony.
Karena kau pecandu alkohol selama 40 tahun.
Mabuk? Jadi, aku mengacaukan pesta, ya?
Aku mengacaukan pesta?
Namun sepupumu sudah lemas di lantai dansa bersama pelacur.
Aku mengacaukan pesta ini, bukan, Tony?
Bagaimana kalau kita pakai cara ini saja?
Dia sebenarnya bukan putriku. Persetan dengan kalian.
Hei Sharon, bolehkah aku menumpang pulang?
Masih boleh menumpang?
Kalian telah mengetahui semua rahasia ini.
Di belakang pesta, kalian akan berkata,
"Astaga, keluarga ini kacau sekali. Ya ampun."
Ibuku adalah orang tua yang ceria.
Dia menyenangkan dan keren.
Ayahku lebih serius.
Karena ayahku adalah kaum Rasta.
Seorang kaum Rasta yang baik juga.
Dia punya gaya berjalan kaum Rasta.
Karena mereka berjalan lambat.
Kalian tak buru-buru sampai ke Babel. Santai saja.
Tak ada yang pernah melihat kaum Rasta terburu-buru.
Tak pernah.
"Babel."
Aku tak pernah lihat.
Namun ayahku keren. Dia sangat terbuka.
Dia berada di Brixton High Street pada masa itu,
bukan Brixton baru
seperti kinoa dan alpukat. Brixton lama.
Dia ada di High Street dengan rambut gimbal.
Bahkan cara berpakaian ayahku berbeda.
Karena ayahku memakai perlengkapan militer.
Penampilannya seperti Predator, gratis.
Ada apa dengan Ayah?
Ayahku akan menari pop. Aku memegang tangannya,
dan dia juga mau menemui rekannya.
Dan masalahnya, saat kaum Rasta saling bertemu,
mereka saling menyapa dengan cara tersendiri.
Ayahku akan bilang,
"Kau baik-baik saja?
Irie (Damai)."
Hanya kaum Rasta yang mengatakannya.
Tetangga kita tak mengatakan,
"Pagi, Irie. Yah berkati. Berbahagialah."
Bahkan terkadang sapaan ayahku kepada teman wanitanya juga berbeda.
Saat ayahku ada di High Street,
dia menemui teman wanita dari kaum Rasta,
"Kau baik-baik saja,
Empress (Permaisuri)?"
Saat melihat wanita di keramaian, "Empress, cantik, bukan?
Sial, Steve memanggilku slag (jalang). Kukira itu bagus!"
Aku mengerti.
Membesarkan anak sulit.
Terkadang lebih mudah menaruh iPad saja di depan mereka,
tetapi ada program anak yang tak masuk akal.
Ada satu program di mana tokoh ini keluar dari pohon.
Dia keluar dari pohon, dan bilang...
Lalu tokoh lain membalasnya seolah-olah mereka paham maksudnya...
Apa judul program itu?
In the Night Garden...
Siapa saja yang pergi ke kebun di malam hari?
Aku melihat ada yang tertawa.
Jangan sampai saat kalian punya anak, mereka akan bilang,
"Bolehkah Ayah membacakanku cerita? Bacakan ceritanya."
"Jadi, Flow...
Jadi, Flowertots...
berkata kepada orang hebat."
"Apa yang dia katakan, Ayah? Tiru suaranya!"
Tiru untuk anak jalanan. Bilang, "Jangan tertawa. Aku tak peduli.
Aku akan menghajar teman kecilmu. Paham, Saudaraku?"
Kini kalian bisa menertawakan momen ini, bukan?
Bernostalgia dengan teman lama paling menyenangkan,
terutama sebagai orang dewasa,
karena pada saat kecil, kita sering dipukul.
Itu tak menyenangkan.
Tetapi kini kalian bisa menertawakannya, mengenangnya.
Seperti tahap aneh itu.
Saat itu ibu memukulku. Aku tak merasa sakit lagi.
Jadi, aku harus berpura-pura merasa sakit,
"Oh, aduh!
Keluar dari kamarku, Bu, dengan pergelangan kakimu yang gemuk."
Namun ibuku makin pintar. Ada peningkatan. Mulai memakai senjata.
Apa?
Aku akan ambil sabuk.
Kukira semua orang akan memilih mengambil sabuk sebagai senjata.
Kukira begitu. Lalu ada teman yang memberitahuku,
"Jadi, kau tak ambil kawatnya? Dari tirai jendela?"
Apa? Kawat?
Dari tirai jendela?
Kalian tahu sesulit apa mengambil kawat tirai?
Kau harus mengeluarkannya dari lubang kecil bodoh,
dan lubang bodoh lain, menariknya keluar,
lalu kaitnya tersangkut di tirai.
Semua tetangga bisa melihatmu dipukul.
Ibu bertindak gila hanya untuk mendisiplinkanmu.
Dan itu intinya, karena saat aku besar,
aku menyadari ayahku adalah kaum Rasta.
Kukira itu hal normal, tetapi ternyata tidak.
Seperti lagu anak-anak, kalian menganggapnya sepele.
Kecuali aku, karena ayahku kaum Rasta,
dan lagu anak-anak akan terdengar seperti ini...
Yo!
Aku akan menyanyikan Lagu asli kaum Rasta
Sekarang, bedebah
Bedebah
Jack dan Jill Naik bukit
Ya! Untuk mengambil seember air
Dia memberi makan putrinya
Ya! Karena dia haus
Sekarang kita bilang Tiga Tikus Buta
Tiga Tikus Buta Ayo cari keju
Namun tak ada potongan keju
Tak ada keju untuk mereka Untuk mereka
Karena mereka punya intoleransi laktosa Kini aku bilang
Mcdonald tua punya ladang
Itu ladang ganja!
Kubilang Ladang ganja
Mcdonald tua punya ladang ganja
Roda di bus Berputar-putar
Kubilang Ibu tua Muffet
Duduk di bangku rendah Ibu tua Muffet
Dia bilang Persetan
Embik Embik Domba Hitam
Diskriminasi terhadap Embik Embik Domba Hitam
Babi Peppa Babi Peppa hitam
Kau tak mengenalku Dengan Babi Peppa dan kubilang!
Bayi John!
Bayi!
Sial!
Tahu serendah apa nadaku untuk Bayi John?
Kalian tahu serendah apa?
Kukira aku Vybz Kartel saat bernyanyi Bayi John! Bayi!
Tahukah kalian?
Aku harus memuji ayahku,
karena saat kalian melihat ayahku, dia sangat mirip...
karena saat bersekolah, aku menderita disleksia.
Wah, sunyi senyap. Astaga.
Pasti ada yang bilang, "Wah, disleksia?
Astaga.
Dia tak main Scrabble!"
Ada yang bilang,
"Pantas tulisannya di Instagram kacau, Aku tahu namun dia tak tahu.
Bukan 'they', tetapi 'they're'.
Bukan 'your', tetapi 'you're'."
Pengoreksi tata bahasa ada di sini.
Siap memakai koma dan titik saat diperlukan.
Itulah saat menyenangkan bersama ayah, karena aku menderita disleksia di sekolah.
Tetapi menurutku, aku selalu melucu di kelas.
Aku bergaul dengan semua orang, anak-anak pintar,
termasuk beberapa perundung di sekolah. Apa kalian masih ingat?
Ya? Kalian ingat perundung itu?
Orang terkuat di kelas kalian.
Apa? Tak ada yang berani menganggunya.
Ya? Kalian ingat saat dia mendapat hukuman?
Saat pelajaran bahasa Inggris.
Dan guru mengatakan,
"Tolong baca paragraf berikutnya."
"T-he?
T-tee hee...
T-t..."
Diam dan benturkan wajahmu, Bung. Apa kau marah?
Kau marah, Bung?
"T..."
Ingat dengan siswa di kelas yang sudah muak?
Mereka benar-benar muak, dan ingin belajar.
Ingat anak yang bilang,
"Bung!
Kata yang benar adalah 'the'!
Bukan 'T-he', Bung!"
Dia keheranan karena ada orang yang berani mempermalukannya.
Dia keheranan.
Dia bahkan berterus terang saat marah.
"Terus terang, sekarang aku marah, Bung.
Aku marah, Bung. Aku ingin menghajar semua orang.
Apa kau marah?
Akan kubunuh semua orang di sekolah nanti malam."
Dia akan membunuh semua orang di sekolah. Bahkan penjaga, ada salahnya?
Penjaga gedung itu tak bersalah!
"Tidak, aku sudah marah, Bung. Apa maksudmu? Kau akan kuhajar."
Lalu ada seorang gadis di kelas,
yang tak takut sama siapa pun.
Dia juga punya banyak teman pria.
Termasuk "berandal garang". Dia tak takut pada siapa pun!
Gadis itu bilang kepadanya,
"Tetapi kenapa kau berteriak?
Dasar bayi besar!"
Orang itu keheranan lagi
karena kini ada dua orang yang mempermalukannya.
Dia keheranan. Dia pasti akan marah besar.
Ingat saat dia membalik meja?
Kau bilang, "Sial, sudah mulai. Dia membalik meja.
"Tidak. Aku makin marah, Bung."
Orang-orang menenangkannya, "Kenapa kau kesal?"
- "Aku marah. Diamlah kalian." - "Tenanglah."
Selalu saja ada anak yang berperilaku buruk,
itu tak lucu.
Namun masalah anak kecil ini hanya sepele.
Hanya itu, bukan? Marah tanpa alasan.
- "Tidak, aku kesal." - "Kenapa kau berang?"
"Bibiku meninggal tujuh tahun lalu dan aku masih tak terima.
Apa maksudmu? Bibi yang kusukai. Apa kau bodoh?
Patrice! Apa kau marah?"
Sekarang dia punya aturan. Dia berkelahi dengan orang,
kecuali para gadis. Tahu apa kelakuannya?
Dia melempar mereka dengan bangku.
Iya, dia tak peduli.
Semua orang ingat dia mencari bangku pilihan.
"Kau marah?" Sambil cari bangku,
lalu ada pengikutnya yang menenangkannya.
Dia lebih pendek darinya. Namanya Mustafa.
Atau semacamnya. Mustafa bilang,
"Sudahlah, Bung. Jangan berkelahi.
Tidak, aku serius. Sudahlah, Bung!"
Dengan postur kecil, Mustafa bilang,
"Sudahlah, Bung!
Sudahlah! Dengarkan aku, Bung!
Kau harus mendengarkan omonganku.
Karena kau akan disetrap, Bung!"
Ya ampun. Semua orang tertawa,
"Kenapa kalian menertawakan temanku?
Jangan menertawakan temanku.
Tidak, jangan tertawa!"
"Tenanglah, Bung."
Sementara Peter yang kecil dan cerdas,
yang tak pernah ikut dalam senda gurau itu,
menjadi begini...
"Peter, kenapa tertawa? Akan kutusuk matamu dengan busur derajat.
Jangan menertawakannya."
Dia marah, dan menemukan bangku pilihannya.
Dia hampir melempar gadis itu dengan bangku.
Tahukah kalian siapa yang datang meredakan situasi?
Terkadang saat belajar, dia duduk dengan asistennya.
Namanya Pippa.
Dia sebesar ini. Dia mempertaruhkan
nyawanya dalam situasi berbahaya.
Dia mempertaruhkan nyawanya. Dia berlari dan bilang,
"Ah!
Jangan!
Jangan.
Jangan!
Letakkan bangkunya.
Jangan! Letakkan.
Ayo, pegang tanganku!
Ayolah. Tak apa-apa.
Ayo, ikut denganku ke kantor. Ayo.
Ayo, kau boleh bermain dengan komputer. Kau suka komputer itu.
Kau boleh membuka Paint! Kau suka Paint?"
Apa?
Ingat betapa jeleknya perangkat lunak itu? Astaga!
"Aku sedang membuat semprotan cat hijau. Apa kau serius?
Aku akan mencetaknya dengan tinta warna. Apa kau serius?
Tahukah kau itu labelku?
'Berandal Kalem.'"
Apa?
Ada salah satu teman sebangku
yang bernama Masood, dan aku menyukainya.
Karena dia salah satu anak terpintar di sekolah kami.
Ya, sangat pintar. Dia tak pernah kehilangan.
Dia tak pernah kehilangan kesabaran. Hanya sekali, dia marah.
Saat seseorang memakinya, bahkan terhadap ibunya.
Apa? Kalian harus...
Anak kecil tak peduli, mereka datang,
dan takkan mengatakan kalian kecuali, "Apa? Ibumu."
Itu saja! "Ibumu!"
Ingat anak yang melebih-lebihkannya?
"Oh!
Astaga!
Ya ampun!
Tidak! Dia memaki ibumu, kau tahu itu?
Tidak!
Bung, apa kau akan mengalaminya? Di hari Rabu?
Tidak!
Bung, apa ibumu dioperasi caesar
untuk dicela begini?
Tidak, Bung. Jika itu diriku,
aku akan melawan. Paham?"
Kau harus siap! Ingat, Masood belum siap menghadapinya.
Karena Masood tak bisa memaki. Aku jarang melihat dia
kehilangan kesabaran. Hanya sekali.
Saat itu dia langsung berubah menjadi anak jalanan Asia.
Masood biasa melakukan hal ini. Saat dia marah,
dia melakukan ini dengan tangannya. Saat seseorang memaki ibunya,
Dia akan bilang, "Apa?
Kau bilang apa?
Jadi, kau memaki ibuku, ya?
Dengar, John.
Saat aku melihat ayahmu,
aku akan mengisap penisnya, paham?"
Itu tak masuk akal, bukan?
Saat ikut campur, kalian bilang,
"Pria besar, itu tak masuk akal. Tak masuk akal.
Kau melakukannya tanpa mengajak pria yang lebih besar."
Karena Masood sangat pintar. Aku juga selalu duduk di sebelahnya.
Karena menderita disleksia,
aku kesulitan membaca atau menulis,
sehingga aku berfokus.
Fokusku memengaruhi pendidikanku.
Katakanlah, kau Masood, kita mengobrol.
Kita tak ribut di kelas.
Kita hanya mengobrol. Namun semua orang ingat guru itu.
Saat melihat kita mengobrol, dia memperbesar masalah,
"Ah!
Ah!
Ada percakapan di sana, anak-anak!
Ya! Ada percakapan di sana.
Jangan! Berdiri."
Ingat kalimat klasik yang kita ucapkan?
"Jangan, Bu. Aku tak melakukan apa-apa."
"Betul! Kau tak melakukan apa-apa!
Kubilang, berdiri sekarang!"
Ingat dengan orang di kelas yang membantumu?
Ingat bahwa dia juga membelamu?
"Tidak, Bu. Dia tak mengobrol. Aku bersumpah.
Aku duduk di sebelahnya, Dia diam dan sedang belajar, Bu.
Ibu curiga karena dia berkulit hitam.
Dia tak bilang apa-apa."
Ada yang ingat saat guru kehilangan kesabaran?
Ingat hari itu, saat guru kalian sudah muak,
dan dia kehilangan kesabaran.
Ingat guru itu, saat emosinya meledak?
"Apa?
Apa?
Enyahlah kau!
Ingat saat guru semarah itu?
"Semua orang berbicara!
Tak ada yang mendengarkan!"
Dan ini kalimat pilihan guru. Mereka suka bilang begini,
"Berteriaklah dengan keras, anak-anak!
Sekarang, kau!
Dasar berengsek.
Kau suka bicara.
Beri tahu semua orang di kelas ini apa itu osmosis.
Bicaralah! Ya, karena kau suka bicara!"
Aku ada di kelas, kubilang,
"Osmosis.
Nah, osmosis sebenarnya adalah proses
di mana cairan dari kandungan tinggi menuju ke kandungan rendah.
Seperti saat kau menaruh kentang di air, berat dan kepadatannya akan bertambah."
Seperti yang kukatakan,
pada dasarnya, seperti...
Guru ini kehilangan akal sehatnya.
Tubuhnya mulai bergetar.
"Lancang sekali kau!
Lancang sekali kau!
Di kelasku!"
Ada istilah kalangan menengah yang tak kupahami saat dewasa.
"Lancang sekali kau! Di hari Sabat?"
"Sabat?
Hari ini Rabu promosi Orange, apa itu Sabat?"
"Tahukah kau? Kau boleh keluar.
Keluar."
Saat berjalan menuju ke pintu,
sambil keluar, aku menyatukan kepalan tangan.
Tetapi kurasa aku sudah muak.
Aku sudah muak diperlakukan begini.
Merasa tertindas.
Karena saat itu, aku ada di kelas 11.
Sebentar lagi aku akan berkuliah, dan mencari penghasilan.
Mencari permohonan UKT.
Aku bilang, "Tahukah Ibu?
Aku akan mendengarkan Ibu,
jika Ibu melakukan...
kewajibanmu...
yaitu mengajar."
Semua siswa di kelas langsung berkata,
"Oh!
Astaga!
Ya ampun!"
Dengar, aku keluar saat pelajaran berlangsung,
dalam gerakan lambat.
Di usia itu, ibuku mudah sekali menghukumku.
Mudah sekali. Terkadang dia masuk ke rumah sambil marah.
Kau dihukum. Tanpa sebab dan penjelasan.
Aku jadi teringat kata "dihukum" dan ditekan.
"Astaga, Mak!
Astaga!"
Ingat saat kalian agak marah?
"Tidak!
Astaga, Mak!"
Ingat saat kalian menjelaskan kepada ibu, dan dia tak memahaminya?
"Ya ampun, Mak. Bukan, maksudku adalah...
Aku tak membentakmu, Mak. Aku hanya ingin menjelaskan maksudku.
Ya ampun. Jangan, Mak!"
Umpatanku harus dipelesetkan.
Ah, sialang (sialan)!
Bangsal, Mak!
Maksudnya bangsal di Istana Buckingham, Mak.
Astaga, Mak. Aku tak mengumpat!
Ah, terserah.
Jari ini tak ada artinya, Mak.
Aku berdoa kepada Yesus. Di sanalah Dia tinggal, di surga!
Ya ampun."
Aku ingat tangisan itu, saat jiwa ingin memberontak keluar,
namun tubuh menolaknya. Kalian ingat?
Ada yang ingat saat berbicara sambil menangis?
"Aku s-sangat
m-membenci...
Aku s-sangat..."
Ingat saat mengatakan hal aneh tentang keluarga?
"Semoga setan menjemput ibuku besok.
Dan iblis membawa keluargaku pergi!
Kenapa mereka tak kabur bersamaku?
Kenapa mereka tega terhadapku?"
Tahu betapa bodohnya aku saat tumbuh dewasa?
Kami tinggal di lantai dasar.
Saat aku berdiri di jendela, aku bilang,
"Aku akan melompat."
Lalu petugas koroner bilang, "Bagaimana dia mati?"
"Rinitis alergi.
Ini kasus pertama."
Kalian tahu masa kecil, bukan?
Kalian hanya tahu bermain-main di luar.
Hanya itu yang kalian mau. Keluar dan bermain-main.
Namun kini aku mengerti, anak-anak tak boleh langsung keluar
dan bermain, karena ada pedofil dan semacamnya.
Dahulu, tak ada pedofil.
Melainkan hanya pria aneh di wilayah kita.
Benar? Mereka hanya bersikap aneh tanpa sebab.
Bercinta dengan kotak surat saat Halloween tanpa sebab.
Ada pria aneh bernama Weird William. Kalian ingat?
Dia akan menyentuhnya, lalu mengejar orang di kawasan perumahan.
"Singkirkan jari penismu, Bung!
Atau kupukul wajahmu!"
Kalian hanya ingin keluar bermain.
Kalian juga cerdas, dan bilang ke salah satu teman,
seperti sahabatku yang dewasa, Adam.
Kataku, "Adam, dengar.
Dengar, Bung. aku akan segera masuk.
Jagalah sepedaku, oke?
Tidak, aku akan kembali.
Apa? Baik, akan kubawakan es lilin."
Karena kalian tahu triknya, dan akan meninggalkan sesuatu, bukan?
Karena jika kalian masuk ke rumah,
usai sudah, kalian akan terkurung.
Ibu akan bilang,
"Tidak, kau tak boleh keluar sekarang.
Jangan asal keluar masuk.
Ini bukan hotel!"
Jadi, kalian meninggalkan sesuatu, bukan?
Kalian akan masuk ke rumah, bukan?
Kalian kunci pintu.
Dan bilang, "Baiklah."
Lalu kalian pergi ke dapur,
langsung buka kulkas.
Selanjutnya kalian mengambil dua es lilin,
kulkas sudah dibuka, ada es lilin di sana.
Kataku, "Persetan, ambil sembilan es lilin saja."
Setelah itu kalian berpikir, "Astaga,
Belum tertangkap. Aku butuh satu barang lagi
sebagai paket camilan perampokanku.
Oh ya, aku butuh roti lapis."
Teman-teman, itu roti lapis zaman dahulu.
Ada sepotong roti, mentega, selai, lalu dilipat.
Ingat roti lapis itu?
Kita tak sempat memotong ham dan keju, dan tetek bengek lainnya.
Kalian bahkan tak tutup dengan bungkus plastik!
Langsung taruh di saku. Masa bodoh, Bung.
Masa bodoh!
Lalu kalian berpikir, "Oh ya, aku harus pergi."
Tetapi, "Oh ya, satu barang lagi
sebagai pelengkap."
Ah! Aku butuh apa?
Aku butuh keripik.
Kalian tak melafalkannya dengan tepat. Cukup dengan "kripik", bukan?
Kalian buka lemari...
Tetapi suara keripik itu berisik.
Kalian tak bisa asal mengambil rasanya, namun harus mencarinya.
Kalian akan sibuk mencari rasanya
dari 24 multipaket keripik itu.
Rasa Asin?
Aku bukan pedofil. Siapa yang mau makan?
Ini dia.
Rasa Koktail Udang.
Kini saatnya kalian pergi.
Kalian senang sekali.
Kalian menari sedikit di lantai linoleum dapur,
"Luar biasa!"
Kalian senang sekali.
Tetapi saat perampokan ini berlangsung,
ibu kalian,
berdiri di pintu, sambil terus mengawasi.
Diam-diam. Hanya melihat sambil tertawa.
Senang sekali.
Kalian siap membawa keluar paket camilan perampokan.
Kini kalian tahu saat anak kecil ketahuan,
mereka melakukan hal aneh ini.
Mereka memainkan salah satu tangan.
Mata mereka berkedip kuat-kuat, bukan?
Mereka tak bisa menjawab, hanya bergumam.
Karena ibu-ibu tahu.
Ibu-ibu pandai menanganinya.
Karena mereka tahu kejahatan itu.
Mereka hanya butuh pengakuannya.
Mereka akan bilang,
"Apa yang kaulakukan?"
Pernah lihat saat anak menjawab pertanyaan itu?
"A-a-apa yang kulakukan?
Aku t-t-tak melakukan..."
Pernah lihat gerakan bibir bawahnya?
"Aku tak melakukan apa-apa."
Ibu akan memberi pertanyaan jebakan.
Ingat pertanyaan jebakannya?
"Jangan menangis karena wajah kecilmu akan kuhajar."
Kini kalian bingung!
"Mak..."
Ada yang pernah mencoba memberi alasan?
"Mak...
b-b-bolehkah aku bilang sesuatu?"
Ini seperti pengakuan terakhir karena kalian mungkin gagal.
"Mak, bolehkah aku bilang sesuatu?
Ada apa, ya? Aku mengambil es lilin.
Lalu aku mengambil roti lapis.
Lalu aku terjatuh,
lalu sakuku kemasukan keripik.
Aku tak mau makan keripik."
Ibu sudah muak dengan omong kosong kalian.
Dia berkata,
"Apa aku membeli es lilin
untuk anak orang lain?
Untukmu. Dan teman gelandanganmu juga?"
Apa?
Beraninya Mama. Dia Weird William.
Mama serius?
Di mana Mama saat kami bermain petak umpet?
Di mana Mama saat itu?
Beraninya Mama.
Sekarang saat kalian bermain di luar, kalian harus butuh uang saku.
Itu saja, uang saku.
Ibuku adalah orang tua tunggal.
Dia tak mampu memberiku uang saku.
Saat ada anak sekolah punya uang saku, aku tercengang.
"Apa? Kalian mendapat uang saku?
Untuk saku kalian?
Wah, kalian kaya sekali!
Orang biasanya mendapat tisu dapur dan toilet.
Astaga.
Impian kalian benar-benar terwujud. Sial!"
Karena aku tak mendapat uang saku dari keluargaku.
Aku pergi ke rumah pengasuh.
Orang tua selalu memberi uang.
Pengasuhku bilang, "Ini 20 pounds.
Belilah permen."
Apa?
Dua puluh pounds untuk beli permen?
Aku akan mabuk zat aditif makanan. Kau serius, Pengasuhku?
Lihatlah ibuku, yang seperti dicegat Sol Campbell,
"Ah!
Biar aku urus.
Jika kau membutuhkannya, minta saja dariku, oke?"
Ada yang ingat
bahwa ternyata uang saku untuk anak itu adalah tunjangan kalian?
Ingat kebohongan itu?
Ingat itu?
Ingat saat kalian menatap ibu keheranan, dan bilang, "Mama bercanda?
Mama membeli Lambrini dan rokok selama ini?
Aku bahkan tak boleh membeli majalah Action Man?"
Tetapi aku tetap menuntut.
Bayangkan saja. Ibuku orang tua tunggal.
Dahulu ibuku bekerja di sekolahku, dari Senin sampai Jumat.
Hari Sabtu adalah waktu yang tepat untuk bermain di luar.
Itu juga waktu istirahat mingguan ibuku.
Itu satu-satunya kesempatanku untuk mendapat sedikit uang saku karena
pembawaan ibuku santai.
Jadi, aku pergi ke kamar ibuku.
Kamar ibuku gelap gulita.
Gelap sekali saat itu.
Mirip dengan film horor. Aku mendekati pintu kamarnya...
Aku mendengar jiwa anak dari seluruh dunia yang tak pernah mendapat uang saku.
"Celaka!
Sial!"
Dengan panggilan klasik, aku cari tahu apa dia terjaga.
"Mak?
Mak."
Lalu aku siap berbicara.
"Mak.
Maaf mengganggu Mama di pagi yang gelap ini.
Aku hanya mau tahu apa aku boleh bermain di luar bersama temanku?"
Aku memberitahunya semua tugas rumah yang kuselesaikan supaya diizinkan,
"Mak, semua tugas rumah sudah kuselesaikan.
Aku sudah mencuci piring,
menyedot debu di tangga,
dan juga mengecat atap.
Kita memang tinggal di rumah susun, namun aku sanggup."
Lalu rencana permohonan anggaran di siapkan,
tentang jumlah uang yang bisa didapat dari ibuku,
"Mak, bolehkah aku minta sedikit uang saku seperti satu atau enam pounds?
Karena aku mau cepat bermain dengan temanku."
Lalu...
ibu bangun.
Tetapi kalian tahu ibuku sungguh terbangun,
karena dia selalu mengumpat. Dia bilang...
"Anak bedebah ini!"
Lalu dia mengatakan kalimat klasik ini,
"Ambilkan tasku."
"Mak?
Aku tak tahu tas itu ada di mana.
Sekarang ibu benar-benar
marah.
Kenapa? Karena ibu harus beranjak dari ranjang.
Ibu sangat marah, marah sekali.
Dia langsung berdiri, tanpa berpikir lagi.
Ingat, ibu tidur memakai baju tidur longgar.
Terkadang saat dia berdiri terlalu cepat, payudaranya menyembul.
Ingat saat kalian tak berani melihat payudara ibu?
Ingat kecanggungan itu?
"Mak.
Mak.
Mak, tetekmu...
Mak, tetekmu keluar.
Tetekmu keluar."
Ibu bahkan tak peduli saat itu.
Ibu sudah bangun.
"Apa?
Tetek ini?
Tetek sialan ini?
Dahulu kau mengisap tetek ini!"
Aku tak pernah mengisap tetekmu
Tahu apa yang lucu?
Ibuku hadir di sini malam ini.
Lucunya, ibuku tak pernah mendengar lelucon itu sebelumnya.
Ibuku akan bilang...
...akan bilang, "Kenapa kau bicara tentang tetekku?
Kenapa kau harus membicarakan tetekku?"
Kataku, "Mama bukan orang Afrika. Kenapa logatmu begitu?
Ada apa denganmu?"
Tetapi aku harus menyenangkan ibuku.
Karena ibuku orang tua tunggal.
Dia membesarkanku, dan dua kakak perempuanku.
Dan itu tak mudah.
Jadi, aku harus menyenangkannya.
Tetapi sayangnya, aku punya dua kakak perempuan.
Aku sungguh ingin punya dua abang.
Aku tinggal di kawasan perumahan besar. Jika tinggal di sana,
kalian butuh perlindungan.
Ingat anak yang punya dua abang itu?
Dia akan bilang, "Apa? Kau menindasku?
Aku akan memanggil abangku."
Aku tak bisa memanggil kakakku. Mereka hanya bisa
mengepang rambut dan menari. Hanya itu.
Mereka akan bilang,
"Siapa yang menindas adikku?"
Ah, sial. Begini saja.
Kau pemenangnya!
Tetapi itu indah. Aku tumbuh dewasa bersama dua kakak.
Tentu sebagai anak kecil,
kalian juga belajar menghargai wanita.
Kalian juga tahu cara wanita saling berinteraksi
Saat ulang tahun,
para wanita, kalian sungguh merayakannya.
Kini aku tahu, kalian punya grup WhatsApp.
Kini Itu aplikasi populer untuk ulang tahun.
Semua orang diundang ke grup. Lihatlah topiknya.
"Ulang Tahun Meriah Chantelle!"
"Harga 29 pounds, belum termasuk PPN!"
Diamlah, umurmu 34 tahun. Sudahlah, Bung!
Kalian melihat nomor tak dikenal di grup WhatsApp,
"+447253? Siapa itu?"
Dia menyampaikan info. Entah kalian tahu atau tidak.
Ulang tahun ini tak hanya dirayakan satu hari,
namun dirayakan sepanjang akhir pekan.
Gadis berulang tahun akan menyampaikan sebuah kalimat besar.
Di WhatsApp yaitu "baca selengkapnya".
Astaga, kalian lihat itu?
Kata kalian, "Baca selengkapnya? Ada lagi!"
Dia menyampaikan info harian yang telah direncanakannya.
Dia akan bilang,
"Hai, para gadis,
saatnya telah tiba di tahun ini!"
Emoji api.
"Di hari Jumat,
aku ingin pergi ke spa.
Silakan taruh deposit kalian di hari Kamis.
Sebesar 279 pounds.
Jika kalian tak mau, keluar dari grup,
agar aku tahu siapa sahabatku."
Itu dia.
Kau tak bisa keluar karena salah satu orang pilihan.
Kau stres karena mau keluar, lalu kirim pesan ke satu anggota,
"Sungguh? Aku takkan bayar 270 pounds.
Apa kau serius? Itu untuk spa?
Spa?
Tidak!"
Gadis lain tak menanggapinya, selain hanya emoji mata.
Lalu dia memberi kalian info di hari Sabtu,
"Para gadis, ini acara hari Sabtu!
Kita bertemu di rumahku pukul enam.
Jangan terlambat...
(Shanice)
Tahukah kalian dia selalu terlambat?
Lalu kita pergi ke kelab malam,
bersenang-senang,
merias diri, lalu berangkat ke pesta!"
Lalu kalian bertemu di rumahnya.
Bel pintu berbunyi,
"Sebentar!
Apa kabar, Sayang?"
Mereka sudah lama tak bertemu, sehingga agak bengong dan canggung.
Dia hanya diundang karena mau membayar meja makan atau semacamnya.
Dia tak tahu bilang apa selain, "Astaga, kau baik-baik saja?"
Dia beri pujian palsu.
Gadis selalu tersanjung oleh pujian itu.
"Astaga, apa kabar? Sepatu baru! Kau punya sepatu baru."
Selalu tersanjung.
"Ya, ini sepatu baru. Tebak ini dari mana.
Primark, harganya 5 pounds!"
Bel pintu berbunyi lagi,
"Silakan masuk, Sayang.
Kau baik-baik saja, Sayang? Ada apa?
Ada apa?"
Ada seorang gadis di grup, dia selalu kelelahan.
Dia harus menyampaikan info sebelum malam. Betapa lelah dirinya.
"Ya, aku tak apa-apa. Hanya lelah."
Dia barusan pulang kerja.
"Ya, aku barusan pulang kerja. Ya ampun.
Ya, aku sudah bekerja lembur."
Dia selalu melebih-lebihkan jumlah jam kerjanya,
"Ya, aku lelah sekali karena bekerja lembur.
Ya, aku sudah bekerja sekitar 275 jam minggu ini.
Aku tak tahu apa aku bisa menikmatinya. Aku mungkin pulang lebih awal.
Entahlah...
Suara musiknya bisa dikecilkan? Suaranya agak keras."
Lalu ada teman kasar yang wajahnya selalu terpampang
mengetahui aura negatif ini, dan berseru,
"Jadi, kenapa kau datang?"
Kenapa kau datang dengan aura buruk? Kenapa kau datang?
Lalu ada kolega. Dia pikir ini pertengkaran sungguhan,
"Jangan bertengkar. Ini hari ulang tahunnya."
"Diamlah! Siapa kau? Tak ada yang mengenalmu!
Siapa kau?"
"Baiklah, maaf. Apa kau mau minum?"
Kalian para gadis, jahat juga,
karena kalian tak suka kolega itu.
Kalian tak suka. Kalian membicarakannya juga,
"Aku tak suka dia. Dia kasar sekali seperti..."
Lalu dia datang sambil minum,
"Hei! Apa kabar? Baik-baik saja?
Terima kasih! Senang bertemu! Ya ampun, gaya rambutmu berubah!"
Padahal gaya rambutnya belum berubah.
Dia botak!
Lalu ada satu teman.
Ya ampun, Lucy. Dia selalu datang terlambat!
Taksinya tiba.
Dia cuma memakai satu bulu mata palsu!
Lalu dia bilang,
"Teman-teman, apa kalian...
kalian akan meninggalkanku?
Kalian meninggalkanku saat aku memakai bulu mata palsu?
Sungguh? Tahukah kalian? Tak ada yang peduli kepadaku!
Pergi saja kalian!"
Pakai bulu matamu, Lucy! Ada apa denganmu?
Itu tampak seperti kupu-kupu. Pakai bulu matamu.
Namun ada ikatan yang dimiliki para gadis saat kalian bersama.
Dalam hal pengambilan keputusan,
keputusan kelompok yang banyak dibuat. Tak ada kata,
"Tak yakin." Pernah lihat para gadis masuk kelab malam?
Saat masuk kelab malam, ketua kelompok bilang,
"Permisi, Berapa biaya tempat penitipan?
Dua pounds? Maaf, sebentar.
Aku tak mau bayar dua pounds!
Maaf, aku tak mau bayar."
Semua gadis
juga sepakat tak mau membayar dua pounds,
"Tidak mau."
Tak ada yang mau membayarnya.
Ketua kelompok mengambil semua mantelnya,
"Berikan mantel kalian." Semua mantelnya diambil.
Lalu ada sebuah tempat di lantai dansa,
"Maaf, apa kau duduk di sini?"
Dia menaruh semua mantel di lantai dansa.
Mereka menumpuknya, lalu menari di sekitar tas dan mantel.
Masa bodoh!
Tetapi aturannya adalah kami datang dan pergi bersama.
Malam berakhir, oke?
Ada teman cantik yang menyendiri.
Sekarang dia menyebalkan.
Kenapa begitu?
Karena dia tahu dirinya cantik. Dia tak menerima pujian itu.
Oke? Para gadis tahu itu. Kalian akan bilang,
"Ya ampun. Kau baik-baik saja?
Rambutmu bagus sekali."
"Tolong jangan membahas rambut keringku. Sudahlah."
Terima saja pujiannya!
Gadis di luar sana punya rambut bercabang. Terima saja pujiannya!
Tetapi dia tetap menyendiri.
Kalian tahu itu.
Ada anak jalanan pemangsa di luar kelab itu,
sedang mencari mangsa.
Pernah lihat anak jalanan sopan tetapi palsu itu?
"Halo."
Sambil memamerkan gigi emas, katanya,
"Maaf, permisi.
Maaf, permisi.
Permisi."
Tetapi kalian tahu dia punya banyak lirik. Kalian pernah melihatnya.
Dia punya bahan percakapan. Dia bilang,
"Hei, dengar ya? Maksudku...
senyumanmu masih indah.
Ya, kau masih tahu itu.
Kalian tahu itu, Saudaraku. Dia masih mengetahuinya.
Ya.
Ya, tubuhmu juga indah.
Ya. Kau tahu itu juga.
Dia juga tahu itu. Kalian paham?
Biar kuberi tahu hal yang tak kau ketahui.
072953.
578."
Beberapa pria menulisnya dan bilang, "Tetapi kau tahu itu."
Karena ada sekelompok gadis di sini,
dan ada sekelompok pria di sini.
Selalu ada pria tampan di kelompok mereka.
Dia diam saja, namun mengenal semua orang.
Dia mengenal semua orang di kelab itu. Pernah lihat?
"Ada apa? Sobat.
Ada apa, Sobat?
Mau bilang apa? Aku memerhatikanmu.
Jangan bicara lagi.
Ada apa, Sobat? Kau baik-baik saja?
Aku memerhatikanmu."
Lagi pula,
jangan melakukan hal ini, ya?
Orang-orang saling memuji, tetapi tak ada yang menerima pujian.
Kalian pernah melihatnya?
Saat mereka berlomba memuji? Kalian pernah melihatnya?
Satu orang bilang,
"Ha ha.
Baiklah!
Aku memerhatikanmu.
Merek pakaian pria itu Balenciaga,
bukan?
Baiklah!
Pria berduit! Baiklah!"
Pria ini tak bisa menerima pujian. Kalian pernah melihatnya?
"Hei, Bung. Biarkan saja aku."
Saat mereka berusaha tak tertawa?
"Bung, biarkan saja aku.
Merek pakaian pria ini Prada, Bung! Aku berusaha mengikutimu!"
Ada para pria di sini, dan para gadis di sini.
Disjoki mengendalikan suasana kelab malam, dan bisa mengubahnya kapan pun.
Seorang disjoki baru saja memutar setengah lagu,
"Saat ini juga.
Kami akan mengubahnya.
Kami tak akan memainkan musik R&B lagi.
Kami tak akan memainkan musik hiphop itu lagi."
Omong-omong, tak ada alat gema di mejanya.
Dia hanya memakai suaranya setiap malam, oke?
"Kami akan memainkan musik reggae kuno!
Beberapa musik dancehall!
Jadi, bagi para pria di kelab malam sekarang,
jika kalian tak punya pasangan untuk diajak menari sekarang,
kalian adalah sampah masyarakat!"
Beberapa pria merasa tertekan,
"Apa maksud disjoki itu? Aku akan hajar dia.
Apa kau serius?
Aku tak suka istilah 'sampah masyarakat'."
Jadi, para pria di sini, dan para gadis di sini,
Disjoki juga memainkan musik bashment.
Para gadis berdatangan.
Salah satu gadis...
mengeluh panasnya kelab ini kepada kru. Kalian lihat gadis ini?
"Ya ampun, panas sekali. Kau kepanasan?
Aku kepanasan. Tak ada penyejuk ruangan.
Aku kepanasan."
Lalu ada gadis lainnya,
yang wajahnya terlihat kesal,
tetapi tubuhnya sedang menari. Kalian tahu gadis ini.
Lalu para pria melihat gadis menari,
dan seorang pria meninggalkan kelompoknya, lalu berjalan sambil menari wine.
Pernahkah kalian melihatnya?
Seorang pria muncul,
dia berusaha menarik perhatian,
dan mulai menyentuh siku beberapa gadis.
Para gadis, kalian tahu siku kalian disentuh,
namun pura-pura menolak.
Jadi, pria ini nekat.
Dia ingin mendapatkan gadis yang bisa diajak menari.
Pernah melihatnya?
Dia mengeluarkan penisnya, dan berharap yang terbaik.
Lalu para gadis,
kalian merasakan sesuatu di belakang,
dan kalian sedang menari wine, bukan?
Namun karena ada sesuatu di belakang,
tarian kecil kalian berubah dari begini,
menjadi begini.
Karena para gadis tak berbalik badan.
Dan ini pasangan wine bagi pria.
Nikmatilah. Biarkan temanmu merasa cemburu
di sana karena kau sudah punya pasangan. Biar mereka tahu.
Jadi, dia pasangan menarimu untuk lagu ini.
Jika kau ingin melanjutkannya ke lagu berikutnya,
kau tak bisa memutuskannya, termasuk pasanganmu.
Kalian tahu siapa yang bisa?
Sahabatnya yang bisa memutuskannya,
apakah kau tampan atau tidak.
Dan begini cara gadis berkomunikasi satu sama lain sambil menari.
Begini caranya.
Lalu mereka pergi sebelum selesai!
"Halo!
Maaf?
Tidak, aku sudah punya pacar."
"Ya. Bisakah kita berteman?"
"Tidak, aku sudah punya teman.
Baiklah. Jaga dirimu, ya?
Selamat malam. Sampai jumpa.
Astaga, Shanice. Apa kau lihat wajah pria itu?
Astaga, dia jelek sekali. Lihat wajahnya.
Jangan lihat sekarang.
Sekarang lihat! Lihat!
Ya ampun. Lihat wajahnya!"
Lihat betapa banyaknya wanita jahat ini,
"Ya!"
Pergi keluar itu paling menyenangkan.
Aku ingat saat pertama kali aku pergi keluar.
Orang-orang yang dahulu menemaniku saat aku muda
adalah anak muda yang sopan.
Pria sejati. Mereka punya nama maskulin.
Seperti "Dave".
Para pria suka nama "Steve".
Termasuk nama sialan "Terrence".
Pria ini akan mendadak menandukkan kepalanya.
"Tak apa-apa, Terrence?"
"Tak terlalu buruk, Bung.
Semuanya baik-baik saja."
Dia mendadak menanyakan kabar ibumu,
"Apa kabar ibumu? Dia baik-baik saja?"
- "Baik." - "Tuhan memberkati jiwanya."
"Apa maksudmu? Ibuku belum mati, Bung.
Kenapa kau memberkati jiwanya?"
Hal yang kusukai dari mereka adalah mereka blakblakan.
Terkadang mereka mengucapkan frasa
yang tak masuk akal, namun terdengar bagus.
Pernah melihatnya?
"Dengar, Bung,
jika itu kutaruh di oven,
pasti akan matang. Paham maksudku?"
Kita tak membuat keripik. Apa maksudmu, Bung?
Namun mereka pria sejati, dan aku sering bermain bola dengan mereka.
Dan ada segala tipe pria di kelompok kami.
Ada pria berkulit hitam. Namanya Tony.
Tim sepak bola kami pada dasarnya punya setengah pemain berkulit hitam dan putih.
Ada pemain bernama Tony. Pemain berkulit putih di tim kami
biasanya memanggilnya
"Tony Hitam."
Tak ada pemain lain lagi bernama Tony!
Tetapi mereka blakblakan.
Ah, terkadang mereka terlalu jujur.
Misalnya, mereka akan menjadi begitu,
saat mereka melihat wanita idaman.
Katakanlah, wanita itu punya payudara indah.
Mereka bisa memakai kata apa pun untuk menggambarkan payudara itu.
Aku tak butuh kata "payudara".
Bung, bisakah kau menyebutkan kata acak?
Jangan pakai kata "payudara".
Lihat wajahnya, "Kendi.
Melon, tetek, tetek gemuk yang besar."
Beri tahu aku sebuah benda secara acak.
Apa yang kau punya?
- Ban. - Ban?
"Ya ampun, Dave.
Lihatlah ban (payudara) dia. Aku mau meninggalkan
bekas gesekan di sana."
Tidak.
Ada banyak orang yang ingin aku gagal!
"Lanjutkan! Lanjutkan, Pak Coupla Cans!"
Terkadang mereka terlalu jujur.
Mereka terlalu jujur.
Karena kami tetap merayakan musim.
Kami makan bersama, lalu pergi ke kelab malam.
Suatu hari, pria berkulit hitam bilang,
"Teman-teman, kami mau pergi ke kelab yang punya
musik bashment, hiphop, afrobeat. Kalian mau ikut?"
Kudengar seorang berkata,
"Tidak, Sobat. Aku tak suka musik Jumanji itu.
Tidak bagiku, Bung."
Jika kalian rasial, kalian akan tertawa sedikit.
"Haha. Apa-apaan?
Itu rasial, Bung.
Tak boleh. Kau bisa dihajar karena mengatakan itu."
"Rasial? Aku?
Kenapa aku bersikap rasial? Ayolah, aku tak rasial.
Kenapa aku bersikap rasial?
Aku pakai sepatu hitam. Aku tak rasial, Bung.
Percayalah.
Tetangga ibuku berkulit hitam. Aku tak rasial."
Mereka selalu membohongiku.
Tanpa alasan. Mendadak.
"Dengar, Mo. Dengarkan ini, Bung.
Ayahku berasal dari Jamaika. Sumpah.
Ayahku berasal dari Jamaika.
Aku bersumpah kepadamu. Dia berasal dari Jamaika."
"Dari bagian Jamaika mana?"
"Aku tak tahu, St. Lucia? Aku tak tahu.
Aku tak berada di sana bersamanya, bukan? Dasar usil.
Aku tak bersamanya, bukan?"
Dan hal yang indah adalah saat aku mulai menulis naskah acara ini,
mulai tampil di luar dan dalam kota,
aku menyadarinya.
Misalnya, aku sedikit memahami identitasku.
Aku takkan lupa. Seorang anak memberitahuku,
saat aku tumbuh dewasa,
"Mo, kau tak mungkin menjadi warga Britania Raya."
Kataku, "Kenapa?".
"Karena kau berkulit hitam."
Kataku, "Dengar, Jonathan,
ayahmu bercinta dengan kotak surat saat Halloween.
Jadi, jangan bicara soal asalku."
Karena ada beberapa hal
yang hanya bisa kami lakukan. Hanya kami.
Misalnya, jika kita semua berada di pub sekarang,
atau bahkan di ruangan ini sekarang,
dan seseorang memecahkan kaca,
kita semua akan serentak bilang, "Hei!"
Bukankah begitu?
Saat aku pergi ke AS untuk pertama kalinya,
seorang pria memecahkan gelas, kubilang, "Hei!"
"Hei Sobat, kenapa teriakanmu begitu?
Itu merusak kesehatan.
Kenapa kau melakukannya?"
Karena kebiasaan itu dari daerah asalku. Setahuku begitu.
Jika aku terjebak di negara lain, aku akan menelepon kedutaan Inggris.
Aku tak tahu cara menelepon kedutaan Jamaika.
"Hei, tolong! Aku diculik!"
"Anu?"
"Anu."
Bahkan ada beberapa hal seperti
musik. Musik kita sendiri.
Ada begitu banyak subkultur musik kita.
Misalnya, saat aku pertama kali pergi ke LA,
seorang pria berkata, "Baby (Sayang), biarkan aku menyapamu.
Biarkan aku, Sayang."
Kataku, "Aku bukan baby (bayi).
Bung, apa aku mirip bayi?
Lancang kau. Apa aku nonton In The Night Garden?
Aku seorang bandit."
Katanya, "Oh, Astaga.
Kau dari London?"
Bukankah kalian benci saat ada orang mengatakan ini?
"Kau dari London? Ya.
Aku pernah ke Eropa."
Eropa?
Ke mana kau pergi? London atau Estonia?
Ke mana kau pergi, Bung?
Dia bilang, "Ah, Bung. Kalian punya musik itu di sana.
Apa sebutannya?
Musik grime?
Oh ya, ada seorang pria di sana. Dia bersemangat dengan mikrofonnya.
Dia bersemangat. Siapa namanya?"
Jadi, aku menyebut nama-nama pembawa acara terkenal.
Kataku, "Oh ya, mungkin dia Skepta?"
"Dia bukan Skeptins, Bung." Lalu aku bilang,
"Aku tak menyebutkan nama itu."
Inilah kenapa kau menjual CD sekarang.
Katanya, "Itu bukan dia."
Kataku, "Mungkin itu Stormzy?"
"Storm (Badai)? Apa? Tak ada hujan dan badai hari ini.
Tidak, Bung."
Lalu katanya, "Ah!
Dia orangnya. Astaga, dia bersemangat."
Kataku, "Siapa namanya?"
"Bung, dia liris sekali dengan mikrofonnya."
Kataku, "Bung, siapa namanya?"
"Craig David."
Kataku, "Bukan. Genre musiknya garage rock."
"Apa? Dia menciptakannya dalam tujuh hari di garage (garasi)?
Astaga."
Itu hal indah soal musik garage rock lama.
Aku tak peduli apa pendapat orang. Musik itu enak didengar.
Saat suasana hati buruk, dengarlah musik itu,
kita akan senang.
Kita semua ingat musik garage rock lama.
Bolehkah aku minta sedikit melodinya?
Seberapa enak lagunya?
Sebenarnya, bolehkah aku minta
tabuhan drum? Seperti 135 ketukan per menit
bergenre garage rock.
Apa kalian ingat
penyanyi garage rock?
Mereka selalu bermasalah dalam membina hubungan.
Semua penyanyi wanitanya akan bernyanyi seperti ini...
Astaga, aku ketahuan olehmu!
Astaga, aku ketahuan! Astaga, ya!
Aku ketahuan olehmu!
Kau hanya mencintai dirimu
Astaga, ya!
Aku hanya ketahuan olehmu
Jangan Kau, astaga!
Selanjutnya, bolehkah aku minta suara bas?
Ya.
Kini pembawa acara favoritku, oke?
Seperti pembawa acara pria bersuara luwes itu.
Mereka juga meraih mikrofon dengan luwes.
Ini suara liris untuk pria itu
Mereka juga menambahkan liriknya,
Ini suara liris untuk pria itu Tahu lagu ini, Sayang?
Takkan ada di tangga musik Tinggalkan topi dan mulai
Julie, kita suka bedebah
Kataku, Julie, kita suka bedebah
Lihat, Julie Dia tak meninggalkanku
Dia tak memasuki hidupku Lalu melukaiku
Tak mencampakkanku seperti Van Persie
Kita suka bedebah Lagu dan satu bait
Aku tak akan pernah melakukannya Seperti Ghost menghabisi Tasha
Musik grime? Karena aku hidung belang
Hidung belang
Hidung, hidung Hidung belang
Jamah wanita Aku hidung belang
Lihat aku, Sobat Aku pria sejati
Ambil dua kaleng Lemparkan ke kulkas
Ambil dua kaleng Untuk Sally dan Lisa
Bangsat! Ah!
Bangsat! Dasar jalang!
Bangsat! Ah!
Bangsat! Dengarkan!
Kataku, cari pasangan! Katamu, kaleng!
"Cari pasangan!" "Kaleng!"
Sekali lagi!
"Cari pasangan!" "Kaleng!"
Aku yang bilang "Ambil dua kaleng!"
Untuk suporter! Untuk penggemar!
Untuk pria di Adidas Dames
Untuk pria yang tak punya rencana
Untuk pria di akhir pekan Yang ke rumah ibunya
Lalu ke rumah pengasuh
Para pria ini bukan teman
Mereka bukan penggemar
Cari pasangan
Ya! Cari pasangan Dasar jalang!
Cari pasangan Ya!
Cari pasangan Katamu
Kataku, cari Katamu, pasangan
"Cari" "Pasangan!"
Kataku, cari Katamu, pasangan
"Cari" "Pasangan!"
Ole, ole, ole!
Hei, hei, hei!
Bilang, "Oh, oh, oh, oh, oh!"
Oh, oh, oh, oh, oh!
Terima kasih atas kehadirannya!
Jaga diri! Selamat malam.
Kuhargai itu. Terima kasih banyak.
Terjemahan subtitle oleh Alex Andra.