YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2%
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Salam, Kafir Dallas.
Sambutlah ke atas panggung,
Tn. Jeff Dunham.
Apa kabar, Dallas?
Senang bisa kembali ke negara bagian asalku,
Texas.
Banyak penonton. Hebat.
Aku tahu banyak dari kalian sengaja datang.
Kalian tahu acaranya, beli tiketnya. Terima kasih sudah datang.
Sebagian di rumah, berkata, "Tak ada acara TV bagus,
ayo mabuk dan ke pertunjukan boneka."Jadi...
Penghasilanku dari berbicara dengan diri sendiri.
Artinya, beberapa penyakit mental sebenarnya membuahkan hasil.
Kalian bertepuk tangan. Kalian sakit jiwa. Aku suka.
Sebelum masuk acara utama,
aku ingin membicarakan anak laki-laki dan perempuan.
Saat putri-putriku kecil, teman dan keluarga datang kepadaku
berkata, "Kau pandai mengurus bayi-bayi mungil.
Kami mau memperingatkanmu sesuatu." Aku bertanya, "Apa itu?"
"Dua menakutkan, tiga mengerikan." "Sungguh?", tanyaku. "Ya, usia balita.
Kerjamu bagus, tetapi akan semakin sulit. Hidupmu tak akan sama lagi.
Bertahanlah, semoga berhasil." Tebak apa yang terjadi?
Tak ada. Semuanya baik-baik.
Sungguh. Aku tak mengerti apa yang dikatakan semua orang.
Setelah mereka berusia 12 atau 13 tahun,
Setan turun, merasuki tubuh mereka...
Tak ada yang memperingatkanku.
Suatu pagi aku ke kamar mereka, "Selamat pagi."
Mereka pulang sekolah, "Bagaimana harimu?" "Berhenti bicara seperti itu."
"Maaf, kau mau wortel?"
"Menurutmu aku gendut?"
"Aku di garasi bersama anjing. Mereka lebih suka aku. Dah."
Ini berlangsung beberapa tahun.
Lalu mereka menginjak usia 17, 18 tahun.
Rupanya Yesus turun, membunuh ketiga Setan dan putri-putriku kembali.
Ini yang terjadi. Aku berkata, "Selamat pagi."
"Selamat pagi, Ayah.
Boleh kami minta uang?"
Setan lebih murah.
Aku dan Audrey menikah enam tahun lalu...
Apa yang bagus dalam permainan poker? Full house. Tiga sejenis, dua sejenis.
Aku punya tiga putri. Empat tahun lalu, Audrey melahirkan kembar laki-laki
Terima kasih banyak. Terima kasih.
Saat putra-putraku lulus kuliah,
usiaku 75 tahun.
Tak apa-apa. Bagus.
Sekarang, orang sama yang memperingatkan tentang putriku,
berkata, "Coba tebak."
"Kau berhasil dengan putri-putrimu. Kami memperingatkan apa yang akan terjadi.
Anak laki-laki jauh lebih sulit daripada anak perempuan. Semoga berhasil."
Kalian tahu balasanku? Jawabku, "Kalian tahu?
Kalian salah tentang putriku. Ini juga akan sama.
Itulah mengasuh.
Ternyata kau salah."
Ayolah, mereka anak-anak.
Seberapa lebih sulit anak laki-laki dibandingkan perempuan?
Astaga.
Itu tidak lucu. Apa yang ada di rumahku?
Dua teroris kecil. Itu yang di rumahku.
Yang lebih buruk, Achmed di sana. Dia mengajari mereka beragam hal.
Ada klan yang menakutkan di rumahku.
Mereka merusak, menghancurkan barang, merusak mesin cuci,
membanting blender. Mereka mengunduh film porno.
Entah bagaimana itu terjadi.
Jack kecil, dia pelari.
Dia terus berlari. Kami tak bisa mengajak ke halaman depan.
Tak ada burung, pesawat, mobil, anjing, bola...
Dia hanya berlari. Dia seperti Forrest Gump memakai kokaina.
Aku dan Audrey sekarang pecandu alkohol.
Dulu kami jarang minum, sekarang berbeda.
Pepatah, "Sekarang pukul lima sore di suatu tempat?"
Itu bukan dari pecandu alkohol.
Itu dari orang tua dengan balita.
Memandikan anak balita lebih menyenangkan saat kau mabuk.
Aku ingin bercerita kejadian suatu malam. Ini malam istimewa.
Audrey memandikan mereka. Dia baru selesai menggosok James kecil.
Dia akan menggosok Jack.
Sebelum dia sadar, James keluar bak mandi, lari ke kamar.
James telanjang, basah, lari berputar sambil menjerit.
Menyenangkan. Aku yang mengajarinya.
Kata Audrey kepada Jack, "Tetap di sini. Ibu akan kembali."
Dia ke kamar, ada James kecil.
Dia menggendong James ke kamar mandi.
Aku berhenti dulu di sini. Saat membesarkan anak-anak,
ada patokan dan pencapaian yang kami nantikan dari mereka.
Salah satunya adalah kata pertama.
Setelah memiliki lima anak, bagiku, kata pertama, tak penting.
Mengapa? Karena bisa saja mereka meniru suara,
mengulang suara.
Yang lebih penting
adalah kalimat pertama yang mereka ciptakan
Itu yang terpenting.
Aku sangat senang karena malam itu,
kedua putraku mengucapkan kalimat sama,
hampir bersamaan.
Audrey menggendong James kecil kembali ke kamar mandi.
Jack di bak mandi.
Dia dengar Jack mengucapkan kalimat pertamanya.
Kata Audrey kata-kata itu diucapkan sempurna, dia memahaminya.
Ini yang dikatakan Jack kecil dari bak mandi:
"Kotoran."
Dia masuk kamar mandi.
Jack kecil berdiri di tengah bak mandi dengan air setinggi 15 sentimeter,
menunjuk kotoran mengapung yang baru terbentuk.
Jack melihat ibunya masuk, wajahnya bersinar.
Dia menunjuk dan berkata, kali ini dengan gembira.
"Kotoran!"
James mendengarnya, melihat kotoran, wajahnya bersinar.
Dia juga mengatakannya. "Kotoran!"
Audrey ngeri. Dia segera memandikan,
menidurkan mereka, membersihkan bak,
turun ke bawah, mulai minum.
Aku pulang keesokan harinya, kami kembali ke rutinitas.
Dua hari kemudian, aku bangun dengan mata merah.
Bagi kalian yang tak tahu hubungan kedua cerita ini,
aku akan jelaskan.
Dua hari kemudian, aku bangun, tak bisa membuka mata.
Mataku mengeras dan tertutup.
Menjijikkan. Audrey masuk dan berkata, "Matamu merah."
Aku bertanya "Mata merah?" Jawabnya, "Itu!"
Aku ke dokter. Dia masuk, melihat sekali.
Katanya, "Matamu merah."
Aku bertanya, "Mata merah?" Jawabnya, "Itu!"
Aku bertanya, "Bagaimana bisa?" Katanya, "Aku tak tahu. Itu menular.
Tetapi aku yakin itu dari putramu."
Kataku, "Mata putraku tidak merah.
Karena hal lain?
Katanya, "Tidak, Tn. Dunham, jenis mata merah ini
terjadi karena kontak dengan kotoran.
Kataku, "Dok, biar aku ulangi kalimatmu. Maksudmu ada kotoran di mataku?
Katanya, "Ya, semacam itu. Ada kotoran di matamu."
Kataku, "Tak ada kotoran di mataku. Aku tipe bersih"
Katanya, "Tak penting apa yang kau lakukan. Ini obat tetesnya.
Aku pulang.
- Audrey bertanya, "Ada apa?" - Jawabku, "Kotoran di mataku."
Dia bertanya, "Mengapa kau lakukan itu?" Jawabku, "Itu bukan disengaja."
Kisah ketiga, agak terkait.
Kami punya anjing terrier Jack Russell bernama Buddy.
Siapa pun yang tahu jenis anjing
pasti tahu itu anjing galak dan jahat.
Dia tak takut apa pun, kecuali satu...
putra-putraku.
Kami tak tahu alasannya.
Suatu pagi, kami sadar. Kami mendengar anak-anak menuruni tangga...
Buddy duduk, berkata, "Sial," dan lari ke luar pintu.
Aku bertanya, "Apa itu?" Jawab Audrey, "Aneh. Seolah Buddy takut."
Kataku, "Itu aneh." Kami mengajari cara memperlakukan makhluk kecil:
membelai Buddy, bicara lembut kepadanya.
Tetapi Buddy tak membiarkan anak-anak itu mendekatinya.
Selama enam minggu. Kami tak tahu alasannya. Sampai aku melihatnya.
Rupanya, putraku, tak aku katakan yang mana,
berpikir memasukkan jarinya ke anus Buddy adalah hal lucu.
Itulah penyebab mata merahku.
Itu kehidupanku. Kalian siap untuk makhluk kecil di dalam kotak?
Kalian tahu orang yang melihat sisi positif dari semua hal dalam hidup?
Pria pertama ini bukan salah satunya dan kita tahu dia seperti apa.
Bantu aku menyambut teman lamaku, Walter.
Diam.
- Apa kabar, Walter? - Siapa yang peduli?
Tidak, aku tarik balik.
Semuanya bagus.
Aku menuntut seseorang atas pelecehan seksual.
Siapa yang kau tuntut?
- Istriku. - Istrimu?
Dia istrimu.
Aku tahu, aku sadar aku bisa menghindari bertahun-tahun
dengan satu kata:
"Aku tidak.... tidak bersedia."
- Kau pernah? - Tidak, istriku malaikat.
Kau beruntung. Istriku masih hidup.
Kalian berdua masih saling mencintai.
Ya, tetapi mungkin sedikit berubah tahun ke tahun.
- Bagaimana? - Dulu aku berkata
aku akan melompat di depan bus untuk menyelamatkannya.
- Ya? - Sekarang, aku akan berteriak.
Hei!
Tiga, dua, satu...
Awas!
Dan soal waktunya juga.
Apa yang akan dia lakukan jika perannya dibalik?
Dia akan mendorong pantatku ke depan bus.
Lalu meminta sopir maju mundur
beberapa kali untuk memastikan.
Apa masalah terbesar pernikahanmu?
- Semua salahku. - Ternyata tidak.
Dia sangat meyakinkan.
- Sungguh? - Ya.
Minggu lalu, aku minta maaf kepadanya
setelah dia menabrak seorang pria di lampu lalu lintas.
- Bagaimana itu jadi kesalahanmu? - Aku tidak tahu.
Aku tidur sebentar...
di rumah kita.
Wanita bisa membuat kita mengakui hal-hal yang tak ada kaitannya.
Itu semacam kekuatan magis yang dimiliki wanita atas kita.
Aku menyebutnya "voodoo vagina."
Maaf, tetapi itu lebih kuat dari menara penis mana pun.
Meski ada poin-poin negatif dalam hubungan kalian,
kau tak akan menyakiti pernikahanmu atau istrimu.
- Tidak. - Baiklah.
Tetapi, Achmed sudah menawarkan diri. Dengan biaya.
- Walter... - Aku bergurau.
Dia temanku. Itu gratis.
Aku berharap tak dituntut atas pelecehan seksual.
- Ada masalah? - Aku tak tahu. Apa perbuatanku
pernah jadi masalah?
Tidak, tetapi aku tak tahu saat aku tak ada.
Kau harus segera berkonsultasi. Semakin tahun semakin memburuk.
Apa kalian tahu dia pergi ke terapi grup seorang diri?
Dan soal pelecehan seksual ini,
apa kesalahanmu?
Aku? Tak ada.
Sungguh?
Bisa beri tahu apa yang terjadi di bus tur setelah setiap pertunjukan?
Bus tur?
Ya, kami naik bus tur, lalu dia menelanjangi diri dan mandi
sementara kami duduk di sana.
Pikirkanlah.
Kami tak bisa bicara.
Kami tak bisa bergerak.
Seolah dia menaruh sesuatu di minuman kami.
Astaga, kau seperti Bill Cosby.
- Apa kalian kerabat? - Ya.
Hei.
Aku yakin kau benar-benar cabul.
Cabul?
Kau pernah meminta wanita menontonmu saat kau masturbasi?
- Aku rasa kata-kataku tidak tepat, ya? - Tidak.
- Maaf. - Tak apa-apa.
Tetapi itu lucu.
- Apa itu? - Penis baru milikmu yang bisa bicara.
- Tolong hentikan. - Hei, apa kabar?
"Aku baik-baik."
Walter...
"Ada apa, Adik Kecil? Kau melihat ke bawah.
Ayolah, mengapa begitu sedih?
Walter, kau tahu aku berusaha agar acara ini punya rating PG-13?
Kita dekat-dekat batasnya.
Orang-orang di sini senang melihatmu.
Terima kasih untuk itu.
Terima kasih.
Kau akhirnya dapat bintangmu di Hollywood Walk of Fame?
Ya.
Terima kasih.
- Terima kasih. - Kau tak sering membicarakannya.
- Tidak. - Aku suka ini.
- Walter... - Jeff, beri tahu letak bintangmu
di Hollywood Walk of Fame.
- Walter... - Apa di depan
Hollywood Theater yang megah dan bersejarah?
Jeff?
- Tidak. - Apa di depan
restoran Hollywood terkenal dan mahal?
Jeff?
- Tidak. - Katakan di mana letaknya.
- Itu ada di depan... - Itu di depan Apotek CVS!
Hebat, bukan?
Aku bisa melihat bintangmu lalu ke apotek beli sesuatu untuk gatalku.
Atau mata merahmu. Sudah sembuh? Masih sakit?
Apa putramu masih memasukkan jarinya ke anus anjing?
- Aku yang menunjukkan caranya. - Apa?
Aku akui aku melakukannya lebih dulu.
- Mengapa? - Itu tak disengaja.
Dia sering mencium-cium selangkanganku.
Anjing itu, bukan putramu.
- Mengapa? - Tanganku bergerak menghentikannya,
tetapi dia berputar dengan cepat dan...
Matamu dan pantatnya merah.
Walter, aku lupa bertanya,
apa tuntutan pelecehan seksualmu terhadap istrimu?
Dia tak suka suaraku saat berhubungan seks.
Baik, itu terlalu mendetail.
Kau mau dengar suara itu?
Tidak.
- Walter... - "Turun, aku lelah."
- Apa? - Kau melukai perasaannya.
Punggungku sakit.
- Itu mengerikan. - Itu sudah bertahun-tahun.
- Tidak, maksudku kau jahat. - Dia juga katakan itu bertahun-tahun.
Maksudmu seks itu buruk?
- Dulu tidak. - Tidak?
Tidak, itu luar biasa. Saat kami muda, rasanya seperti...
Aku tak tahu cara menjelaskannya... Itu seperti naik mobil baru
membawanya berkendara.
Menekan tombol dan memutar kenop.
Kau mengerti? Itu analogi, Bodoh.
Ya.
- Kami paham. - Aroma mobil baru itu.
Astaga.
Pelan-pelan, atau kita tiba terlalu cepat,
- jika kau tahu maksudku. - Ya.
Sekarang, hampir 50 tahun kemudian, rasanya seperti masuk ke mobil yang sama,
tetapi terlalu berat untuk keluar ke jalan.
Bahkan tak ada keinginan menghangatkannya. Terkadang, aku harus masturbasi.
Biasanya aku bahkan tak ingin mengeluarkannya dari garasi.
- Aku tak mengerti. - Mereka mengerti.
Dan dia tak suka dari belakang.
Lelucon terselubung ini adalah cara kami menjaga acara ini layak untuk keluarga.
Nanti aku bisa dengar, "Ayah, apa yang salah dengan mundur?"
"Aku tak tahu, tanya ibumu."
Nak, hati-hati, karena ada risiko meledak dalam persneling itu.
- Ucapkan selamat malam, Walter. - Terima kasih, Dallas!
Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya, saat ini negara kita terpecah.
Itu terpecah lebih parah dari sebelumnya.
Tidak lucu. Tidak menyenangkan. Itu jelek.
Jadi, apa yang harus dilakukan pelawak?
Aku tak mau menyebabkan perpecahan, tak mau memihak...
tetapi ada masalah nyata yang tak bisa diabaikan.
Aku sudah berpikir sangat keras.
Tak peduli kalian memihak siapa, itu pemikiran yang menarik:
Apa pekerjaan terburuk
di Gedung Putih saat ini di bawah Donald Trump?
Kau tak pernah mendengarnya, tetapi dia di sini.
Posisinya tak menarik perhatian.
Silakan sambut
penasihat pribadi Donald Trump,
teman baruku, Larry.
- Apa kabar? - Apa?
- Apa kabar? - Baik! Semua baik, hebat. Semua bagus.
- Namamu Larry. - Ya.
Hanya Larry saja.
Hanya Larry! Larry.
Terkadang dia memanggilku "Bob." Namaku bukan "Bob," hanya "Larry."
- Maksudmu Presiden Trump? - Astaga. Dia di sini? Di mana?
- Dia tidak di sini. - Baik.
- Itu akan mengejutkan. - Jika dia di sini? Mengapa?
Karena dia tak mengicaukannya dulu.
Dia tak berhenti.
Aku tak bisa meninggalkannya. Aku berbalik, dia berkicau.
Dia melakukannya di Ruang Oval, halaman depan dan belakang,
halaman samping, halaman rumput, dapur, dan toilet!
Kau tahu berapa kali aku memohon agar dia berhenti berkicau di toilet?
Lihat, semua orang setuju.
♪Datanglah, Tuhanku♪
Kau tak menolongnya?
Aku pernah coba menolong dengan mencuri ponselnya.
- Apa yang terjadi? - Rambutnya menyerangku.
- Rambutnya? - Rambut itu hidup.
Apa kau punya pengaruh dalam kicauan presiden?
Kau bercanda?
Lebih mudah membujuk Walter agar berhenti kentut.
Itu tak akan terjadi.
Itu datang dari pantatmu?
Kau harus perbaiki itu.
Seolah pantatmu bicara.
- Berapa lama kau bekerja untuk presiden? - Empat jam.
Dia mempekerjakanmu empat jam lalu?
Dia memecatku sebelum sarapan mempekerjakanku lagi setelah makan siang.
Pernah dengar "Makan Taco hari Selasa?" Trump punya "Memecat di hari Jumat."
- Apa kata Melania saat ada yang dipecat? - "Bawa aku bersamamu."
Menurutmu ada masalah dalam pernikahan Trump?
Tidak, dia baru melalui masalah Stormy.
Persetan kau, itu lelucon bagus.
Apa tepatnya nama jabatanmu?
- Penasihat Pribadi untuk Presiden. - Kau menasihati Presiden?
- Ya. - Sungguh?
Aku berusaha. Sungguh.
- Bagaimana hasilnya? - Lihat aku!
- Sepertinya kau stres. - Tentu.
- Itu tak menyala. - Aku menyala.
- Bagaimana kau mengatasi stres pekerjaan? - Rokok.
Itu tak bagus.
- Tidak, bukan ini. - Apa?
Trump mendengarku lalu berkata "Ayo merokok Camel."
- Ya? - Tak lama kemudian, kita mengebom Suriah.
Aku penulisnya.
Bisa jelaskan tarif terbaru beberapa minggu terakhir?
- Tidak. - Baiklah.
Ada lagi tentang Trump?
Ya.
Presiden Donald Trump
presiden terbaik yang pernah dimiliki negara ini. Itu fakta.
- Dari mana kau mendapatkan fakta ini? - Dari Presiden Donald Trump.
Tidak, serius, presiden bekerja dengan baik,
kau tak akan tahu jika mendengarkan dari pihak lain.
- Demokrat? - Sebenarnya, maksudku Meksiko.
Seperti yang kau tahu, lebih dari 70 miliar dolar
dan Meksiko yang seharusnya membayar tembok itu.
- Itu akan terjadi? - Tidak.
- Mengapa? - Tak ada kalkulator di dunia
yang bisa mengonversi 70 miliar dolar menjadi peso.
Kami coba, tetapi kalkulatornya meleleh.
Lihat, peso itu tak berharga.
Satu juta peso sama dengan satu dolar.
Digitnya terlalu banyak untuk kalkulator.
Aku rasa ahli matematika ada di belakang.
Maaf.
Apa pandangan mayoritas orang Amerika tentang kepresidenan Trump?
Entah, itu tergantung apa yang kau tonton.
Jika menonton CNN atau MSNBC,
Donald Trump adalah Setan dan kiamat sudah dekat.
Jika menonton Fox,
Rusia tidak ikut campur dalam pemilu. Tidak, Musa dan Yesus yang ikut campur.
Larry, pendapatku soal Trump...
Diam.
Jika kau mengatakan hal baik atau buruk tentang presiden,
separuh orang di ruangan ini akan membencimu.
Tak ada yang peduli apa yang kau, selebritas, pikirkan.
Meskipun kau terkenal,
tak berarti kau pandai.
Tak ada yang peduli.
- Itulah Larry, Penasihat Trump. - Terima kasih!
Pria berikutnya, langsung dari rumahnya yang diparkir di belakang,
Silakan sambut, Bubba J.
Apa kabar, Bubba J?
Sangat baik.
Ada hal seru yang terjadi padamu?
Kau sudah dengar soal pesta kostum
di taman trailer minggu lalu?
Sudah. Apa ini acara tahunan?
Tidak, tetapi ada setiap tahun.
Aku menakuti semua orang dengan kostumku.
- Kostum apa? - Pemilik tanah.
- Begitu. - Pesta kostum itu juga jadi malam kencan.
Malam kencan?
Ya, itu berhasil,
karena jika pakai topeng, tak ada yang tahu kau sekelompok.
Mereka mengerti.
- Ada kegiatan menyenangkan lain di sana? - Sekali sebulan, ada kontes
bernama "Tebak Ayahnya."
Mengerikan.
Tidak. Menyenangkan berkeliling dan berkata,
"Ayolah. Siapa ayahmu?"
Ada rencana saat kita di kota ini?
Apakah prostitusi legal di sini?
- Apa? - Kata Achmed kita harus menyewa pelacur.
- Bubba J, bagaimana dengan istrimu? - Dia seorang pelacur.
Bicara soal mabuk,
apa putramu masih memasukkan jarinya ke anus anjing?
Aku menontonnya. Aku terus berkata, "Itu tidak benar."
Tetapi aku mabuk berat, jadi itu terlihat lucu sekali.
Suara berisik dari anjing itu...
- Aku turut prihatin soal matamu. - Terima kasih.
Mataku liar.
Aku bisa menakut-nakuti putra-putramu.
Ayolah. "Kalian lihat perbuatan ayahmu padaku?"
Kau akan lakukan itu pada Jack dan James?
Ya.
Aku suka foto semua anakmu.
Kau harus sebut itu foto biskuit milikmu.
- Mengapa? - Mereka orang kulit putihmu.
Bagi beberapa orang kata itu sangat menyinggung.
Aku tahu, itu alasan orang lain tertawa.
- Begitulah cara kerja acara komedi ini. - Bagaimana?
Kau mengatakan sesuatu yang membuat beberapa bajingan marah,
tetapi orang normal yang mendengarnya tertawa.
Istrimu yang cantik, Audrey, di sini malam ini?
- Tidak, terima kasih atas pujiannya. - Sama-sama.
Istrimu yang cantik di sini?
Apa?
Kata sifatnya tidak cocok dengan kata benda.
Maksudmu istrimu tidak cantik?
Seperti hari ini, aku banyak minum...
- Ya? - ...jawabannya tetap tidak.
- Bagaimana kau bertemu istrimu? - Daring.
- Di situs kencan? - Ya.
Bubba J...
Itu lebih baik daripada saat aku
Aku merasa tak enak menolak adikku.
Tetapi aku harus menggeser dua kali agar dia hilang dari layar.
Bubba J.
Baiklah, lebih dari dua kali.
Menggeser...
menggeser.
Adikku lebih jelek dari istriku.
- Ayolah. - Wajahnya seperti wajahku.
Kau merasa jelek?
- Tidak. - Itu bagus.
Tetapi jika aku wanita, maka iya.
Aku harus berkata,
tak ada salahnya jelek,
tetapi adikku sangat memahami itu.
- Dalam skala satu hingga sepuluh... - Aku tak bisa pecahan.
Seberapa jauh beda usiamu dan adikmu?
Kami kembar.
Kembar identik.
Tunggu, kalian tak bisa identik jika beda jenis kelamin.
- Jenis kelamin berbeda? - Benar.
Maksudmu saat istriku ingin menggunakan barang dari kotak perkakasku?
Ayolah, kau tahu wanita punya alat listrik nirkabel jauh sebelum pria.
Dan saat dia berkata dia suka Double D...
Ya.
- Dia bicara soal baterai. - Aku mengerti.
Bubba J, beda jenis kelamin berarti kau pria, adikmu wanita.
Benar, penis dan tanpa penis.
Aku memikirkan ini:
karena pria punya penis
apa itu berarti dia tak bisa jadi vegan?
Tunggu, adikku yang sedang hamil juga tak bisa jadi vegan.
- Mengapa tidak? - Hei, Dik, punya susu?
Ini adikmu yang jelek, belum menikah?
- Benar. - Dia punya pacar?
- Tidak. - Bagaimana dia hamil?
Dia sangat bodoh, saat dia merampok bank...
- Ya? - Ternyata itu bank sperma.
Bagaimana caranya merampok bank sperma?
Kau mulai dengan menyuruh semua orang mengangkat tangan.
- Ya, orang itu pemikir. - Aku rasa begitu.
Kau bisa lihat beberapa menjelaskannya ke yang lain.
"Ayah, Ibu melahirkan aku, bukan?"
"Ya, tetapi aku membantunya."
Kau pernah membantu orang?
- Seperti apa? - Donor darah?
- Pernah, sekali. - Bagus.
Enam orang tewas karena keracunan alkohol.
Kau pernah ke dokter?
Ya, dokter selalu mencoba membuatku berhenti melakukan sesuatu,
seperti alkohol, gorengan dan gula.
- Baik, jadi apa yang kau hentikan? - Dokter itu.
- Pernah ke salah satu grup itu? - Grup apa?
Grup orang yang punya masalah minum dan kecanduan.
Maksudmu, seperti reuni keluarga?
Kau seorang pecandu alkohol.
Seolah itu hal yang buruk.
Apa yang baik dari "Aku pecandu alkohol"?
Kau lupa menyebut namamu.
- Apa? - Seharusnya, "Aku Jeff pecandu alkohol.
Lalu kami berkata, "Hai, Jeff."
- Bubba J... - Ayo kita coba.
"Hai, aku Jeff, aku pecandu alkohol." Sekarang, semuanya.
Lihat? Kami semua di sini untukmu.
- Ucapkan selamat malam, Bubba J. - Terima kasih, Dallas!
Dia ungu, dia aneh...
dan dia tak pakai celana.
Bantu aku menyambut temanku, Peanut.
- Apa kabar, Peanut? - Lumayan. Kabarmu?
- Aku baik-baik saja. - Itu bagus.
Denganku di sini sekarang, aku ingin beri tahu
bahwa kita tak akan membahas politik lagi.
- Tidak? - Tidak!
Sudah cukup dengan Larry.
- Denganku, tidak. - Baiklah.
Jangan bicara ras, agama, perbatasan,
orientasi seksual, LGBT, LMNOP.
Tak satu pun!
Baik, kita tak boleh menilai dari warna kulit atau apa pun,
tetapi karakter dan tindakan. Terdengar bagus.
Kecuali...
- Kecuali... - Kecuali, siapa dirimu.
- Apa itu? - Pria kulit putih tua.
Apa salahnya?
Bung, kalian payah.
- Mengapa begitu? - Semua yang terjadi adalah salah kalian.
- Apa? - Semuanya!
- Katamu tak menghakimi dari warna kulit? - Tentu tak bisa menilai dari warna kulit.
- Baiklah. - Kecuali pria kulit putih tua.
- Apa? - Kalian akan ke neraka!
Apa kau melakukan sesuatu agar dunia ini lebih baik?
- Aku membuat orang tertawa. - Aku yang membuat orang tertawa.
Kau hanya kedi untukku.
- Kedi? Apa yang aku bawa? - Aku, di dalam koper.
- Apa? - Tunggu.
- Ada apa? - Ini lepas.
Apa-apaan?
Apa yang lepas?
Ada masalah teknis. Jangan bergerak.
Apa-apaan?
Kau sedang apa?
- Ini lepas. - Apa yang lepas?
Ini.
- Apa itu? - Ini untuk menggerakkan lenganmu.
Itu tongkat?
Ya.
Ternyata aku dan José punya lebih banyak kesamaan.
- Aku bisa berpura-pura jadi monster. - Apa?
Sial, mataku merah.
Apa putramu masih memasukkan jarinya
- ke anus anjing? - Peanut!
Seharusnya kau dengar suara berisik anjing itu.
Hentikan.
Jangan...
Peanut...
Siapa itu?
- Hentikan! - Anjing itu pergi.
- Awas, anjing itu datang. - Hentikan!
- Bagaimana jika itu jadi kebiasaan? - Apa?
Memasukkan jari ke anus binatang untuk kesenangan? Pikirkan hewan lain.
Seekor sapi...
Ayam...
Pria yang tak keberatan...
Hentikan.
Maaf, Jeff. Apa aku melecehkanmu...
secara seksual?
Itu seksi.
- Kasus pelecehan semakin memburuk. - Ya, benar.
- Apa yang akan dikatakan tentang dirimu? - Aku? Tak ada.
- Entahlah. - Apa?
Pelawak yang bekerja denganmu mengaku.
- "Dia bersuara dari pantatku." - Peanut...
Yang lebih buruk, dia membuatnya bergema. Dasar bajingan...
Peanut, aku ingin mengingatkan sesuatu.
- Aku juga harus mengingatkan diriku. - Apa?
Saat aku pergi dari panggung untuk menjemputmu,
aku melihat lebih banyak penonton.
Ada lebih banyak anak muda dari yang aku sadari.
- Ya. - Mengingat keadaan hari ini,
kita perlu menggunakan bahasa yang lebih sopan.
Baik, kita lanjutkan dalam bahasa Spanyol.
Bukan itu maksudku.
Kita bisa kicaukan semua dalam bahasa Spanyol.
Kicauan...
- Kau tak apa-apa? - Ya.
- Apa itu? - Entahlah.
Itu sangat aneh. Seolah kau terserang strok.
Mengapa aku dan yang lain bicara lancar,
tetapi kau terus kacau?
Kau seolah terkena strok lalu gagap.
Itu pasti lucu sekali.
Pembicara perut yang gagap?
Kita tak akan bisa apa-apa.
Kau bahkan tak bisa mengatakan lelucon paling dasar.
Buka pintunya!
Apa?
- Kata-kata kotormu. - Sial.
Sial. Maaf!
- Ada anak-anak. - Aku mengerti.
Anak-anak...
- jangan berkata "sial"... - Peanut!
...di rumah.
Bahkan di sekolah, di mana kau mempelajarinya.
Bisakah kau...
Aku ingin memberi tahu sesuatu. Kau tahu sepatumu hilang?
- Apa? - Sepatumu hilang.
Tidak, aku temukan satu.
Apa yang terjadi?
Itu tidak lucu!
Mengapa?
Apa kau mabuk?
Tidak.
Kau harus lebih banyak berlatih. Ini tidak sulit.
Gerakkan tanganmu dan tahan.
Baiklah.
Apa itu disebabkan losion?
- Fokus. - Aku mengerti.
Apa namanya, pembicara perut yang meleset? Serius, siapa yang melakukan itu?
Kau membuang bonekamu. Kau seperti anak kecil dengan masalah emosi.
Bicara sendiri dan melempar boneka!
- Putramu menonton pertunjukan ini? - Ya.
Mereka mengucapkan kata kotor?
- Tidak. - Sekarang mereka akan melakukannya.
Bagian keren adalah, mereka mengatakan kata F, tanpa menggerakkan bibir mereka.
Itu luar biasa. Saat pertemuan guru-orang tua:
"Tuan Dunham, putramu berkata kotor di kelas."
Katamu, "Apa mereka menggerakkan bibir?"
Gurunya menjawab, "Tidak."
Lalu katamu, "Jadi bagaimana kau bisa tahu?"
Tidak, tunggu! Pasti...
"Jadi bagaimana kau bisa tahu?"
- Ucapkan selamat malam, Peanut. - Terima kasih, Semua!
Tunggu.
Tunggu sebentar!
Siapa yang lama tak aku lihat?
- Siapa? - José.
Benar.
José si Jalapeño di atas tongkat.
Ya.
Kalau dipikir-pikir, aku jarang melihatnya sejak Trump terpilih.
- Kau akan mengeluarkannya? - Kau tahu, Peanut,
dalam iklim politik yang tepat saat ini,
beberapa orang berpikir bahwa tidak baik
bagiku bahkan untuk bicara dengan José.
José...
Ada beberapa diskusi serius,
dan aku rasa aku memperlakukan José dengan hormat.
- Dan... - Ayo pemungutan suara.
- Apa? - Ya, ayo.
Baiklah, ini dia.
Siapa yang tak mau melihat José Jalapeño,
dan berpikir kami tak boleh menampilkannya?
Siapa yang ingin melihat José Jalapeño di sini?
Jika ini dilaporkan,
salah satu media berita hari ini,
mereka akan berkata perbedaannya sangat tipis.
José akan tampil. Sebenarnya dia di sini.
Coba lihat.
- Kau siap? - Ya, Pak.
Bagi yang belum tahu, perkenalkan dirimu.
- Namaku José. - José apa?
José Jalapeño...
- Benar. - di atas tongkat.
José, Peanut mengira kau bersembunyi karena takut pada Trump.
Tidak. Aku terjebak dalam peti
karena Walter bodoh itu membangun tembok di sana.
Walter membangun tembok dalam peti?
- Benar. - Jadi, saat kau menutup peti,
itu seperti menutup perbatasan.
Bung, pantatmu tertawa?
Tidak.
Matamu merah dan pantatmu tertawa.
Hentikan!
Kau sangat manis saat marah.
José, katamu kau ingin memberi tahu hal penting.
Benar, Pak.
Aku benci mengatakannya, tetapi aku mau keluar dari pertunjukan.
- Ya! - Tunggu.
Apa maksudmu?
Aku rasa aku tahu.
Aku rasa maksudnya dia mau keluar dari pertunjukan.
José akan bicara bahasa Spanyol,
tetapi dari kita bertiga, hanya dia yang menguasainya.
Aku tak bercanda.
José bisa bahasa Spanyol, Jeff tak bisa. Itu hal yang paling aneh.
- Jaga ucapanmu. - Maaf.
Itu hal yang paling aneh.
- José, mengapa kau mau keluar? - Dia tak boleh pergi.
- Tepat. Kami butuh dirimu. - Dia benar-benar tak bisa pergi.
- Mengapa tidak? - Dia tak punya kaki.
Aku hanya butuh tongkatku.
Setidaknya, itu kata ibumu.
Apa-apaan?
Kau bisa mencoba pergi, tetapi kau akan jatuh.
Lalu kau jadi José Jalapeño di lantai.
Bersama ibumu.
Tunggu!
Lalu aku mungkin menginjaknya dan mematahkan tongkatnya.
Lalu dia akan jadi José Jalapeño dengan tongkat patah di lantai.
Ada lelucon ibu lainnya, José?
Tidak, kali ini saudarimu.
- Apa-apaan? Aku hajar pantatnya. - Aku tak punya pantat.
Atau "tongkat," apa pun itu.
- Peanut. - Ayolah!
Kataku kau tak bisa kabur,
tetapi mungkin itu kaki kayu.
Jadi, dia José Jalapeño dengan kaki kayu.
Tetapi kaki punya lutut, tongkat tak punya.
Mungkin ada lutut, jika dipotong dan diberi engsel.
Tetapi namanya jadi José Jalapeño
di dua bagian tongkat dengan engsel.
Itu tidak mudah diucapkan, bukan?
Tidak, tetapi saudarimu bisa.
Apa-apaan?
- José, mengapa kau mau berhenti? - Hidupku kebohongan.
Sudah aku duga!
Dia orang Meksiko dan homoseksual.
Orang Meksiko dan homo.
Itu pesta yang akan aku hadiri.
Si kecoak...
Kau tidak bahagia karena sesuatu?
Ini pekerjaan yang baik,
tetapi bukan impianku.
Apa impianmu?
- Aku mau jadi... - Tunggu, aku tahu!
- Apa? - Dia ingin berubah etnis
jadi kulit putih.
Itu konyol, mustahil, dan menghina.
Tidak, ada tongkat di pantatnya,
dia setengah jalan.
Lelucon kulit putih. Berhasil!
Bahkan orang kulit putih menyukainya.
Orang Meksiko dan orang Meksiko homo.
Aku suka taco pedas.
Tunggu, pria homo tak suka taco.
Bagi yang tidak mengerti,
seseorang akan menjelaskannya dalam perjalanan pulang.
- Peanut. - Jangan minta foto.
Peanut!
Itu bukan swafoto biasa.
Lebih seperti Snapchat.
Itu kucing.
Peanut!
Baik!
Ini salah, karena tak ada wanita yang akan berkata, "Buat bicara."
- Peanut. - Meskipun itu akan menarik.
- Hentikan. - Kau bisa membuatnya berkata, "Meow."
Hati-hati dengan mereka yang...
José, ceritakan apa yang akan kau lakukan dengan hidupmu.
Aku ingin jadi astronaut.
- Peanut... - Ini luar biasa.
José si Astronaut.
Luar biasa jika pesawat ulang-alik dibuat dengan kopling.
- Mengapa? - José bisa jadi tongkatnya.
Peanut, mengapa kau selalu mengganggu José?
- Apa kau perundung? - Tidak.
- Benar, José? - Tidak, Pak.
- Benar. - Dia berengsek...
- di atas tongkat. - Ucapkan selamat malam.
- Aku Peanut. - Aku José Jalapeño.
Itulah mereka!
Baiklah.
Aku rasa kalian tahu siapa berikutnya.
Bantu aku menyambut teroris paling dicintai di dunia,
Achmed si Teroris Mati.
Selamat malam, Kafir Texas.
Apa kabar, Achmed?
Tunggu, sebelum mulai, aku punya pertanyaan.
Ya?
Apakah buruk bila aku mencabut mesin pendukung kehidupan sepupuku
untuk mengisi daya ponsel?
Kau bercanda?
- Tidak, bateraiku tinggal 3 persen. - Bagaimana dengan sepupumu?
Sekarang dia nol persen.
Aku turut prihatin.
Mengapa dia butuh mesin itu?
Pamanku berkata, "Tarik jariku,"
dan mereka berdua meledak.
Itu tidak lucu.
Jangan buat aku mengatakannya.
Aku belum siap.
Kau mau tahu lelucon yang aku lakukan
pada orang di rumah sakit?
Lelucon?
Apa yang kau lakukan di rumah sakit?
Nada dering ponselku sama seperti suara
monitor jantung saat orang mati.
- Apa? - Aku berdiri di sisi ranjang,
teleponku berdering dan suaranya...
Lalu aku menjawab,
"Dia baru saja pergi."
Itu sedikit kelam.
Lihat lawan bicaramu.
Tunggu, saat sepupuku meninggal,
- seharusnya kau ada di sana. - Mengapa?
Kau bisa membuatnya bicara terakhir kalinya.
Tunggu, itu genius.
Kau harus berkeliaran di rumah duka
dan menakut-nakuti orang.
Atau bahkan saat pemakaman.
"Saudara tercinta, di sini Paman Charlie dikuburkan...
"Aku belum mati."
Video YouTube terbaik.
- Kau ayah yang baik? - Tentu.
Tetapi terkadang aku sangat marah kepada anak-anakku
dan aku katakan akan membunuh mereka.
Itu tidak bagus.
Aku tak tahu, bagiku itu lumayan efektif.
Apa persisnya perkataanmu?
"Kerjakan PR-mu,
atau bawa ranselku ke pasar.
Pilihanmu!"
Achmed, kami sudah bicara sedikit tentang politik malam ini
dan kau sudah lama berada di negara ini.
Secara politis, jika kau warga negara,
kau akan pilih Demokrat atau Republik?
Astaga, itu pilihanku?
Aku butuh waktu.
Tetapi serius, pernah memikirkan politik?
Jika bisa, kau mencalonkan diri?
Tidak! Aku lari dari kantor setelah mengatur pengatur waktu.
Itu pekerjaanku. Hentikan!
Belum.
Dan ada hal lain yang membuatku marah.
- Apa? - 72 gadis perawanku
kini bergabung Gerakan Me Too.
Aku bahkan tak bisa memanggil mereka perawan.
- Tidak? - Tidak.
Mereka bersikeras dipanggil
"72 wanita berkarakter yang kuat...
omong kosong..."
Hampir saja.
Hei, kau tahu apa yang terjadi jika aku minum Viagra?
- Apa? - Mulutku jadi kaku.
Diam! Aku bunuh kalian!
Astaga, apa aku bintang rok?
Mari kita lakukan bersama-sama:
- Tiga, dua, satu... Diam! - Diam! Aku bunuh kalian!
Itu fantastis.
Aku membantu 10.000 orang melakukan kejahatan.
Ada keluhan lain, Achmed?
Ya, omong kosong kebenaran politis ini.
- Sungguh? - Itu membuatku gila.
- Bagaimana bisa? - Semua orang tegang.
Tenanglah! Kalian merusak kesenangannya.
- Kesenangan? - Ya.
Aku tak bisa lagi bercanda tentang,
"Dua pria kulit hitam di bar..."
"Tidak, kau tak boleh menceritakan lelucon seperti itu.
Kau rasialis."
- "Dua Yahudi..." - "Tidak, rasialis."
"Dua pria kulit putih..."
"Baik, kau boleh cerita."
Tunggu, mengapa boleh bercanda soal orang kulit putih,
bukan yang lain?
Tak apa menceritakan lelucon rasialis tentang rasialisme.
Sial, mereka tak setuju denganku.
Mengapa dua pria kulit putih di kisahmu rasialis?
Aku hanya ikut arus.
- Salah dua kali. - Ya.
Jadi maksudmu, kebanyakan orang kulit putih itu rasialis.
Tidak.
- Kau berkata begitu. - Kau yang berkata begitu.
Dalam hal apa lagi kau harus benar secara politis?
Aku selalu berkata, "Diam. Aku bunuh kau."
Orang-orang suka. Itu dicetak di kaos, cangkir...
Mereka berpikir, "Bagus." Sekarang semuanya marah.
"Dia mengancam kita." Merengek. Menangis.
Ya, Orang sensitif yang bodoh!
Aku menakutimu!
Itu disebut ancaman teroris. Bukan masalah besar.
Kataku, "Aku membunuhmu" bukan "Aku menyentuhmu."
Mungkin itu yang harus aku katakan mulai sekarang.
"Hei, aku sentuh kau."
Hei, Bung...
aku sentuh kau.
- "Hei, Bung?" - Apa?
- "Hei, Bung?" - Aku tak bisa berkata, "Hei, Nona."
- Mengapa tidak? - Jika begitu, kau bajingan,
kita berdua dituntut.
- Baik, tetapi, "Hei, Bung?" - Baiklah.
Hei, kau...
Aku menyentuhmu.
Hei, Jenis kelamin yang dikenali. Kau.
Aku sentuh kau.
Itu menyeramkan, bukan menakutkan.
Wanita menyukaiku, karena aku sudah telanjang.
Kau...
Achmed, kau hanya tulang belulang.
Tepat.
Dan aku adalah tulang belulang untuk kesenangannya.
Diam!
Aku sentuh kau.
Apa-apaan?
Aku bisa bersiul!
- Boleh aku kentut? - Tidak bisa.
Astaga.
Ada yang tak beres.
Kau lihat itu?
Ya.
- Kau yang lakukan itu? - Entahlah.
- Aku melakukan itu? - Entahlah.
- Bisa kau perbaiki? - Entahlah.
Lalu kau tahu apa?
- Aku tak tahu. - Perbaiki, Kafir!
Aku takut bergerak!
Perbaiki! Aku bunuh kau dari sini.
Ada saus barbeku?
Itu tidak lucu!
Berhenti tertawa! Jangan sampai aku turun ke sana.
- Apa? - Bagaimana caranya kau turun?
Kau bisa melemparku. Kau melempar Peanut.
Kalian luar biasa. Terima kasih sudah datang. Sampai jumpa.
Selamat tinggal, Orang Kafir!
Terima kasih, Dallas. Terima kasih, Texas.
Terjemahan subtitle oleh Fanny.