YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2% ﻿1
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya, sambutlah Bill Burr!
Baiklah, terima kasih. Terima kasih banyak.
Terima kasih.
Terima kasih. Apa kabar?
Bagus. Terima kasih sudah datang. Datang ke arena prestisius ini...
untuk mendengarkan lelucon payahku selama...
90 menit ke depan.
Aku senang berada di sini. Sungguh.
Sangat menyenangkan...
bisa melakukan komedi tunggal di luar negaraku.
Sungguh. Tidak, bukan karena kalian!
Itulah keadaannya sekarang. AS sialan, semuanya sangat...
Setiap lelucon yang dikatakan, "Kau serius tentang itu?
Aku tidak pergi ke gedung olahraga hari ini, kau memanggilku gemuk?
Aku merasa marah."
Harus minta maaf kepada semua.
Ini bukti betapa kacaunya negaraku.
Kalian tahu Bryan Cranston, bukan?
Pria itu bermain dalam sebuah film, dia menjadi seorang tunadaksa...
dan orang mengejeknya.
Mereka bilang,
"Mengapa orang berbadan sehat berperan sebagai seorang tunadaksa?"
Jawabannya, "Itu yang disebut akting!
Dasar bodoh."
Jika dia seorang tunadaksa yang berperan menjadi tunadaksa,
itu bukan akting.
Itu hanya berbaring, mengatakan omong kosong tulisan orang.
"Beri tahu kami, apa persiapanmu untuk peran ini?"
"Aku terjun dengan kepala terlebih dahulu ke kolam dangkal saat berusia 23 tahun.
Aku telah mempersiapkan diri untuk peran ini seumur hidupku."
"Baik, lalu apa selanjutnya?"
"Mereka akan membuat ulang Top Gun.
Aku akan terbang...
Kopilotnya transgender.
Semua orang akan senang. Dia tak akan mati.
Penisnya yang dibuang akan melindungi kepalanya dari kanopi.
Akan ada kamar mandi bersama di pesawat."
Betapa bodoh hal itu?
Itu seperti menonton film, "Kenapa bukan pembunuh
yang jadi pembunuh?
Dan bagaimana pria yang ditembaknya... Aku melihatnya di film lain."
Maksudku, apa yang terjadi?
Aku tak tahu apa itu.
Entah apa yang terjadi...
aku rasa wanita kulit putih penyebabnya.
Itu yang terburuk.
Terburuk. Yang mereka lakukan hanyalah mengeluh.
Aku tak tahu betapa sulitnya
menjadi wanita kulit putih di Amerika Serikat.
Terbukti, itu sangat sulit.
Mereka selalu mengeluh.
"Kau tahu rasanya menjadi diriku?"
"Aku rasa itu agak tak sehebat kehidupanku."
"Ada apa denganmu hari ini, Sayang? Mereka tak mendinginkan bunga mawarmu?
"Apakah tak ada troli di mal?
Ada apa?"
Itu luar biasa.
Aku sangat kesal karena wanita kulit putih berani
melemparkan hak kulit putihku ke wajahku.
Memisahkan dirinya dari "pria kulit putih, dengan hak pria kulit putih."
Seperti, "Jalang, kau duduk di Jacuzzi bersamaku!
Apa maksudmu?
Ya! Berhenti mengeluh."
Dengar... ada sedikit peringatan di sini,
agar kau tak berpikir aku bajingan dari awal, ya?
Jika kau hidup dengan gaya hidup Honey Boo Boo
di Appalachian Trail,
dan pamanmu baru saja membantingmu, baiklah, aku bisa mendengarkanmu.
Salah satu fantasiku adalah aku ingin berkendara lewat
di acara demonstrasi wanita dan mengatakan hal paling seksi.
Hanya untuk melihat mereka jadi gila.
Berkendara lambat dan bilang,
"Kenapa tak kembali ke dapur, tempatmu yang sebenarnya?"
Lihatlah lewat kaca spion, bagaimana mereka menjadi marah di jalan.
Berputar seperti Leatherface
di bagian akhir Texas Chain Saw Massacre...
Tidak, itu sangat... Entahlah, aku rasa waktu berubah.
Entahlah.
Ya. Michelle Obama sedang tur arena.
Itu hal lain yang terjadi. Aku ulangi lagi.
Michelle Obama...
melakukan tur arena.
Dia tak bermain di klub komedi, dia bermain di arena.
Sejak kapan Ibu Negara bertingkah seolah mereka terpilih?
Bung, jadi Ibu Negara, itu bukan pekerjaan.
Hanya berdiri, tersenyum, melambaikan tangan.
Hei?
Betapa sunyi di sini. Mengapa sunyi sekali?
Kalian pikir itu pekerjaan? Itu bukan pekerjaan!
Jika kau pikir itu pekerjaan, lihatlah dia.
Ya? Lihat Obama.
Saat pria itu terpilih, dia tampak berusia sekitar 41 tahun.
Saat masa jabatannya usai, dia terlihat seperti berusia 73 tahun.
Benar?
Lihat Michelle.
Sekarang dia tampak lebih muda dibandingkan saat pria itu terpilih.
Apa yang dia lakukan delapan tahun terakhir...
selain berbaring di tangki raksasa losion tingkat Illuminati?
Hanya duduk, mengambang.
Setelah beberapa jam, perubah bentuk menuang satu ember lagi.
"Ini... lebih banyak lagi."
Dia mengangkat kepalanya, "Hei, Bam-Bam, minta Stevie Wonder datang,
main beberapa lagu malam ini."
Ya. Aku menemukan dia melakukan tur untuk mempromosikan bukunya.
Dia menulis buku. Dia menulis buku tentang tak punya pekerjaan.
Aku harus membacanya!
"Bab Satu, cara mengetahui sebuah penis punya rasa presiden.
Bagaimana membuka jalan...
Bagaimana cara membuka jalan melewati semua penis perwakilan lokal
dan mencapai penis besar bergoyang di ruangan."
Aku beri tahu, kau boleh menjelekkan
presiden Partai Republik, tetapi Ibu Negara mereka terkendali.
Sungguh!
Bung, George W menjadi presiden selama delapan tahun. Delapan tahun!
Aku tak tahu nama istrinya!
Siapa namanya, Abigail atau apa? Maggie? Aku tak tahu!
Istri Donald Trump di belakang suaminya seperti meerkat raksasa...
Saat Bill Clinton presiden, istrinya tak pernah diam.
"Aku mau jaminan kesehatan!"
Pria itu sering selingkuh, jadi dia berkata, "Terserah."
Tetapi aku beri tahu, aku akan memeriksa tur itu.
Aku mau tahu tur apa itu.
Siapa yang jadi pembuka tur itu?
Apakah suami Oprah Winfrey?
Apa dia membagikan rasanya mengajak jalan-jalan anjingnya?
"Dua puluh menit per hari. Cocker spaniel anjing paling merepotkan,
aku harus ajak dia keluar."
Aku yakin pasti ada feminis di antara penonton sekarang,
tak menghargai lelucon ini, merasa marah,
merasa perlu memasang tagar atau sejenisnya.
Bersikaplah berani, dan bicaralah.
Kau tahu? Kau penuh omong kosong. Sungguh.
Semua... feminis itu penuh omong kosong.
Aku akan memberitahumu sekarang, suatu hari akan ada
presiden wanita pertama. Benar?
Artinya...
kau tak tahu apa platformnya,
kau otomatis bersorak.
"Astaga, alat kelaminnya sama!
Aku beri tahu. Mereka tidak pandai.
Feminis, kepandaian mereka tak seperti kesuksesannya.
Suatu hari...
akan ada...
Ini akan jadi pertunjukan terakhirku, setelah ini tersebar.
Suatu hari, akan ada presiden wanita pertama,
yang berarti akan ada Ibu Negara pria pertama. Benar?
Tunggulah!
Pertama kali pria itu membuka mulut untuk bicara politik,
lihat para feminis ini.
Mereka semua akan berkata, "Diam!
Sekarang gilirannya. Ini gilirannya. Dia yang terpilih, bukan kau!
Ambil piring, Jalang!
Kau Ibu Negara."
Dia akan diperlakukan seperti Tom Arnold saat bersama Roseanne.
Mungkin kode Agen Rahasianya "Tambahan" atau "Tidak Penting."
"Tidak Layak Lindung, baru masuk Ruang Oval.
Tidak Layak Lindung."
Bagaimanapun...
Ada... Gerakan Me Too sudah terjadi sejak terakhir aku di sini.
Itu harus terjadi, astaga, tetapi gerakan itu mulai mati.
Aku rasa mereka berhasil memengaruhi semua orang.
Benar?
Menilik cerita, aku merasa mereka sudah memengaruhi semua orang.
Karena cerita pertama yang keluar, benar-benar luar biasa.
Seorang pria memamerkan penisnya di tempat kerja, berkata, "Lihatlah!"
Memblokir pintu dan ejakulasi di tanaman.
Kau menonton di rumah, berpikir "Astaga, orang melakukan ini?"
Aku ingat ada wanita malang, dia bilang dia seorang PA,
masuk ke trailer sutradara, dan pria ini...
diduga, berlari keluar, masturbasi dengan penuh semangat
sambil memegang koktail udang.
Sumpah!
Itu kacau, tetapi aku harus bilang,
itu sedikit lucu, wanita itu merasa perlu
menggunakan kata "penuh semangat" setelah berkata masturbasi.
"Dia masturbasi penuh semangat." Aku berpikir, "Memangnya ada cara lain?"
Sejauh yang aku tahu, hanya ada satu cara agar berhasil,
dan itu adalah melakukannya dengan penuh semangat.
Apa ada cara lain untuk melakukannya? Apa bisa dengan cara pasif?
Apa itu cara Sting?
Apa itu yang membuat dia bisa bercinta lama?
Kipasi sedikit, pakai "Fields Of Gold",
biarkan benda itu naik.
Cukup...
Biarkan meresap, ya?
Pada awalnya kisahnya besar. Seperti, "Astaga, binatang-binatang sialan."
Setelah itu mulai mereda.
Setelah enam bulan, itu terdengar seperti kencan yang buruk.
Seperti, "Dia terlambat sepuluh menit, ayamnya sudah dingin,
aku rasa aku diperkosa, karierku berakhir!"
"Bagaimana sudut pandangku?"
"Persetan dengan itu! Kau punya penis dan pelir, kami tak mau dengar!"
Betapa aneh bagaimana semua itu...
berubah dari tak ada yang mendengarkan... pria tak mendengarkan wanita,
menjadi koreksi total berlebihan di mana semua yang wanita katakan
dianggap terjadi.
Mereka punya tagar seperti, "Percayai wanita." "Percayai wanita," ya?
Agak tidak jelas, ya?
Secara keseluruhan, semua wanita?
Semuanya?
Termasuk yang gila?
Bagaimana dengan yang menggores mobilmu dengan kunci, membakar barangmu
karena kau tak menjawab sms?
Bagaimana dengan mereka?
Bagaimana jika memercayai 88 persen, dan 12 persen sisanya adalah gila...
aku rasa itu persentase adil, bukan?
Tidak? Kau terlalu takut?
Untuk tidak percaya?
Itu dunia tempat kita sekarang.
Semuanya menjadi mutlak.
Di Amerika Serikat, itu gila.
Seperti Colin Kaepernick, ya?
Saat dia melakukan protes, lagu kebangsaan sedang diperdengarkan,
tak ada yang mendengarkan dia. Sebanyak apa pun penjelasannya.
Katanya, "Aku berlutut saat lagu kebangsaan diperdengarkan,
ini protes tentang kebrutalan polisi,
bagaimana orang kulit berwarna diperlakukan. Kami mau berdialog."
Dia baru menjelaskan separuh, orang-orang berkata,
"Saudaraku bertempur di Irak, dasar sampah!"
"Sobat... tak ada yang bilang saudaramu tak bertempur di Irak.
Kau tak mendengarkan. Ini tentang kebrutalan polisi..."
"Saudaraku pemadam kebakaran, dia menonton 9/11 di TV!"
"Tidak, Sobat, tak ada yang bilang saudaramu bukan pemadam kebakaran."
"Aku menderita osteofit di tumit!" Aku berdiri saat lagu itu diperdengarkan!"
"Sobat, tak ada yang bilang kau tak boleh menemui podiatris.
Paham? Kau tak mendengarkan."
Itulah sekarang.
Dari tidak mendengarkan wanita jadi "percaya wanita", ya?
Lalu orang-orang berkata, "Apa kau lihat cerita itu, kau membaca ceritanya?
Itu tak mungkin dibuat-buat."
Aku ingin berkata, "Kau menonton Star Wars?"
Itu dibuat seseorang. Mereka sudah membuat 15 film.
Orang bisa mengarang cerita, ya?
"Kau bagian dari masalah, pergi dari sini..."
"Tidak berarti tidak," itu hal yang lain.
Itu berarti tidak.
Paham?
Dengar, "Tidak!" berarti tidak. "Tidak!" Itu artinya tidak, ya?
Tetapi, "Tidak, hentikan, kau sedang apa?
Astaga, kau jahat sekali. Hentikan! Tidak!"
Itu bukan tidak!
Itu artinya, "Aku mau, tetapi aku khawatir kau menghakimiku,
jadi aku buat seolah itu idemu agar kau tak tahu
aku sudah melakukannya dengan 40 orang yang lain." Benar?
Lalu... kau ke pengadilan dan memperoleh pembacaan yang buruk.
Seorang pria membacakannya. "Yang Mulia, dia bilang, 'Tidak, hentikan,
kau sedang apa? Kau sangat jahat.'"
Sementara kau duduk di sana dan berpikir, "Wanita itu tidak berkata seperti itu!"
Ya.
Jadi, sekarang semua orang sangat ketakutan.
Aku rasa jika wanita mengatur dunia, tak akan ada perang.
juga tak akan ada proses hukum yang adil.
Jadi, kau harus duduk di sana, menjadi...
Tidak, itu gila. Sekarang orang-orang ketakutan.
Sekarang ada feminis pria. Dari mana itu?
Entah dari mana, beberapa tahun ini.
"Aku feminis pria. Aku selalu memperjuangkan wanita..."
Tidak, belum!
Masalah ini muncul, kau takut.
Kau melakukan sesuatu. Kau memegang payudara.
Apa yang kau lakukan sampai harus mengoreksi berlebihan
dengan keras?
Pria macam apa, yang masih memiliki pelir,
berkeliling mengatakan dia feminis pria?
Aku feminis pria.
Aku sangat mengerti caramu melihat dunia."
Mustahil...
bagi pria yang dibesarkan dengan benar...
menjadi feminis. Kau tak bisa melakukannya. Kau pria.
Dengar, kau bisa setuju, berempati, bersimpati, kau bisa lakukan semua itu,
tetapi tak bisa lebih dari aku bisa berdiri di sana, berkata,
"Aku anggota Black Panther. Lawan kekuasaan!"
Lalu aku keluar dari pintu, pria kulit putih mata biru,
dan aku harus hidup dalam kehidupan itu, bukan?
Entahlah, Nona-nona. Aku tak percaya. Mungkin kalian percaya, aku tidak.
Setiap mendengar pria berkata, "Aku feminis pria,"
aku berpikir, "Itu cara paling menyedihkan
dan payah untuk mendapatkan pasangan bercinta." Benar?
Itu seperti...
permainan yang kau mainkan di kencan pertama saat usiamu 16 tahun.
Kau gugup, rencanamu hanyalah,
"Setuju saja, mungkin dia menyentuhnya."
"Apa grup musik favoritmu?" "Aku suka yang kau sukai!
Apa kau akan menyentuhnya sekarang? Caraku sudah benar?
Ya, ini waktu yang aneh. Aku bersyukur aku sudah menikah.
Aku tak perlu berurusan dengan semua itu.
Untuk pria lebih muda, bagaimana kalian menghadapinya?
Apa yang paling kacau dari semua ini?
Bagaimana dengan wanita yang suka cara kasar? Benar?
Itu tak terjadi di sini, di Inggris yang menyenangkan, ya?
Sama sekali tidak! Semuanya diam.
Masalah besar yang diabaikan.
- Benar? Ya. - Minta izin!
Bagaimana kau bisa... apa?
- Minta izin! - "Minta izin?"
Bukankah itu merusak suasana... Astaga, interpretasi aneh.
Apa pun perkataanku, bagaimanapun kau mendengarnya,
bukan itu maksudku. Paham?
"Aku mendengarkan gerakan Me Too ini.
Aku rasa untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku akan minta izin!
Aku akan melakukannya kali ini. Aku merasa..."
Ini sebabnya kau tak bisa menghakimi pelawak.
Apa kalian paham perkataanku dan bagaimana si berengsek ini mendengarnya?
Begitu...
Ya!
Begitu keluar dari mulutku, itu bukan lagi yang aku katakan.
Masuk ke lubang telingamu,
dipotong oleh keseluruhan masa kecilmu. "Ini maksudnya!"
Pak, jika aku bisa melanjutkan maksudku, jika kau tak keberatan.
Tidak, wanita yang suka cara kasar, itu pasti sangat aneh.
Aku ingat saat aku masih lajang. Saat rambutku masih banyak.
Masih tak tampan, tetapi lajang, aku di luar sana, mengambil kesempatan.
Aku ingat itu. Bertemu seorang wanita, saat memulainya,
wanita yang akan kau pacari, jadi kau akan mencobanya, bukan?
Cari tahu kesukaan bercinta karena kau ingin memuaskan mereka.
Gagal memuaskan berarti hal terburuk, mereka memberi tahu semua teman,
lalu kau harus melanjutkan hidup, dan kini ada media sosial
dan kau dapat julukan... Itu mimpi buruk.
Jadi kau mencoba mencari informasi.
Kau akan mendekatinya, bertanya, "Jadi apa yang kau sukai?
Apa yang... kau suka lakukan?"
Aku bertanya pada seorang wanita, dia meletakkan minumannya,
menatapku, dan berkata, "Aku suka bercinta."
Aku tahu maksudnya! "Ini pengalaman tak terlupakan. Baiklah, ini dia.
Kita harus sungguh-sungguh untuk ini."
Kami menikmatinya.
Sekarang, aku tak tahu... Aku hanya,
"Aku tahu apa yang kau inginkan, tetapi, kau yang harus melakukannya.
Kau mengerti?
Aku hanya akan berdiri di sini, lalu kau masuk ke dalamku,
sekeras yang kau mau. Kau yang mengendalikan intensitasnya,
aku akan taruh tanganku di pundakmu.
Kau bisa taruh kuncirmu di sana. Aku akan menggenggamnya secara perlahan.
Jika di suatu titik, kau mau menghentakkan kepalamu, itu urusanmu.
Tanganku yang satunya akan berada dekat pantat kananmu,
jika kau mau lakukan itu, bukan masalah bagiku. Tetapi aku diam saja.
Aku hanya berdiri di sini seperti tongkat seks raksasa,
dan kau bisa melakukan apa pun."
Ya.
Apa yang lucu tentang pelecehan seksual?
Apa yang lucu tentang itu? Bagaimana wanita bersikap seolah
itu adalah pengalaman khusus wanita.
Kau tahu apa yang lucu? Jika berdasar definisi hukumnya,
dua setengah tahun terakhir, aku dilecehkan secara seksual dalam bisnis ini
oleh wanita. Ya!
Ini adalah kisahnya!
Aku merasa bisa jujur dan berani malam ini
dan membagikannya dengan kalian.
Ini kisah nyata 100 persen. Aku melakukan pertunjukan tunggal pribadi.
Pertunjukan pribadi adalah yang terburuk.
Dalam pertunjukan publik, siapa pun bisa datang, itu memperluas topikmu, ya?
Dalam pertunjukan pribadi, seolah semua orang tumbuh
di jalan yang sama, jadi semua leluconmu harus
ikut arus utama atau kau gagal.
Jadi kau mendengarkan pelawak pertama, untuk tahu lawakan yang cocok.
Kau mendengarkan saat dia berusaha keras di panggung,
berpikir, "Mereka suka roti. Bicara tentang roti.
Ceritakan semua hal tentang roti.
Jangan mengejek tentara. Jauhi lelucon tentang tentara!"
Itu yang aku lakukan. Pembawa acara melanjutkan acara,
dia memanggil aksi pertama.
Wanita itu ke panggung, dia bukan pelawak,
tetapi selebritas, dia melakukan omong kosongnya,
aku berdiri di sana, membaca leluconku, menyiapkan penampilanku.
Dia selesai, pembawa acara ke panggung, dia turun, aku berpikir,
"Aku berikutnya," aku membaca materiku,
dia berjalan tepat di sampingku dan... menyentuh penisku!
Menjentikkan jarinya di kepala penisku sambil terus berjalan!
Seolah tak terjadi apa-apa. Begitu saja! Dan terus...
Aku tak percaya itu terjadi. Aku tahu yang kau pikirkan. "Apa dia temanmu?
Apa dia menggodamu? Ini lelucon?
Bukan itu. Kau tahu apa itu?
Sungguh, getarannya seperti perundungan. Seolah dia berusaha mengganggu pikiranku.
"Ini dia, Penis merah kecil. Ikuti itu!"
Dia terus berjalan.
Pikiranku saat melihatnya menjauh,
aku ingin memukul belakang kepalanya sekuat mungkin.
Memukulnya sampai terbang jauh.
Tetapi sisi lain otakku berpikir, "Kau tak bisa begitu, dia wanita."
Lalu terjadi perdebatan. "Jika begitu, tendang pantatnya!
Tendang pantatnya! Tak boleh memukulnya, Bung. Dia wanita.
Baik, beri tahu seseorang!"
Lalu aku berpikir, "Aku pria."
Tak bisa beri tahu siapa pun. Tak ada yang peduli apa yang terjadi pada pria.
Aku akan menghampiri pria lain dan berkata, "Permisi, Pak,
dia baru saja menjentikkan jarinya ke penisku, dan aku sama sekali tak suka.
Tidak, Pak! Aku sama sekali tak suka. Tak suka!"
Semua orang akan berkata, "Jika dia melakukannya padaku,
aku pasti akan mengeluarkan buah pelirku juga.
Jentik keduanya.
Bar olahraga, di atas, Super Bowl, hei!"
Itu yang akan aku terima, bukan?
Jadi aku berdiri di sana, menunggu giliran tampil,
pria itu memperkenalkan aku,
aku mencoba memikirkan lelucon tentang roti,
dan ujung penisku masih sakit. Ini dunia yang aku huni.
Dan saat pria itu akan memanggilku, wanita itu keluar,
karena dia akan pergi ke mobilnya,
dan saat itulah di otakku muncul ide-ide baru lagi.
Aku berpikir hal-hal buruk yang tak pernah aku pikirkan.
Seperti, "Bung, dia muncul.
Jentik vaginanya.
Lakukan, Bung. Ini persamaan hak. Balas dia!"
Itu mulai masuk akal. "Persetan!" Jentik penisku, aku jentik klitorismu!
Aku akan menjentik klitorismu.
Turun, pukul di bagian vagina. Persetan dengan semuanya!
Kau pikir bisa menjentik penisku dan pergi seolah tak terjadi apa-apa?
Itu masuk akal sampai saat dia tiba di sana,
aku mulai memikirkan acara olahraga yang aku tonton,
dan aku sadar bahwa wasit hanya melihat pembalasan.
Dia tak pernah melihat agresi pertama,
kau yang mendapat kartu kuning,
atau apa pun yang dilakukan di sini. Kau pergi ke kotak hukuman!
Jadi, aku lepaskan dia, aku tampil di panggung.
Tetapi ini masalahnya. Selama tiga hari berikutnya, aku berputar-putar LA,
dan aku kehilangan akal sehat.
Aku berteriak pada kaca depan mobil, mengatakan semua yang ingin aku katakan
tetapi tak aku lakukan saat kejadian.
Itu bukan karena...
Ini masalahnya. Bukan karena dia menyentuhku.
Kalian mengerti maksudku? Aku tak peduli soal itu, ya?
Saat masih kecil, aku mengantar koran dan juga putra altar.
Kau harus melakukan yang lebih baik
daripada menjentik penisku yang ada dalam celana jin dan celana dalam.
Itu lebih seperti, "Kita akan melakukannya atau tidak? Apa yang terjadi?"
Masalahnya adalah dia mengira bisa merundungku.
Jadi setelah tiga hari, kepalaku sangat sakit,
aku mulai menyadari, "Tunggu dulu. Dia menang."
"Aku di sini, masih memikirkan hal itu.
Dia mungkin sudah menjentik 30 sampai 40 penis lain setelahnya.
Dia tak peduli tentang diriku."
Kau tahu apa yang aku lakukan? Aku kembali ke rumah,
tak ada orang, aku ke atas, menutup pintu, dan duduk
serta bermeditasi, lalu memaafkannya.
Sungguh.
Aku membayangkan dirinya sebagai gadis lima tahun,
menangis karena ayahnya yang pemabuk, tak mau memeluknya atau semacam itu.
Dia berdiri dan menangis, "Ayah, aku mencintaimu!"
Ayahnya bilang, "Pergi! Aku tak pernah menginginkan anak!"
Lalu ayahnya melewati pintu kasa dan terjun
ke dalam kolam renang.
Dia memakai sabuk perkakas dan itu membuatnya tenggelam.
Gadis itu berlari keluar, mencengkeram kaki ayahnya, menariknya,
dan sepatu botnya lepas, gadis itu duduk, dan melihatnya perlahan tenggelam.
Aku tak tahu apa yang terjadi setelahnya.
Aku merasa, beban ini terangkat dari dadaku.
Ini dia. Kalian semua pria tangguh di Inggris,
aku sarankan, jangan takut untuk bermeditasi.
Kau bisa melepaskan banyak hal.
Entahlah.
Kau tahu... Aku tak masalah dengan suasana sunyi.
Kau tak perlu merasa harus melakukan apa pun. Tenang saja.
Jika lucu, tertawalah.
Jika tidak, duduk saja, aku akan tahu sudah waktunya melanjutkan hidup.
Aku pria beristri dengan satu anak.
Pria beristri yang bahagia. Sungguh.
Aku sangat mencintai istriku. Aku suka semua hal tentang menikah,
jujur saja, kami sering bertengkar.
Kami selalu berdebat.
Jika aku belajar sesuatu dari lima tahun menikah,
itu adalah kami selalu berusaha memperbaiki diriku.
Ternyata, istriku adalah produk sempurna di balik kaca museum
yang harus dikagumi, seperti, "Bagaimana dia melakukannya?"
Dan aku seperti...
Kau tahu gedung-gedung dengan perancah di sekitarnya,
selama enam tahun terus menerus dan kau berpikir, "Kapan selesai?
Apa itu pekerjaan asuransi? Astaga, jelek sekali!
Seharusnya dirobohkan dan mulai lagi."
Ya.
Aku pemarah, jadi itu sebuah masalah. Itu merusak.
Semua kelakuanku yang lain tak masalah, tetapi aku pemarah,
itu merusak banyak hal, istriku selalu berkata hal sama.
Dia selalu bilang, "Aku tak paham, dari mana asalnya?
Dari mana asalnya?
Kau mulai dari nol sampai 160 dalam dua detik."
Ini seperti, pertama-tama, aku siaga di 120 km per jam, ya?
Jadi, jangan beri aku nol sampai 160. Aku masuk ke restoran ini 120.
Aku bisa dengar pria itu bicara terlalu keras di ponselnya
dari tempat parkir!
Ya. Aku sudah mencoba semua ini...
Setiap kali dia bilang begitu, "Aku tak paham, dari mana asalnya?"
Perkataannya sungguh menyakiti perasaanku.
Itu membuatku merasa dia tak mendengarkan aku.
Seperti, "Sayang, berapa banyak cerita masa kecil yang harus aku ceritakan
sebelum kau mengikuti jejaknya ke arah orang gila yang kau nikahi?
Apa dia tak pernah mengambil kelas psikologi? Aku tak serumit itu!
Aku akan ceritakan masa kecilku dengan cepat.
Satu cerita yang sangat lucu.
Saat aku berusia enam tahun, kakakku delapan tahun,
kami di kursi belakang mobil ayahku, kami tertawa dan bersenang-senang
karena itu dekat hari Natal.
Dan ayahku punya keunikan. Dia tak suka kegembiraan.
Dia mengemudi dan berkata, "Astaga, hentikan itu!
Kalian tertawa seperti anak sekolah perempuan!
Jika tidak duduk tegak, aku belikan boneka untuk Natal!"
Dia melakukannya.
Aku bersumpah, dia menyuruh kami memegangnya,
ibuku memotret kami di depan pohon Natal. Aku berdiri di sana, seperti...
Setelah itu, aku ke atas, ke tempat tidurku,
ayahku merasa bersalah. Dia datang, berusaha memperbaikinya.
Katanya, "Baiklah, kembali ke bawah.
Itu sudah berakhir. Turunlah, nikmati liburan."
Kataku, "Ayah, aku tak mau hadiah, aku benci kau!"
Dia akhirnya membujukku. Dia sedikit melunak.
"Dengar, jika kau tak ke bawah,
tak ada yang bisa membuka hadiah. Jalan!
Aku bilang jalan!"
Aku kembali ke bawah, terkejut.
"Ini hadiah lain untukmu, Billy." Kataku, "Rumah boneka?"
Kapan ini berakhir?
Ya. Itu Natal, dan itu orang-orang yang mencintaiku.
"Aku tak paham, dari mana asalnya?"
Aku harus melakukannya. Aku harus perbaiki sifatku.
Aku akan melakukannya. Aku punya anak sekarang, dan aku tak mau...
Aku tak mau menurunkan sifat ini.
Ada iblis di pohon keluargaku.
Kemarahan ini...
Itu terus mengikuti kami, sekarang menimpaku.
Itu begitu buruk, sampai putriku,
usianya sudah lebih dari dua tahun, dan dia belum bertemu denganku.
Aku yang sesungguhnya. Tetapi dia melihat sekilas.
Seperti "Hei, apa kabar?"
Dia melihat kilasan kemarahan, tetapi aku bisa meluruskannya dengan cepat.
Seperti, "Ayah hampir mematahkan telepon jadi dua!"
Aku lihat di wajahnya. Aku melihat caranya menatapku.
Dia mulai bisa menyimpulkan, "Orang ini agak kacau."
Dia agak kacau."
Aku tak bisa jelaskan betapa hancur hatiku melihat ini dari seorang bayi.
Apalagi putrimu sendiri. Pikirku, "Aku harus mengakhirinya."
Kemarahan ini harus berakhir di diriku. Aku tak bisa biarkan anak yang marah,
menendang mainan, "Sialan!" dan jadi seperti orang gila.
Aku mau seperti pendeta The Exorcist, saat iblis merasukinya,
dia melompat keluar jendela dan mati.
Jadi aku mencoba segala hal.
Aku sudah coba...
bermeditasi, memakai sweter. Aku melakukannya beberapa waktu.
Seolah jika berpakaian seperti itu, aku akan jadi pria biasa.
Aku menggambar wajah tersenyum di Post-it dan menempelkannya di dasbor,
seolah itu bisa mengurangi kemarahanku saat mengemudi.
Menyetir dan berpikir, "Dasar...
Aku rasa aku sudah melakukan itu! Terima kasih, Wajah Tersenyum."
Suatu malam aku mempertimbangkan untuk mandi.
Aku akan menelepon istriku, aku sedang di jalan, dan pikirku,
"Aku tak mau bertengkar, aku harus santai, apa yang bisa aku lakukan?"
Lalu aku berpikir tentang itu... wanita mandi.
Benar. Itu hal biasa bagi wanita.
Saat minggunya buruk, "Aku mau menghilangkan stres,"
lalu mereka berendam, dan kembali baik.
Lalu mereka minum anggur, menelepon teman.
"Aku senang kau dalam hidupku...
dan aku merasa bisa kembali keluar sana." Benar?
Jadi, aku sendirian, menyiapkan bak mandi, dan air mulai naik.
Pada akhirnya, aku tak bisa melakukannya!
Tidak mungkin seorang pria masuk ke bak mandi
dan tak berpikir untuk bunuh diri.
Ada sesuatu tentang masuk ke dalam bak berbentuk peti mati itu.
Seperti, "Aku iris pergelanganku? Apa aku bersaksi melawan Mafia?
Mengapa aku di sini?"
Aku pria! Aku tidak berendam, tetapi mandi.
Matikan airnya, pendam perasaanmu,
terus berjalan sampai jatuh karena serangan jantung.
Dan saat jatuh, "Kau tak apa-apa?" "Aku baik-baik saja!"
Tak boleh mandi berendam. Duduk dengan bebek karet,
menaruh jari kakiku di keran. Benar?
Tidak boleh.
Tak boleh sebahagia itu, jadi... Aku tak tahu harus apa.
Aku rasa aku akan terapi. Melakukan omong kosong itu lagi.
Mengulangi semua kisah yang sudah aku ceritakan berkali-kali.
Aku harus melakukannya. Aku akan lakukan demi anak dan istriku,
dan, secara egois, untuk diriku.
Karena... Aku akan beri tahu alasannya.
Kau tak akan suka hasilnya, Nona.
Ini alasanku. Jika aku tidak pemarah,
aku pikir, "Apa yang bisa dikeluhkan istriku..."
"Apa yang bisa diomelkan istriku?"
Aku merusak segalanya.
Benar. Aku membuang sampah, ya?
Gerbangnya berderit tempo hari, aku pastikan sudah tidak lagi,
Aku memperbaiki diri. Aku pikir aku ayah yang baik.
Aku bekerja keras, berpenghasilan bagus.
Aku hancurkan semua itu.
Yang istriku miliki hanyalah diriku.
Itu saja!
Ya, seandainya aku bukan diriku saat dia bertemu denganku...
Aku rasa aku akan punya kesempatan.
Kami menemukan, kami paling sering bertengkar tentang TV.
Aku menonton olahraga, dia menonton Real Housewives.
Itu tidak berhasil. Aku...
Kalian punya The Real Housewives di sini?
Benarkah? Ya. Itu...
Aku membayangkan itu hal yang paling menyedihkan, bukan?
Wanita-wanita itu tampak sangat lelah, kalian paham?
Hanya dengan cat perang dan payudara bulat,
hanya mencoba memenuhi hasratnya dan...
Seperti atlet di akhir karier mereka, terpincang-pincang masuk lapangan lagi.
Mereka tak segesit dulu. Itu mengingatkan pada kefanaan kita.
Seolah, "Nyonya, duduklah.
Pakai gaun panjang, aku akan pakai jaket olahraga,
kita masuk kamar pukul 20.30," ya? "Kita sudah tua."
Jadi, kami menyadari, kami selalu bertengkar tentang televisi,
jadi aku bilang, "Bagaimana dengan film dokumenter?
Mengapa tidak merekam kesukaan kita?
Kita berdua suka film dokumenter. Itu menyenangkan, bukan?
Kau menontonnya, belajar sesuatu, mengulangnya di pesta,
dikira kau membaca!
Jadi aku merekam... Yang pertama aku rekam, Elvis Presley.
Aku suka Elvis. Dia menarik perhatianku.
Dia bintang musik rok pertama dengan kekuatan TV.
Mereka berpotongan, dan dia naik ke tingkat ketenaran
yang tak ada sebelumnya.
Maka, dia membuat banyak kesalahan karena tak ada yang membantunya.
Manajernya berengsek, mencuri darinya.
Dia berhenti membuat musik, mulai membuat film buruk.
Dia bukan aktor yang bagus, ya? Dia melakukannya.
Menikahi anak kecil, pakai obat bius, jadi gemuk, punya pengiring, makin gemuk,
mulai memakai baju panjang, melakukan tendangan karate,
merobek celananya. Tak ada yang bicara. "Kau tampan, Raja!"
"Kau suka itu? Kau suka saat pelirku bergantungan keluar?"
"Kami sangat suka, Raja. Teruskan!
Mulai minum pil, ketagihan, dan mati sendirian di toilet.
Ya? Pria ini membuka pintu kesempatan itu
untuk kita semua. Ya?
Jadi, aku duduk,
aku menonton dokumenter ini sebagai pria kulit putih.
Yang adalah diriku. Aku melihat kepalaku yang putih,
melihat flim putih jelek ini, itu kembali ke mata putihku,
semakin putih per detiknya. Paham?
Istriku, di sisi lain, dia kulit hitam, ya?
Aku tak suka mengatakannya, karena seolah
aku akan melakukan lelucon perbandingan yang bodoh.
Kalian tahu, lelucon pria kulit putih dan pria kulit hitam.
Selalu orang kulit putih berkata,
"Astaga, aku harus bayar pajak. Bisakah kursi ini menahanku?"
Pria kulit hitam itu selalu berkata, "Kau harus santai, rileks.
Biarkan saja terjadi." Benar?
Selalu lelucon bodoh yang sama. Aku benci lelucon itu karena itu tak lucu,
dan berdasarkan pengalamanku, itu tidak benar.
Selama 15 tahun bersamanya, tak ada bedanya.
Karena pada akhirnya dia seorang wanita.
Paham? Selalu akan sama.
Aku tak peduli tentang pasanganmu.
Aku tak akan bohong, mungkin lebih banyak gerakan kepala
dan gerakan tangan dengan ras wanita berbeda...
mungkin jari telunjuk menusuk dahimu,
apa pun artinya itu. Pada akhirnya, pertengkaran yang sama.
"Ada apa dengan kita? Kau butuh memperbaikinya?
Kenapa tidak berkomunikasi lebih baik?"
Dia mulai menonton ini sebagai orang kulit hitam.
Jelas dia melihat semua rasisme yang aku lihat,
tetapi dia menangkap hal-hal busuk halus, yang gagal aku lihat sebagai kulit putih
aku tahu aku melewatkannya karena aku terus mendengarnya terengah-engah.
Duduk di sampingku, seolah...
Aku duduk, berpikir, "Seseorang, lakukan sesuatu!
Entah apa yang terjadi, tetapi aku rasa itu tidak bagus!"
Jadi saat aku berpikir itu tak bisa lebih buruk,
tak bisa lebih tak nyaman di antara kami berdua,
pria kulit putih ini muncul, yang ternyata orang yang menemukan Elvis.
Dia seperti berusia 190 tahun. Dia keluar, mulai bicara. Dia berkata,
"Sebenarnya, aku mencari anak laki-laki kulit putih
yang bisa musik blues kasar, menjijikkan dan menggabungkannya
dengan suara bluegrass yang murni, seperti malaikat."
Dia secara halus merendahkan kulit hitam
sementara menyanjung kulit putih.
"Lingkungan musik blues yang kasar, tanpa ayah,
serta penuh obat bius,
dengan musik bluegrass di mana Yesus seputih aku, rambut kuning,
bersuara malaikat?
Di titik ini, uap keluar dari telinga istriku,
jadi aku mengambil keputusan. Aku mematikan TV.
Dia menatapku dan berkata, "Mengapa kau mematikannya?
Kataku, "Sebentar lagi kau akan berteriak kepadaku
seolah aku pembuat musiknya.
Paham? Mari kita lupakan saja. Kita menonton acara lain.
Katanya, "Mengapa kita tak menonton sampai selesai kemudian berdiskusi?"
Aku berpikir, "Aku tak mau.
Aku hanya ingin menonton film dokumenter! Aku tak mau dikuliahi...
karena bajingan ini. Aku tak melakukan apa pun!
Aku hanya duduk menonton TV!
Belum lagi, kita pasti akan berdebat."
Dia bertanya, "Mengapa kita akan berdebat?"
"Bukan tanpa alasan, ada orang kulit hitam
mengatakan hal buruk yang tak aku setujui. Aku tak terengah-engah."
Ya, aku berkata begitu.
Seperti orang bodoh!
Dia menatapku, seolah berkata, "Orang kulit hitam apa?
Orang kulit hitam yang bilang apa?"
Di titik itu, seolah kau mulai meluncur. Kau tak bisa turun dari kereta luncur itu.
Sekarang kau harus berdebat. Seolah, "Sialan, ini dia,
aku rasa ini harus dijalani." Pikirku, "Baiklah.
Orang kulit hitam itu bicara tentang kaki bergetar,
'Elvis mengambil kaki bergetar kami.'"
Sungguh? Kaki bergetar?
Tak ada yang berpikir melakukan ini?
"Orang kulit hitam yang menemukannya? Itu pendapatmu?
Aku setuju! Anggap kalian yang menemukannya,
dari mana pria kulit hitam itu mempelajarinya?
Dari orang kulit hitam lain?
Karena warna kulit sama, dia tak mencuri,
dia hanya melanjutkan tradisi, tetapi jika Elvis melakukannya,
'Apa-apaan ini?' Dia pencuri terbesar sepanjang masa?
Itu tak masuk akal."
Dia bilang, "Tidak, ini bukan soal kaki bergetar, ya?
Dia ambil sebuah budaya, dia ambil semua musiknya,
dia mendapat semua uangnya, ketenarannya, bahkan dipanggil Raja,
dia tak peduli, tak ada terima kasih."
Aku berkata, "Baiklah.
Masuk akal.
Kau membuat tujuh atau delapan poin yang tak bisa aku sanggah.
Dia mengambil sebuah budaya. Aku mengerti. Kau benar."
Katanya, "Terima kasih." Lalu aku melanjutkan, "Tetapi...
Tidak gratis, apa aku marah kepadamu saat kau naik papan luncur
dan mulai menyusuri jalan?
Apakah aku tersinggung, 'Hei, Bung, itu budaya kulit putih!
Berhenti mengambil budayaku.
Seorang anak kulit putih kotor di Santa Monica menciptakannya, Bung.'"
Dia tertawa, dan seharusnya aku berhenti di sana,
tetapi aku pelawak, bukan?
Pikirku, "Dia tertawa, aku bisa buat lebih keras,
jadi teruskan, Bill.
Beri contoh lain."
Kataku, "Apa aku marah kau terbang dari LA ke New York kurang dari enam jam?"
Dan dia hanya...
Dia menatapku.
Dia bilang, "Itu kacau."
Aku bilang, " Ya, aku tahu.
Terdengar bagus di kepalaku dan kemudian keluar. Aku hanya...
Aku hanya ingin melucu." Dia tak mau berhenti.
Dia bilang, "Mengapa itu kacau?"
Jadi, aku kembali ke ruang kelas, dan kataku, "Karena...
jika, berdasar sejarah,
orang kulit hitam menikmati kebebasan dan hak yang sama,
mereka punya uang dan waktu untuk bisa terbang."
Katanya, "Benar." Aku melanjutkan, "Tetapi...
musikmu akan menderita."
Ya!
"Kau tak bisa memiliki tingkat kebebasan dan keistimewaanku,
berjalan tanpa arah, 'Itu akan baik-baik saja!"
dan menghasilkan musik yang menyakitkan dan indah. Kau tak bisa begitu.
Tiba-tiba, kau bertepuk tangan mengikuti irama,
bermain papan cuci. James Brown menari garis.
Semuanya hilang, jadi kau harus memilih!
Apakah kau belajar terbang dan musikmu buruk..."
Aku baru sadar benda ini lepas. Ini tak boleh terjadi.
Harus ada kesinambungan di antara pertunjukan di sini.
Astaga! Benda ini tak pernah lepas.
Tetapi saat merekam acara spesial,
semuanya berantakan.
Royal Albert Hall, ya? Di mana kalian membeli kaki mikrofon ini?
Dari mana kalian mendapatkannya?
Pasti pengurus kaki mikrofon marah.
"Itu kaki mikrofon yang sangat bagus...
Dasar orang Amerika... Semua yang dimilikinya jatuh.
Berani sekali kau! Sang Ratu datang kemari dan duduk di ruangan
untuk menyaksikan pertunjukan!"
Kalian tahu yang aku dengar tentang kalian?
Aku sudah di sini seminggu, sebagai orang Amerika, aku harus bilang.
Kalian juga lumayan gemuk.
Benar.
Khususnya para pria. Aku tak tahu apa yang terjadi dengan para pria,
tetapi tak peduli betapa gemuknya dirimu, kau akan tetap memakai celana jin ketatmu.
Mereka masih memakainya. Itu seperti menekan semua lemak ke permukaan
seperti pasta gigi.
"Benar, aku masih memakai celana jin waktu SD!"
Entahlah, tetapi... Kalian tahu aku takut apa?
Robot.
Aku melihat satu robot diwawancarai di acara 60 Minutes.
Itu program jurnalistik top di Amerika Serikat.
Dia duduk saat diwawancarai, tak gugup,
menjawab dengan mudah semua pertanyaan.
Tak ada asap, tak ada minyak bocor,
apa pun tanda yang menunjukkan kegugupan.
Reporter itu menanyainya, dan pada akhirnya, dia berkata,
"Beri tahu kami..." Pertanyaannya, "Apa cita-citamu?"
Aku sendirian di kamar hotel, dan bersandar ke TV.
Aku berpikir, "Apa benda ini punya cita-cita?"
Robot itu menjawab. Dia bilang...
Dia berkata, "Apa cita-citamu?" Jawab robot, "lebih pintar dari manusia."
Ya! Dan reporter itu melanjutkan begitu saja.
Dia bilang, "Baik, dan apa warna favoritmu?"
Sementara itu, aku berdiri di tempat tidur, berteriak pada TV,
"Bung, matikan benda itu, lepas baterainya!
Cabut kabelnya, lakukan sesuatu!
Berapa banyak film fiksi ilmiah yang harus kau tonton sebelum kau sadar arahnya?"
Jadi, setiap orang pintar, orang super cerdas di dunia
berkata ini akan membunuh kita.
Bahkan orang Inggris yang baru meninggal, siapa namanya?
Dia selalu duduk.
Stephen Hawkins, ya!
Terlalu bagus untuk berdiri dan menegaskan maksudnya,
hanya duduk, mencari simpati.
"Aku sangat peduli, aku menuangkan es pada diriku sendiri!
Sekaligus memamerkan perutku untuk Instagram!"
Tidak, aku bercanda. Tetapi aku senang pria itu mati.
Lihat diri kalian. Berapa lama lagi kalian ingin dia menderita?
Kalian tak percaya kehidupan setelah kematian? Mungkin dia di sana
kedua kakinya berfungsi, sedang mendapat seks oral.
Berapa lama lagi kalian mau dia duduk agar kalian merasa lebih baik darinya?
"Setidaknya aku tidak gila, mengatakan omong kosong yang baik."
Aku tak tahan dengan pria itu.
Dia bersikap negatif. Dia tak pernah berkata hal positif.
"Steve, ada hal baru untuk kami hari ini?"
"Di tahun 2035, tak ada lagi apel." "Terima kasih, Steve! Terima kasih banyak.
Aku tak pernah berpikir itu sebelumnya. Apa solusinya?
"Sudah terlambat. Kita seharusnya mencoba 40 tahun lalu."
"Terima kasih banyak. Aku akan menangisinya dengan anakku."
Aku bisa bicara dengannya tiga menit
sebelum aku melepas rem di kursinya dan mengirimnya ke ruangan lain.
"Hei, Steve, kembali kemari saat ada yang bodoh dan positif untuk dikatakan."
Dengar, aku setuju dengan semua orang super cerdas
yang berpikir bahwa robot sialan ini akan membunuh kita.
Aku setuju dengan semua itu, sampai beberapa tahun lalu, aku di New York,
dan membaca koran.
Dan aku mendapatkan teori baru.
Untuk memberi tahu teoriku, aku harus membawamu ke masa lalu
ke sejarah yang kelam, mendalam, dan mesum dari boneka seks.
Ya? Aku tahu ada banyak milenial di sini,
anak muda, yang mungkin tidak tahu apa itu.
Dengan...
kacamata realitas virtualmu, film porno gratis di mana-mana,
meremas payudara, apa pun yang kau lakukan.
Paham?
Dahulu, ini hal yang penting.
Jika kau manusia dan ingin berhubungan seks,
dengan orang lain, tetapi, tak ada yang mau...
dan kau tak cukup kuat untuk menahan seseorang...
Kau harus pergi... Seperti itulah!
Kau harus keluar dan membeli boneka seks.
Kau harus keluar untuk membelinya.
Paham?
Kau tak bisa memesannya dari Amazon
lalu petugas pengiriman datang.
Dia tak tahu isi kotak, kau berdiri seperti Tom Hanks,
"Hei, apa kabar? Senang bertemu denganmu!
Aku akan bercinta dengannya, dan kau tak tahu apa itu!"
Tidak. Bung, kau harus pergi dan membeli benda ini.
Kau harus cari toko barang porno, kau harus temukan
yang cukup jauh dari rumahmu, sehingga tak ada yang mengenali mobilmu.
Kau berangkat pukul 11 pagi. Tak mungkin ada orang saat itu, bukan?
Kau parkir di belakang di hari Selasa, duduk saja di dalam mobil,
meneguhkan diri.
"Baik, aku tak menyakiti siapa pun,
itu hanya dorongan, masuk ke dalam, ya?
Berikan uangnya, cepat masuk dan selesaikan!"
Menurunkan topimu, kau berjalan dengan semua keberanian...
lalu masuk, ada banyak orang cabul lain,
dan kau jadi takut.
Jadi, kau...
mengambil banyak kaset video, dan berjalan ke meja kasir.
Kau harus membuatnya seolah itu pembelian tiba-tiba.
Kau berjalan, dan semua makhluk menyeramkan
ada di balik meja kasir, ya?
Hanya kepala dan kaki, hanya pantat, bagian tubuh.
Pesta pembunuh berantai. "Dunia apa yang aku masuki?
Astaga, ada yang bercinta dengan leher? Astaga!"
Kau meletakkan barangmu.
Pastikan tidak terang-terangan. "Itu saja?"
"Tidak, mungkin benda di ujung
dengan ekspresi terkejut di wajahnya.
Mungkin aku ingin mencobanya. Aku tak tahu."
Pria itu membungkusnya, kau mendapatkannya, kau bayar,
kau lari ke mobil, dengan emosi aneh.
Kau senang dan juga membenci dirimu.
"Syukurlah, akhirnya berhasil! Ada apa denganku?"
Lalu kau pergi.
Kau kembali ke apartemen kecil jelekmu,
kau harus meniupnya diam-diam agar tetangga tak dengar. Seperti ini...
Kau bersemangat, meniup lebih cepat.
Dan melihat benda ini perlahan jadi hidup, seperti...
Benar? Lalu kau melingkarkan kaki karet itu di sekitarmu.
Dan semoga kau tak tertangkap basah.
Teman sekamarmu masuk, "Dia bercinta dengan boneka seks!"
Bung, hidupmu berakhir!
Kau punya waktu enam menit untuk menelepon ibumu.
"Ibu, aku mencintaimu, kau tak akan melihatku lagi!
Jangan percaya kata orang tentangku! Maafkan aku! Aku ke Alaska!
Astaga. Klik.
Itu saja. Kau pindah ke Alaska. Tak ada yang melihatmu lagi.
Itu sebabnya, sampai hari ini, jika kau ke Alaska, ada
delapan pria untuk setiap dua wanita.
Itu karena negara bagian itu dipenuhi pria yang tertangkap basah melakukan hal
yang tak seharusnya dilakukan.
Jadi, sekarang, maju ke tahun 2016, aku di Kota New York.
Aku membaca koran dan menemukan sebuah artikel,
dan ini tentang robot yang dapat dibeli seharga 10.000 dolar,
dan kau dapat bercinta dengannya.
Perhatikan, lima menit lalu, aku membahas boneka seks.
Tak ada lelucon, hanya "boneka seks", kalian tertawa.
Boneka seks. "Siapa yang sebodoh itu?"
"Itu aneh."
Lima menit kemudian, aku bilang, "Robot yang bisa bercinta,"
semuanya diam.
Seolah, secara kolektif, kalian semua...
"Seperti apa itu?"
Aku tak akan bohong.
Itu masih seperti mayat, tetapi itu terlihat lebih baik...
dibanding boneka seks 30 tahun lalu.
Itu yang menakutkanku.
Karena semuanya lebih baik. Ya?
Lihat mobil saat pertama muncul, klakson bodohnya...
Kau harus mengayuh dulu, kau bisa melindas sahabatmu.
Sekarang bisa menyala dengan kendali jarak jauh,
dari jarak 46 meter.
Ingat saat kantong udara pertama kali keluar? Itu hanya untuk pengemudi.
"Keluargaku!
Astaga!
Mengapa hanya aku yang selamat?"
Lalu, akhirnya, tersedia kantong udara untuk semua.
Robot boneka seks ini tak akan berbeda.
Mereka akan semakin membaik,
dan para kutu buku ini tak akan
membuat boneka robot yang tampak biasa, bukan?
Gadis tetangga sebelah, hanya Jane biasa, gadis yang disukai ibumu,
"Ada gadis baik-baik yang bisa kau jadikan istri."
"Dia bisa memasak." Persetan.
Mereka akan membuat supermodel Victoria Secret,
seperti supermodel di pentas Paris,
kau akan pulang rumah dan disambut olehnya,
robot itu akan tertawa mendengar leluconmu.
Itu akan duduk dan menonton pertandingan dengan dirimu, seolah, "Ini yang terbaik.
Benar!"
Itu akan bangun dan membuatkan
kue Bundt atau pai daging, apa pun yang kalian makan.
Tak akan ada wanita manusia di sini yang bisa bersaing dengan itu...
lebih dari 90 menit, bahkan di hari ulang tahunmu!
Setelah tiga kali ke kulkas, dia akan bilang,
"Ambil sendiri! Kau kira aku budakmu? Persetan denganmu!"
Setelah kau bersama salah satu robot ini, boneka seks,
kau tak akan bisa kembali pada wanita asli.
Ya, dengan semua harapan dan impian... dan kebutuhannya.
Saat kau pulang, dia berkata, "Ada apa denganmu?
Kita tak terhubung, kita butuh malam kencan."
Yang kau pikirkan hanyalah, "Bagaimana caranya mematikannya?"
Apa itu dalam mode mengganggu? Mengapa dia tak memberiku seks oral?
Jelas aku sudah masuk ruangan.
Saat aku masuk, itu seharusnya memberiku seks oral.
Aku tak mengerti."
Egomu akan seperti diktator.
"Aku dan putingku sudah tiba! Layani aku, katakan aku tuanmu!"
Kau tak akan bisa kembali kepada wanita asli,
tak ada yang bercinta dengan para wanita ini, mereka kesepian,
jadi mereka harus membuat boneka untuk kalian, bukan? Boneka raksasa...
Aku tak tahu kesukaan kalian. Aku tak akan pura-pura tahu.
Mungkin robot boneka raksasa mirip Brad Pitt,
dengan perut berotot, penis robotnya sampai ke lantai.
Itu memegang kedua tanganmu saat kau bercerita.
Apa pun yang kau suka! Membuka sebotol anggur pukul 12 siang.
"Pasti ada tempat yang sedang pukul lima."
Ya. Aku pikir mereka akan membuat kita punah.
Karena pada titik itu, yang bercinta
dengan manusia lain hanyalah hipster dan tunawisma.
Hipster, mereka suka hal-hal yang kuno.
Kaset, Frisbee, berpakaian seperti tukang sepatu...
Apa pun itu yang mereka lakukan.
Bahkan tunawisma, mungkin, setelah dua tahun,
dia akan bisa menyeret robot model tua, kaki satu dan rusak
dari tempat sampah, membawanya ke sarangnya.
Benda itu masih bisa memberinya semangat,
terbaring di sana, seolah berkata, "Aku rasa baumu tak terlalu buruk.
Ini jembatan favoritku."
Ya.
Kita semua akan mati, dan yang tersisa
untuk melawan robot ini adalah generasi keturunan hipster.
Ironisnya mereka akan pergi perang.
Berpakaian seperti...
Aku tak tahu, dengan jenggot Perang Sipil,
berpakaian seperti tokoh aksi Star Wars,
dan mereka akan dihancurkan!
Dan saat tepat tersisa 30 orang, akan ada robot liberal yang berkata,
"Kita harus selamatkan beberapa untuk generasi mendatang."
Mereka akan ditaruh di kebun binatang...
dan menjadi campuran yang tersisa.
Hitam, putih, Latin, Asia, homo, normal, trans, apa pun.
Apa saja.
Dan mereka masih tetap akan berdebat.
Para robot akan berdiri di luar, berkata,
"Aku suka saat mereka menyilangkan kaki."
Ke dunia inilah aku membawa putriku.
Aku... benar-benar takut tentang itu.
Aku tak tahu. Aku harus bilang, menjadi ayah adalah hal terhebat...
itu adalah hal terhebat yang terjadi padaku.
Sungguh. Aku tak punya lelucon tentang putriku.
Sungguh. Dan kau bertepuk tangan untuk istriku. Semua adalah usahanya.
Benar.
Tidak sulit membuat wanita hamil. Cukup dengan bersenang-senang.
Seks tanpa kondom, mereka hamil, lalu mereka harus menghadapinya.
Sekeras apa pun mereka menyeretmu, itu tetap pertunjukannya.
Aku selalu bilang istriku...
Saat istriku hamil, aku bilang, "Istriku, dia hamil."
Lalu orang-orang ini akan bilang, "Maaf, kau seharusnya bilang, 'Kami hamil.'"
Kau seharusnya bilang, "Kami hamil."
Aku berpikir, "Aku bukan kuda laut, jadi aku tidak hamil.
Istriku hamil. Beratnya bertambah, kakinya bengkak. Dia sangat menderita.
Aku masih pull up. Performaku bagus meskipun hamil.
Aku masih minum, merokok.
Satu-satunya yang tak menyenangkan adalah harus menyingkirkan anjingku.
Kami harus mencarikan rumah baru untuknya. Akhirnya aku harus mengaku anjingku gila.
Aku punya anjing penyelamat gila dan, ya, anjing itu benar-benar gila.
Itu mencoba membunuh kedua orang tuaku, mencoba membunuh ayah mertuaku,
menggigit salah satu temanku.
Jika ada keluarga atau teman datang,
kami harus menaruhnya di ruang belakang, mengunci pintunya.
Satu jam pertama, anjing itu menghempaskan diri ke pintu.
"Aku bunuh kalian semua!"
Melihat dari bawah pintu, "Aku bisa melihat kakimu!
Aku tahu baumu!
Aku akan mengikutimu, menemukanmu dan membunuh kalian semua!
Kami selalu menyangkalinya,
"Tidak, dia sedikit takut... karena dia disiksa."
Dan kami punya pelatih dan semacamnya,
akhirnya dia berkata, "Ini anjing
yang ditolak alam, tetapi diterima manusia."
Aku berpikir, "Astaga, kau bisa bilang itu 10.000 dolar lalu!"
Sekarang istriku hamil lima bulan, enam bulan, tujuh bulan, delapan bulan.
Hal ini mengganggu pikiranku,
aku bilang pada istriku, "Kita harus lakukan sesuatu."
Aku tak mau jadi pria yang masuk berita,
"Anjing itu mencintaiku dan istriku, jadi kami pikir tak apa-apa
jika dia tidur dekat keranjang bayi.
Bayangkan betapa terkejut diriku keesokan harinya..."
Aku tak mau jadi pria yang masuk berita karena bayinya dimakan anjing.
Aku harus membuangnya.
Kami menelepon pelatihku. Dia bilang, "Baik, aku ambil."
Syukurlah, mereka tak membunuhnya,
jadi aku bilang, "Syukurlah." Dia bilang, "Aku kembali minggu depan."
Itu sangat menyedihkan karena kami mencintai anjing ini,
sepenuh hati kami.
Yang membuatku terkejut, selama minggu itu,
adalah cara istriku menghadapi kesedihannya dibanding diriku.
Dia sangat dewasa. Dia menghadapinya.
Aku menyangkalinya. Aku berpikir, "Aku tak akan menyerahkannya besok,
jadi aku tak akan memikirkannya."
Aku memanggilnya ke ranjang dan mengelusnya
dan marah-marah tanpa alasan.
Istriku ke kamar mandi malam itu, dia menyikat giginya,
aku bisa mendengarnya menangis pelan...
Aku bersumpah, aku di ranjang, dan... Aku marah padanya.
Aku tak berteriak. Itu hanya di dalam hati.
Dan aku berpikir, "Mengapa emosinya normal
di saat ini?
Kenapa dia tak memblokirnya seperti caraku?"
"Jangan menghadapinya sampai waktunya,
lalu mulai berteriak pada orang-orang. Seperti caraku."
Itu yang kami lakukan. Aku memblokirnya, tiap malam, istriku menangis lebih keras.
Sepanjang minggu... Malam sebelumnya, dia seperti...
Yang tak aku sadari adalah dia menangis untuk menerima.
Sementara itu, perasaanku masih di garis start.
Saat ada ketukan di pintu, dia bilang, "Baik, ini dia, ambil anjing itu."
Lalu aku memanggilnya, "Hei Cleo!" Kepalanya muncul,
dan aku lihat dia menggoyangkan ekornya, dan tiba-tiba,
delapan tahun cinta bersyarat, semuanya mulai meluap, dan aku,
"Sialan, jangan sekarang!"
Aku menekan perasaanku...
Aku berjalan ke arahnya seperti pembawa acara permainan yang aneh.
"Hei, apa kabar? Aku tersenyum tanpa alasan.
Sekarang kita akan berjalan-jalan, aku akan katakan yang kita lakukan
agar aku tak memikirkan perasaanku."
Dan aku keluar, menyerahkan talinya ke pemilik baru,
mengelus kepalanya, tanpa menatap matanya,
karena aku tahu aku tak bisa, lalu berbalik
dan meninggalkan sesuatu yang aku cintai
lebih dari apa pun dalam hidupku saat itu.
Jangan beri tahu istriku.
Aku kembali ke rumah, dan dia hanya menatapku.
Anjing itu tahu aku gila. "Kau tak apa-apa? Semuanya baik-baik?
Kau mau bicara? Kita bisa pergi makan?"
Aku berkata, "Tidak, aku baik-baik. Kadang kau harus berpikir logis,
dan bukan dengan hatimu. Aku akan ke kamar mandi sebentar."
Aku masuk dan menutup pintu, dan selama 0,8 detik,
menangis seperti anak kecil, sebelum aku menutup perasaanku lagi.
Menutup rapat dan menaruhnya di rak kemarahan
yang ada di dada setiap pria.
Benar.
Di saat itu, aku tak bisa tidak berpikir siapa yang aku cintai dalam hidupku
yang akan membayarnya di masa depan.
Di mana aku akan berada? Reuni keluarga, Bed Bath & Beyond...
"Berapa handuk yang kita butuhkan?
Astaga, kau sakit!"
"Dari mana asalnya?
Aku tak paham, dari mana asalnya?"
Dengar, kalian sungguh luar biasa. Terima kasih sudah datang.
Aku menikmatinya. Terima kasih.
Sungguh, terima kasih banyak.
Ini dua hari terbaik dalam hidupku. Terima kasih! Selamat malam!
Terjemahan subtitle oleh Fanny.