Tidak
Kami Glamthrax
Dan kami tak peduli
soal menulis lagu
Suara yang kau dengar adalah yang kami suka
Akan kucuri bonekamu seperti kucuri
Kaos kakimu
Kau kenapa sih?
Maaf, yang selanjutnya tidak. Aku janji.
Colleen menghentakkan irama, irama yang kau hentakkan
Yang lebih keras hanyalah bau kakiku
Jadi dengar karena mungkin kau akan dikritik
Pergilah kencing atau ambillah..
Kursi.
Sial, ayolah, perhatikan iramanya.
Aku masalahmu Aku di hadapanmu
Pulang sana dengan ayahmu
Mundur pecundang mengertilah
Tidakkah kau tahu../Aku orangnya.
Aku orangnya/Aku jahat
Aku jahat sekali Aku seharusnya dihukum.
Aku orangnya!
Baiklah.
Kami punya ritme yang bagus
Dan lagu baru
Kau bilang kami punya ego
Tapi kami cuma pelayan
Atap jelek, rak atas
Dan kami suka berseluncur es
Tapi kami tak pernah tepat waktu, kami selalu..
Tidur/Terlambat.
Sial.
Yang penting sudah mencoba.
Ya.
Aku masalahmu Aku di hadapanmu
Pulang sana dengan ayahmu
Mundur pecundang, mengertilah
Tidakkah kau tahu../Aku orangnya.
Aku orangnya, aku jahat.
Aku jahat sekali, seharusnya dihukum.
Aku orangnya!/Baiklah
Jadi
Saat rapnya mau selesai
Biasa saja melihat kami memakai mahkota
Glamthrax itu nomor 1
Tapi kami tak peduli kami cuma ingin...
Festival.
Senang, Colleen. Girls just wanna have fun.
He, itukan lagu.
Colleen
Mengirim surat, surat yang dia kirim
Kami adalah ratu jadi semua harus berseru
Kami seperti permata selamanya
Dan kami akan tetap keras
Selamanya
Aku jahat sekali ini kejahatan.
Tidak.
Tidak
Ya.
Lihat puting kecil imutnya.
Ya Tuhan, tutup.
Aku harusnya tak datang bermain dram...
...untuk kalian para Beliebers.
Diam/Ya.
Kami menyukaimu, Icha-wad.
Ingat saat dia merobek bajunya...
...dan kita melihat Icha-bod lezatnya?
Aku menulis soal itu hampir seblog penuh, #Ichagod.
Benarkah?/Tidak.
Tidak.
Sial/Tidak, suara apa itu?
Tidak, kalian gadis pemberontak keras kepala harus kembali bekerja?
Diam, sistem tubuh Icha/Ya.
Maaf, gadis-gadis pemberontak yang sok.
Ambilkan 2 pak rokok, sekotak susu...
...dan kenapa menyia-nyiakan tahun terbaik...
...hidup kalian di belakang konter, eh?
Berengsek kau, Ichabod.
Sadisnya.
Kupanggil kau Dickabod.
Luar biasa, perlu waktu lama bagimu memikirkan Dickabod!
Maaf soal ini.
Kali ini lebih dari 10 menit.
Sahabatku ada masalah wanita di kamar mandi, oke?
Boleh belanja?
Boleh.
Tuan Pedofil dalam Bantahan.
Sampai jumpa hari Jum'at, eh?
Dengar tidak, eh?
Wunderbar.
Hai.
True North, isu minggu ini majalah Them...
...dan Pucky Charms-nya.
Dan kondom.
Ya Tuhan, itu tentang kalian.
Ya, bu, dan kami benci itu.
Tertulis jika kalian menyelamatkan hidup seorang pria.
Tapi bodoh karena dia adalah seekor walrus...
...bukan manatee. /Bedanya jauh sekali.
Ya, walrus itu punya gading tapi manatee tidak.
Apa kau tahu jika manatee itu disebut sapi laut?
Aku terendam dalam air, eh?
Itu sapi bawah airnya, histeris sekali.
Lucu. Ayo, Wayne.
Aku pecundang, eh?
Oke, bocah itu hebat.
Tak kalah dari yang lain.
Hunter Calloway kemari!
Ya Tuhan, biasa saja kali?
Harus kuunggah ke Instagram.
Koalisi Colleen kecil.
Satu-satunya murid kelas 2 yang...
...lancang, seksi dalam sejarah sedang bekerja.
Di mana Pepto Bismol?
Di sana.
Maaf soal itu, dia menggelikan.
Ya, tutup 20 menit lagi.
Jadi, jika dia muntah, kau yang bersihkan.
Biar kutanya, kalian senang kerja di Zed?
Tidak sama sekali. /Para pelanggannya buat sebal saja.
Ya, tahu yang tak menyebalkan?
Colleen dan Colleen dengan aku diantaranya.
Arti menyebalkan yang sebenarnya.
Apa kalian, Colleen, besok masuk kerja?
Tidak hari Jum'at malam, tak mungkin.
Kami libur, kenapa?
Aku mengundang kalian ke pestaku.
Pesta senior?
Senior keren?
Bersama dengan murid kelas 2 yang amat keren.
Boleh minta nomormu, mademoiselle?
Siapa di situ?
Keluar di manapun kalian berada.
Wunderbar.
Keluar dari pantatku!
Pesta kelas 3 bersama anak laki-laki?
Tidak.
Ibu tak mengizinkanmu pergi, Colleen.
Itukan cuma pesta kelas 3, bukan pesta Nazi.
Murid laki-laki senior mengundang murid wanita kelas 2 untuk 1 hal.
Aku dan Colleen takkan melakukan itu.
Kalaupun ya, kami minggu ini datang bulan.
Tidak, dasar pembohong.
Kita ini sama. Sudah 2 minggu lebih Ibu belum datang bulan.
Astaga, anda masih datang bulan, bu McKenzie?
Tolong izinkan aku pergi ke pesta.
Itu adalah malam terpenting sepanjang hidupku.
Tidak. Ingin pergi ke pesta kelas 3 saja...
...membuatmu bohong soal siklus menstruasimu.
Siklus menstruasi wanita itu sakral, Colleen.
Ibu bicara soal masa berdarahnya wanita.
Tolong, izinkan aku pergi, Bu.
Aku janji takkan mengkhianati jenis kelaminku lagi.
Dengan 1 syarat, bawalah benda tajam.
Mereka sok imut, lukai mereka.
Astaga.
Ibu menyebutnya The Mohel. Itu pisau kencan Ibu.
Terima kasih.
Kita mulai dengan katak yang anggun.
Katak yang anggun, 'Aku hanya makan serangga pemakan rumput'.
Pelanggan kecewa.
'Aku tak suka barang yang kau berikan.'
Atlas mengangkat bahu.
Kita bertemu Atlas lalu mengangkat bahu.
Menembak laser dari pergelangan tangan.
Yoga Fett.
Pembicara canggung, tempelkan kaki kita ke mulut.
Kaki ke mulut.
Anjing menengadah, anjing favorit kita.
Anjing menunduk.
Kita mulai, anjing berkaki 3.
Kasihan, anjing berkaki 3, lihat dia.
Tapi apa yang lebih menyedihkan?
Anjing berkaki 2. Dia sedang mendorong papan.
Kayuhan kecilnya membuat dirinya ikut terdorong.
Kita dorong ke posisi Lotus.
Merasakan energi positif di sekitar kita.
Dan menahan energi positif itu dalam ruangan ini.
Aku benar-benar membaca pesan...
...di CanadianCorpses.com jika mereka menemukan...
...potongan tubuh di Winnipeg beberapa bulan terakhir.
Potongan tubuh?
Ya, lengan, tungkai, kepala, kulit, torso...
...kaki, tangan, puting, penis.
Penis?
Aku bilang, 'Ambil penisku dulu tapi jangan apa-apakan putingku'.
Terutama bekas penis saat ini.
Tapi jika putingku diambil, identitasku juga.
Ada beberapa hal negatif di dunia. Tapi ingat...
...ruang negatif masih termasuk aset desain selama Jalan Yoga diterapkan.
Bernafas dengan Jalan Yoga.
Dan ya, bahkan berak dengan Jalan Yoga.
Serius. Duduklah dalam posisi Lotus nanti saat di toilet.
Semua jatuh dari diri kalian. Seperti kalian membuang tas buku.
Tas buku penuh tahi.
Lakukan.
Oke, biar kulihat.
Yang ini lucu. Tapi jangan mengunggahnya.
Oke, ya, kau biasa saja.
Astaga, apa-apaan ini semua?
Seperti kerusuhan hoki Vancouver di sini.
Kalian merampok mal?
Hai, Yah/Hai, pak Collette.
Sedang apa dengan semua baju ini?
Kami mencoba pakaian/Oh ya?
Yang dapat like terbanyak, yang akan kami pakai besok malam ke pesta.
Pesta kelas 3.
Tidak!
Sudah pesta kelas 3, eh?
Kemana perginya gadis kecilku?
Sudah. Kalian membuatku menangis.
Aku pulang/Hai!
Itu akan membuatku menangis.
Hai/Hai.
Lidahmu kecil/Aku menggigitmu, eh?
Aku digigit!
Ya Tuhan, tampaknya ada kerusuhan hoki Vancouver di sini.
Aku tahu.
Apa ini. Kalian sedang apa?
Mereka memilih pakaian untuk pesta besok.
Pesta kelas 3.
Hebat/Kini bersama senior.
Aku tahu.
Dia harusnya pergi ke pesta campuran kelas 2, kukira.
Ya, benar. Ayolah, Tabs. Kami tahu kau tak bisa berpikir.
Oke.
Saat aku menghitung catatan tadi...
...ruang belakangnya berantakan. Ya?
Colleen.
Oke, mereka tak mungkin latihan di belakang toko lagi, Bob.
Tahun lalu listriknya mati gara-gara ponsel mereka.
Ya, buruk sudah. Mereka selalu...
...bermain HP di belakang konter.
Wajah-wajah cantik juga.
Mengunci toko dan bermain musik...
...di ruang belakang bersama pecundang cabul itu.
Dia bukan pecundang. /Tuhan tahu apa lagi, eh?
Itu amat menjijikkan.
Dan kita ini siapa? Kau?
Merayu pecundang adalah kekuatan supermu.
Ini bukan merayu, oke?
Aku jatuh cinta pada ayahmu.
Setelah mengangkatmu jadi manajer.
Sebagai manajer, kalian tahu yang kuperhatikan?
Kemana semua boneka berang-berangnya?
Jangan berang-berangnya!
Ya.
Tidak, itukan laku keras/Ya.
Mereka tak menjualnya. Notanya sudah kucek.
Dia mengeceknya notanya.
Kemana semua berang-berangku?
Jujur, Tabitha. Aku tak peduli soal berang-berangmu.
Peyoga bodoh sialan.
Ny. Wo-Manajer mau kemana?
Kami mau ke kamar dan menonton film saja.
Oke?/Boleh minta tolong?
Membiarkan pintunya terbuka?
Aku sayang kau, Yah.
Tutup pintunya, Bob.
Semuanya, Bob.
Katanya jangan.
Ya Tuhan, diakan anaknya, bukan orangtuanya.
Kau yang berwenang, bukan dia.
Aku harus apa, ha?
Dia anakku.
Aku gadis kecilmu, Bob.
Bob, mau naik kincir ria?
Jangan bicara soal kincir ria.
Mau naik kincir ria?
Aku tak mau!
Mau masuk ke rumah balon?
Aku boleh melompat-lompat di rumah balon?
2 kali.
Ya Tuhan/Apa, kau sudah selesai?
Ayolah.
Maaf.
Apa yang dia nyanyikan?
Sayang aku pergi Aku harus berangkat
Waktunya hampir tiba
Aku biasa menyanyikannya untuknya saat masih bayi.
Keretaku berangkat
Kulihat di matamu
Cinta, kebutuhan, air matamu
Dia mengingatnya.
Tapi aku akan kesepian tanpamu
Dan aku butuh cintamu untuk mendukungku
Dia tumbuh dengan cepat, kau tahu?
Jadi tolong percayalah hatiku dalam genggamanmu
Karna aku akan merindukanmu
Kau tahu itu dirimu sayang
Kapanpun aku lelah dan bosan
Rasanya ingin menyerah
Kau tahu itu dirimu sayang
Memberiku keberanian dan kekuatan yang kubutuhkan
Tolong percayalah
Bahwa itu benar
Sayang aku mencintaimu
Peyoga bodoh sialan.
Kau tahu itu dirimu sayang
Kapanpun aku lelah dan bosan
Rasanya ingin menyerah
Kau tahu itu dirimu sayang
Memberiku keberanian dan kekuatan yang kubutuhkan
Percayalah bahwa itu benar
Sayang aku mencintaimu
Sayang
Semuanya, menengadah.
1, 2, 3.
Lucu.
Aku tak percaya mereka berani menyebut ini yoga/Aku tahu.
Apa kabar, kalian?
Bu Wicklund, kau membuat foto kami gagal.
Benar bu Wick.
Apa yang membuat kalian pikir boleh duduk-duduk...
...saat kelas yogaku pagi ini?
Ini bukan yoga. Ini seperti parodinya yoga.
Ini catatan instruktur yoga kami, bu Wicklund.
Kami diizinkan duduk-duduk kapanpun anda mengajar yoga...
...saat kelas olahraga karena dia tak mau ajarannya...
...menyimpang dari yang dia sebut, 'Aborsi Yoga Olahraga'.
Tidak level untukku berdebat dengan swami mal jejer.
Teknisnya dia itu yogi,'kan?
Teknisnya ada kebijakan sekolah...
...tentang HP berkamera saat olahraga.
Ada?
Apa ada yang mau dipotret oleh...
...mereka saat bercucuran keringat?
Tidak/Kurasa tidak.
Dia bicara soal kita?
Tidak. Dia bicara soal Colleen lain yang di belakang kita.
Aku bicara soal generasi kalian seluruhnya.
Generasi 'Kenapa Aku'? Aku menyebutnya.
Kalian hidup dalam HP.
Kalian tak tahu caranya bertingkah seperti orang biasa di dunia nyata.
Bu Wicklund, ini bukan dunia nyata.
Ini Kanada.
Benarkah?
Bagaimana jika simpan ocehan kalian...
...untuk Twitter dan Facebook.
Dan cobalah klik like untuk ini.
Tak ada HP sampai pulang!
Apa?
Boleh diambil jam 14.45 setelah bel terakhir.
Bu Wicklund. HP itu adalah diri kami.
Jika HP nya anda ambil, aku seperti orang pigmi di Monaco.
Aku harus bagaimana? /Rasanya aku mau pingsan.
Sekarang Colleen M. panas.
Kalian kini dalam rencana telepon baru.
Menit tak terbatas, menjelajah dunia sekitar tanpa batas.
Dan tanpa biaya roaming.
Jadi, menjelajah sana tanpa HP!
Sudah saatnya.
Anda senang bu Wicklund? Anda membunuh Colleen.
Lantai gimnya keras sekali. /Aku tahu, tidak apa-apa.
Salam para pelajar sekalian.
Kalian siap belajar sejarah?
Kita masih bicara soal PD II.
Fasis, genosida.
Hal terburuk yang pernah terjadi pada umat manusia.
Kenapa kita harus mempelajari hal usang ini, bu Maurice?
Maksudku, itukan sudah lewat, jutaan mil jauhnya.
Jutaan tahun yang lalu.
Mon dieu?
Kalian mengira sejarah itu membosankan.
Bagaimana jika saat PD II...
...ada Nazi di sini, di Winnipeg?
Mereka membuat persiapan untuk hari dimana Hitler...
...akhirnya datang menguasai Kanada dan Amerika.
Ada Nazi di Kanada, bu Maurice?
Kita lihat, apa yang bisa kuceritakan soal Nazi Kanada.
Beberapa tahun dulu, di tahun 1930 terjadi...
...depresi hebat di True North.
Rakyat Kanada kelaparan.
Ada yang merubah kelaparan menjadi kemarahan. Dan mereka mencari...
...orang untuk disalahkan atas kesengsaraan finansial negara.
Hasilnya, di Toronto. Kelab Swastika pertama dibuka.
Pub penuh minuman. Menawari rakyat jelata...
...pendeportasian orang Yahudi Kanada ke Teluk Hudson.
Tunggu. Mereka dikirim untuk berbelanja?
Bukan toserba Teluk Hudson Ny. Collette.
Yang kumaksud adalah Teluk Hudson sesungguhnya.
Seperti menenggelamkan mereka?
Tidak benar sekali.
Uni Kanada Fasis didirikan di sini.
Di Winnipeg oleh orang Manitoban.
Dan di Quebec, ada petingginya.
Tergila dari yang paling gila, Adrien Arcand.
Proklamator Fuhrer Kanada.
Jadi, Arcand itu seperti Hitlernya Kanada?
Seburuk Canadian Idol?
Tak ada yang seburuk Canadian Idol. /Ya,'kan?
Kita mundur ke belakang pada suatu saat dalam sejarah Kanada...
...yang coba ingin dilupakan bangsa ini.
Pada masa percobaan itu, Adrien Arcand adalah jurnalis anti-semit...
...di Montreal yang mempelopori pergerakan...
...politik fasis di Quebec sebelum PD II dimulai.
Kenapa kalian kelaparan?
Kenapa kalian menganggur?
Seperti yang dikatakan sekutu kita di Jerman, Adolf Hitler...
...salahnya orang Yahudi Kanada? Ya, benar!
Kini Henry Hamilton Beamish menyarankan guna menyelamatkan...
...Kanada dari kehancuran etnis. Kita kirim semua Yahudi Kanada...
...ke Madagascar.
Tapi kami, Partai Nasional punya rencana lebih baik.
Pertama, kita kumpulkan Yahudi Kanada...
...dan mengirim mereka ke Teluk Hudson.
Lalu kita bombardir kapal mereka...
...dan menenggelamkan mereka!
Kenapa kalian tak tepuk tangan?
Tentu saja, ide kejam ini dicemooh...
...para orang baik dan penguasa Quebec.
Rencana ini adalah solusinya!
Tapi tak semua yang hadir berasal dari Quebec.
Wunderbar!
Andronicus Arcane adalah ilmuwan cerdas...
...dari Berlin yang mengajar di Universitas Lachute di Quebec.
Saat panggilan nyaring Partai Nazi...
...Adrien Arcand menjadikan Andronicus Arcane bawahannya.
Lalu bertambah lagi.
Para penjahat ini menyiksa para imigran...
...dan kaum minoritas di Montreal.
Mereka menyebut diri mereka Partai Persatuan Nasional Kanada.
Yang mana itu adalah cara sopan mengucapkan Nazi Kanada.
Jadi, apa yang terjadi dengan orang-orang ini bu Maurice?
Mereka tertangkap?
Tahun 1940 Aparat Quebec menangkap Adrien Arcand.
Dan di bawah Undang-Undang Tindakan Perang, Arcand ditahan...
...karena membahayakan tanah air.
Dia meninggal di 1967, masih percaya jika Hitler akan bangkit lagi.
Tapi, bagaimana dengan orang dari Berlin itu?
Ya, bagaimana dengannya?
Andronicus Arcane?
Tak pernah ditemukan.
Puf? Dia menghilang begitu saja.
Puf?
Pas sekali, kelas dibubarkan.
Biasa saja.
Langsung dari Eh-to-Zed, boneka Mountie McBeaver.
Kemana semua boneka berang-berangku?
Jujur, Tabitha.
Aku tak peduli soal berang-berangmu.
Kau meniruku?
Histeris sekali/Aku tahu.
Ayolah, memang tak ada yang bertugas?
Siapa yang ada di kantorku?
Mengejutkan, ternyata Lulu dan Lemon.
Selamat sore Principle Invincible.
Selamat sore Colleen kuadrat.
Kami ingin mengambil HP.
Disita sejak kelas olahraga.
Bu Wicklund merampasnya.
Dan Colleen pingsan.
Aku pingsan.
Kami takkan menuntut atau apa.
Kami takkan menggila.
Kami cuma ingin HPnya kembali sekarang, tolong.
Tentu.
Aku turut bersedih atas yang menimpa kalian.
Kisah sedih duka yang menyentuh hati.
Maksudku, bisa menang Oscar.
Sungguh, kalian bisa menulisnya, menjualnya, dan memenangkan Oscar.
Serius, kalian bisa menyebutnya..
12 Tahun Murid Sekolah Swasta.
Kalian paham?
Aku membandingkan kehidupan istimewa kalian dengan budak.
Dan itu aneh.
Karna aku orang kulit hitam.
Tidak lucu.
Maaf, Principle Invincible.
Ini.
Dan jauhkan pandangan kalian dari HP.
Aku tak peduli meski ada casing karet lentur keren...
...yang bisa kalian atur.
Casing kami sama!/Aku tahu.
Trendi sekali, temanku.
Kalian, aku ini pengajar.
Sudah tugasku membentuk pemikiran yang muda dan yang bodoh.
Jadi, aku harus bisa berpikir seperti yang muda dan yang bodoh.
Artinya, takkan kubiarkan muridku lebih keren dariku.
Aku melakukan penelitian. Kubaca majalah ini tiap minggu.
Ya Tuhan, kami juga.
Aku tahu.
Halaman 'Orang Terkenal Sama Seperti Kalian' adalah yang terbaik.
Saat mereka meliput para seleb...
...melakukan hal biasa seperti kita.
Itu bagian terbaik dari Them Weekly.
Pernah mereka meliput Harry Styles membeli bakon.
Itu seksi sekali/Seksi sekali.
Oke, baik, aku harus kerja.
Jadilah Coleen yang baik, paham?
Sudah cukup hater di dunia ini.
Ya, Principle Invincible.
Ya Tuhan, HPku mati!
Ya Tuhan, HP-ku mati!
Anak-anak tak boleh memainkan benda mati.
Bonjour.
Namaku Guy Lapointe.
Baiklah. Jadi, kabar baiknya...
...ada bukuku di perpustakaan sekolah kalian.
"Guy Lapointe and the Quite Queer Case of the Manitoba Manatee."
Kabar buruknya, sayang, ada murid-murid nakal...
...yang mencoretnya dengan mengganti kata "Guy"...
...dan menambahi "A". Jadi, bunyinya "Gay".
Dan juga.
Mereka menambahkan testikel di bawah hidungku.
Kalian lihat?
Dengan begitu, rambutnya berantakan.
Entah kenapa mencuat dari testikel.
Sudah, turunkan.
Oke.
Hater itu kerjanya membenci. Seperti orang hina yang menghina.
Itulah kehidupan. Di dalam kulit kacang.
Bukan kulit kacang ini yang kumaksud.
Entah apa kalian ingat.
Tapi, kita pernah bertemu sekali. Ingat?
Kami ingat/Sungguh?
Ya, kau datang ke Eh-2-Zed bersama gadis Amerika dan podcaster itu.
Ya, kau si pemburu manusia legendaris dari Quebec.
Ya, akulah orangnya.
Orang yang menyelamatkan walrus Winnipeg.
Wah, kau tahu sesuatu? Itu gelar yang bagus sekali.
Guy Lapointe dan walrus Winnipeg.
Sial, harusnya kupilih gelar yang itu.
Tapi, tak apa-apalah. Maksudku..
Salah satu kritik menggambarkan bukuku seperti...
...thriller-nya John Grisham.
Yang menetap di Kanada.
Ulasan itu kutunjukkan pada ibuku.
Rasanya ulasan yang itu bagus dan lainnya tak begitu bagus.
Kubaca ulasan dari koran Toronto yang mengatakan..
'Ini yang terjadi bila kalian menerbitkan tahi.'
Orang bisa menjadi teramat kejam. Kalian tahu?
Maaf, itu tadi kasar sekali.
Maaf soal itu.
Baik, beralih ke pertanyaanku.
Apa kalian ada yang mengenal...
...orang Kanada angkuh berambut gondrong ini?
Dia si berengsek besar yang menyebut kami peyoga bodoh.
Pria Tisu Toilet/Ya.
Kenapa Pria Tisu Toilet?
Karena dia membeli tisu toilet.
Dia membeli tisu toilet/Ya.
Dan gara-gara ini kalian menyebutnya Pria Tisu Toilet?
Ya/Ya.
Bukan maksudku mengkritik. Mungkin mengkritik.
Mungkin kalian perlu disakiti.
Biar kuberi tahu, itu adalah salah satu nama terbodoh...
...yang seumur-umur pernah kudengar. Tak imajinatif sekali.
Kasar sekali/Ya.
Pria ini namanya Francois Jois.
Dia dari Gatineau, Quebec. Dia buronan.
Dan dia bersembunyi di sini.
Bersembunyi dari apa?
Bersembunyi dari investigasi aparat Quebec, tapi lucu.
Karena mereka tak bisa menemukan pantat sendiri.
Bahkan dengan aplikasi pantat di HP mereka guna menemukan pantat mereka.
Oke.
Seharusnya aku tak boleh bilang pantat...
...dihadapan 2 gadis berumur 14 tahun. Maaf.
Kami 15,5 tahun.
Terserah.
Kalian menjual segulung tisu kamar mandi berdiskon bermerek Eh-2-Zed...
...pada Pria Tisu Toilet jam berapa?
Saat mau tutup.
Ya, dia marah-marah tokonya harus tutup...
...5 menit karena kami mau ke kamar mandi.
Kalian ke kamar mandi bersama?
Ya.
Aku harus berak dan aku tak mau ke sana sendirian. Toiletnya aneh.
Jadi, saat dia berak..
Kau duduk bersamanya?
Ya, kami sahabat.
Kenapa tidak?
Itu cukup menjijikkan.
Semoga perjalanan akademis kalian bagus.
Entah apa rencana dalam hidup kalian.
Tapi, aku janji kalian takkan memerlukan aljabar.
Aku sudah tahu.
Sampai jumpa.
Tunggu. Apa yang Pria Tisu Toilet lakukan?
Jadi, Pria Tisu Toilet itu dibunuh.
Ya Tuhan.
Terpotong-potong menjadi ratusan bagian.
Tidak mungkin.
Pokoknya, kalian yang bernama sama, terima kasih atas waktunya.
Dan kuucapkan Au Revoir yang seharusnya kuucapkan tadi.
Terima kasih.
Oke.
Kenapa ayahmu SMS 37 kali?
Ya Tuhan, kita disuruh masuk kerja nanti malam.
Ayah pergi ke air terjun Niagara?
Ya, menjelajah seperti pasangan California. Bagaimana?
Sekarang?/Ya.
Ayah tak boleh pergi.
Ini air terjun Niagara, Colleen.
Kami berlayar naik Maid of the Mist.
Kapan keputusannya?
Kejutan ulang tahun lebih awal dari Tabitha.
Tabitha.
Oke, dengar.
Ayah mengirim SMS 10 kali.
Maaf, kalian masuk nanti malam.
Tak bisa sebenarnya.
Bisa Colleen M. Sudah kubahas dengan ibumu.
Dan kau tinggal dengan keluarga McKenzie sampai Minggu pagi.
Pak Collette, kami diundang ke pesta kelas 3 nanti malam.
Anda lupa?
Yang kuingat cuma cerita Tabitha soal...
...terbang ke air terjun Niagara lalu buram setelah itu.
Senangnya, Bob.
Sini kubawakan. Aku suka corak macan tutulnya.
Oke, kerja jam 6 sore sampai tutup. Jangan lupa setel alarmnya, oke?
Kau sengaja,'kan?
Kau bisa mengajak Ayah kapan saja tapi malah sekarang.
Agar kami tak bisa pergi ke pesta.
Entah apa yang kau bicarakan, Colleen.
Peyoga bodoh sialan.
Ayah sangat menyayangimu, kembang kol.
Dengar, tidak boleh ada laki-laki.
Oke, Ayah harus pergi/Yah!
Yah. Kau tak boleh pergi.
Ayolah, kumohon/Yah, kami..
Tidak!
Ya Tuhan!
Tidak.
Kau membunuhku, paham?
Membunuhku!
Mengocehlah sesukamu. Celana pengacara AS.
Aku tak berhenti atau mandek.
Begitu?
Kurasa kau bodoh dan sok kegantengan.
Jadi, sebut saja Namaste. Dan tinggalkan di situ, eh?
Namaste.
Dasar tahi berang-berang.
Tahi berang-berang?
Maaf.
Maaf kalian harus mendengar si parasit itu...
...mencuri energiku dengan hak legalnya.
Kenapa pengacara dari Warner Brothers...
...terus memanggilmu Yogi Bayer?
Siapa tahu?
Katanya ada tokoh kartun yang kukasari.
Maksudku, bagaimana bisa mengasari kartun?
Bagaimana punya kartun, benar?
Ya.
Rasanya seperti sesuatu yang tak ada. Seperti punya leprechaun.
Kasar.
Kasar sekali. Oke, kembali yoga.
Cukup Sasketooningnya.
Kembali ke Prajurit Satu.
Yang sempurna, Colleen C.. Tahan posisi itu, Colleen M..
Tahan.
Prajurit Dua.
Hadapi aku, dasar pencuri ketenangan.
Yang kalian perlukan guna menangani situasi apapun dalam kehidupan...
...adalah posisi Prajurit Satu dan Dua.
Oke?
Menguasainya sama saja menguasai siapapun yang menganggu kalian.
Sekarang ganti ke Lotus untuk meditasi penutup kita.
Yoga mengajari kita mengambil yang alam semesta berikan.
Dan apa?
Mendekapnya?/Bukan.
Melawannya. Kalian lawan.
Yoga menuntut kita memegang leher alam semesta.
Dan mencekiknya sampai tunduk pada keinginkan kita.
Kita ajarkan yoga pada musuh sampai mereka ikut bergabung dengan damai.
Selalu perubahan yang damai.
Tapi jika perlu, hancurkan semua yang mengancam...
...siapapun atau apapun yang kalian sayang dengan segala cara.
Itulah jalan yoga.
Wah.
Tolong ikut aku dalam do'a penutup.
Yoga Fett.
Dan maaf bukan maaf. Bertaburan.
Penelepon, silakan.
Hai, Bob. Penggemar berat dan penelepon pertama..
Sepak True North Menthol.
Itukan korek.
Maaf soal itu.
Sikap kalian bukan seperti orang Kanada.
Ayo, Robin. Kita pergi dari sini.
Teknisnya, kapan keperawanan seseorang itu hilang?
Seperti saat apa proses...
Hunter menelepon/Angkatlah!
Halo?
Colleen McKenzie!
Hunter.
Kau di mana?
Kau melewatkan pesta hebat kelas 3 di sini.
Tolong jangan benci kami. Kami disuruh masuk malam ini.
Menyebalkan.
Ya, amat menyebalkan.
Karena tak ada yang kemari.
Astaga.
Apa?
Kita bisa pesta di sini.
Hunter. Halo, ini Colleen C.
Sayang kami tak bisa datang ke pestamu malam ini.
Tapi kami ingin mengundangmu ke pesta lain di Eh-2-Zed.
Tunggu, musiknya keras sekali. Aku ke kamar dulu agar kedengaran.
Bagus, bung.
Kau ingin aku membawa pestanya ke sana?
Memang ayahmu tak marah jika kami minum bir di Zed?
Tak usah cemas.
Ayahku pergi lama ke air terjun Niagara bersama manajer toko.
Dan bawalah bir. Tak ada minuman keras di sini.
Kau bilang dada?
Minuman keras, ah.
Jam berapa kami harus ke Zed?
Jam 9?
Sempurna, kami akan ke sana.
Dan aku tak sabar menemuimu, Colleen M.
Menunjukkan kebolehanku.
Apa-apaan itu?
Kita berangkat.
Pergi ke Zed lagi itu bodoh.
Maaf.
Ikuti aku kali ini, Gordon.
Mereka menghadiahkan diri mereka sendiri.
Kita akan menggali kuburan dangkal...
...setelah menyayat mereka. Kita pergi ke toko mereka sekarang.
Kita bunuh mereka di toko. Sial, tak usah buru-buru.
Lakukan dengan benar.
Kita bisa tinggalkan mayat mereka di antara Pucky Charms dan minuman.
Dan kita cuma perlu mengambil uangnya dari konter.
Merusak barang-barang saat keluar.
Dan membuatnya tampak seperti perampokan parah, eh?
Pelacur bodoh kelas 2 itu ingin berpesta di Zed?
Kita beri mereka pesta di Zed.
Pesta perpisahan mereka.
Di mana harus kucium Hunter malam ini?
Cuma bibir.
Maksudku, di toko?
Sabar, McKenzie. Jangan genit saat kencan pertama.
Biasa saja, jangan dibuat-buat.
Kau memberi saran terbaik.
Kau adalah sahabatku di seluruh dunia.
Kau milikku.
Kau dengar?
Sudah takdir kami mengetuk pintu belakang.
Hai.
Kami dengan senang menerima undangan kalian...
...berpesta besar-besaran.
Kami?
Pesta, ya!
Kenapa dia kemari?
Dan mana yang lain?
Mana yang lain?
Saat kuajak para senior yang lain...
...sama seperti kau mengajakku...
...berpesta di sini
Ya, mereka menertawakanmu.
Tonya Simmons bilang dan kukutip.
"Pesta tak berguna di Eh-2-Zed..."
"...bersama 2 gadis dari kelas sejarah itu?"
"Tidak, ah."
"Lebih baik kucium Gordon Greenleaf."
Lebih baik kucium..
Dia tak bilang begitu.
Dia memikirkannya.
Toh, aku tak ikut-ikut.
Jadi, kutinggalkan para pecundang itu...
...dan kemari berkumpul dengan kalian.
Kau meninggalkan pestamu?
Pesta itu biasa saja. Ini yang lebih baik.
Ini yang mereka sebut di ibukota, pesta pora.
Ibu kota, eh?
Dan kuajak Gordon agar Colleen C. punya...
...teman bicara saat Ny. Colleen M. memberiku tur pribadi.
Tampaknya tinggal kita, eh?
Mungkin kita harus mendirikan Just Us League?
Pasangan kecil pesta pora.
Ya.
Jadi, ini ruangan belakang Eh-2-Zed.
Epik.
Colleen dan aku menyebutnya Jalan Raya ke Neraka.
Karena Eh-2-Zed tepat di balik pintu itu.
Dan Eh-2-Zed adalah neraka kami.
Jalan Raya ke Neraka?
Wah.
Pembicaraan soal iblis selalu membuatku merinding.
Lihat.
Ya.
Kau percaya Setan?
Aku percaya Santa. Itu termasuk?
Biasa saja.
Aku dan Gordon mendalami Setan.
Seperti bagaimana kau dan Colleen mendalami yoga.
Atau band kalian?
Ya.
Kini kabar bagusnya, kami adalah Pengikut Setan Kanada.
Jadi, kami mengabaikan hal yang peka.
Kebaikanmu tetap utuh.
Harus, kau tahu kenapa?
Kenapa?
Setan mencari jiwa yang suci.
Dan tak ada perawan di kelas 3.
Semua perawan ada di kelas 1.
Aku menunggu orang yang tepat.
Di tempat yang tepat.
Kau amat menarik, McKenzie. Kau kira aku ingin tubuhmu?
Aku tak ingin tubuhmu.
Aku cuma ingin jiwa suci perawanmu.
Oke.
Tapi, kabar buruknya..
Aku harus menyayatmu untuk mendapatkannya.
Aku akan kembali, sebentar.
Colleen!
Terima kasih atas pengorbananmu, Colleen M.
Tiap jiwa suci yang kuberikan pada Setan mendekatkanku...
...menemuinya dan itu bakalan hebat sekali.
Apa itu?
Ini pisau kencan ibuku yang kuarahkan ke pelirmu.
Oke.
Ini cukup hebat bagimu atau mau yang lebih?
Tidak. Bisa kita bicarakan soal ini?
Bicara saja pada The Mohel.
Oke.
Jatuhkan pisaunya, tampan.
Oke, pisaunya jatuh.
Kurasa aku agak terbawa suasana.
Maaf soal itu.
Dan aku akan memberimu kesempatan kedua.
Ada sesuatu dalam tubuhku.
Kau tak apa-apa?/Tolong aku.
Ya Tuhan!
Wunderbar!
Colleen?
Saatnya beraksi.
Colleen?
McKenzie?
Gordon, sudah. Berhentilah memohon, oke?
Kau takkan dapat apapun.
Pantatku.
Gordon, sumpah demi Tuhan. Jika muntah, bersihkan.
Ada yang masuk ke pantatku!
Ini yang terjadi jika kau merokok ganja?
Tidak!
Ya Tuhan.
Colleen?
Wunderbar!
Hai.
Apa itu tadi?
Nein.
Sheisse!/Tidak!
Diam/Nein!/Diam!
Nein!
Auf Wiedersehen.
Kau tahu jika Hunter Calloway itu alim?
Dasar berengsek!
Diam!
Tarik/Tidak mau.
Tarik!/Oke.
Nein stretchy!
Mein Kampf.
Lampu keamanan.
911, eh?
Halo? Kami diserang oleh manusia sosis kecil.
Berdarah asinan kubis pekat.
Bertampang seperti Adolf Hitler. Ayo!
Hitler, eh?
Dia benar-benar turis biadab.
Lebih buruk dari gabungan Dr. Doom dan Darth Vader.
Ya ampun.
Diam, pak tua.
Kirim polisi ke Eh-2-Zed di Portage and Wayne...
...dan bawalah kantung mayat. /Yang kecil.
Cepat!
Halo? Halo?
Peyoga bodoh sialan.
Wunderbar.
Ya ampun.
Ada sosis.
Lihat di sana.
Wunderbar!
Serius?
Pesta sosis.
Aku tak ingin mati di Kanada!
Kami takkan mati di Kanada!
Tak ada jalan keluar lain! /Selalu ada jalan lain.
Jalan Yoga.
Jalan Yoga?/Jalan Yoga.
Oke, Prajurit Satu.
Tahan, McKenzie. Tahan/Oke.
Prajurit Dua, saling membelakangi.
Das frauleins!
Sekarang, saat Prajurit Tiga, kita hajar...
...para bedebah bratwurst ini, oke?/Oke.
Prajurit Tiga.
Seharusnya aku tak di sini hari ini!
Schnell!
Nein!
Sheisse!
Mati kau!/Nein. Wunderbar!
Terima kasih.
Pukulan atas.
Kira-kira tinggal 10 lagi.
Aku kira-kira sama.
Kalau begitu kita hajar. Ayo!
Nein!
Wah.
Jangan bergerak, angkat tangan!
Jangan bergerak, dasar peyoga bodoh sialan!
Kepolisian Kanada, jangan bergerak!
Ini biasa saja.
Ini biasa sekali.
Biasa saja.
Hentikan!/Aku gatal.
Hentikan.
Baiklah, ayo.
Baik, waktumu sekitar 10 menit sebelum Kepolisian Kanada kembali.
Akan kuulur mereka selama mungkin.
Terima kasih sudah melakukan ini.
Aku tak tahu cara membalasnya.
Tidak, terima kasih. Lihat, buku ini adalah Injilku.
Dan kau seperti Batman Kanada, eh?
Menyentuh sekali, aku tak percaya.
Akan kuulur sebentar.
Kurasa mungkin kau butuh minuman keras.
Kau melihat ibuku? Di mana dia?
Dia di luar dan mencoba melakukan penangguhan.
Ayahmu yang kurasa bernama Bob Collette.
Mereka susah menghubunginya.
Ayah di air terjun Niagara.
Kepolisian Kanada takkan membiarkan ibumu...
...menjaminmu karena mereka tak pernah melakukannya.
Penangguhan pembunuh berantai?
Dan kata mereka kalian itu...
...pembunuh berantai karena membunuh 2 pemuda.
Kalian benar-benar menghabisi mereka.
Tapi kami tak membunuh mereka.
Kami tak membunuh siapapun.
Merekalah yang mau membunuh kami.
Mereka penyembah iblis/Ya.
Aku tak tahu-menahu soal iblis. Tapi kenyataannya.
Ada yang benar-benar melakukannya, kalian tahu?
Kami tak melakukannya.
Siapa kalau begitu?
Pelakunya Bratzi.
Bratzi?
Aku ingin tahu, apa itu Bratzi?
Nazi Kanada setinggi 1 kaki yang terbuat dari sosis.
Darah mereka terbuat dari acar kubis pekat.
Dan dandanannya seperti boneka Mountie Beaver.
Apa kalian pakai narkoba?
Maksudku, kalian tahu itu kedengarannya amat gila?
Ya. Jadi, aku akan ke Eh-2-Zed dan melihatnya sendiri.
Cara Guy Lapointe dan kalian ingin tahu yang kini kupercayai?
Apa?
Aku percaya jika aku percaya kalian.
Kau melihat mereka?
Ya, aku hanya melihat yang ini.
Terendam dalam gumpalan keju di belakang microwave.
Aku menemukan ini.
Apa ini?
Surat pernyataan pembelian tanah yang ditanda tangani tahun 1939...
...oleh proklamator Fuhrer Kanada.
Adrien Arcand.
100 acre di Winnipegs.
Didirikan di atasnya, toko kecil yang mungkin...
...amat kalian sayang. Begitulah kurasa.
Lulu Lemon?/Dia bicara soal Zed.
Nazi Kanada adalah pemilik asli...
...tanah di mana toko itu berada sekarang.
Dan ini teoriku jika para monster itu tak pernah pergi.
Itu sebabnya aku butuh bantuan kalian memecahkan...
...kasus aneh kisah tak diceritakan ini.
Yang terkubur di bawah toserba orang Kanada.
Yang mungkin harus kusebut dengan buku, kurasa.
Oke. Jadi, kapan kita pergi dari sini?
Kita tak keluar dari sini, cuma aku.
Kalian tidak karena ditahan.
Ya,'kan?
Aku akan bicara pada orang Prancis bodoh ini sebentar.
Maaf.
Aku bisa membawamu masuk ke Eh-2-Zed.
Seperti katamu, aku bisa masuk ke Eh-2-Zed...
...dengan mudah, dasar bocah sok pintar.
Tapi, kau butuh aku guna menunjukkan jalan rahasianya.
Katanya, aku butuh dia untuk jalan rahasianya.
Jalan rahasia apa?
Colleen yang tak bisa bicara bahasa Prancis...
...belum pernah mendengarnya.
Ayah memberi tahu jalan rahasianya hanya padaku.
Dan akan kuantar kau ke sana.
Tapi, kau harus membebaskan kami.
Paham?
Sial.
Itu artinya sial.
Itu penandanya Hunter.
Mungkin harus kita unggah ke Instagram.
Boleh.
Pak Lapointe? Boleh minta HP kami sekarang?
Ingin HP kalian?
Tidak. Aku tak mencurinya.
Kau tak mengambil HP kami?
Maksud kalian saat kubebaskan kalian dari penjara secara ilegal...
...aku lupa mencuri HP berharga kalian.
Itu yang mau kalian katakan?
Maaf, aku egois.
Benar?
Bagaimana aku memperbaiki kesalahkanku?
Kau bisa mulai dengan mengizinkan kami mengganti baju penjara ini.
Ya, baju ini membuat kami tampak gendut.
Dengar, dasar Lady Gaga.
Kalian tahu jika ini bukan tempat pemotretan model Kanada.
Dan aku tak membawa pakaian modis kalian...
...dengan semua aksesorisnya. Jadi, kalian mau apa?
Ada baju Yoga dan gaun kami...
...di kamar mandi. Boleh kami memakainya?
Ya, dan aku lebih suka memakainya daripada...
...baju sialan Orange is the New Black ini.
Waktu kalian semenit.
Lalu, kau akan menunjukkan jalan rahasianya.
Jadi, cepatlah.
Jangan berak.
Oke, Colleen. Serius, kenapa tak bilang soal...
...jalan rahasia ini? Itu keren sekali.
Serius, tak ada jalan rahasia.
Aku yakin ada jalan rahasia.
Katamu ada.
Aku yakin aku bilang begitu agar kita bebas, Colleen. Ya Tuhan.
Jika tak membuktikan Bratzi itu ada. Kita akan dipenjara atas pembunuhan.
Tapi, bagaimana dengan Guy Lapointe?
Entahlah, Colleen. Kurasa sudah saatnya...
...bilang jika tak ada jalan rahasia.
Das boo!
Kalian sudah bangun.
Wunderbar.
Bratzi, bukan?
Bratzi.
Aku ingin menyambut kalian di markas bawah tanah Kanadaku.
Terletak sedalam 37 kaki di bawah Winnipeg.
Dan aku adalah Andronicus Arcane.
Dia pria yang bu Maurice ceritakan saat kelas sejarah.
Pria dari Berlin?
Puf, dia menghilang.
Tahi?
Ya, frauleins. Aku dari Berlin.
Ini sebabnya logatku kedengaran menakutkan dan aneh.
Jadi, agar komunikasi kita nanti...
...tak begitu menakutkan dan lebih bersahabat.
Mulai sekarang akan kutiru suara bintang film Amerika, Al Pacino.
Aku yakin hanya perlu nada halusnya...
...salah satu aktor terbaik Hollywood yang masih hidup.
Hoowah.
Kau tahu, suara Al Pacinomu tadi tak begitu jelek.
Terima kasih.
Siapa?/Al Pacino.
Al Pacino, dia presiden Amerika?
Ya ampun.
Negara Jerman ketiga memenjarakanku di sini.
Di dalam markas bawah tanah Kanada ini.
Guna mengkloning pasukan yang akan menguasai Kanada...
...dan Amerika Serikat.
Hoowah.
Aku memakai DNA sendiri dan mengkloning tubuh dari...
...sosis dan acar kubis terbaik langsung dari Jerman.
Jadi, tahun 1945, aku memulai proses inkubasi 100 tahun.
Kubekukan diriku dalam ruangan bersuhu rendah...
...yang disetel bangun saat bayi sosis kecilku tumbuh besar.
Tapi, 70 tahun kemudian..
Kami punya ritme yang bagus
Dan lagu baru
Kau bilang kami punya ego
2 bocah Colleen merubah segalanya dengan bernyanyi.
Sialan, Ichabod.
Berapa yang kau tancapkan di soket itu?
Katanya suruh menancapkan semuanya ke soket itu.
Kami masih 14 tahun, Ichabod.
Ya. Bagaimana kami tahu soal fisika, Ichabod?
Kalian takkan bicara padaku seperti ini jika tubuhku penuh tato.
Listrik yang padam di Eh-2-Zed malam itu...
...membuat generator bawah tanah Kanada kunoku konslet.
Jadi, aku terbangun secara prematur dari kamar bersuhu dingin.
Tapi, proses inkubasinya juga terputus.
Papa.
Menghambat pertumbuhan bayi sosisku selamanya.
Pekerjaanku gagal.
Hoowah.
Menyedihkan sekali.
Ya. Mungkin takkan begitu menyedihkan jika diucapkan oleh...
...pria kuat Amerika, Sylvester Stallone.
Jadi, meski mengkloning adalah pekerjaanku, itu bukan hasratku.
Suaranya seperti Groot.
Bukan, dia sedang menjadi Sylvester Stallone.
Siapa?
Jadi, pokoknya, sebelum aku mendalami IPA dan perang.
Lalu, sebelum aku bertemu Adrien Arcand, aku seperti 'Yo, Adrien'.
Adrian adalah sang istri dalam film Rocky Rambo.
Dia amat bagus.
Dan sebelum Nazi jahanam merenggut kehidupanku.
Aku adalah seniman, kalian tahu?
Dan seniku adalah memahat.
Aku mengecilkan marmer sampai terlihat indah bagiku.
Aku senang menjadi seniman.
Kecuali satu hal.
Aku bicara soal kritik sialan.
Katanya aku tak berbakat. Katanya aku payah.
Mereka negatif dan menyakitkan. Mereka menyayatku.
Mereka menjauhkanku dari hal yang suka kulakukan.
Menjadi diriku sendiri.
Itulah saat aku bertemu Adrien Arcand dan Nazi Kanada dan Hitler.
Benar.
Kalian tahu, jika dia bukan orang sombong di internet?
Mungkin nada Stallone-ku terlalu agresif.
Akan kurubah jadi kesan Hollywood yang tak begitu mengancam.
Jadi, aku tak ingin menjadi Nazi seumur hidupku.
Jalan keluar markas bawah tanah Kanada...
...membawaku ke ruang belakang Eh-2-Zed.
Pada suatu malam setelah tutup, Kujejakkan kakiku pertama kalinya...
...di dunia baru yang indah.
Jadi, tiap malam setelah toko tutup...
...kuanggap ruang belakang Eh-2-Zed rumahku sendiri.
Di mana aku belajar bicara bahasa Inggris dan menirukan suara.
Dengan menonton segala hal di Netflix.
Aku akan..
Aku akan kembali.
Aku menemukan jika dunia modern ini memuja popularitas...
...seni, dan hiburan.
Aku akan kembali. Aku akan..
Jadi, sudah 6 bulan ini aku memahat lagi.
Memahat badai dengan bantuan bayi sosis kecil jahatku.
Wunderbar!
Kupersembahkan debut karya pertamaku selama puluhan tahun.
Ini adalah pahatan untuk merayakan rumah...
...adopsi tercintaku, Kanada.
Aku menyebutnya, Goalie Golem.
Jadi, bagaimana pendapat semuanya?
Akan kukatakan.
Manusia Kanada raksasa itu gagah sekali.
Ini pernyataan sungguhan, kau tahu?
Karyamu menangkap secara sempurna inti dari True North.
Terima kasih.
Tapi juga menangkap orang sesungguhnya yang kau bunuh. Sayang.
Jadi kupikir, kami harusnya ketakutan sekarang.
Tapi pak Lapointe, kau dan Colleen tak dalam bahaya.
Aku mengajak Colleen untuk membantuku.
Aku butuh kemampuan khusus mereka.
Bukan maksudku kejam.
Tapi, aku juga tak tahu siapa itu.
Berengsek.
Kau ingin meniru seseorang yang mungkin kami kenal?
Tahu aktor pemeran Batman?
Aku bisa menirunya juga.
Lihat. Tiap malam saat bekerja keras...
...membangun mahakaryaku, satu mimpi memberiku kekuatan.
Itu tak kedengaran seperti Batman.
Ya. Batman suaranya seperti..
Di mana pemicunya?
Kalian tak paham. Dia meniru yang asli.
Batman asli dari TV. Batmannya Adam West.
Ya,'kan?/Ya.
Harusnya suaranya seperti..
Di mana pemicunya, Joker?
Di mana pemicunya?
Kalian tahu dia tak pernah bilang itu ke Joker?
Jadi, sudah hentikan.
Satu-satunya hal yang kuimpikan selama 6 bulan ini...
...adalah melihat fotoku berdiri dengan bangga...
...di samping pahatanku di "Famous People are Just Like You".
Halaman majalah Them Weekly.
Ya Tuhan, dia juga membacanya!
Itu halaman terbaik,'kan?
Mereka pernah memuat Harry Styles membeli bakon.
Itu seksi sekali/Itu seksi sekali.
Dan ini adalah momen Harry Styles membeli bakon-ku.
Kini, dengan senang hati kalian akan memotretku...
...untuk majalah Them Weekly.
Kau bercanda!
Kau takkan percaya pak Tua. Tapi, kami tak bawa HP.
Apa? Nein.
Kebanyakan nein, sudah hampir jam 10.
Bagaimana bisa? Kalian selalu membawa HP.
Polisi menyitanya.
Pasti kau punya HP, Herr Guy.
HP-ku tak berkamera.
Yang benar saja?
Jadi, tak ada yang punya kamera.
Kurasa kita harus langsung menuju ke fase dua rencana hebatku.
Terbang, sayang, terbang! Ayo!
Wunderbar!
Ya, benar. Bayi sosis, ayo!
Ayo.
Ayo semua masuk ke lobi.
Dan tak apa-apa pak Straggler. Kau sudah di dalam.
Sekarang, bayi sosisku. Hidupkan seni mein.
Bangkit!
Ya, begitu yang kumaksud, sayang!
Wah/Wah.
Majalah Them Weekly akan merasakan hal yang sama...
...saat melihat bayi ini.
Malam ini, dia akan mulai mengamuk di True North.
Membunuh semua pengkritik seni di Kanada.
Apa?
Pergilah Goalie Golem.
Bunuh para pengkritik dan para hater.
Aku benci para hater itu.
Kau tak boleh membiarkannya. /Kau harus menghentikannya.
Tunggu sebentar. Kita..
Bukan orang sungguhan yang dia maksud.
Dia cuma bilang soal membunuh kritikus.
Pak Lapointe!
Lepaskan! Gunakan tangganya!
Pergilah Goalie Golem-ku!
Kita bisa melakukannya/Ya.
Kita tak butuh bantuannya.
Kita melakukan banyak hal bodoh tanpa orang dewasa.
Sepanjang waktu/Sepanjang waktu.
Itu cuma sekumpulan Bratzi berkostum raksasa.
Dan kita pernah mengalahkan banyak Bratzi. Ya.
Oke. Tapi, bagaimana dengan Guy Lapointeless di sini?
Si gagal total ini?
Lepaskan aku!
Oke, kita cuma perlu melakukan pose yoga...
...yang pernah diajarkan Yogi Bayer.
Itu rencana kalian?
Apa yang diajarkan instruktur yogurt kalian?
Dia mengajari kami menghancurkan segalanya yang mengancam...
...apapun dan orang yang kami sayang. Dengan segala cara.
Dan itulah jalan Yoga, Frenchie. Ayo.
Wunderbar!
He, pesta Bratzi.
Kami mau sosis bakar.
Wunderbar!
Nein. Das frauleins!
Wunderbar!
Nein.
Sasaranmu bukan Colleen, tapi para pengkritik.
Nein wunderbar?/Nein wunderbar.
Ini buruk. Ini semua salah.
Kuberi kau dua jempol ke bawah.
Das frauleins.
Sebagai penciptamu, kuperintahkan kau menghancurkan semua pengkritik...
...dan orang negatif serta hater.
Mein Heiny.
Tunggu apa lagi?
Kuperintahkan kau membunuh pengkritik negatif sekarang!
Oke, Papa.
Sheisse.
Mereka membunuh ayah mereka sendiri.
Wunderbar.
Baik, kita dapat perhatiannya.
Babak bos, berengsek.
Wunderbar!
Prajurit satu!
Sekarang, prajurit dua. Saling membelakangi.
Oke, sekarang prajurit tiga.
Kita hajar King Koopa dan selamatkan Princess Peach.
Ya, oke. Prajurit tiga!
Sial!
Atlas mengangkat bahu!
Pelanggan kecewa!
'Aku tak suka barang yang kau berikan!'
Jadi, ini yoga.
Prajurit dua!
Yoga Fett?/Yoga Fett.
Yoga Fett.
Biasa,'kan?
Biasa sekali.
Ah Schwein!
Kau tak apa-apa?/Aku tak apa-apa.
Kau tak apa-apa? /Malam ini melelahkan.
He!
Kau beruang besar yang naik buldozer!
Wunderbar.
Beraninya melawan anak kecil, ha?
Wunderbar!
Jangan kemari.
Wunderbar.
Auf Wiedersehen!
Anjing berkaki tiga!
Apa..
Anjing berkaki dua naik papan dorong.
Mein spine!
Dari sepanjang waktu tak memegang HP.
Benar.
Maaf. Tapi, sepertinya bukuku jatuh menimpa sosis kalian.
Tidak!
Maaf. Tapi ini mulai menggelikan.
Kini kau bilang juga punya Boo Boo Bayers-mu sendiri?
Bagaimana bisa Warner Brothers punya sesuatu...
...yang baru kutemukan minggu lalu?
Bukan, aku!
Ya, diluar pikiranku.
Lebih pintar dari beruang sedang?
Tidak, aku..
Maaf, boleh aku bicara? Sudah giliranku bicara?
Kupikir kau perlu mencari ketenangan batin.
Tuan Pengacara Pemarah.
Jadi, kenapa tak melihat pantatmu...
...dan mencarinya? Namaste.
Berengsek.
Nyonya-nyonya.
Boleh bilang jika aku penggemar berat..
Keluar! Enyah!
Aku ini seorang penggemar!/Hus!
Tidak, pergi kau!
Memangnya aku anjing? /Hus, pergi sana!
Tidak, pergi! /Tapi aku mau melihat mereka!
Kacaku berembun terkena energi cabulmu. Pergi!
Maaf soal itu.
Aku amat puas dengan pelanggan kecewa itu.
Tidak. Kita tak menginginkannya,'kan?
Dan lepas.
Maaf soal pria itu, Yogi Bayer.
Tidak, jangan minta maaf. Itu bukan jalan yoga.
Dalam yoga. Kalian yang benar, mereka yang salah.
Savasana.
Aku amat bangga pada kalian.
Kalian membuat tempat ini diakui.
Membuat dojo yoga suci di mall jejer ini bangga.
Dan meningkatkan pengunjung 60%.
Kedua murid terbaikku.
Kalian menghadapi iblis terkuat jalan yoga.
Dan menghajar assner Nazi.
Kalian pahlawan superku.
Dan saat besar nanti...
...aku ingin seterkenal Colleen.
Terima kasih, Yogi/Terima kasih.
Sudah, kalian membuatku menangis.
HP?
Kunyalakan speakernya, Yah. /Hai, pak Collette!
Masuk kerja malam ini!
Beruntungnya kau.
Kau siap?
Sudah membuat tanda.
Ya Tuhan, Colleen!/Apa?
Hatinya tambah satu lagi!
Ya Tuhan.
Lebih baik?/Lebih baik.
Siap?/Siap.
En Francois!
Selamat datang di Smodcast. Aku Kevin Smith.
Scott Mosier.
Hai, Scott. Jadi, dari Edmonton.
Benar sekali.
Satu tim polisi membuka..
Buka peyoga bodoh sialan!
Peyoga bodoh sialan, jenius.
Kalian mau teh ranting?
Tampaknya kau bisa pakai beberapa.
Tampaknya kau pemakan poutine.
Aku suka poutine dari dulu sampai sekarang.
Ya, siapa sih yang tidak?/He.
Jangan mengajak pria ini. Dasar peyoga bodoh sialan.
Jangan jalan-jalan dengannya.
Kami punya data peyoga bodoh sialan.
Kau rayap Kanada.
Dasar kau sialan.
Mengikis pondasi negera ini.
Dengan dupa dan nilammu.
Baunya seperti rumah bordir di sini!
Berat untuk peyoga sialan ada di sini.
Aku mau mulai rekaman.
Itulah Smodcast minggu ini.
Aku Kevin Smith/Scott Mosier.
Sampai jumpa minggu depan!