Kunjungi www.Fontana99.com Agen Judi Online Aman dan Terpercaya ﻿1
Ada orang-orang di luar sana mencoba menulis ulang sejarah kami.
Mereka orang-orang yang berbahaya.
Mereka akan mengatakan apa pun agar diakui.
Kelak, gadis kecil Latin bermulut besar akan membaca beberapa buku.
dan meyakinkan diri bahwa mereka berkontribusi pada negara kita.
Berdoalah bahwa dusta itu
tak meresap ke dalam struktur dasar bangsa besar ini.
Karena jika itu terjadi, semoga Tuhan menolong kita.
Hadirin sekalian, John Leguizamo!
Tidak... Tenanglah.
Tenanglah.
Tidak. Tenanglah...
Ada banyak hal yang harus kita kerjakan malam ini.
Waktuku sangat sedikit untuk mengerjakannya.
karena aku harus membatalkan seluruh pendidikan kalian,
dan seluruh cara berpikir kalian.
Itu tak akan mudah karena kekacauan itu sudah berakar.
Satu-satunya alasanku mengatakan ini adalah karena sekitar setahun lalu,
hidupku berjalan begitu lancarnya.
Aku tampil berkeliling sepanjang musim panas, lalu pulang,
lalu...
Aku menuju kamar putraku dan mendengar ranjangnya berbunyi..
"Baik, Buddy, Ayah masuk. Ayah membuka pintu".
Di situlah dia, melompat ke ranjang memainkan gim video gaya Western,
berteriak seperti koboi, "Tembak para keparat merah itu!
Tembak orang-orang liar itu. Dor!"
Aku pun berkata, "Astaga, Buddy! Kau tak boleh mengatakan itu, Nak!"
"Akan tetapi, kenapa tidak, Ayah?"
"Karena, Sayang, kitalah para keparat merah itu".
"Kita orang Latin sebagian besar adalah Indian, Nak".
"Bukan, Ayah. Bukan".
"Ayah yang keparat merah dan pemakan kacang, bukan aku.
Karena itulah aku tak mengizinkan Ayah menjemputku di sekolah lagi".
Kemudian,
aku mengetahui bahwa putraku dirundung di sekolah
oleh salah sattu teman sekelasnya kelas delapan,
dan diawali di halaman sekolah saat bermain "polisi dan perampok",
lalu bedebah kecil itu berkata kepada putraku,
"Kalian pemakan kacang tak bisa menjadi polisi.
Aku pasti tahu karena aku keturunan para kapten dan jenderal Perang Saudara.
Jadi, sebaiknya kau segera kabur
agar punggungmu bisa kutembak, Pemakan Kacang.
Dor!"
Jadi, keparat kecil itu
nekat sekali menyebut putraku "Pemakan Kacang".
Kini, ini tak seharusnya terjadi kepada kami,
karena dia bersekolah di sekolah swasta yang sangat mahal,
aku pun telah bekerja keras agar terhormat.
Persetan kalian.
Bagaimana mungkin putraku mengalami ritual ujian ras yang sama sepertiku?
Jadi, aku meminta nasihat dari istriku. Istriku seorang Yahudi. Jadi...
Dia sangat tidak toleran terhadap intoleransi.
Jadi, dia menyuruhku berbicara kepada ayah si keparat kecil.
Kini, aku harus sengaja secara tak sengaja bertemu dia di area pengantaran.
"Permisi, Tn. Jackson, aku tak melihatmu berdiri di situ.
Hai, sementara aku bertemu denganmu...
Kau tahu, putraku mengejek putraku. Jika dia ejek putraku dengan suatu nama,
dia setidaknya harus menyebutkan hinaan yang tepat,
karena "Pemakan Kacang" untuk orang Meksiko.
Putraku sebenarnya orang Latin, Italia, Yahudi, dan Yahudi. Paham?
Ayah keparat cilik menoleh, katanya, "John, aku sangat menyesal.
Aku tak tahu putraku menyebut putramu "Pemakan Kacang",
tapi setidaknya dia tak memanggilnya "Punggung Basah", bukan, John?
Apa, John, apa? Aku tidak rasis, John.
John, keluargaku berdonasi ke program diversitas tiap tahun, John.
Aku berasal dari silsilah panjang keluarga pengusaha dermawan"
"Benarkah? Sungguh? Aku juga berasal dari silsilah panjang orang-orang yang...
Kau tahu, diversitas? Bagaimana hebatmu, Teman?
Kau kenal aku?
Kau kenal aku?"
Sialan, Teman.
Sialan, aku kehilangan kendali diriku,
padahal aku tak punya balasan yang bagus.
Hai, aku berasal dari perkampungan itu, tahu!
Putraku tidak. Tidak. Putraku salah satu anak pemalu yang super manis itu,
dengan IQ tujuh angka di bawah genius.
Karena itulah dia yang pertama dipinjam pekerjaan rumahnya
dan yang terakhir diajak pergi ke pesta dansa.
Karena itulah aku merasa sangat bersalah
karena tak punya balasan untuk membela putraku.
Akan tetapi, bagaimana bisa?
Aku tak punya pahlawan seperti kapten atau jenderal dari Perang Saudara.
Tak ada yang Latin.
Di mana seharusnya aku mempelajari itu?
Halo, sistem sekolah negeri New York City.
Jadi, Kawan, untuk membantu putraku,
aku sadar bahwa aku harus membereskan akar permasalahanku.
Merasa seperti warga negara kelas dua.
Aku mulai mengenang hidupku di masa kecilku dahulu.
Lalu, aku tiba di era 1970-an.
Di situlah aku, pulang dari sekolah lebih awal suatu hari.
Di situlah ibuku bermasturbasi di bak mandi.
Astaga! Terlalu jauh ke masa lalu! Tolong mainkan maju!
Lalu, aku tiba di era 1980-an.
Jauh lebih baik. Kalian tak akan paham.
Di situlah aku, di SMP IS 145.
Hai, kami 55 anak liar yang diberi kunci oleh orang tuanya, per kelas.
Keadaan seperti Lord of the Flies,
tapi dengan jauh lebih sedikit pengawasan orang dewasa.
Lalu, guru sejarahku, Tn. Flynn,
adalah bedebah sadis yang kejam.
DIa punya cermin pandangan belakang di papan tulis.
Hai, dia butuh benda itu.
Karena saat dia menulis membelakangi kami, dia berkata, "Baik, Legizmo.
Baik. Bapak melihatmu berdiri di sana.
Duduk! Duduklah sebelum Bapak jepret pantatmu ke kursi.
Sarapan apa kau tadi pagi?
Bubuk sereal buatan ibu Kolombiamu yang ilegal itu?
Baik. Diam, Kelas. Diam.
Buka buku paket sejarah kalian pada bab yang akan kalian kenali dalam kehidupan.
Bab 11.
Baik. Diam, Kelas. Diam.
Kelas, apa kontribusi bangsa Yunani bagi dunia
selain keju feta?"
Lalu, hai, temanku Si Kaki Gila menjawab, "Mereka menemukan seks anal".
"Bukan, Tn. Hernandez, ibumulah penemunya.
Sekarang duduk dan tutup mulutmu".
Lalu, seisi kelas bereaksi seperti kalian, Teman, tapi aku tidak. Aku seperti ini.
"Sudah, Legizmo, sebelum kau mengotori celanamu".
"Hai... Pak Flynn... Yang sangat ingin kutanyakan, hanya ingin menanyakan,
kenapa Bapak selalu membicarakan kontribusi bangsa lain pada Amerika
kecuali bangsaku?
Karena Paman Sanny berkata bahwa semua kisah tentang kita ditemukan
oleh pria bernama Columbo ini...
Itu omong kosong, tahu?
Karena kita ditaklukkan, Teman.
Karena, hai, itu seperti aku menemukan dompetmu di saku belakangmu,
lalu kini dompetmu adalah milikku, bukan?
Benar, bukan?"
"Tuan Gizmo,
kau mau tahu apa kontribusi mereka untuk negara ini?
Narkoba dan kekerasan.
Kini, dudukkan dirimu yang bebal itu".
"Hai... Pak Flynn, kenapa Bapak begitu terhadapku? Bapak kenal aku? Kenal?
Bapak kenal aku?"
Aku juga tak pandai membalas kata-kata saat itu.
Entah bagaimana dengan kalian,
tapi seumur hidupku aku selalu merasa sejarahku disembunyikan dariku.
Buku paket sejarah, film, televisi, semuanya.
Sebagaimana ibuku selalu menyembunyikan sejarah ayahku dari kami,
sejak dia meninggalkan kami.
Ibuku selalu berkata, "Nak... Ibu tak mau menjelek-jelekkan ayahmu.
Tidak, karena itu aku merusak momen saat kau mengetahuinya sendiri".
Jadi, satu-satunya yang kutahu tentang sejarahku
adalah yang diajarkan Paman Sanny-ku yang orang Puerto Riko dan tuli itu,
karena dialah pakar kami dalam segala sesuatu,
karena dia selalu menonton PBS terlalu keras volumenya.
Dia selalu berkata, "Nak,
jangan mengatakan itu, Berengsek.
Kau harus tahu tentang dirimu.
Baik, Nak, kita punya piramida dan kalender.
Nenek dari nenek Paman
adalah putri Indian".
"Akan tetapi, Paman Sanny,
guruku tak peduli sama sekali!"
"Astaga, Nak.
Kuasai dirimu.
Karena para pria Latin
harus bekerja
dua kali lebih keras
untuk mendapatkan setengah kesuksesan.
Itu bukan...
Itu bukan informasi yang begitu banyak,
tapi itu cukup untuk memberiku masalah di sekolah. Itu pasti.
Untunglah bagiku, pamanku mengajariku garis waktu Latin kami,
yang ingin kubagikan.
Itu adalah bangsa Maya pada 1.000 tahun sebelum Masehi.
Lalu, ada saat ini.
Apa ini? Era Pitbull, bukan?
Dapatkan, jangan berhenti
Akan tetapi, hai, apa yang terjadi
dalam 3.000 tahun di antara peradaban asli kami yang hebat
dan kami?
Bagaimana kami menjadi sangat tak tampak? Karena jika kita tak melihat diri kita,
diwakili di luar diri kita,
kita akan merasa sangat tak tampak.
Jadi, aku punya alasan bagus untuk panik
karena seperti yang filsuf hebat Spanyol abad ke-20, Santana, pernah katakan...
Bukan... Bukan Carlos. George...
Yang berkata, "Yang tak bisa mengingat masa lalunya, pasti akan mengulanginya".
Jadi, Teman, sejak putraku dirundung, aku menetapkan fatwa
pada si perundung itu, dan aku melakukan jihad kecerdasan.
Jadi kini, aku adalah cendekiawan kampung dengan pengakuan dari diri sendiri. Halo.
Jadi, Semuanya, pelajaran malam ini adalah...
"Sejarah Latin Bagi Orang-Orang Tolol"
Itu adalah kalian.
Aku menyesal, tapi itu benar. Paham?
Jadi malam ini, aku hanya akan membahas para bapak bangsa dan kekaisaran kita.
Jenis topik yang mereka keluarkan dari buku paket sejarah kita.
Jadi, perhatikan, karena kalian akan diuji. Paham?
Baik. Mari kita mulai dengan melihat DNA LAtin.
Aku telah melakukan banyak riset
untuk menemukan bahwa kami orang Latin semuanya setidaknya 40 persen Indian.
Indian itu maksudku...
Bukan yang "Silakan melepas celanamu,
agar aku bisa memeriksa rektummu".
Kami juga 25 persen kulit hitam.
Itu benar, Sayang.
Karena setelah para penakluk memperbudak orang Indian dan mereka mati,
mereka mengimpor orang kulit hitam untuk menggantikan posisi mereka.
Jadi, kami jelas dihitamkan.
Aku yakin kalian juga.
Aku yakin bisa kubuktikan. Ayo.
Kukatakan tepuk tanganmu sekarang
Kukatakan hentakkan kakimu
Kukatakan tepuk tanganmu sekarang
Kukatakan Oh, Ah, Gadis
Baiklah. Mungkin tak sebanyak itu.
Kami juga 25 persen kulit putih, 25 persen orang Yahudi,
lalu 25 persen orang Libanon dan 40 persen entah apa.
Dengan totol 180 persen.
Itulah kami orang Latin.
Percayalah, aku tahu ini membingungkan...
Karena kami orang Latin adalah bangsa campuran.
Alasan kenapa kami campuran
adalah karena para penakluk kulit putih Eropa itu datang kemari
pada tahun 1500-an tanpa wanita.
Lalu, para keparat yang terangsang itu
berhubungan seks dengan semua gadis manis penduduk asli.
Lalu, para penakluk itu berkata, "Gonzalo... Gonzalo.
Aku tak pernah mengira akan mengatakan ini,
tapi bisakah kita terlalu banyak berhubungan seks?
Karena kurasa aku muak berhubungan seks.
Kurasa aku tak pernah mau berhubungan lagi.
Aku mencapai akhir hubungan seks.
Para penakluk ini seperti para pemain NBA di pesta kolam renang Kardashian.
Jadi, begitulah kami bangsa Latin menjadi keturunan campuran mereka.
Kini, aku akan menjadi Bob Ross. Ingat pria kulit putih berambut afro itu?
Yang di TV kabel itu? Aku suka pria itu.
Baik.
Biarkan garisnya bernafas. Biarkan melakukan yang mereka lakukan.
Great Lakes tiba di sekitar sini. Kira-kira ada lima. Aku tak merisetnya,
tapi New York City seperti penis bayi di sini.
Florida seperti usus besar busuk.
Lalu, Texas seperti ambing kering,
tapi California seperti pantat bau,
tapi Meksiko seperti wanita seksi berpantat besar.
Sangat besar. Aku suka itu. Aku bisa menggambarnya sepanjang hari.
Lalu Amerika Selatan...
Itu tak pernah muat. Tak ada yang peduli.
Kini, untuk semua negara lain yang disebut negara "kakus",
ada Kuba,
Republik Dominika,
dan Haiti,
Puerto Riko.
Bagus!
Lalu, semua pulau kecil di sini seperti tahi kecil.
Lalu dahulu saat kami masih tiga juta orang Taino di Karibia,
lalu 33 juta orang Inka di Amerika Selatan,
lalu 30 juta orang Aztek di Meksiko,
dan tujuh juta Apache, Comanche, dan Navajo di daerat Barat,
dengan total sebanyak...
Tujuh puluh tiga juta orang.
Sampai...
Pembasmian Besar.
Lalu, 95 persen dari kita lenyap dari muka Bumi.
Baik. Berapa sisanya?
Pak, kau tampak cerdas. Berapa?
Tidak, kau tak boleh menjawab lima persen. Siapa pun bisa. Itu satu nilai buruk.
Jangan sampai tiga, kau akan harus keluar dari kelasku. Pengantar tamu... Awasi...
Awasi.
Sisanya adalah 3,65 juta orang Indian.
Teman, genosida ini sungguh membuatku marah.
"Kenapa, John?" Kalian bertanya.
Kalian bertanya.
Kenapa, John?
Terima kasih karena bertanya.
Karena aku selalu punya...
Masalah kemarahan, Teman.
Kini aku tahu sebabnya, karena kebencian penaklukan di bawah sadar
yang telah kubawa seumur hidupku.
Akan tetapi, kebencianku tak sepenuhnya tak bisa dimaklumi
karena kekayaan para leluhur kami,
warisan kami, emas kami, dicuri dari kami.
Hai, dahulu kami punya berton-ton harta yang indah dan anggun jenis barang museum,
sampai mereka datang kemari... Baik, waktu habis...
Saatnya untuk catatan sejarah, Hadirin.
Kenapa semua kesenian kami disebut "kesenian rakyat",
lalu semua kesenian Eropa disebut "kesenian murni",
lalu kesenian modern hanyalah pengembangan kesenian rakyat kita.
Kau, Pak.
Kau mencoba curang dengan setuju denganku, bukan?
Orang yang hanya patuh. Dua nilai buruk.
Sebaiknya kau bertobat.
Jika tidak, aku tak perlu tinggal sampai malam dan mengajarimu.
Bagi kalian yang lain, karena aku suka kalian,
saat para penakluk ini menyebutku "Tahi,
dasar jalang penjilat",
datang kemari, mereka melebur semua adikarya emas kami menjadi koin.
Hai... Itu seperti masuk ke museum di Firenze, dan melihat patung David,
dan berkata, "Larry... Lihat patung itu.
Itu akan menjadi meja dapur marmer yang bagus".
Karena Raja Philip dari Spanyol
mencuri 500.000 ton emas dari kami,
dan perak dua kali lebih banyak,
dengan menyingkirkan kami sebagai orang liar penyembah berhala.
Hai, aku punya orang liar di sini, Teman.
Lalu Raja Philip dari Spanyol...
Tidak... Raja Philip dari... Bukan, aku... Raja...
Hadirin, aku di atas sini...
Jadi, Teman...
Raja Philip dari Spanyol ini selalu merugikan kami, Teman,
selalu coba membuktikan bahwa kami bukan manusia dan tak berjiwa,
agar bisa terus merampok kami selama berabad-abad.
Dia selalu berkata...
"Bawakan 500 orang liar untukku
untuk kumasukkan ke kebun binatang kerajaanku,
maka kalian akan melihat bahwa mereka adalah hewan tanpa jiwa.
Siapa mengira kolonisasi bisa menyenangkan seperti ini?"
Oh, merampok, memerkosa, menjarah Merampok, memerkosa, memerkosa
Menjarah, merampok, merampok, Memerkosa, memerkosa, memerkosa
Memasukkan kami dalam kerangkeng!
Syukurlah, itu tak terjadi pada kami lagi, ya?
Hai...
Aku...
Ini pencurian terbesar sepanjang sejarah.
Aku menginginkan pampasan, Keparat.
Karena emas itu tak hanya mendanai Kerajaan Spanyol,
tapi juga Kerajaan Inggris,
Kekaisaran Prancis, dan Kekaisaran Ottoman di tahun 1600-an.
Sementara aku menjadi sangat terangsang oleh semua risetku,
tentu saja,
saat itulah istriku masuk dalam keadaan fakakta.
Itu bahasa Yiddi yang berarti "pembunuh gairah".
"John, aku baru selesai bertelepon dengan guru sejarah Buddy. Lihat...
Dia ketinggalan dalam pelajaran. Bisakah kau bicara padanya?
Karena aku sudah kewalahan membantu Boo".
"Kenapa aku tak boleh menolong Boo mengerjakan PR?"
"Baiklah, John, kau boleh membantunya dalam trigonometri".
"Baik, aku akan membantu Buddy".
"Terima kasih, John. Bisakah kau segera menanganinya?
Bisakan kau tak mengacaukan ini?"
"Jangan cemas, Sayang, aku akan mengacau secepat mungkin. Paham?
Aku bercanda... Tidak, kerjakan bagianmu, aku tak keberatan. Aku bisa... Pergilah".
Jadi, kutunggu istriku pergi,
lalu kuajari putraku tentang proyekku yang selama setahun,
membalas dendam pada si perundung sialan itu.
"Baik, Buddy, Sayang, ayo.
Kita berlatih. Pura-pura Ayahlah si perundung
Ayah menghampirimu. Tidak jangan takut. Kita hanya berpura-pura. Paham?
Ayah berkata padamu,
'Aku dari keturunan Perang Saudara, dan sebagainya...' Apa pun.
Kau akan menjawabnya,
'Itu tak penting, karena kami ada di sini lebih dahulu.
Kami mengawali Amerika bahkan sebelum Columbus,
si pemerkosa pedofil pembunuh itu'.
Buddy, sungguh, itu akan menutup mulut si perundung. Paham, Nak?
Baik? Kita bisa? Bisa?"
"Tidak, Ayah. Kita bahkan tak membahas PR Sejarahku, Ayah".
"Baik, Sayang, Ayah yang salah... Jadi, apa tugasmu?"
"Ayah, aku harus mengerjakan proyek tentang pahlawan panutanku".
"Bung, buatlah tentang pahlawan Latin. Ayo, Nak, ayolah, itu ide bagus.
Baik, coba tebak, kita bahas ini nanti, tapi kau diperintahkan pergi, bukan?
Baik, maka bermainlah seperti anak normal. Tidak, Nak, kau bisa. Bermainlah. Pergi".
Kukira putraku akan berhasil di kelas,
tapi dia maju presentasi di Hari Columbus di depan kelas.
Katanya hanya...
"Aku tahu ada banyak pahlawan Latin,
aku hanya sedang bekerja mendapatkan nama dan tanggalnya saat ini,
tapi aku tahu pasti bahwa Columbus adalah pemerkosa pedofil pembunuh",
Jadi tentu saja, si perundung memojokkan putraku di toilet cowok, dan berkata,
"Diam. Proyekmu payah.
Kenapa kau tak kembali ke negaramu, Tisu Kotor?"
"Aduh... Kenapa tak kau saja yang kembali? Kami di sini lebih dahulu, Bodoh".
"Benarkah? Buktikan, Muka Tolol".
"Aduh! Pasti... Aku hanya tak punya faktanya saat ini".
"Tentu saja kau tak punya apa pun,
karena kau raja dari bukan apa-apa.
Kemarilah, Raja Bukan Apa-Apa,
Aku akan memahkotai pantatmu. Kemari. Kau akan kabur?
Sebaiknya kau berlari pulang dan bunuh diri, Jalang Cilik".
Jadi, anak laki-laki kecilku yang malang pulang
dan katanya,
"Ayah, Ayah hanya mengada-adakan semua hal ini, Ayah.
Aku tak akan pernah memercayai Ayah lagi".
Lalu, dia berlari ke kamarnya.
Jadi, kupasang sikap "Ayah" yang terbaik,
pergi kepadanya dan berkata, "Buddy,
maaf, tapi hidup akan menghancurkanmu terkadang. Memang seperti itu.
Kau akan harus... Entahlah, terus berubah posisi
sampai terasa nyaman entah bagaimana.
Baik, itu tak terucap sebagaimana Ayah menginginkannya.
Tidak... Sayang, yang Ayah coba katakan padamu, Buddy...
Buddy, Sayang.
Sayang, yang Ayah coba katakan kepadamu...
Ayah memastikanmu tumbuh lebih baik daripada Ayah agar tak perlu alami ini,
tapi di jalan, jangan biarkan siapa pun mengganggumu, Nak.
Jadi, kau diizinkan
untuk menghajar pantat si perundung itu. Paham?
Putraku membuka pintu dan berkata,
"Akan tetapi, Ayah, Gandhi berkata...
Gandhi berkata bahwa jika kita membalas mata dengan mata,
maka seluruh dunia akan buta, Ayah".
"Buddy, Sayang, Gandhi tak bisa berpikir lurus
karena dia selalu lapar".
Kau lihat...
Putraku.
Putraku tak paham. Dia tak tahu cara kerja dunia nyata.
Aku paham... Ya. Sebagaimana ayahku pernah berkata..
Aku menulisnya karena...
Dia tak pernah mengatakan hal lain kepadaku, dan aku takut lupa,
Ini... Biar aku...
"Setiap pria harus mengukur dirinya dalam kehidupan.
Bagaimana cara kita mengukur nilai seorang pria?
Dengan sikapnya saat diuji dalam perang". Jadi, Teman...
Aku akan pergi berperang atas nama putraku,
dan mendapatkan fakta pahlawan perang Latin.
Tanpa sepengetahuannya,
aku mendapatkan salinan buku paket sejarah kelas delapannya.
Aku mencari pahlawan Latin dan kontribusi bangsa Latin.
Kucari dari awal sampai akhir dan tak ada satu pun. Nihil.
Itu sulit dipercaya, Teman.
Tak satu kalimat pun, tak satu bab pun, tak disebut kan satu kali pun.
Seakan kami tak hadir selama berabad-abad ini.
Hai, aku harus mengaku.
Hal itu mulai mengecewakanku.
Itu...
sampai aku beralih ke buku Howard Zinn A People's History of United States,
yang harus menjadi bacaan wajib setiap anak Amerika, karena hai...
Buku ini membuka dunia bagiku, Teman.
Karena bahkan di bab pertama, dia membuktikan
bahwa kontribusi kami bahkan lebih besar daripada dugaanku.
Karena kami juga memberi kalian tomat, kentang...
Cokelat. Cobalah hidup tanpanya, Bu.
Buaian gantung, kano, cabai,
tembakau, anestesi, bedah otak, dan untuk orang Jersey dan Long Island?
Permainan hoki.
Hai, bangsa Eropa bukan tak memberi kita apa pun. Bukan.
Karena mereka memberi kita tifus, kolera,
malaria, campak, tuberkulosis,
wabah hitam, pilek biasa, difteri, cacar air, batuk rejan,
lepra, dan jangan lupa, tikus, kecoak, dan burung merpati.
Lalu setelah semua kejahatan yang mereka lakukan terhadap kami,
kami memberi kalian beberapa tarian terseksi yang pernah dilihat dunia.
Tango.
Cumbia! Bagus!
Bagus!
Cha-cha-cha.
Mambo.
Samba.
Sampai mana tadi?
Tidak. Tuan Jelas. Aku tahu aku menari.
Jadi, jauh sebelum...
Columbass...
Kita adalah suku yang bahagia dan santai
hidup dalam hal yang disebut "kedamaian seribu tahun".
Aku tahu kenapa orang Taino di Karibia sangat cinta damai juga, karena mereka...
Ding-a-ling-a-ling Dengar mereka berdering
Booyaka, booyaka
"Hai, gumpalan darah.
Batty Boo akan memberitahuku sesuatu yang tak kuketahui, ya?
Hai, Teman! Hai, Teman, kau pernah penasaran...
Kau pernah penasaran...
Menjadi berapakah kecepatan cahaya jika tidak...
Ya, Teman".
Bangsa Taino adalah orang-orang yang paling lemah lembut
yang pernah dilihat oleh jagat raya,
karena mereka juga maju berperang dengan pedang kayu
agar tak membunuh musuh mereka.
Ayolah, itu sangat menggemaskan!
Baik, waktu habis... Catatan sejarah.
Mari kita klarifikasi kesalahpahaman besar tentang Columbus. Paham?
Pertama, dia tak pernah menginjakkan kaki di Amerika, hanya di sini.
Kedua, dia dikirim bangsa Spanyol, tapi sebenarnya dia orang Italia.
Ketiga, saat pertama kali dia bertemu orang Taino,
dia berkata kepada mereka dengan ucapannya yang "tak bisa ditiru",
"Hai, pria cokelat besar, kemarilah! Ya, kau, kemarilah.
Bawakan tembakau, kapas, dan emas, maka kami akan memberimu...8
Kami aka memberimu... Hei, permisi.
Gudo, berapa kita akan membayar orang yang sok Italia ini?
Ya, kami akan memberimu semua cermin pecah ini,
lalu memerkosamu. Maksudku, kami punya anggur. Lupakan.
Siapa mengatakan itu? Hei, lupakanlah... Hei...
Lupakanlah".
Columbus adalah Donald Trump di Dunia Baru, Teman.
Bahkan gangster tua seperti Mike Tyson akan berkata,
"Katakan semaumu tentang aku, tapi keparat itu gila".
Karena Columbus pada dasarnya melakukan pembobolan rumah, Teman.
Lalu di atas semua itu...
Dia memberi mereka sifilis.
Aku harus menulis hal itu.
"Sifilis".
Tentu saja aku tak tahu ejaannya.
Hanya mereka yang telah menderitanya tahu ejaannya.
Baik, saatnya nilai tambahan. Nila tambahan untuk semua orang di sini
yang bisa mengatakan padaku bagaimana bangsa Eropa menderita sifilis.
Aku tak akan bertanya caramu tahu itu, Pak.
Aku tak ingin tahu, tapi dia benar. Dari domba.
Bukan dari domba, tapi dari menyetubuhi domba.
Aku suka domba juga, tapi aku tahu di mana harus menarik batas.
Bukan orang-orang Eropa ini. Mereka berkata "Empuk!
Matamu sangat indah, kau sangat empuk.
Bolehkah aku memanggilmu Empuk? Aku mencintaimu! Katakan namaku!"
Baik. mari kita ulang lagi.
Jadi, Columbus membawa sifilis ke Dunia Baru
dengan memerkosa gadis-gadis Taino berusia sembilan tahun
lalu memperbudak semua orang Taino hingga dia membasmi mereka.
Itu, orang-orang tolol terkasih, disebut Holokaus Karibia.
Itulah akhir bangsa Taino dan waktu mereka di Bumi.
Lalu, apa yang kita lakukan?
Kita memberi Kolumbus satu hari untuk merayakannya
karena menghancurkan orang!
Apa yang kita pikirkan?
"Ya, mari kita merayakan siapa pun yang menghancurkan orang lain.
Minggu depan,
kenapa tak kita buat hari libur untuk pengacara cerai mantan istriku?"
Teman, aku tak bisa berhenti terobsesi tentang bangsa Taino yang lembut ini.
Aku terus berpikir ini akan sangat tepat untuk proyek sejarah putraku
dan bagi putraku sendiri, karena putraku adalah makhluk kecil yang lembut.
Jadi, kupresentasikan kepadanya, bukan?
Dia berkata, "Ayah, maafkan aku... Ada gadis yang sangat kusukai,
tapi dia sudah berpikir aku payah karena aku dirundung setiap saat.
Jadi, aku tak bisa membuat proyek tentang orang-orang lemah saat ini".
"Buddy, buat dia terkesan dengan fakta yang baru Ayah berikan".
"Ya, Ayah, itu ide bagus.
Aku akan memberitahunya aku berasal dari pemerkosa domba yang sakit sifilis.
Terima kasih, Ayah, tapi karena itulah aku tak memberi tahu Ayah hal-hal ini".
"Ayolah, Buddy, Nak, ayolah. Itu tak adil, Nak.
Kau tahu kau bisa berbicara kepada Ayah tentang apa pun, Nak.
Baik. Coba tebak? Ayah akan membuktikannya padamu... Akan Ayah tunjukkan...
Ayah akan tunjukkan bahwa kau bisa menjadi pahlawan bagi teman gadismu. Paham, Nak?
Karena Ayah punya ujian pahlawan yang anti gagal.
Karena dalam kamus Ayah, kau hanya butuh tiga hal untuk menjad pahlawan. Paham?
Satu. Jangan menjadi orang menyebalkan.
Karena pahlawan tak membeda-bedakan.
Mereka mengorbankan hidup mereka untuk menolong semua orang,
tanpa menghiraukan. Paham?
Dua.
Jangan menjadi bedebah.
Karena pahlawan bertindak saat dipanggil untuk membela sesuatu,
atau berlutut melawan sesuatu.
Tiga, jangan menjadi pengecut.
karena pahlawan tak pernah mundur.
Ini tampak seperti ini.
Aku pria yang sudah menikah. Jadi, sudah lama.
Ayah tahu ada kecil-kecil di atas, lalu... Kau tahu.
Buddy, Sayang, kau memerhatikan?
Apa... Apakah kau... Sayang?
Ini...
Masuk ke sini.
Lalu terkadang pada hari ulang tahunmu, di sini.
Paham?
Ini pembicaraan seks kita. Paham? Jangan beri tahu ibumu.
Baik. Mari kita saring semua pahlawan kita, ya?
Kau benar. Lupakan bangsa Taino karena terlalu lembut,
tapi bagaimana dengan menggunakan para pejuang Aztek yang perkasa?
Ayolah, Nak, mereka sangat tangguh,
dengan benda menembus hidung mereka, dan mereka menciptakan bola basket".
"Ayah, sebagai perjaka, aku tak bisa mendukung mereka
karena mereka akan mengorbankan aku juga".
"Apa? Di mana kau belajar itu? Di sekolah?"
"Bukan, Ayah, bukan. Aku menonton film Apocalypto".
Hebat... Putraku belajar sejarah kami dari Mel Gibson.
Astaga, betapa gilanya hal itu?
Jadi, aku harus berusaha lebih keras dan memahami dengan baik demi putraku.
Untung bagiku, aku menemukan amunisi dalam buku gila yang eksplisit ini.
karangan biarawan Spanyol, Sahagun,
yang menulis di masa Aztek dan bisa berbicara bahasa mereka.
Baik. Biar kujelaskan.
Jadi, Sahagun berkata
bahwa pada tahun 1520,
Spanyol mengirim Cortes untuk menjajah Meksiko.
Saat itu, Meksiko disebut Kekaisaran Aztek.
Ibu kota mereka Tenochtitlan berada di sini.
Jadilah dewasa.
Kini...
Saat para penakluk pertama melihat kota ini,
kata mereka itu tampak bagai mimpi,
karena begitu indah, bersih, dan putih, dan memiliki 45 gedung publik,
kuil, pasar, akuaduk,
Kota itu dikelilingi oleh danau raksasa.
Jadi, mereka aman.
Jadi, bagaimana kami kalah?
Bagaimana kami bisa kalah total, Teman?
Naratif Eurosentris yang ada saat ini
bahkan dalam buku yang progresif seperti Guns, Germs, dan Steel
adalah bahwa penduduk asli lenyap karena kami entah bagaimana inferior,
karena bangsa Eropa diduga
memiliki senjata, gen, kecerdasan pertanian, dan sebagainya lebih unggul.
Omong kosong.
Omong kosong, karena Eduardo Galeano dalam Open Veins,
yang harus menjadi pedoman setiap orang tua Latin, omong-omong,
membuktikan bahwa satu-satunya yang unggul yang memang dimiliki bangsa Eropa
adalah kuman mereka.
Karena jika penjajah Eropa menyerang
sebelum kumannya menguasai, mereka selalu kalah.
Karena itulah Cortes tak mengalahkan Aztek pada kali pertama dia menyerang.
Tidak. Dia harus menunggu setahun penuh
sampai dua pertiga populasi Aztek
mati karena penyakit variola Eropa.
Faktor lain yang membunuh bangsa Aztek
adalah raja mereka yang terkenal, Moctezuma,
yang sangat tak disukai.
Jadi, dia berkolusi dengan Putin... Maksudku, Cortes.
Untuk menetapkannya sebagai dewa Aztek kuno, Quetzalcoatl.
Aku bahkan tak akan mencoba mengejanya.
Karena jika Moctezuma bisa membuktikan bahwa Cortes adalah dewa,
maka rakyat Aztek akan yakin bahwa dia hadir untuk membuat Aztek hebat lagi.
Aku senang kalian paham maksudku. Aku senang.
Akan tetapi, Moctezuma dipermainkan oleh Cortes.
Jadi, kita punya kata bahasa Spanyol untuk Moctezuma.
Un pendejo. Tolol.
Jadi, Moctezuma
mendatangi Cortes dan berkata, "Tuan, kau akhirnya datang ke kotamu Meksiko.
Di sini, duduklah di tahtamu, Quetzalcoatl.
Cortes menjawab,
"Kau sebut aku apa? Quetza apa? Quetza apa tadi?"
"Kau tentu bercanda.
Kau dewa kami atas tanah dan air, bukan, Quetzalcoatl?
Ikutlah berpura-pura, Bodoh, semua orang mengamati.
"Ya... Tentu saja,
tapi semua temanku memanggilku Cortes agar lebih pendek".
"Baiklah, Cortes agar lebih pendek".
Lalu, Cortes menangkap Moctezuma. "Tutup mulut. Kami menawanmu,
kecuali kau menyuruh rakyatmu membuka gerbang kota,
maka mungkin kau kubiarkan hidup".
"Baiklah... Kau tak memberiku pilihan karena kau sangat maskulin.
Kita harus mengalihkan perhatian rakyat dengan upacara pengorbanan.
Sialan, aku tahu. Beri aku ketukan".
Berlarilah masuk, Cortes Tolol
Abaikan orang kulit putih jelek Menuju gerbang kota
Satu, dua, aku si jalang tawanan
Di rumahku sendiri
Tak masuk akal Aku memberinya hadiah, kubiarkan masuk
Aku punya diriku Kataku dia memilikinya
Cortes ingin tahtaku
Tak akan kubiarkan Tidak
Mengecewakan rakyatku Itu pasti
Pengorbanan Mari kita beri dia pertunjukan
Aku akan melepaskan diriku
Aku Moctezuma, Jalang
Kau tak akan merampas tahtaku Lihat saja
Kuturunkan ke lantai seperti ini Ini, ini, ini, ini
Aku terlalu tua untuk aksi ini.
Aku bisa merobek sesuatu.
Begitu Cortes memasuki gerbang kota, bangsa Aztek dalam masalah,
dan diingatkan pada yang pernah dikatakan mendiang kosmolog Inggris Stephen Hawking.
"Kehidupan ini akan tragis
jika ini tak begitu...
Lucu.
Ha. Ha. Ha".
Karena kematian Moctezuma secara tragis sungguh lucu.
Karena Cortes menombak penisnya,
membunuhnya saat dia tidur,
lalu berlari.
Akan tetapi, saat bangsa Aztek mengetahui
bahwa raja boneka mereka telah menjual mereka,
Kawan, mereka sangat murka.
"Hanya kita boleh membunuh raja kita.
Azteka!"
Jadi, bangsa Aztek sungguh mengira bahwa tarian mereka yang hebat
akan menakut-nakuti para penakluk.
Sedihnya, ternyata tidak,
karena para penakluk menjawabnya dengan meriam mereka.
"Tak ada yang lucu dari benda sialan ini. Kita mulai lagi".
Lalu, Aztek yang malang
yang belum pernah melihat atau mendengar meriam
berkata, "Sialan, rumah... Sialan, apakah itu guntur?
Astaga, semoga hujan agar tak ada yang melihatku mengompol.
Sialan! Aku buang air di celana.
Ini pasti akhir dunia!
Ini pasti tahun 2012!
Lari selamatkan dirimu!
Kita akan mati!"
Lalu, beberapa orang Aztek yang tersisa
muncul seperti demam
untuk pertempuran terakhir.
"Chipotle,
Cholula, Flan..."
Para penakluk pun berkata,
Sialan.
Gabriel, Garcia, Marquez".
Para penakluk membalas dengan senapan menghentak dalam lingkaran.
Maka orang-orang Aztek terakhir pun semuanya tewas.
"Tidak! Ibu!"
"Putraku".
Di medan pembunuhan Aztek yang kini berdarah dan hancur,
bangsa Aztek masih kalah tipis, Kawan.
Seperti kata mereka di Palestina...
Bagaimana Allah yang adil bisa membiarkan manusia melakukan ini pada sesamanya?
Itu, Teman-Temanku,
adalah akhir dari Kekaisaran Aztek yang hebat.
Aku tahu mereka kalah.
Aku juga tahu itu adalah pemusnahan paling sukses
dari bahasa, budaya, dan agama suatu bangsa dalam sejarah,
tapi mereka berjuang dan mati agar kita bisa hidup.
Kupikir, pelajaran yang bagus untuk diwariskan kepada putraku, bukan?
Berjuang sampai akhir, bukan?
Aku pergi ke kamarnya untuk mewariskan hal ini,
tapi putraku berkata, "Ayah...
Moctezuma, Ayah? Itu pahlawan terbaik Ayah?
Ayah, dia bahkan tak lulus ujian pahlawan karena peraturan kedua.
Dia bedebah, Ayah,
karena dia menjual bangsanya untuk menyelamatkan dirinya".
"Buddy, Sayang... Kau melewatkan pelajaran besar di sini, Nak,
karena bangsa Aztek melawan perang kuman paling mematikan dalam sejarah, Nak.
Bayangkan jika setiap orang yang kau kenal dan cinta di sekitarmu sekarat".
"Baiklah, Ayah. Coba tebak, Ayah? Aku akan mengerjakan sendiri PR-ku.
Ayah, itu berarti sendirian. Itu berarti Ayah harus pergi".
"Pergi? Ke mana Ayah pergi? Ini rumah Ayah".
Aku... Aku harus jujur kepada kalian...
Aku tak tahu cara menjadi ayah bagi anak ini.
Aku tahu aku butuh bantuan. Jadi, aku mengikuti terapi.
Ya, aku sedang diterapi.
Aku tahu aku tak tampak membutuhkannya karena aku tampak percaya diri dan nyaman,
seperti orang yang kalian inginkan terjebak bersama di lift, tapi tidak.
Aku butuh banyak bantuan,
karena sebelum aku mengkonfrontasi orang, aku harus belajar mengkonfrontasi diriku.
Lalu, terapisku, dr. T., yang terdengar sangat mirip Tim Gunn di Project Runway,
berkata kepadaku,
"John, hentikan. Kau terus memakai humor untuk menghindari masalah pokokmu.
Itu kemampuan bertahan hidup kuno yang membantumu keluar dari kampung,
tapi kini mulai menahanmu untuk maju".
"Aku tahu, Dok, aku tahu. Aku kambuh.
Aku tahu, karena...
Aku mengecewakan putraku.
Apa bagusnya aku? Aku terobsesi pada perang dan pahlawan,
lalu tampaknya aku tak bisa menemukan pahlawan Latin untuk putraku".
"John, pertanyaannya adalah siapa pahlawan Latinmu?
Bagaimana kau bisa berharap punya pahlawan untuk putramu jika tak punya untuk dirimu?
Bolehkah aku memberi saran?
Bagaimana dengan ayahmu?"
"Ayahku, Dok? Ayahku... Sialan. Ayahku. Biar kukatakan seperti ini, Teman.
Saat perundung di sekolah menghampiriku
dan berkata, 'Hai, John, aku yakin ayahku bisa mengalahkan ayahmu',
aku akan menjawab, 'Benarkah? Kapan?'"
"Bagus, John, jangan melarikan diri dari ini. Lanjutkan.
Beri tahu ayahmu, bicaralah kepadanya, pria yang menahan cintanya untukmu,
tapi menanamkan kebutuhan yang kreatif tapi menyedihkan
untuk mencari persetujuan dari orang asing".
"Baik, Dok. Baik...
Ayah... Aku memaafkan Ayah... Atas masa kecilku yang kacau,
tapi Ayah tak bisa memaafkanku karena membicarakannya di suatu tempat?
Persetan. Aku benci Ayah.
Tidak, Dok. Tidak. Tidak, Teman, lelucon ini tak berhasil".
"Tidak... John, meneroboslah. Meneroboslah, John, meneroboslah.
John, kita telah mencapai titik kritis dalam kemarahan kampungmu yang tertekan,
tapi jika kita tak mengatasinya pada menit ini,
kau mungkin tak akan bisa berfungsi. Lihatlah waktunya.
Hanya itu waktu yang kita punya hari ini. Saat yang sama minggu depan?
Tuan Weinstein, aku siap untukmu".
Jadi, aku meninggalkan kantor terapisku
dengan kasus kemarahan kampung kronis yang belum diobati.
Lalu... Waktu habis. Saatnya untuk Urban Dictionary.
Bagi siapa pun yang tak paham arti kemarahan kampung,
itu adalah saat seluruh dunia terus mengatakan bahwa kita tak berharga,
lalu kita melawan agresi mikro ini tiap hari,
tapi saat kita mulai kalah melawannya,
kita mulai tenggelam dalam...
Dalam kemarahan membara karena membenci diri sendiri,
tapi sebagai pria Latin...
Kita tak boleh marah, karena Keamanan Dalam Negeri, INS sialan,
atau polisi bisa memutuskan bahwa kita adalah ancaman,
lalu orang berikutnya yang ditembak atau dideportasi mungkin kau atau aku,
karena nyawa orang Latin ini murah di Amerika.
Jadi, aku tak tahu cara mengatasinya...
Jadi, aku minggat, dan narkoba pilihanku adalah buku.
Lalu, kutemukan lebih banyak amunisi.
Lebih banyak amunisi dalam buku hebat ini karangan Charles Mann yang genius,
yang menulis surat cinta yang sangat indah kepada kita berjudul 1491,
di mana dia berkata
bahwa pada tahun 1531, 11 tahun setelah penaklukan Aztek,
Cortes menghubungkan sepupunya
Pizarro,
dan mendapatkan kapal untuknya
untuk memimpin ekspedisi melawan kekaisaran terbesar di Bumi.
Bangsa Inka.
Lalu, bangsa Inka tiga kali lebih besar daripada kekaisaran apa pun saat itu.
Lebih besar daripada Dinasti Ming,
lebih besar daripada Kekaisaran Rusia.
Begitu majunya sehingga mereka memelopori konsep sosialisme
sebelum Karl Marx
Mereka punya kode binari yang lebih awal daripada komputer. Bagaimana dengan itu?
Bisakan siapa pun di sini memberitahuku lima negara apa saja di Amerika Selatan
menyusun Kekaisaran Inka, untuk nilai tambahan. Ayo.
Mari mulai dari atas...
Kolombia.
Ekuador. Pak, jika aku terlalu cepat, aku akan melambat.,
Peru.
Bolivia.
Lalu...
Chili.
Baik. Biar kumasukkan dalam konteks.
Jadi, si bajingan Pizarro punya tiga hal yang menguntungkannya. Satu...
Buku bermain Cortes yang menjelaskan cara mendapatkan sekutu Indian.
Dua, perang kuman sepupunya
telah mencapai begitu jauh dari Aztek ke Inka,
dan membunuh setengah populasinya,
karena bangsa Eropa telah mendeklasifikasi penyakit mereka sebagai kondisi sudah ada.
Lalu yang ketiga dan terpenting,
sifat narsistik
dari perbedaan-perbedaan kecil.
Lalu, temanku Freud telah menjelaskan fenomena itu dengan indahnya dan berkata,
"Ya...
Manusia secara alami iri bahkan kepada saudaranya atau sahabatnya,
karena manusia harus merasa unggul,
dan akan mencari perbedaan terkecil dan paling remeh
untuk merasa lebih baik daripada kau, para keparat jahanam".
Hai, Freud paham bidangnya, bukan, Teman?
Tentu saja, karena meski jika kita semua adalah bangsa yang sama,
kita masih akan menemukan alasan konyol terkecil terbodoh
untuk saling membenci, Teman.
Itulah yang terjadi di sini, Teman. Itulah yang terjadi,
karena musuh suku Inka yang paling dibenci adalah suku Chanka.
Jangan bingung dengan la chancla.
Karena itu musuh terburuk setiap bocah Latin.
Maaf... Chancla adalah bahasa Spanyol untuk sandal.
Dengan itulah ibu memukuli kami di masa kecil.
Jadi, si Sandal...
Suku paling dibenci oleh suku Inka
bersekutu dengan Pizarro, dan Pizarro berkata kepada mereka,
"Ikuti aku, mari sembunyi di balik papan tulis.
Baik, Biarawan, buat bangsa liar Inka itu masuk agama kita.
Jika itu gagal, kita akan gunakan rencana B".
Si biarawan Valverde berkata, "Rencana B!
Apa rencana B itu?"
"Tombak penis mereka, tentu saja.
Sembunyi, Semuanya".
Jadi, si biarawan keluar ke alun-alun kota dikelilingi oleh 80.000 orang Inka.
Semua berotot karena hidup di hutan, bercawat kulit.
Sangat menggairahkan.
Si biarawan menghadap Atahualpa, raja Inka, dan berkata, "Atahualpa,
raja bangsa Inka, terimalah Alkitab ini dan berpindahlah agama,
karena agama Katolik mengampuni, menyelamatkan jiwa, dan sebagainya.
Pastor kami suka anak-anak,
melewatkan banyak waktu bersama mereka".
Atahualpa, raja bangsa Inka, mencampakkan Alkitab itu.
"Siapa bedebah ini?"
"Baiklah. Jangan dipikirkan... Rencana B...
Tombak penisnya sekarang akan sebaik saat lainnya".
Pizarro keluar darii persembunyiannya.
"Serang!"
Dengan legiun sekutu Indiannya yang besar,
mereka menyergap bangsa Inka.
Jadi, Atahualpa, raja bangsa Inka, mencoba kabur dengan diangkut tandu.
Tandu adalah semacam pengangkut raja zaman kuno.
Katanya, "Lari, Bedebah, lari!
Jika tak menjatuhkanku, sumpah, akan kuambilkan semua vagina
di kehidupan selanjutnya".
Semua pelayannya berkata, "Beres!
Aku butuh beberapa jam lagi untuk masuk serikat buruh
agar mendapatkan asuransi medisku".
Akan tetapi, Pizarro memotong jalan mereka.
"Baik, orang-orang liar.
Akhir hidup kalian sudah dekat. Turunkan rajamu atau kupotong lenganmu".
"Cium pantat cokelatku. Aku tak akan menurunkan siapa pun".
Sialan! Dia mengenaiku!
Jangan jatuhkan Raja!
Serang aku, Pizarro. Aku tak butuh lenganku.
Kemari, kutendang kau. Kemari kau. Kutendang kau!"
"Orang liar, kuperingatkan kau. Turunkan Raja atau kupotong kakimu".
"Sama sekali tak akan, Jalang!
Apa yang akan kau lakukan? Sial, apa...
Celaka, dia mengenaiku!
Sialan! Jangan jatuhkan Raja. Jangan jatuhkan... Serang aku, Pizarro.
Ayo. Kugigit kau. Kemari!"
"Baik, orang liar. Kesempatan terakhir.
Turunkan rajamu atau kupotong kepalamu".
"Bagian mana dari 'Tidak' yang tak kau pahami?"
"Celaka, dia mengenaiku...
Jangan jatuhkan Raja. Celaka. Sialan".
Hai, orang-orang Inka itu
siap membela, Teman-Teman.
Mereka tak akan meninggalkan teman mereka meski hidup mereka dipertaruhkan.
Itu kesetiaan, Teman.
Menurut kalian, kenapa Monty Python mencuri hal itu dari mereka?
Dengan cara itulah orang Spanyol menang.
Hal ini sungguh menghancurkan hatiku karena di sinilah sejarah kami,
di sinilah fondasi ras cokelat bangsa Latin,
dengan para James Joyce, Dostoevsky, dan Proust mereka sendiri,
yang hidup jauh di masa lalu Latin di mana kami mengarang mitologi,
memelopori matematika dan astronomi, unggul dalam olahraga,
membangun akuaduk dan piramida yang meletakkan kami
pada tingkat yang sama dengan semua peradaban besar lainnya.
Akan tetapi, kini...
Kini, sepenuhnya dimusnahkan.
Jadi, aku tak tahu cara menerima hal itu.
Aku tak tahu cara menghadapi putraku dengan hal itu.
Lalu...
Lalu, aku menerima pesan teks dari istriku.
"John, temui aku di kantor Kepala Sekolah".
"Celaka".
Jadi, aku menghadap Kepala Sekolah. Itu Guru kepala bagi kalian.
Dia berkata, "John, aku baru menerima sebuah video anonim
tentang putramu meninju wajah siswa lain".
"Maafkan aku, Teman, tapi itu tak mungkin, karena coba tebak?
Karena putrakulah yang sebenarnya dirundung.
"John, video ini menampilkan sebaliknya.
Aku tak tahu apa yang terjadi di rumah, tapi nilai putramu menurun belakangan ini.
Maka ketahuilah, dia mungkin tak lulus semester ini,
tapi jangan cemas sekarang.
Kita akan membahasini lagi setelah masa percobaannya".
"Masa percobaan? Apa yang kau bicarakan? Kau akan memberi putraku masa percobaan?
Ayolah, Teman, putraku jelas dijebak. Hai, apa yang kita bicarakan ini?
Tentang apa ini?
Apakah karena keluarga perundung mendanai perpustakaan? Itukah yang kita bicarakan?
Hai, kenapa kau seperti itu? Kau tak kenal aku?
Apa? Kau kenal aku? Hei... Hei, lepaskan aku, Teman.
Lepaskan aku".
Jadi, aku digiring keluar dari kantor Kepala Sekolah.
Di perjalanan pulang yang memalukan bersama istri dan putraku, kukatakan,
"Sayang, aku menyesal.
Ayolah, aku kehilangan kendali. Ayolah, aku sudah berkata aku menyesal, bukan?
Buddy, Sayang,
Sayang, apa yang sebenarnya terjadi?
"Ayah, perundung itu terus meneriakkan 'Karena itulah tak ada yang menyukaimu.
Tak ada yang menyukaimu karena ayahmu adalah orang gila terkenal'.
Jadi, aku meninjunya, Ayah. Aku meninjunya dan saat itulah mereka merekamku, Ayah".
"Ayolah, Buddy. Ayolah, Nak, kau lebih cerdas daripada itu.
Sayang, sumpah aku tak menyuruhnya melakukan itu".
"Ayah, aku meninjunya seperti kata Ayah.
Lalu apa? Kini, aku tak lulus ujian pahlawan?
Persetan dengan Ayah dan ujian bodoh itu!"
Lalu, istriku begini.
"Kuharap kau senang, John.
Kuharap kau senang.
Mendorong jenis tingkah laku kejam di rumahku.
Apa yang salah denganmu?
Buddy, Sayang,
kau tak berutang penjelasan kepada siapa pun tentang kekuranganmu.
Paham?
Karena tak ada orang yang terlahir sempurna.
Jadi, katakan kepada si perundung itu bahwa jika dia mengganggumu lagi,
dia sebaiknya sempurna.
Jika tidak, suruh dia jangan mengganggumu.
Paham?
Baik. Mari kita makan malam, John, sampai jumpa di rumah".
"Sampai jumpa di rumah? Apa? Aku ikut".
"Tidak, Ayah, tidak. Ayah hanya memperburuk keadaan, Ayah".
Jadi, aku kembali ke terapi.
"John... Mari kita gali alam bawah sadarmu lebih dalam. Kita akan...
Kita akan melakukan latihan asosiasi kata. Aku akan mengucapkan kata atau frasa,
lalu sebutkan hal pertama yang muncul di benakmu".
"Payudara".
"Bukan, John, bukan. Kita belum mulai, John.
Bagaimana dengan nama diri? Kita coba nama diri. Kita mulai lagi.
Sukses".
"Mark Zuckerberg".
"Genius".
"Itu sulit, Teman. Itu sangat sulit...
Steve Jobs?"
"Legenda".
"Billy Joel".
"Akan tetapi, John, bagaimana dengan Marc Anthony?"
"Ya".
"John, bagaimana dengan penampil solo?"
"Bung, itu pasti Spalding Gray. Dia yang paling berpengaruh".
"John... Apakah kau melihat polanya di sini, John?"
"Celaka, Dok, kau benar. Aku dicuci otak. Bukan, lebih buruk.
Aku berbudaya kulit putih. Sulit kupercaya mereka memengaruhiku, Teman.
Sulit kupercaya mereka memengaruhiku di benakku yang terdalam,
membuatku yakin orang kulit putih lebih baik daripada aku.
Sialan. Dari mana omong kosong itu berasal?"
"John, selain buku paket sejarah, film, televisi, dan surat kabar,
aku sungguh tak tahu.
Akan tetapi, John, sebagaimana klienku yang tak akan disebut namanya
karena dia tokoh politik...
Katakan saja dia mencalonkan diri menjadi walikota,
lalu foto penis adalah penggagalnya.
Dia memberitahuku bahwa ada konferensi di Texas, tentang keberagaman.
Kau bisa ke sana dan memberi pandangan Latinmu
dan meneguhkan jati diri Latinmu".
"Terima kasih, Dok,
tapi bukankah kau baru melanggar kerahasiaan dokter-pasien, Teman?
Apa yang kau katakan di belakangku?
"John, lihat waktunya. Hanya itu waktu kita untuk hari ini.
Waktu yang sama minggu depan?
Jangan, John, ada keadaan darurat minggu depan.
Aku juga harus memberikan janji temumu minggu berikutnya kepada Anthony Weiner".
Jadi...
kutinggalkan kantor terapisku.
Aku mendaftar ke konferensi di Texas ini, dan firasatku buruk tentang ini.
Sebagian besar karena diadakan di Texas.
Harinya tiba, dan aku terbang sendiri
begitu jauh ke Dallas.
Di situlah aku, mencoba menjauhi alkohol di ruang tunggu.
Terima kasih, aku minta lagi.
Karena aku tak pernah minum alkohol. Tidak, karena aku takut
bahwa semua keburukan kampung dalam diriku akan meluap suatu hari.
Kalian paham maksudku.
Terima kasih, aku mau porsi ganda.
Aku sangat gugup, lalu mereka memanggil kami
keluar ke panggung.
Si moderator, pria Texas, langsung menyerangku.
Katanya, " Tuan Liquidzamo.
Aku sangat tertarik pada sejarah khusus Amerika Latin yang kau katakan ini,
tapi kau... Kau adalah orang luar dan orang asing.
Komentarmu adalah serangan langsung terhadap keistimewaan Amerika.
Jadi, aku... Aku akan harus setuju
dengan Senator Thom Tillis dari North Carolina
saat dia mengatakan bahwa keturunan Latin dan kulit hitam
bukanlah bangsa Amerika tradisional.
Lalu...
Alkohol memengaruhiku.
"Sejarah khusus, Bedebah?
Keistimewaan, Kulit Putih Rasis?
Kau sebaiknya... Kau sebaiknya mundur.
dengan omong kosong tak akuratmu yang penuh patriotisme dan xenofobia
karena kau hanya ingin memuaskan satu pihak.
Jalang Keparat!
Karena pendirian Amerika Serikat ini hanya bisa dimungkinkan terjadi
melalui salah kampanye pembersihan etnis paling komprehensif
yang pernah diketahui dunia.
Apakah aku sudah membuatmu paham, Bedebah? Kau kenal aku?
Apa? Kau kenal aku?"
Tentu saja, penonton Texas tak seperti kalian.
Tidak... Hei, mereka menyerangku, Teman. Mereka mulai mengejekku habis-habisan,
tapi saat kisah itu kuulang pada putraku,
aku dengan cerdas tak menceritakan bahwa aku diejek.
"Buddy, Sayang, berjanjilah kau tak akan pernah kehilangan kendali
terutama dalam perdebatan, Nak.
Terutama jika kau kulit berwarna, karena tak ada yang mendengarkan isi
dari yang kau coba katakan. Paham?"
Karena yang seharusnya kukatakan dengan tenang, sabar, dan terkendali
kepada orang Texas itu, Tn. Moderator, adalah, "Pak...
Pak, aku bukan orang luar, Pak.
Pak, kami bukan orang asing. Bukan, Pak.
Kami adalah jaringan suku-suku yang besar yang bergaul dan bercampur
mendiami bersama suatu tempat,
dan bermigrasi bebas ke utara, tengah, dan selatan. Indian Karibia dan Meksiko.
Kami semua berdarah sama.
Hai...
Hai, kami sangat berkaitan erat, Teman, sehingga saat DNA-ku kuperiksakan,
mereka tak bisa mengatakan dari suku spesifik apakah aku.
Saat aku menerima hasis tesku, yang tertulis hanyalah...
"Suku asli Amerika".
Ya!
Itu juga menunjukkan aku menderita penyakit kelamin saat SMU,
tapi itu kisah lain.
Apa, Bu? Kau tak menderita penyakit kelamin saat di SMU?
Apa? Kau tidak populer?
Aku juga belum melupakanmu.
Jadi, saat itu sudah bulan November,
dan sudah hari Thanksgiving, dan aku menunggu makanan.
Aku menunggu dan menunggu, lalu akhirnya, istriku yang malang turun, tampak gila.
Katanya, "John,
Buddy tak mau turun.
Tidak... Si perundung membuat seluruh kelas delapan menyerangnya dan...
Aku tak tahu apa lagi yang harus kulakukan".
"Sayang, biar kuajak bicara, mungkin aku lebih beruntung. Siapa tahu, bukan?
Hai, Buddy. Hai, Sayang, apa pendapatmu
jika kita berjalan sebentar? Ayah ingin mengatakan sesuatu.
"Tidak, Ayah. Tidak, pergilah. Tinggalkan aku sendirian, Ayah.
Aku berharap aku mati saja. Tinggalkan aku sendirian!"
"Sayang...
Buddy, lihat, Nak, Ayah tahu apa yang sedang kau alami. Sungguh".
Putriku mendekat dan katanya,
"Ayah, biarkan aku menolong. Kumohon, biarkan aku menolong, Ayah".
"Baik. Silakan..."
"Buddy, tahukah kau bahwa Ayah diejek oleh seluruh Texas?
Kau mau melihatnya? Aku punya videonya di Youtube.
Lalu, Buddy, kau tahu,
jika kau anggap si perundung itu adalah amplas,
tentu saja, itu akan menggores dan menyakitimu, tapi pada akhirnya,
dia akan menjadi tak berguna dan kau akan menjadi terpoles.
Wow.
"Hei, Buddy, Sayang, kau tahu, dia tidak salah, Nak.
Tidak, dia tidak salah, karena kau tahu, orang...
Orang akan mencoba menyakiti kita dengan ucapan, karena beberapa orang...
Beberapa orang tak bahagia, dan mereka tak suka diri mereka.
Mereka ingin semua orang lain merasa seburuk perasaan mereka.
Coba tebak? Ayah yakin mereka tak berani mengakui ini kepada dirinya".
"Ayah...
Ayah, apakah Ayah tak menyukai diri Ayah juga terkadang?"
"Sayang,
Ayah hanya punya nyali untuk mengakuinya kepadamu.
Hai, bagaimana jika kita turun untuk Thanksgiving?
Banyak yang harus kita syukuri tahun ini.
Ayo, bukan pintunya untuk Ayah. Ayo.
Ayo, Buddy, bukan pintunya. Ayo.
Ayo, Nak. Ayolah, buka pintunya.
Baik. Ayah penasaran pada kemajuanmu dalam proyek pahlawan.
Kau tak mau memberi tahu Ayah?
Bagaimana jika kita buka buku paket sejarah,
lalu kau dan Ayah cari apa kata Horace Greeley?
Ayo, Nak, itu bisa sangat menyenangkan".
Baik. Bisakah seseorang membantuku?
Untuk nilai tambahan. Apa kata Horace Greeley? Siapa?
Itu benar, Bu.
Itu benar. Horace Greeley adalah si bajingan
yang berkata, "Pergilah ke Barat, Pemuda",
tapi dia seharusnya tak mengatakan itu,
karena para perintis asing ilegal yang sebenarnya itu
tak berhenti datang kemari.
Hei, maksudku orang kulit putih yang kurang ajar. Jangan tersinggung.
Para gangster sejati.
Penipu, pembunuh, pemerkosa, yang keluar dari penjara-penjara Eropa.
Bahkan Alexander de Tocqueville, filsuf Prancis favoritku tahun 1800-an,
harus berbicara kepada Kongres tentang para perintis sialan ini.
Dia berkata kepada mereka,
"Aku tak tahu bagaimana kalian melakukannya.
Kalian bangsa Amerika,
sangat mahir membasmi orang Indian.
Bahkan bangsa Spanyol pun tak semahir kalian.
Kalian pun sangat suka melakukannya.
Bagaimana kalian melakukannya?"
Aku pasti telah membujuk putraku karena dia membuka pintu, tapi katanya,
"Akan tetapi, Ayah, bagaimana leluhur Indian kita sebodoh itu?
Bagaimana mereka bisa tak menduga terjadinya pembasmian itu, Ayah?"
"Astaga, Buddy, Sayang,
karena sudah terbukti mustahil dalam sejarah
untuk menduga terjadinya pemusnahan semacam ini, Nak.
Karena, Buddy, bahkan orang-orang Cherokee kita
dihancurkan oleh Andrew Jackson sialan.
Presiden ketujuh kita memproklamasikan kepada orang-orang Cherokee
"Kini, dengarkan, Kepala Suku Cengeng,
kau dan anak-anakmu boleh tetap tinggal di negeri ini
selama kalian hidup sesuai hukum kami.
Jadi mulai sekarang, akan ada beberapa hukum baru
hanya untuk kalian.
Aku tahu, aku lebih mirip Fredrick Douglass daripada Andrew Jackson,
tapi aku lebih suka mirip Freddy daripada Andy kapan pun,
terutama setelah mengetahui bahwa suku-suku malang itu
benar-benar mencoba hidup menurut hukum UU Pemindahan Indian Andrew Jackson,
yang sangat gila dan munafik, Teman,
karena Ben Frankiin dan Para Bapak Pendiri menjiplak konstitusi bangsa Iroquois
untuk menciptakan konstitusi kita,
karena kebebasan dan kemerdekaan yang dijaminnya untuk tiap negara bagian.
Lalu, mereka melakukannya terhadap kami lagi di era 1930-an,
dengan "Undang-Undang Repatriasi"
di mana orang Meksiko Amerika disalahkan karena merampas pekerjaa di masa Depresi.
Terdengar familier?
Jadi, Presiden Herbert Hoover
"merepatriasi" 500.000 orang Latin. yang dilahirkan di sini.
Mereka di antara kami yang tak pergi pun digatung.
Di antara tahun 1830 dan 1930, 600 orang kami digantung.
Kini, mereka melakukannya lagi terhadap kami, Teman,
dengan semua peraturan anti imigrasi ini,
membuat kami sangat takut dihentikan dan diprofilkan,
bahwa kami harus berpura-pura tak bisa berbahasa Spanyol.
Membuat kami sangat takut dideportasi dan diangkut pergi
sehingga harus berpura-pura berkulit putih.
Kami harus berpura-pura tak bisa menari.
"Petugas, aku selalu menari seperti katak di dalam blender.
Sumpah, aku suka Nickelback".
Sampai mereka mainkan musik merengue atau cumbia,
maka kami berkata, "Celaka, sialan. Tidak... Keparat sialan.
Tidak... Celaka.
Sialan. Terkutuk. Bajingan. Keparat.
Matikan!
Celaka.
Hal itu selalu membuka kedok kami.
Setiap kali, Teman.
Jadi...
Andrew Jackson menerbitkan UU Pemindahan Indian pada tahun 1830.
Jadi, sepertiga suku Cherokee
mati musim dingin itu saat mereka menjalani... Bersama, Semua.
Jalan Air Mata.
Aku tahu ini kekejaman manusia, tapi bisakah kalian bayangkan
penanaman rasa bersalah pada anak-anak oleh orang tua yang lalui Jalan Air Mata?
"Kau mau dengar tentang kesukaran hidup, Tahi Kerbau kecil?
Dibandingkan masa kecil Ayah, kau tak tahu betapa mudahnya hidupmu".
Entah bagaimana kalian, tapi aku suka membuat anak merasa bersalah, Teman.
Karena hanya itu jaminan yang tersisa sebagai orang tua. Anak-anak merengek,
karena ingin album iTunes baru, gim video baru,
sepasang jeans sobek baru.
Putriku menegur dan berkata, "Aku benci hidupku...
Kenapa kalian melahirkanku ke dunia yang kubenci ini?"
"Dasar anak nakal...
Kau tak tahu betapa mudahnya hidupmu. Saat Ayah masih kecil,
tak ada Internet.
Kami tak punya iPad atau Spotify.
Ingin mencuri musik?
Kau harus berjalan ke toko kaset dan mengutilnya sendiri!
Atau, kau harus menunggu seharian untu merekamnya dari radio!
Lalu, si DJ biasanya berbicara menumpangi bagian awal lagunya,
dan merusak semuanya!
Lalu, jika kau ingin tahu lirik suatu lagu...
Astaga!
Ya Tuhan, astaga, kau harus memutar ulang, dan ulang, dan ulang lagi.
Karena itulah Ayah tak pernah tahu bahwa 'Rock the cat box'
sebenarnya
'Rock the Casbah!"
Sebagaimana bisa kalian lihat, aku kehilangan kewarasanku.
Benar-benar kehilangan kewarasanku.
Menurutku, itu karena berbulan-bulan mempelajari sejarah kekalahan kami,
sehingga aku mulai menderita gangguan stres pascatrauma leluhur.
Aku tak tahu apa itu,
tapi saat aku mulai melampiaskannya kepada anak-anakku, aku menetapkan batas.
Aku berhenti. Hai, aku berhenti. Berhenti.
Jadi, kutunggu liburan musim semi
untuk mengaku pada putraku bahwa aku menyerah atasnya.
Aku masuk ke kamarnya dan menemukannya duduk di kegelapan,
tampak kesepian dan sedih.
"Hai, Nak, Ayah hanya ingin kau tahu bahwa Ayah menyesal mengecewakanmu.
Ayah menyesal. Ayah mencoba melindungimu dari semua ini dan...
Nak, Ayah hanya..."
"Ayah... Jangan cemas.
Jangan cemas, Ayah, karena aku sadar
bahwa banyak anak di kelas delapan hanyalah...
Hanya tak akan pernah menyukaiku, Ayah, tapi aku juga sadar bahwa aku tak peduli.
Jadi, Ayah... Aku akan fokus pada proyek pahlawanku agar bisa lulus
dan keluar dari sekolah ini, tapi, Ayah, tunggu...
Aku ingin membuat proyekku
tentang hal yang belum pernah dikerjakan siapa pun, Ayah".
"Baik, Buddy. Baik, Sayang.
Ini misi rahasia kita, kau dan Ayah. Paham?"
Ya ampun, Nak. Nak, beres... Buddy!
Ayah punya sesuatu yang belum pernah dibuat anak lain.
Astaga, ini akan mengguncang duniamu karena coba tebak?
Ini mengguncang dunia Ayah.
Saat Ayah mengetahui bahwa bangsa Latin telah berpartisipasi
dalam Perang Saudara, Buddy...
Katakan itu kepada si perundung sialan, karena 20.000 orang Latin berjuang
untuk pihak Utara dan Selatan.
Ayah tahu, kita pergi bagi yang membayar. Itulah kita.
Baik, Buddy. kau benar. Lupakan Perang Saudara.
Ayah akan dapatkan pahlawan perang Latin untukmu meski itu yang terakhir bagi Ayah.
Ayah ingin memeriksa catatan sebentar.
Ini akan mengejutkanmu, karena kau tahu,
ini mengejutkan Ayah saat Ayah mengetahui bahwa kita orang Latin telah membantu
dalam Revolusi Amerika.
Sepuluh ribu orang Latin tak dikenal berjuang
dari total 80.000 prajurit Amerika.
Itu satu dari delapan orang, dan beberapa dari mereka adalah jenderal.
Lalu, para wanita... Wanita Kuba di Virginia
menjual perhiasan mereka...
Anting-anting lingkaran kecil dan besar mereka
Untuk memberi makan para patriot.
Akan tetapi, pahlawan Latin terbaik yang Ayah temukan untukmu
adalah Jenderal Bernardo Galvez.
Teman kita ini
menyumbangkan senjata senilai 70.000 dolar kepada George Washington.
Jadi, di antara perhiasan dan senjata, kita juga mendanai perang itu.
Jadi, kita juga putra dan putri Revolusi Amerika, Nak".
Entah darimana, putriku muncul dan melepas penyuara kupingnya,
lalu berkata, "Sungguh, Ayah?
Sungguh?
Sekitar 95 persen yang Ayah bicarakan semuanya adalah sejarah militer.
Hanya berfokus sepenuhnya pada pria, Ayah.
Sungguh pandangan sejarah yang rabun dan memihak satu gender, Ayah.
Sulit kupercaya Ayah lebih mendukung satu gender!
Sulit kupercaya aku dilahirkan dari Ayah!
Lalu, dia memasang penyuara kupingnya dan memasang lagu rap pembenci wanita.
"Hai, Buddy, Ayah tak sadar
bahwa Ayah bersikap memihak satu gender tanpa sadar.
Bung, Ayah harus meneliti kembali semua riset
tapi kini dari sudut pandang wanita".
"Tidak, Ayah. Dia lebih baik tanpa bantuan Ayah.
Lalu, Ayah terus memberiku pahlawan secara acak, Ayah, semua tentara ini".
"Buddy, ayolah. Pahlawan acak?
Tak tahukah kau bahwa sejarah kita dibuang secara sistematis dari buku-buku sejarah?
Bagaimana kau tak tahu 30.000 orang kita berjuang di Perang Dunia 1,
dan hampir 500.000 orang kita mengorbankan nyawa di Perang Dunia 2?"
"Ayah, aku tak peduli, karena bagiku,
kekerasan hanyalah jenis komunikasi yang terburuk, Ayah.
Karena itulah... Lihat, aku sudah punya proyek.
Jadi, jangan ikut campur karena aku sudah mengerjakannya".
"Baik, Buddy, kau tak suka pejuang. Ayah tak keberatan, itu bukan masalah,
karena Ayah punya tumpukan rahasia yang telah Ayah simpan untukmu, Nak.
Ini kesukaan Ayah yang sesungguhnya. Pemimpin politik.
Simon Bolivar. George Washington-nya Amerika Selatan,
atau bagaimana dengan aktivis hak sipil seperti Cesar Chaves? Hei... Ayolah...
Jangan meninggalkan Ayah.
Jangan meninggalkan Ayah, Nak.
Tahu sulitnya menemukan para pahlawan
yang hanya orang Latin pemakan kacang bagi mereka. Ayolah..."
Kurasa dia tak menginginkan lagi bantuanku,
tapi kini, aku punya semua informasi ini tersangkut di kepalaku, Teman.
Tersangkut, dan mulai dimainkan lagi berulang kali.
Aku merasa seakan menjadi gila.
Lalu, aku mengetahui bahwa satu di antara empat orang di Amerika
menderita suatu bentuk penyakit jiwa.
Jadi, pikirkan tiga sahabat kalian.
Jika mereka sehat, maka dirimu.
Baik. Saatnya membacakan statistik Latin.
Kami orang Latin adalah kelompok etnis tertua kedua di Amerika
setelah penduduk asli Amerika,
tapi pada 22 persen, tingkat putus sekolah SMU kami tertinggi
di antara minoritas di negara ini.
Lalu pada 32 persen, kami kelompok etnis paling sering dirundung di tempat kerja.
Pada 40 persen populasi penjara karena penahanan imigrasi ini,
kini kami kelompok etnis terbesar di penjara-penjara.
Lalu, 60 persen kejahatan kebencian dilakukan kepada kami.
Jadi, kami punya catatannya juga.
Kami hampir 70 juta pekerja keras warga Amerika berkontribusi di negara ini.
Lalu, Presiden ini telah menyatakan perang terhadap kami dengan toleransi nolnya,
dengan mengkhianati para pemimpi kami,
dengan memburukkan orang Meksiko Amerika di depan umum,
lalu dengan menelantarkan warga Amerika di Puerto Riko, dan membiarkannya mati.
Berani sekali dia.
Berani sekali dia!
Padahal kami sangat Amerika. Itu menyakitkan.
Karena kami satu-satunya kelompok etnis yang telah berjuang
di setiap perang negara ini.
Kami menumpahkan darah
bagi Amerika di setiap dan satu per satu perangnya.
Kami minoritas yang paling dihargai dalam setiap dan satu per satu perang itu.
Di manakah kontribusi kami?
Di mana? DI mana mereka tercatat, disebutkan atau dihormati?
Bisakan kalian bayangkan jika semua itu dikembalikan ke dalam sejarah?
Ditulis kembali ke dalam buku paket sejarah?
Bisakah kalian bayangkan bagaimana Amerika akan memandang kami?
Lebih penting lagi, bisa kalian bayangkan bagaimana kami akan memandang diri kami?
Lalu, aku jatuh tertidur.
Aku tak tahu berapa lama aku tidur, tapi itu lama.
Yang bisa kupikirkan hanyalah, "Tuhan, apakah putraku akan pernah lulus?
Ya Tuhan".
"Sialan. Apa yang terjadi? Apa?"
"John, bangun...
Ini hari wisuda Buddy, dan John, kata Buddy dia punya kejutan untuk kita.
Ayo, semua orang menunggumu di bawah.
Kau buat kita telat".
"Kejutan, Sayang? Kejutan apa? Kenapa tak ada yang memberitahuku?"
Jadi, kami mengebut pergi ke auditorium untuk wisuda putraku dari SMP.
Itu kelas delapan untuk kalian.
Istriku dan aku sangat bersemangat, Teman.
Kami sangat bersemangat karena kami tak pernah mengira hari ini akan tiba.
Lalu, aku pergi mengambil tempat dudukku.
Coba tebak siapa yang merampasnya dariku?
Ayah si perundung keparat itu.
"Tidak, John, kau tak boleh duduk. Tidak, karena kau seperti nenek-nenek
dan menangis ke Kepala Sekolah.
Kini putraku tak bisa ke sekolah bagus.
Tidak. Terima kasih banyak. Aku sangat menghargainya.
Aku senang menyumbang Dana Bantuan Finansial, karena kau tahu,
itu telah sangat menguntungkanku".
"Permisi, tapi senang mengetahui bahwa kau memberi demi kebaikanmu sendiri.
Hanya agar kau tahu, kami tak meminta bantuan finansial.
Meski mungkin karena aku Latin, kau berasumsi begitu seakan itu peraturan?
Tidak, putraku masuk karena dia pantas masuk,
tak seperti anak orang lain yang mungkin diuntungkan
oleh program aksi afirmatif kulit putih untuk anak kulit putih pemalas
seakan demografi itu akan pernah bisa kurang terwakili, ya?"
"Hei kau ingin pergi ke luar?
Kau ingin pergi ke luar?"
"Lihat, tak ada yang lebih kuinginkan daripada menghajar wajahmu,
tapi aku tak akan memberi diriku kesenangan itu
karena seperti kata anak Puerto Riko, Kolombia, Yahudi, Inka, Aztek yang bijak,
kekerasan adalah bentuk komunikasi yang terendah".
Lalu, aku mendapatkan ucapan balasanku.
Aku ayah yang kuinginkan agar dimiliki putraku.
Lalu, istirku menyikutku keras-keras. "John, maukah kau diam?
Buddy akan berbicara".
Lalu pada saat itu juga, kudengar mereka memanggil nama putraku keras-keras, dan...
Inilah saat itu, Teman. Inilah saat yang kutakutkan seumur hidupku,
karena aku tak bisa lagi menemaninya di sana, tak bisa membantunya.
Aku tak bisa membetulkannya, menyelamatkannya. Aku harus melepasnya.
"John, maukah kau diam? Tak semuanya adalah tentang dirimu, John".
"Baiklah..."
Lalu, kulihat putraku mendekati podium dan aku tak bisa memercayai itu.
Aku tak percaya itu putraku. Siapa anak ini?
Siapa pemuda mengagumkan ini yang berjalan menuju podium?
"Awalnya, saat Kepala Sekolah memintaku
mengubah proyek pahlawanku menjadi pidato ini,
aku sungguh tak siap, tapi...
Lalu, sesuatu di beberapa minggu terakhir berubah untukku,
karena aku belajar dari mengamati ayahku gagal dengan heroiknya.
Aku belajar bahwa pahlawan tak harus menang.
Pahlawan tak harus menghajar musuh, atau balas dendam untuk menjadi pahlawan.
Aku juga belajar bahwa kami sebenarnya belum kalah,
karena kami menerima hajaran terburuk dalam sejarah, tapi kami masih di sini.
Menulis, menemukan, menari, dan pokoknya tidak menyerah.
Lalu, karena suatu situasi yang kualami,
aku terpaksa melihat ke dalam diriku.
Saat itulah aku melihat bahwa dalam beberapa cara,
aku punya banyak pahlawan dalam diriku.
karena aku Cesar Chavez.
Aku juga Cesperades dari Mets, meski dia selalu cedera.
Aku juga Menudo.
Aku juga Sonia Sotomayor.
Lalu, aku jelas bukan Ted Cruz.
Akan tetapi, hal terbesar yang kupelajari saat aku gagal di sekolah tahun ini
adalah sebagaimana yang pernah dikatakan satu teman sekelasku kepadaku,
"Kau Raja Bukan Apa-Apa".
Akan tetapi, jika bangsa Maya menemukan konsel nol,
maka "bukan apa-apa" bukanlah bukan apa-apa.
Lalu jika mereka bisa membuat sesuatu dari bukan apa-apa,
maka pehlawanku adalah...
Pahlawanku...
Adalah...
Aku".
Terima kasih...
Terima kasih.
Kunjungi www.Fontana99.com Agen Judi Online Aman dan Terpercaya