www.Fastbet99.club Agen Judi Online Aman dan Terpercaya ﻿1
KOMEDI SPESIAL ASLI NETFLIX
Semuanya, aku akan mengomel.
U.S.S. HORNET
Terima kasih banyak!
Terima kasih.
Terima kasih banyak...
sudah datang.
Agenda pertama adalah...
Aku bertunangan.
Terima kasih.
Kuhargai antusiasme itu.
Kuhargai tepuk tangannya karena aku tinggal di Los Angeles
dan orang LA tidak bertepuk tangan saat diberi tahu kau tunangan.
Beri tahu orang LA kau tunangan, mereka akan berkata "Bagus untukmu.
Bagus untuk..."
Beri tahu mereka kau bertunangan dan hal wajib selanjutnya yang mereka ucapkan
adalah, "Kenal dari mana?
Kenal dari mana?"
Aku tidak suka bercerita
perkenalan kami.
Aku tidak suka ceritakan perkenalan kami.
Itu tidak buruk. Tidak memalukan.
Itu hanya tidak keren.
Aplikasi kencan.
Benar, seperti kalian semua.
Kami bertemu di aplikasi kencan,
yang bukan produk kekurangan kreativitas, dan lebih seperti buah dari generasiku.
Aku milenial.
Begitulah kami berkenalan.
Ya.
Aplikasi kencan, bar,
atau, "Aku menghamilinya. Skylar akan jadi ibu yang baik."
Kalian sangat diam saat kubilang aku milenial. Persetan.
Usiaku... 35.
Yang berarti aku lahir tahun 1983,
yang berarti aku...
ada di perbatasan.
Baiklah, aku milenial,
tapi aku tua!
Milenial tua!
Keriput.
#MILENIALTUA
Bijaksana.
Ya, ayo berkumpul di Snapchat, anak-anak.
Akan kuceritakan kisah...
telepon rumah.
Waktu aku kecil...
Aku pernah mengirim pesan teks dari Sidekick.
Aku ingat saat Skechers didirikan.
Waktu itu Skechers jelek.
Dan sekarang masih jelek.
Waktu SMA...
kami menarikan lagu band bernama Sugar Ray.
Kalian kenal dari mana?
Tanyakan seorang gadis, "Kenal dari mana?"
Kami ingin bercerita. Kami ingin ceritakan...
segalanya.
Kami ingin berikan informasi pribadi, latar belakang,
informasi tambahan, informasi apa pun.
Katakan, "Kenal dari mana?"
Kalian siap? Bab Satu. Di kelas tujuh,
Aku ada bakat bermain klarinet. Kami... tarik kembali!
Kami ingin kalian tahu banyak.
Tanyakan seorang pria, "Kenal dari mana?"
Pria tidak mudah memberikan informasi pribadi.
Orang jarang menanyakannya pada seorang pria,
Dan dia berkata, "Zodiakku Pisces, aku suka wajah."
Tujuan seorang pria seringnya bukan soal di mana mereka bertemu,
tapi agar kalian tahu,
"Aku bisa bercinta jika aku mau.
Karena aku pria bejat.
Itu keahlianku.
Tak akan kusetubuhi kau, karena aku menyetubuhinya...
Aku keturunan pria bejat.
Ayahku pria bejat, kakekku pria bejat.
Aku bejat.
Kukemas penis ini, menuju kota selanjutnya.
Ya.
Granat terlempar.
Terry Bejat, itulah panggilanku."
Ada di Walgreens.
Kenal dari mana?
Kukatakan ini sebagai wanita yang membela wanita lain,
sebagai wanita yang memilih lajang dalam waktu lama.
Aku merasa, saat wanita lajang bertanya,
"Jadi, kenal dari mana?"
Itu bukan pertanyaan pribadi yang tulus bagiku,
tapi lebih seolah mereka mencari petunjuk,
"Di mana kalian menemukan pelamar?
Beri tahu kami caranya."
Seperti saat kau pergi
ke Trader Joe di Minggu malam.
Di sanalah gadis seksi berbelanja.
Aku membeli bunga untuk diriku.
Kau masuk ke Trader Joe dengan cincin di tangan kirimu,
wanita lajang bisa merasakan getaran cincinnya.
Seolah, "Cincinnya! Itu mengejek kita!"
Mereka keluar dari lorong yogurt beku...
Lululemon, rambut berwarna,
"Katakan caranya, kami juga ingin dipersunting.
Rahasia.
Ceritakan. Jadilah panutan.
Tidak ada rahasia, asal kalian tahu.
Jangan percaya buku. Atau kehebohannya.
Tidak ada rahasia.
Aku akan berusia 35 tahun saat menikah.
Dan andai ada rahasia, aku pasti menggunakannya.
Tidak ada... rahasia.
Tidak ada sihir istimewa.
Aku tak akan bilang, "Berkumpullah, Nona-Nona.
Di 405 terletak lubang kodok...
#LUBANGKODOK
Kau harus tuju itu."
Tak ada rahasia. Ditambah, jika kau lajang
dan kau tidak menikmati masa itu,
kau mungkin lakukan segalanya agar tidak lajang.
Tidak ada yang berkata, "Aku benci melajang.
Aku bingung. Aku mandi daging asap dan bulu kucing. Di mana dia?
Di mana dia?"
Wanita tidak keberatan orang tahu bahwa mereka mencari hubungan.
Kami teriakkan dari jauh.
Kami ikut seminar.
Kami ikut kelas, bertanya-tanya.
Kau lajang? Apa saudaramu punya saudara? Itu saudaramu? Saudari?
Saat ini aku terima apa pun.
Orang boleh tahu... Kami membuat plat nomor
seperti "M3NC4RIMU."
Aku merasa pria lebih laissez-faire soal hubungan.
Aku jatuh cinta padanya, sekarang anak kami empat.
Itu kurang disengaja. Wanita lebih seperti, "Begini."
"Kurasa aku begitu saja."
Terjadi saja.
Kisah mereka kurang disengaja.
Kutanyakan banyak pria, "Bagaimana kau kenal pacarmu?"
Kusadari sekitar 80 persen ceritanya sangat mirip.
80 persen waktu, katanya, "Kenal dari mana?
Aku pergi dengan temanku.
Kau tahu aku, aku tidak mencari siapa pun.
Lalu aku melihatnya."
Dan kebohongan itu menjadi...
Bagian besar narasi kami sebagai wanita,
harapan untuk ke luar dan seorang pria melihat kami,
menyelamatkan kami.
Harapan kami untuk dilihat dan itu akan terjadi pada kami.
Dan kami semua punya fantasi bersama saat kau pergi
ke kelab atau bar dengan lima teman yang mirip denganmu.
Dan kau masuk dan seorang pria memilihmu dari kerumunan,
melihat cantiknya jiwamu,
lalu ada DJ di sana dan dia melihat, dan berkata...
"Dia."
Dan kau berkata, "Aku?"
Lalu kehidupanmu dimulai.
Bukan salah kami untuk berharap atau berpikir ini akan terjadi.
Kami sudah diajarkan pesan ini sejak kami kecil.
Putri diselamatkan.
Putri Salju diselamatkan sang pangeran.
Ada tujuh kurcaci dan dia hilang di hutan.
Tapi...
tujuh pria.
Memangnya dia siapa?
Putri Tidur diselamatkan pangeran yang menciumnya saat tidur.
Moral yang buruk.
Apa intinya? Generasi pria berkata,
"Jika kau cium mereka saat tidur, mereka akan bersyukur.
Petugas."
#BERSYUKUR
Biasanya kami ke luar, berharap ditemukan.
Ada hal aneh di mana banyak perempuan, saat lajang,
kami tidak mengakui bahwa kami ingin dilihat di luar.
Tentu, tapi kami tidak ingin tampak putus asa.
Aku pergi dengan temanku, beriasan penuh, banyak lapisan.
Hanya untuk bergembira. Bergaul.
Ingin dilihat oleh orang yang menarik itu normal.
Itu peringatannya.
Normal...
untuk menginginkan perhatian. Bahkan dalam hubungan, jantungmu masih berdetak.
Kau masih ingin orang bilang kau menarik.
Saat bersama pacarmu, kau gandeng tangannya dan berjalan,
kau lihat pria seksi, lalu, "Kau suka itu?" Dia bilang, "Aku suka."
Tak bahaya atau salah.
Kami semua mencoba omong kosong,
"Aku bahkan tidak berusaha." Sungguh? Yang benar saja.
Kau berusaha.
Tak perlu sekeras itu, tapi kau ke luar. Senang untuk dilihat.
Kami melakukannya. Merias wajah.
Sesakkan lemak ke dalam celana.
Dorong cakar koyotemu ke dalam sendal hak tinggi dan ke luar.
#CAKARKOYOTE
Kau tidak berburu.
Apa yang kalian lakukan? Kalian hanya berkerumun dengan enam wanita lain.
Koyote lain.
Kesal tak ada pria yang menggoda?
Ya, kalian berenam.
Dia ketakutan.
Kita cepat kesal saat pria tidak melihat usahanya.
Kalian bilang apa? "Ini menyebalkan, ayo keliling."
Kalian bergerak...
dalam awan parfum di dekat bar.
Mungkin lebih maju sepuluh kaki dari sini.
#AWANPARFUM
Ini memulai pertanyaan, sebagai wanita,
sebagai feminis...
Mungkin... ada pria malas berhenti sebentar pada pertanyaannya.
"Kenapa pria yang merayu wanita?
Kau wanita mandiri.
Kenapa wanita tidak rayu pria?
Kenapa wanita tidak rayu prianya?"
Jawaban jujurnya? Karena kami lakukan semua ini.
Lakukan sesuatu, Scott. Itu jawabannya.
Itu berat.
Baiklah.
Sudah lima bulan aku belum makan roti.
Itu berat.
Alasan besar wanita tidak merayu pria
adalah wanita tak dianggap setara.
Jadi, saat kami keluar dari peran feminin biasa,
dan memimpin dan merayu seorang pria dan dia menolak kami,
itu jauh lebih menyakitkan.
Dan di tingkat biologi,
pada intinya, dia tidak menolak berdasarkan sepatu atau pakaianmu.
Dia menolak...
telurmu.
Kau berani bicara pada seorang pria, "Permisi, apa kau mau telurku?"
"Aku tidak mau telurmu."
Tolonglah! Telurku hanya sedikit.
#APAKAUMAUTELURKU
Kami tidak dianggap setara,
jadi merayu pria itu tak nyaman.
Risikonya lebih banyak bagi kami. Mungkin nanti...
di dunia utopis tempat pria dan wanita dianggap setara,
mungkin nanti kami bisa rayu pria tanpa terbebani soal harga diri.
Namun untuk sekarang, kami tidak bisa lakukan itu.
Nenek kita tidak merayu pria.
Ibu kita tidak merayu pria. Mungkin nanti.
Mungkin generasiku mengubahnya. Terlambat, tapi...
mungkin generasiku, dengan tagar dan cuitan,
mungkin kami akan mengubahnya agar anak-cucu kita
bisa merayu pria. Ya, itu impiannya,
usahakan itu sekarang
agar anak-cucu kita tahu sensasi
merayu pria setengah mabuk di depan truk taco
pukul dua pagi.
Inilah impiannya.
Alasan besar lain wanita tidak merayu pria adalah
pria menerima penolakan dengan lebih baik.
Secara seksual.
Wanita tidak terbiasa menghadapi
penolakan... dalam hal seks.
Kami terbiasa hadapi penolakan soal... mengatur tubuh kami,
berpikiran sendiri, dibayar sama dengan pria, tapi...
saat soal...
Saat soal penolakan seksual,
pria lebih bisa mengatasinya karena mereka terbiasa.
Mereka lebih merayu wanita.
Tanyakan pria di sampingmu, "Kapan terakhir kau ditolak secara seksual?"
Dia akan bilang, "Di Uber dalam perjalanan ke sini? Di loket karcis?
Di belakang pesawat saat kau di toilet? Tolong spesifik.
Karena pria tahu...
itu tentang jam terbang.
Sesering apa kau merayu wanita.
Karena pada akhirnya, akan ada yang menerima.
Saat pertama kali pria berkencan, kuantitas lebih penting.
"Hey, manis! Lagipula kau jelek. Kalau kau?"
Kalian terus melewatinya.
Setiap pria tahu kau bisa cium banyak katak jika apa?
Setubuhi katak, benar.
Karena dia tahu. Mereka tidak mau mengakuinya,
jika dia rayu 20 wanita dalam semalam,
seseorang akan menerima.
Yang menjijikkan pasti...
pukul 2 pagi. Itu lemparan gagal di waktu akhir.
lampunya menyala, dia berkata, "Bagaimana denganmu?"
Seorang gadis akan berbalik dan berkata, "Baiklah."
Boleh kubasuh bokongku sebelum kita bercinta?
Aku bercanda. Itu telur.
Jadi...
#BASUHBOKONGKU
Dengan bukti yang sama, dalam masyarakat kita,
pria dilarang berperasaan, dan itu tak adil.
Kau diharapkan bergerak maju. Melupakannya.
Wanita tidak melupakan...
apapun.
Kami tidak melupakannya.
Kami terus mempertahankannya.
Kami pertahankan penolakan itu.
Kami pertahankan.
Kami mencabutnya dari ruang-waktu, dan kami amati itu dari belakang.
Kami masukkan skenario lain.
Kami bawa ahli, seperti, "Stacy, kemarilah!
Ingat pria Coachella yang tidak meneleponku?
Haruskah kita ke rumahnya?"
#JANGANKERUMAHNYA
Dan terkadang... kita pertahankan rasa sakit penolakan itu
begitu erat...
hingga itu jadi bagian...
bentuk kepribadian kita.
Lalu kita gunakan rasa sakit penolakan itu,
sebagai alasan kenapa kita menjadi produk aneh yang kacau.
Dia putus denganku saat sarapan,
jadi aku tidak minum susu lagi. Selalu ada... sesuatu.
Setiap gadis di sini ingat hampir semua saat dia ditolak.
Bagi wanita, itu tidak sesering pria.
Dan setiap manusia ingat kali pertama mereka ditolak. Aku duluan.
Kelas empat.
Kami akan duduk untuk kerja kelompok.
Aku duduk di sebelah anak yang menurutku manis.
Dia memintaku pergi.
Sekarang, dia mati.
Aku tidak bekerja kelompok lagi.
Tapi kita hargai penolakan kita.
Itu memberi kita susunan dan kepribadian.
Kita ambil satu dan beri label.
Kita labelkan setiap isu, semua duka lalu, dalam wadah sendiri.
Sangat mudah. Tandai. Masukkan...
ke kantung emosi kita. Masing-masing.
Dia putus denganku karena aku meniduri adiknya.
Mereka kembar. Harusnya warna topi mereka beda.
Aku dijebak. Masukkan itu...
ke kantung kita, dan lemparkan kantung itu di bahu
dan apa yang kita lakukan?
Kita masuki hubungan baru.
Ya. Dan bagian terbaiknya, sang pacar baru...
tidak tahu...
apa yang kau angkut.
Dan dia menyambutmu
ke persatuan baru.
Masuklah. Kau tampak keren dan mudah beradaptasi.
Dan kau bilang, "Oh, memang!
Ya, sepertinya tempat ini aman bagiku untuk...
bongkar kekacauanku!"
Alasan besar lain wanita tidak merayu pria
adalah karena pria... biasanya tidak menganggap menarik wanita kuat.
Teman kencanmu melihatmu, berkata, "Astaga.
Aku suka wanita kuat." Omong kosong, Chad.
Mereka suka kerentanan.
Wanita yang rentan itu sangat menarik.
Kenapa?
Pria sangat memedulikan fisik.
Wanita memedulikan lisan.
Saat seorang wanita rentan, secara hipotetis, artinya...
dia butuh bantuan fisik.
Saat pria merasa bisa membantu, secara fisik,
maka dia merasa dibutuhkan, merasa nyaman dan menarik.
Saat pria tak bisa memasukkan dirinya. Bukan bermain kata.
Persetan. Kita di acara komedi. Perlu permainan kata.
Buat dia lakukan sesuatu.
Kami, wanita, sering menyalahkan pria
karena tidak berkomunikasi seperti kami.
Wanita lebih banyak bicara daripada pria.
Bukannya yang satu lebih baik atau bodoh, tapi itulah kami.
Kami bicara padamu. "Aku ingin bicara tentang komunikatif."
Kau diam saja. Kenapa? Kau tidak komunikatif.
Aku ingin cerita betapa aku benci Stacy. Kau akan tahu saat bertemu dengannya.
Pasti ada...
Dia hanya duduk dan berkata, "Mongo, tidak." Itu seram.
#MONGOTIDAK
Jika kau ragu seorang pria menyukaimu,
jangan selalu cari kata-kata, carilah aksinya.
Mereka akan tunjukkan.
Kuharap aku diberi tahu waktu usiaku 20-an.
Waktu kau muda, katamu, "Pesanku tidak dibalas. Dia sibuk.
Dia kerja. Keluarganya wafat."
Itu omong kosong.
Saat dia menyukaimu, dia datang.
Jika kau ragu dia menyukaimu,
buat dia lakukan sesuatu.
Jika dia suka, dia akan lakukan apa pun.
Tolong bawa bata tai kucing berkilau ini.
Katanya, "Tentu."
Saat dia suka, membawakan tasmu tidaklah sulit.
Akan mereka bawakan tasmu jika berat.
Akan mereka isikan mobilmu bensin jika kau malas.
Mereka akan periksa segalanya,
entahlah.
Akan mereka lakukan.
Sangat menarik saat wanita rentan dan butuh bantuan.
Dan menurut sejarah, selalu begitu.
Bukan karangan. Karena itulah istilahnya...
"gadis dalam kesulitan."
Bukan "lesbian sok tahu yang butuh bantuan sialan!."
Begitulah.
Tidak menarik jika wanita melakukannya sendiri. Begini.
Andai kita semua binatang.
Dan pria adalah...
singa.
Dan wanita adalah kijang.
Apa yang akan singa kejar saat lapar?
Kijang, berlari di kecepatan 90,
tak terbebani isu harga diri?
Aku punya rumah dan gelarku PhD.
Aku menikmati candaan cerdas, aku menyicil kapal,
dan aku tidak benci ayahku. Maju!
Atau...
ingat dia lapar. Atau...
kijang berkuku patah, berkata, "Bagaimana cara main bola basket?"
Apa?
Mangsa yang lebih mudah.
Catatan.
Aku tahu singa betina, bukan singa jantan, yang berburu.
Anggap saja singanya bujangan dan belum bertemu istrinya.
Pertanyaan ahli biologinya selesai.
Jadi...
Aku berdiri di sini,
dan mungkin wanita kuat akan berdiri di depanmu
dan berkata, "Kuatlah, lakukan sesukamu, tegarlah."
Mudah untuk dikatakan, dan bagi banyak wanita,
sangat sulit untuk dilakukan
saat kita diajarkan sebaliknya.
Setiap film yang kami tonton sejak kecil
punya pesan berlawanan.
Di film, bukan gadis kuat,
gadis lucu, gadis pemberani,
gadis pintar, gadis cerewet, gadis sok tahu yang mendapat pria utama.
Gadis sepertiku mendapat Steve Zahn dan Jonah Hill.
Mereka lucu, lalu mereka bercinta dengan lucu dan saling menghargai.
Dan selalu...
selalu si gadis pendiam.
Si gadis baru yang dapatkan Channing Tatum.
Selalu gadis yang tidak sadar betapa cantiknya dia.
Gadis yang tidak lucu, tidak sok tahu.
Subteks pesan itu adalah, "Itu benar, Nona-Nona.
Pria tidak suka wanita kasar, jadi lupakan saja, sayang."
Selalu gadis yang tidak tahu dia seksi.
Yang merupakan pola dasar Hollywood? Omong kosong.
Itu omong kosong.
Karena kau tahu kau seksi.
Tak ada yang berkata,
"Harus kuapakan payudara raksasa dan kaki kurus ini?"
#KAUTAHUKAUSEKSI
Bagaimana aku ke panggung peraga Victoria's Secret? Rambutku halus.
Kalian tahu.
Kita terus menerus melihat kisah yang sama.
Selalu soal gadis yang meragukan dirinya,
dan seorang pria melihatnya,
dan dia sadar dirinya cantik dan melepas kacamatanya...
selalu sama.
Selalu gadis yang, "Aku ragu apakah aku harus ke luar."
Gadis ramah dan menikmati tubuhnya, percaya diri, bilang, "Ayo ke luar!"
"Entahlah. Aku harus di rumah. Aku belum pernah ke luar rumah."
Kau harus ke luar. Ayo minum, menari...
Aku harus di rumah. Belajar.
Usia kita 35 tahun. Apa yang kau bicarakan? Ayo pergi!
Masuk ke kelab malam,
semua gadis percaya diri menari, bergembira.
"Hei, Channing Tatum!" Dia bilang, "Nanti saja, pelacur. Aku mau dia!"
Semua gadis...
"Dia."
Langsung ke pahlawan kita, duduk diam di sudut...
mungkin dia bercelana pendek ke kelab. Gadis itu tidak tahu.
Dia membaca buku.
Mungkin rambutnya cokelat.
Sebelum kalian tersinggung,
lihat alis kita. Kita semua berambut cokelat.
Mungkin kau tidak.
Aku tidak lihat orang Norwegia murni di sini.
Candaan ini bukan tentang mempermalukan wanita tipe itu.
Bukan tentang itu.
Tipe wanita apa pun kau,
diam, gemuk, kecil, besar atau tinggi,
cerewet, lugu, punya insang,
Tipe wanita apa pun kau...
kau benar.
Itu saja.
Apa pun yang kau pilih...
ingin jadi apa pun kau...
kau benar selama kau bahagia.
Intinya, jika kau pemalu,
jika kau tidak suka berdansa,
jika kau violet kuncup,
jika kau... metafora bunga lain yang ada hubungannya...
dengan menjadi introvert, maksudku
adalah kau tidak menginginkan pria yang menginginkanmu karena energi itu.
Pria yang menginginkan wanita karena tampak takut...
adalah predator seksual.
Paham?
Semua gadis yang bisa dia rayu,
dia memilih yang gemetaran seperti chihuahua basah.
Seperti duri jalanan gugup di sudut
mengeluarkan semua suasana hampa.
Jangan inginkan pria yang datang dan berkata, "Permisi.
Kulihat kau ketakutan.
Mau lihat penisku?"
"Aku pergi dengan temanku.
Aku tidak mencari siapa pun.
Dan aku melihatnya."
Ide...
bahwa dalam latar kehidupan malam...
sang pria akan melihat sang wanita...
sebelum sang wanita melihat sang pria.
Tidak.
Wanita itu cerdik, bahkan, wanitalah yang memiliki jam biologi.
Wanita punya kehidupan yang telah ditentukan secara sosial.
Wanitalah yang ditopang tepian hak tinggi.
Kami punya lima jam sebelum melepasnya
dan jalan di lobi bertelanjang kaki.
Wanitalah yang kulit dan alas bedaknya dikeringkan
dengan serapan minuman beralkohol.
Kamilah yang berkrisis waktu, dikejar jadwal.
Kau lihat aku duluan?
Omong kosong, bajingan.
Aku melihatmu!
Tepat saat kau datang.
Pria datang bergerombol, berkata, "Sebaiknya kuisi tanda ini,
atau aku akan berubah jadi labu di tengah malam.
Kau datang, aku sudah berburu dengan lima wanita lain.
Dia datang dan kubilang, "Tunggu!"
Lalu kami mengejarmu.
Mengepungmu, menggiringmu, seperti German Shepherd
mengendus peledak di pasir, sialan.
Seringnya, pria membanggakan diri karena sangat setia, bukan?
Pernah kencani pria yang, di restoran, tidak bisa duduk membelakangi pintu?
"Aku harus belakangi dinding agar aku bisa nilai semua pintu masuk
dan pintu keluar. Harus kupastikan..."
Saat kau nilai semua orang di Denny's,
Kuperiksa nilai kredit sialanmu, paham?
Selagi kau mengintai balik,
kulihat kau atas-bawah, memeriksa tahi lalat pra-kanker.
Itu jinak, tenanglah. Aku sudah lihat semuanya.
"Aku alfa. Aku harus lihat pintunya."
Jika kau mengencani pria yang berkata dirinya alfa...
dia beta.
Singa tidak memberi tahumu dia singa.
Dia biarkan si gadis berburu untuknya.
#DIABETA
Kita lihat semuanya. Kalian pikir pria menilai wanita dengan kasar?
Memang. Tapi, Tuan-Tuan, kalian tidak tahu apa yang kami lihat.
Kami menilai rambut, sepatumu,
kami memindaimu, seperti Predator.
Setiap atom, setiap molekul DNA-mu, kami periksa seperti...
"Memindai keabnormalan fisik.
Apa dia membotak? Baiklah, tapi apa dengan cara yang aneh?
Apa itu janggut? Apa yang terjadi?
Apa bajunya tak terkancing terlalu rendah bagi etnisnya?
Apa dia memakai jins sulam?
Jika begitu, apa dia pria Eropa atau hanya seseorang dari Arizona?
Kami memeriksanya.
#MEMINDAI
Kami tidak ingin tahu apakah kau pria terseksi.
Kami hanya menilai apakah kau 50 persen cukup menarik
hingga kami ingin berusaha menempatkan diri dalam orbitmu.
Agar, dalam satu jam, setelah minum, kau punya keistimewaan
berbalik dan berkata, "Oh, maaf, aku memerhatikan."
Lalu kami berbalik dan...
Sungguh?
Itu saja. Hanya kuatur untuk kau runtuhkan.
Acap kali, tak semudah itu. Kami mungkin melihat pria yang menurut kami manis
dan dia tidak melihat kami, kami harus membuatmu... melihat kami.
Acap kali, teman kami membantu. Setiap gadis melakukannya.
Ada pria yang menurutmu manis, kau bilang "Kemarilah.
Kau lihat pria itu?
Di sana.
Lihat dia? Lihat pria itu? Kau lihat?
Jangan lihat! Apa kau lihat?
Apa dia melihat? Dia lihat? Mulailah menari.
Terus bicara. Katakan hal lucu agar aku tidak tampak payah.
Kau berusaha membuat...
suasana seolah kau riang.
Karena kau, jangan bohong, ingin dia melihat dan berpikir,
"Takkan ada yang lain, tak pernah ada yang lain. Dia orangnya."
Kau ingin dia menerima.
"Tampaknya dia tidak butuh pria, dia periang."
Aku periang, aku tidak pakai kondom!
Begitu mudah.
Dari dekat, dia tidak dengar. Dari jauh, kau ingin dia mendengar...
Olahraga.
Jika dia dekat, yang akan dia dengar adalah...
Usahamu terlalu keras.
Yang benar saja!
Dia akan menemukanmu, dia akan melihatmu.
Begitu banyak tempat di bar, kelab, hingga matamu bisa jatuh.
Dia akan melihatmu. Ini bagian pentingnya.
Kau di luar sana, situasinya kompetitif.
Ada banyak gadis, ada banyak bar.
Dia akan melihatmu, itu kesempatanmu.
Kesempatanmu hanya satu kali.
Seperti 8 Mile, dengan rayuan.
Semoga tak ada muntahan di bajumu.
Mungkin itu bagus. Dia akan berpikir, "Dia berpesta!"
Dia akan melihat, cahaya akan membayang dan membias,
mengenaimu dan dia akan melihat,
dan itulah kesempatanmu,
untuk diam dan berpose,
seperti merak yang seksi.
Jangan menari seperti itu.
Sedikit wawasan soal komedi tunggal,
risiko dan ganjaran memilih candaan tertentu.
Candaan itu adalah risiko karena aku sadar
tidak semua orang tahu... bagaimana suara merak.
Tapi untuk 12 orang dari kalian yang tahu,
itu layak kulakukan.
Dan untuk sisanya,
untungnya, kalian tidak harus mendengar merak.
karena itu tiruan merak hebat yang akan kalian dengar...
malam ini.
Aku benci itu. Aku benci suaranya. Aku boleh mengejek merak,
karena aku tumbuh bersama merak.
Yang mengganggu, jika aku beralih dari komedi tunggal
ke Ted Talk tentang ilmu burung selama dua detik,
soal panggilan kawinnya yang membuatku...
Itu tidak...
Kita, penggemar unggas, yang jadi alasanmu datang ke acaraku...
menikmati konsistensi panggilan kawin.
Burung gagak bunyinya...
Begitu saja. Benar?
Merpati dan sepupu murahannya, burung dara, berbunyi...
Benar?
Merpati dan burung yang pinjam uang...
Benar? Dan kita tahu burung penyanyi berbunyi....
"Aku burung penyanyi." Lalu...
elang botak berkata,
"Kebebasan sialan!" Baiklah, jadi...
kita tahu.
Bagiku, suara merak mirip pelacur kelelahan.
Dia hanya berdiri di sudut, berkata, "Kau ingin bercinta atau apa?
Aku sudah bayar kamarnya."
Catatan lainnya, aku sadar merak itu jantan.
Merekalah yang berbulu indah.
Merak betinanya berbeda. Warnanya pudar.
Itu lelucon feminis karena itu tentang pelacur jantan.
Baiklah, jadi...
Kau merak dan dia melihatmu, dan dia datang. "Aku perhatikan..."
Dan kau mulai bicara, mungkin sedikit minum,
mungkin kau menari, bertukar nomor, mulai berkencan.
Aku berpikir awal hubungan baru
adalah bagian terasyik hubungannya.
Kuakui, aku belum menikah,
secara teknis, aku hanya merasakan awal hubungan.
Entahlah. Aku tidak tahu betapa menyenangkannya pernikahan.
Akan kuceritakan di komedi spesial selanjutnya.
Tapi entahlah.
Awal sebuah hubungan itu menyenangkan karena itu baru.
Tabiat kalian yang terbaik,
masih menggairahkan,
kalian tidak sepenuhnya tahu tentang sejarah penyakit mental keluarga.
Menyenangkan.
Dan bagian paling menggelisahkan dari hubungan baru
saat kau muda,
adalah kali pertama seorang pria datang ke apartemenmu.
Karena itu selayaknya waktu audisi pacar.
Kau ingin dia masuk dan berkata, "Nyaman. Aku mau tinggal selamanya."
Ya, mendekatlah. Itulah yang kau mau.
Kau berusaha keras di usia 20-an, bukan?
Karena kau muda, dan itu menyenangkan. Itu usia 20-an. Di usia 30-an...
Ada yang mengetuk pintu, kau membukanya,
kau bersepatu tempur, tong sampahmu busuk, kau berpikir
"Selamat datang di Neraka, Scott."
#SELAMATDATANGDINERAKA
Tiket? Baiklah...
Menarik, di usia 20-an, permainan mentalnya aneh.
Pria datang untuk pertama kalinya, kau coba menyesuaikan
rumah indah yang ibumu jaga selama kau tumbuh besar,
dengan rumah indah yang Pinterest bilang harusnya kau miliki.
Dan fakta bahwa kau tidak punya uang...
Haruskah aku beli karpet atau makan malam?
Sangat sulit.
Seorang pria datang, kau bersih-bersih
seolah kau tidak pernah membersihkan, dan itu sulit
karena diam-diam, wanita itu... jorok.
Tak ada yang mau tertawa. "Bukan aku!"
Dan tak ada pria yang mau bayangkan, "Tidak, pacarku seksi."
Kau pikir pacarmu seksi? Lihat panel tengah mobilnya.
Mobil itu sudah satu dekade.
Setiap tahun, kotorannya menumpuk.
Kau buka dan berpikir, "Aku tak tahu Acura punya kapsul waktu!" Kau menutupnya.
Kau buka lagi.
Kau dengar, "Tolong!" Ada sesuatu di dalamnya.
Itu tumpukan rahasia kami yang jorok.
Itu CD Now That's What I Call Music. "Andai mereka kembali!"
Itu kabel yang menyolok dari pemutar kaset ke pemutar CD.
Itu cat kuku tumpah, itu sedikit debu ganja.
Itu... semprotan Calgon, karena kau lebih suka bau pelacur daripada ganja.
Itu... Lip Smacker, rasa Dr. Pepper,
itu... terletak di sana dengan luka cukuran di leher,
"Beri tahu anak-anakku, aku wafat dengan baik."
Itu pengisi daya iPhone 4.
Itu serbet McDonald's.
Itu kentang goreng.
Kalikan panel tengah itu dengan satu juta...
di apartemennya.
Kau hanya membersihkan dengan Swiffer and Brawny.
Itu seperti negeri ajaib kertas tisu.
Kau kubur kotoran di bawah karpet.
Kau tidak menyusun rak, aku tidak tahu caranya.
Kau hanya pindahkan segalanya, ambil semua...
Kau taruh mantelmu di oven. Bakar! Rumahku di LA. Ambil semua.
Taruh kucingnya di keranjang, Marbles. Kita tak tahu apa dia suka kucing.
Ambil semuanya, kau membersihkan. Kau temukan kamar baru di apartemenmu.
Kenapa pemanas airnya punya lemari sendiri?
Kau mohon teman sekamarmu yang jorok untuk tetap di kamar.
"Kau menjijikkan."
Dia di atas singgasana pembungkus Wendy's, bertaka "Baik!
Kirimkan aku gambar penis." Tutup pintunya.
Nyalakan lilin Glade seolah itu misa Katolik.
Di sini bau daging asap! Kau berusaha tampak bagus.
Dia buka pintu. Kau sambut dia. Dia masuk. Katanya,
"Tempatnya keren." Kau pikir, "Persetan."
Dan ada sebuah seni,
pada pakaianmu di kali pertama pria datang ke tempatmu di malam hari.
Kau tidak ingin memakai... yang kau pakai di siang hari.
Jangan pakaian kerjamu. Jangan pakai pakaian siangmu,
karena itu malam.
Bagaimana jika itu akhir acaraku?
Kepalaku terbentur.
Jangan pakai pakaian sipilmu.
Harimu panjang. Kau berkeringat, itu jorok.
Namun, di ujung spektrum penjahitan,
jangan sampai kau super seksi pertama kalinya pria datang.
Tenang saja. Jangan pakai rumbai puting.
Beberapa wanita berkata, "Tunggu."
Akulah wanita yang pernah berdiri di sini
dan akan berdiri di depanmu lagi dan bilang
pakai apa pun yang kau mau.
Itu tidak memberi pria hak untuk menyentuhmu. Tidak tetap tidak.
Itu seperti ketel berlapis.
Tidak tetap tidak. Anak TK mengerti.
Aku bingung kenapa kita lupa itu sebagai pria dewasa,
tidak artinya tidak. Bukan soal itu,
dan lebih soal baik secara mental pada orang lain.
Kau pakai itu, dia terkejut.
Darahnya mengalir dari sini ke penisnya, dia tusuk dirinya,
dia tuntut kau, dan kau tak punya uang.
baik hatilah, karena secara mental,
"Mungkin dia menginginkanku. Astaga." Itu menyebalkan.
Nona-Nona, itu akan seperti di hari yang buruk,
kau pulang pada pacarmu dan bilang,
"Hariku buruk.
Aku dipecat, dan...
aku menangis di depan semua orang
kumakan kentang goreng di mobilku.
Hari ini sangat berat."
Pacarmu bilang, "Sayang. Kau mau cerita?" Kau bilang, "Ya."
Dia bilang, "Bercanda." Begitulah rasanya.
Jadi, jika aku tidak boleh pakai pakaian kerja, rumbai puting,
aku harus bagaimana?
Ada dunia pakaian pra-tidur, pasca-makan malam
agak menengah.
Ada segenap kategori pakaian
yang kalian, sebagai wanita, telah kuasai tanpa sadar.
Kategorinya bernama
pakaian atlenyaman.
Itu segenap kategori pakaian.
Itu kategori pakaian multi-milyar dolar
berdasarkan ide bahwa, sebagai wanita,
terkadang tak ada waktu ganti baju
saat kau dari ruang dewan ke Pilates. Tidak ada.
Kau harus siap.
Terkadang kau operasi jantung setelah berkeliling,
dan kau harus tampak bagus.
Operasi jantung? Bagaimana dengan kasur ke sofa?
Apa yang kau bicarakan?
Apa itu atlenyaman? Itu pakaian atlet yang tidak kau pakai olahraga.
Benar? Jadi itu... celana yoga dengan garis balap.
Kau... berpacu ke camilanmu.
#BERPACUKECAMILANMU
Terkadang itu seperti tank top rumit.
Itu tidak cukup menopang.
Modelnya backless.
Kau harus bagaimana? "Kau tidak pakai bra."
Maaf, apa maksudmu barusan?
Aku tidak pakai bra?
Jadi jika bagian atletisnya berlaku, dan aku harus lari, itu...
Tidak!
Seumur hidup... mereka membujukku,
"Ini tank top, ada rak di dalamnya."
Persetan denganmu!
Aku mau bra.
Aku mau bra!
#PERSETANDENGANMU
Terkadang kita pakai push-up bra di bawah tank top.
Sembunyikan talinya Talinya harus manis. Bukan krem.
Tak ada yang bilang, "Oh, krem."
Magenta. Karena itu tidak seseksi merah.
Magenta itu, "Mungkin kita akan bercinta." Merah itu, "Kita akan bercinta!"
Push-up bra. Itu untuk kalian, Tuan-Tuan.
Kalian tidak tahu... pengorbanannya.
Tak ada wanita yang memakai push-up bra saat sedang flu di rumah.
Tak ada yang berkata, "Aku suka saat putingku di dekat lidahku."
Itu lebih aman.
Dia bisa nyaman.
Kau berselimut, duduk dengan push-up bra di sofa,
minum dengan pria yang kau kencani.
Sepatu dan pakaiannya lepas.
Payudaramu sesak, menonton House Hunters.
Gipsum.
Kau berdandan, malammu indah. Kalian tidur bersama, mungkin tidak.
Aku tidak tertarik itu. Aku ingin bicarakan pagi berikutnya,
saat dia pergi.
Yang selalu kuanggap menawan soal pria...
banyak yang menawan tentangmu.
Tapi...
kau pikir... kami tetap...
secantik itu...
setelah kau pergi.
Kau tidak tahu.
Mereka tak tahu... apa yang terselubung.
Kau tidak tahu... bahwa di bawah rambut, dan riasan, dan bulu mata,
dan rak, dan bra...
bagi setiap wanita,
terdapat detak jantung
naga betina...
yang lapar...
lelah...
kesal!
#NAGABETINA
Dia menunggu keluar. Dia keluar setiap beberapa jam.
Opini, keringat, urin. Semoga kau kencing lebih dari tiap beberapa jam.
Itu harus. Lepaskan dia, dan dia menunggu.
Si anak mami lama sekali pergi, dia berkata,
"Baiklah, kutelepon kau nanti."
Nagamu berkata, "Pergi!
Aku harus buang air. Pergi!
Aku harus ke kamar mandi yang kubagi dengan wanita lain
dan buang air sebesar Jurrasic,
lalu kukirimkan foto seolah aku seksi.
"Pergi!"
Sepertinya para pria di sini tidak percaya.
Hatiku patah. Aku ingin kalian percaya.
Kalian tidak percaya, ada naga di setiap diri wanita.
Akan kubuktikan. Kalian siap?
Tidak ada ritsleting.
Kalian akan buktikan sendiri. Besok, saat kalian pergi,
dan kau berpamitan di pintunya...
kau harus lakukan ini.
Tatap dalam matanya.
Ini bagus, karena dia akan berpikir, "Astaga, dia terpesona.
Ini hebat. Aku luar biasa."
Biarkan dia begitu.
Itu mengulur waktu. Karena yang kau lihat dalam matanya
adalah membran transparan.
Itu kelopak di bawah kelopak yang menghindarkan pasir.
Kau perlu nonton Planet Earth di Netflix.
Itulah yang kau cari.
Kalau kau ingin lihat... naganya keluar sendiri,
perpanjang pamitmu, karena naga itu akan keluar.
Kau tidak bisa apa-apa. Ulur saja waktu.
Aku punya nomormu, 'kan? Biar kulihat ponselku.
Kau punya nomorku. Sampai jumpa!
Kau hanya beterbangan di apartemen studiomu.
Kau tidak bisa ke luar. Kau akan terhantam.
Ini bukan King's Landingmu. Jangan...
kau hanya berlatih kardio.
Detak lemah. Kita berselaras, kita memadat.
Kau terbang ke dapurmu.
Mendarat di mejamu.
Kau lapar? Kau keluarkan cakarmu.
Kau tusuk sebaris Oreo.
Kau panggang itu.
Bukan hanya naga dan kentutmu yang tertahan sepanjang malam.
Kau juga menahan... niatmu.
Ada kebiasaan kotor dalam masyarakat kita
soal memberi label kejam dan tak adil pada wanita
saat mereka menyatakan hasrat hal yang sangat normal.
Monogami, eksklusivitas, hubungan,
keluarga, bayi. Benar?
Mereka sering disebut putus asa, sedih, psikopat, gila bayi.
"Kami menikah enam tahun.
Dia sudah ingin punya anak! Aku tak bisa dikuasai."
Normal untuk menginginkan itu semua.
Dan kita suka hukum wanita untuk itu.
Sebagai wanita, terkadang kita tidak jujur.
Di kencan pertama, sang pria bertanya, "Kau mau punya anak?"
Dan kau bilang tidak.
Atau entahlah.
Padahal kau tahu. Karena kau tidak mau apa?
Menakuti mereka.
Omong-omong...
jika kau tidak ingin punya anak, kau tetaplah wanita.
Ini bukan tentangmu. Tunggu giliranmu.
"Omong-omong" lain.
Tuan-Tuan...
kau bertanya apa dia mau punya anak, dan dia bilang "ya,"
bukan berarti itu denganmu.
Dan itu menarik...
karena pandanganmu soal hubungan atau pernikahan atau anak
berubah seiring usia.
Beberapa gadis, di usia 20-an,
berkata, "Terserah, milenial tua. Aku tidak peduli.
Usiaku 20. Aku akan jadi gipsi dan buat perhiasan dari hidung kucing.
Aku tidak peduli."
Aku tahu. Itu sungguh adil. Aku pernah begitu.
Masyarakat selalu menanyakan usiamu. "Usiaku 23."
"Astaga, waktumu banyak."
Dan itu benar.
Tapi tidak terlalu.
Jadi...
Ini tentang tidak menghapus kemungkinan.
Karena aku tak pernah memikirkannya.
Aku tidak pro atau kontra. Aku akan dapat pacar, hidup berlanjut.
Saat usiaku 20-an, aku mencintai komedi tunggal, melancong, bekerja.
Kupikir, di usia 30, pemerintah memberimu
rumah, suami tampan, bayi, tumbuhan, lengkap!
Tak pernah kupikirkan.
Dan itu menarik, karena reaksiku soal anak-anak,
dan aku tidak tahu ingin punya berapa.
Aku tidak mau seperti Duggar, mungkin satu.
Satu bayi yang keren.
Aku di bandara saat usia 20-an dan ada bayi menangis
Semua wanita berkata, "Astaga, anak-anak."
Kupikir, "Astaga, jangan duduk dekatku. Menjauhlah."
Itu menarik, karena tidak kupikirkan.
Itu sedikit berubah, kimianya, caramu memikirkannya.
Waktu itu aku di bandara.
Ada seorang bayi.
Bayinya salah besar.
Karena bayi itu...
membiarkan kaki gemuknya...
keluar dari selimutnya.
Harus kuremas itu.
Kupikir, "Perasaan apa ini?" Tidak sadar, kudekati ibunya.
Dan aku tahu... pada hakekatnya aku tahu...
dia akan mengizinkanku meremas kakinya.
Karena wanita tidak takut pada wanita lain.
Soal anak-anak, tak seperti tangga korporat atau berkencan...
dia tahu aku tidak menakutkan dan aku tidak berniat jahat.
Itu sesuatu yang bisa wanita bagi.
Wanita tidaklah menakutkan.
Tengah malam, jika seorang wanita mendekatimu, kau tidak menghindar.
Kau menjauh, jika dia bilang, "Kuda nil ungu!"
Saat kau di lift dan seorang wanita naik,
Kau tidak genggam tasmu dan mundur sedikit.
Wanita tidaklah mengerikan dan menakutkan.
Itu hal penting untuk diingat.
Karena untuk apa pun kami sering disalahkan,
hal seperti penuaan, yang bisa kau kendalikan.
Berapa pun naiknya berat badanmu atau keriputmu,
Sedogmatis apapun dirimu, jadi apa pun kau sebagai wanita,
wanita selalu diterima di taman umum atau ulang tahun anak-anak.
Selalu. Aku bisa ke sebuah SD sekarang
berjubah rumah sakit, dengan rakun yang lepas...
dan anak-anaknya akan berkata, "Anjingmu aneh."
Karena fakta melekat bahwa wanita tidaklah menakutkan.
Pria.
Belahan rambutmu hanya harus salah.
Aku terbangun di dekat seorang bayi, kuseka keringat dari alisku,
kutenangkan diriku dan kusapa wanita itu,
"Aku perlu remas kaki bayimu."
#KAKIBAYI
Katanya, "Tentu! Silakan saja!
Namanya Charlie." Dia memberiku golongan darah, nomor kependudukannya...
Ada seni dalam meremas kaki bayi. Kau tidak benar-benar meremas.
Ambil jari-jari pencubitmu,
dan tempatkan seperti ini, gerakkan dengan enteng...
memungkinkan lemaknya berayun cepat...
sangat cepat hingga seperti gerakan cairan,
seperti kepakan sayap kolibri.
Beginilah tanganku bergerak.
Tekanan yang kau terapkan ke kaki itu, alihkan ke geraham belakangmu,
dan gemeretakkan.
Saat lapisan gigimu terasa rusak, begitulah kau tahu
kau harus segera pergi.
Kau ada di kapasitas maksimum kelucuan
saat kau memulai ancaman terselubung tipis pada si anak.
Akan kumakan kaki itu.
Akan kugigit hidung itu!
Ibunya suka! Dia bilang, "Makan kakinya!"
Kumakan kaki itu. "Gigit hidungnya!" Kugigit hidung itu!
Semuanya suka, kecuali si anak yang menjadi dewasa.
"Apa-apaan ini?"
Kaki bayi.
Kembali ke narasi asli kita. Kau seekor naga di dapurmu.
Dan tidak perlu kita batasi keibuan itu hanya pada wanita.
Kebapakan, orangtua. Desakan keibuan mulai meluap.
Karena itu tak disadari. Tidak kau ucapkan di kencanmu semalam
bahwa dengan orang yang tepat, kau mungkin mau punya anak.
Itu meluap, kau duduk di sana, makan Oreo...
Bayi.
Aku mau anak.
Keluarga.
Bayi.
Siapa bayinya?
Kau melihat dan pada siapa kita lampiaskan desakan jiwa orangtua kita?
Peliharaan kita.
Siapa bayinya?
Anjingmu di sana, berpikir,
"Sialan, itu aku!"
Dan kau angkat dia, tanpa kesempatan melarikan diri.
Kau usap keempat kakinya, Daniel-san...
Kau baringkan dia. Anjingnya berpikir, "Ini tidak lazim!"
Lalu kau mulai mengguncangnya. Sekarang kau psikopat.
Siapa bayinya? Kata anjingnya, "Tolonglah, aku mual!"
Kau malaikat. Siapa yang mau ciuman?
Anjingnya tidak tahu itu ciuman.
Anjingnya hanya melihat taringmu, mendekati wajahnya.
Gigi inilah yang membuatnya tahu kau karnivora sialan.
Manusia tidak sedekat ini ke wajah manusia lain
kecuali itu penimbangan UFC,
"Akan kumakan kau, bajingan!" Itulah...
Siapa bayinya? Kata anjingnya, "Turunkan aku!"
Siapa yang mau ciuman perut?
"Jangan gigit penisku!"
Kau tidak sadar dia mungkin ketakutan.
Katamu, "Dia sayang mamanya."
Dia sayang kau?
Lain kali, lihat aksi Cirque du Soleil yang siap anjingmu lakukan...
untuk menghindari cintamu. Dia bilang,
"Aku wafat dengan baik!"
Anjing menatapmu.
Menutup bajunya.
Bersembunyi di bawah benda yang dianggap tak bisa ditembus,
seperti kursi dapur.
"Dari balik empat kaki ini, kupimpin perangnya."
Yang sungguh kacau...
sepuluh menit kemudian...
anjingnya sudah lupa.
Dia lupa sapuan lebar...
siksaannya.
Dia tahu hal buruk... telah terjadi.
Dia tahu... hal buruk akan terjadi lagi.
Dan lagi.
Dia juga tahu... dia menyayangimu.
Tapi dia bertentangan.
Karena dia tahu, orang yang dia sayangi...
adalah yang akan melakukan hal buruknya.
Itu seperti Sindrom Stockholm dengan Hari Groundhog.
Inilah yang lebih kacau.
Sepuluh menit kemudian...
kau perlu pelampiasan lain.
Kau baru sadar dari mabukmu,
katamu, "Aku harus ke warung. Aku dapat panggilan..."
Siapa bayinya?
Kali ini dia tak ingat. Katanya, "Aku tidak tahu!
Kenapa aku tidak ingat?"
Kau semakin dekat. Siapa bayinya?
"Aku tidak tahu."
Terjadi kilas balik buram soal gigi, ciuman, dan usapan perut.
Seperti Westworld bagi anjing.
Siapa bayinya?
"Tidak tahu! Jangan ganggu aku!"
Siapa bayinya?
"Tidak tahu! Aku tidak tahu..."
Dia melihat tangannya dan ada tato yang berkata...
"Kaulah bayinya."
Kaulah bayinya.
#SIAPABAYINYA
Aku akan menikah.
Salah satu hal indah soal pria yang akan kunikahi adalah
dia tidak pernah memintaku mengubah diriku.
Pekerjaan ini sangat aneh.
Kita di atas kapal.
Aku menceritakan lelucon. Itu tidak cocok.
Dia selalu menghormati pekerjaanku, tidak pernah melarangku pergi,
tidak melarangku bekerja, tampil di acara.
Hal yang dia minta untuk tidak kulakukan hanyalah
dua minggu lalu, kami bersiap untuk tidur,
dan aku berpakaian, dia menatapku, berkata,
"Sayang.
Aku sayang kau.
Jangan pakai celana basket pria untuk tidur."
Kubilang, "Permintaan menarik. Lanjutkan."
Dia bilang,
"Aku sayang kau. Kau cantik.
Hanya saja... Aku tidak tertarik padamu
dan tidak ingin bercinta denganmu...
saat kau bercelana basket pria."
Kataku,
"Itu dia!
Terima kasih atas cincinnya, pecundang!"
Dia di belakang, berkata, "Kita bercinta..."
Ayahku ada di sini, jadi itu aneh.
Bagian besar pernikahan, ternyata, adalah kau harus beli gaun pengantin.
Dan ini hanya satu lagi tonggak sejarah dalam hidup wanita
di mana wanita lain tidak menceritakan
tentang betapa mengerikannya itu
Kami mengaku panutan dan feminis, tapi tidak ada yang jujur
tentang hal perempuan.
Sikap kami baik, kusimpan serealiaku di kaleng kecil seperti psikopat,
aku melakukan yoga.
Semua hal besar di kehidupan wanita.
Kau sudah haid? Selamat datang sebagai wanita.
Tak ada yang bilang, "Kau ingin sobek indung telurmu,
kau akan benci tubuhmu, kau akan menangis.
Kau mau banyak cokelat. Kau mungkin tidak mau ke sekolah.
Kulitmu akan berjerawat. Selamat datang di dunia wanita."
Mereka tidak bilang.
Kau akan punya bayi? Indah sekali.
"Kau akan hancurkan dirimu.
Masyarakat akan menghakimi karena tubuh aslimu tidak kembali."
"Kau beli gaun pengantin? Luar biasa.
Luar biasa. Kau datang.
Hebat sekali. Kau datang.
Ibumu di sana. Dia tidak bilang kau tampak lelah.
Berat badanmu turun, setiap gaun merosot darimu.
Pelatih model datang dan berkata, 'Dia terlalu cantik untuk panggung.'
Kau berdiri di sana. Sahabatmu di sana...
Mereka tidak cemburu.
Burung dara membawakanmu sutera sempurna..."
Tidak. Kau sendirian di toko gaun di West Hollywood
dengan ibumu di FaceTime, bertanya cara kerja FaceTime.
Gunakan saja tombolnya! Tanya orang dekat ibu!
Ada penjahit Rusia di sana, berkata,
"Pinggulmu terlalu lebar. Jangan coba."
Lalu kau makan Chick-fil-A. Begitulah membeli gaun pengantin.
Aku mencoba gaun pengantin, dan kupikir
aku harus pilih gaun putri besar,
karena itulah kesempatan memakainya, jadi kupakai...
dan aku sadar, jika itu gaun yang kau pakai,
jika kau bayangkan gaun pengantinmu dari hari sebenarnya...
kau seperti orang gila.
Untuk alasan psikologi yang sangat mengganggu.
Kau pikir, "Aku putri cantik.
Aku..." Tidak, kau Gaby, kau bekerja di Personalia. Kau bukan...
"Tidak, aku putri cantik."
Dan semua pelayanmu harus setuju, dan berkata, "Ya, yang tercantik."
"Aku putri balerina! Karena aku punya sepatu Arena.
Karena aku balerina Ayah. Aku putri cantik.
Bawakan aku jantung Putri Salju."
#PUTRICANTIK
Kucoba semua gaun, dan ada fenomena aneh dengan wanita,
saat kau coba lebih dari tiga pakaian.
Tak ada yang keempat. Kau mulai menangis.
Sesuatu tentang cahaya pijar menyinari sel lemakmu
itu membuatnya berlipat ganda saat itu juga.
Kau marah. Pernahkah kau pukul lemakmu, berharap memecahnya?
Mustahil. Itu jadi memar, kau tidak bisa bercelana pendek.
Aku mulai sedih dan kulakukan kesalahan seperti semua wanita.
Aku marah tentang tak bisa mengendalikan tubuhku.
Semua gadis benci sesuatu
yang mustahil diubah tentang dirinya.
Aku tidak suka tinggi badanku.
Kedengarannya aku tinggi. Kuharap aku lebih tinggi.
Aku tampak tinggi karena sebesar ini di TV-mu dan ada panggung.
Tapi tinggiku 168cm.
Dan aku tersiksa.
Itu tidak cukup pendek untuk, "Kau berbelanja di Gap Kids? Kau mungil!"
Tidak.
Dan tidak cukup tinggi hingga orang mengira aku atlet.
Aku hanya anggota...
168cm...
barisan rakyat jelata untuk memilih sepatu ukuran 7.
Hanya saja...
Jika kau ceritakan apa yang tak kau sukai, wanita akan menolak.
Aku ingin punya rambutmu.
Aku ingin paruhmu, aku suka bulumu.
Aku duduk, bersiap untuk memilih gaun pengantinku,
dan aku marah.
Kau tidak ingin lekatkan emosi itu... pada pernikahanmu.
Aku mulai sedih, dan saat aku sedih tentang sesuatu,
kulekatkan itu pada hal lain dalam hidupku.
Dan itu tersulur.
Bukan soal gaunnya, tapi tentang perasaanku soal gaunnya,
soal diriku, pernikahan, bagaimana anjingku akan hidup di hutan!
Terjadi begitu saja.
Aku marah soal tubuhku karena tidak cocok dengan gaun yang kuinginkan.
Aku berpikir, "Jika aku merasa begini,
wanita lain juga merasakannya."
Akan kukatakan ini karena kuharap waktu itu aku tahu.
Ini kebenarannya.
Nona-Nona, tubuh kalian sempurna...
dan normal...
dan berfungsi... dan indah.
Selalu ada gadis yang berkata, "Bagaimana denganku?"
Bukan kau!
Hentikan.
Berhenti mengikutiku.
Tapi otak kita dicuci hingga berusaha mengikuti Photoshop Instagram
soal apa itu kecantikan.
Dan ada gadis yang begitu. Persetan!
Tidak, ada yang begitu. Selalu ada hal yang tidak kau sukai.
Kita harus berhenti salahkan diri
untuk hal yang sangat normal.
"Aku berselulit. Bagaimana jika dia tidak mau bercinta
karena aku punya selulit?"
Seratus persen wanita punya selulit.
Jika dia tidak ingin bercinta karena selulit,
sebaiknya dia setubuhi pria, karena...
hanya itu pilihan sampai robot mengambil alih.
Bahkan, dia tidak ingin membicarakannya.
Seorang pria tidak suka
saat kau selalu bicarakan kebencianmu pada sesuatu.
"Selulitku? Sudah kutunjukkan.
Lihat itu. Akan kubuat wajah dari itu." Tidak...
Obrolan yang dia inginkan adalah...
"Biar aku bertanya.
Apa kau akan terus bernapas saat bersetubuh?"
Katamu, "Ya, rencananya begitu."
Dia bilang, "Baiklah.
Itu kuat di pengadilan...
Aku baru tahu."
Tapi aku berlemak, aku tidak suka lenganku.
Dan ada tanda kerut, karena mengandung bayi!
Dan aku tidak ingin basa-basi, "Semua wanita itu sempurna."
Kau mungkin tidak sempurna.
Tak akan kuhakimi itu.
Tapi akan kukatakan, terserah kalian yang memutuskan.
Persetan dengan orang lain. Tapi...
perasaanmu mungkin membaik! Mungkin tidak.
Terserah padamu, karena kita bisa marah, dan kau tahu?
Pria yang kau suka mungkin tidak menyadari hal yang kau benci.
Kebanyakan orang tidak.
Pria tidak.
Seringnya, pria tak akan sadar. Mereka tidak setajam itu.
Empat puluh persen pria hanya bisa melihat tiga warna.
Empat puluh persen pria di sini tidak tahu itu merah.
Perhatikan tawa hampanya.
Empat puluh persen pria berkata, "Sialan.
Siri, apa itu merah?"
Dan tubuhmu mungkin sempurna. Mungkin tidak.
Aku tidak tahu ada apa di bawah terpal itu.
Kau bisa saja... hancurkan seluruh area dengan kertas lilin yang buruk.
Tapi aku tahu ini. Bagaimana pun kau sebagai wanita,
seperti apa pun tubuh kalian.
Seberapa buruk kalian pikir
pucatnya dibandingkan tampilan
seratus persen...
skrotum!
Apa itu?
Apa-apaan itu?
Kenapa ini bukan topik setiap Pidato Kenegaraan?
Kenapa... pahaku tidak boleh bersentuhan,
tapi kau punya dua bayi burung mati, bergantung.
#2BAYIBURUNGMATI
Seperti kelelawar. Bergantung.
Terkadang sangat rendah hingga menyentuh air toilet.
Bergantung.
Setiap pria di sini tertawa, tersenyum, atau tidak menatap mataku.
Karena mereka tidak berpikir untuk mempertanyakan tubuh mereka.
Pria berkata, "Kenapa kau mau ini di wajahmu dengan gratis?"
Untuk maju sebagai wanita, sebagai feminis,
kita harus putuskan untuk tidak malu akan bentuk tubuh alami kita.
Agar kalian tahu, Tuan-Tuan, itu hal yang kami toleransi.
Tapi bukan hal yang kami bayangkan.
Begitulah, kami tidak pernah mempertanyakannya.
Tak ada wanita yang berkata, "Ini poster Backstreet Boysku.
Ini NSYNC.
Dan ini kantung kacang!" Tidak ada!
Akan kuceritakan hal lain, yang agak mengejutkan.
Karena kami berusaha soal tampilan kami.
Dan kami duduk di kasur, menunggumu keluar,
seperti setiap malam, bugil keluar dari kamar mandi.
Kalian lihat kami, kami lihat kalian, berkata, "Itu dia."
Siapa bayinya?
Terima kasih sudah datang malam ini untuk bergembira.
www.Fastbet99.club Agen Judi Online Aman dan Terpercaya