Kunjungi www.Fortunebet99.cc Agen Judi Online Aman Terpercaya
Hadirin sekalian...
Sambutlah, Stand-up Comedian terbaik di dunia dan kebanggaan Montreal...
Bonus New Member 500 Ribu Cashback Parlay 10 Juta
Terima kasih!
Baiklah!
Sungguh, Sidney!
Tepuk tangan untuk Starting from Scratch dan DJ Spinbalm, hadirin sekalian.
Sekadar tahu saja, itulah yang harus dilakukan seorang DJ.
Mereka sedang ber-DJ dan memandang kalian, karena mereka sedang memainkan lagu.
Aku tahu beberapa dari kalian menghabiskan uang untuk melihat DJ...
yang berdiri di arena luas seperti ini, dan tangannya terangkat ke atas.
Mereka mungkin bermain DJ dengan penisnya, itulah maksudku. Karena...
Jika tanganmu terangkat ke atas, siapa yang memainkan musiknya?
Seolah kalian bayar untuk menontonku, dan aku menayangkan DVD lalu pergi.
Berdiri dan membuat bentuk hati.
Senang kembali berada di sini.
Baiklah, Bung. Aku tidak yakin kau betulan kulit putih.
Tidak mudah lagi.
Dulu ketika lihat orang kulit putih, kau langsung tahu dia kulit putih.
Ketika aku kecil aku lihat orang kulit putih, aku tak perlu bertanya,
"Apa kau kulit putih?" "Bagaimana menurutmu?"
Tapi sekarang kau harus mengkonfirmasi.
Apa kau, Pak? Apa kau kulit putih?
Ya.
Bahkan kau sendiri ragu.
Kau harus menengok ke bahumu, dan...
"Tampaknya ya. Aku... uh..."
Karena kau tidak seperti kebanyakan orang kulit
putih. Lenganmu tidak berbulu seperti imigran.
Kau tahu maksudku?
Tidak seperti...
Hey, apa tanganmu seperti itu? Tanganmu berbulu. Lihatlah tangannya.
Astaga. Lihatlah.
Itu... Itu tidak seperti kulit putih pada umumnya, kawan.
Aku tak tahu... Itu... Seperti milik Italia, Yunani, atau apa.
Aku tak tahu apa yang terjadi dengan itu.
Dari mana asal orangtuamu?/ Inggris.
Inggris? Oh, jadi... Ya, itu sangat kulit putih.
Sebenarnya di situ asal pabriknya.
Kau orang Inggris yang sangat berbulu, bukan begitu?
♪ ♪ ♪
Aku mencium bau bulu orang Inggris.
Kau tahu kenapa aku harus menanyakan ini? Aku baru saja dari Florida...
Kalian pernah ke Florida, di Amerika? Kalau kalian pernah ke Florida...
Semua orang di Florida, tampak seperti semua orang di ruangan ini...
Sebelum mereka membuka mulutnya.
Bahasa Spanyol, meluncur dari mulut mereka.
Tidak seperti kebanyakan Spanyol, seolah kamu dapat menebak
apa yang mereka pikirkan dan lakukan dalam bahasa Spanyol.
Kau dapat tahu, ketika kau berkata "halo", kau
dapat melihat "halo" masuk ke dalam kepalanya.
"Halo?" dan kau melihat: halo = ola.
Balas dengan, "Khello."
Dan kau tahu "khello" mereka diawali dengan huruf J, itu bagian terbaiknya.
"Jello. Sapaan adalah pelayanan terbaik bagiku."
Sangat menyebalkan bagiku. Aku suka bahasa Spanyol tapi...
Jika kau pergi ke tempat di mana semua orang bicara bahasa
Spanyol, dan mereka seharusnya bicara bahasa Inggris...
Sangat menyebalkan.
Karena ketika mereka lihat kulit cokelat, mereka pikir sesuatu akan terjadi.
Setiap aku pergi ke Florida...
Dengar, Fernando... Aku tak ingin menari sekarang.
Ini adalah pom bensin, akan terasa canggung.
Ketika aku bicara pada pria itu bahwa aku
tidak bicara bahasa Spanyol, dia menjawab...
"Orang Latin macam apa yang tidak bicara bahasa Spanyol?"
Ketika aku bilang aku bukan orang Latin, dia bereaksi seperti pria
yang menyewa pelacur dan mengetahui bahwa pelacur itu laki-laki.
"Tidak, aku bukan orang Latin." "Apa dirimu!?"
Menunjuk penisku saat aku menjawab seolah, "Apa itu?"
Aku suka bahasa Spanyol, tapi tampak menyebalkan
ketika orang menggunakannya setiap hari...
"Ola!" "Ola!" "Comos estas?" "Ola!"
Aku harus tahu bahwa aku mulai muak, karena ketika aku masuk ke sebuah toko...
Aku lihat orang India di turbin, dan aku bersemangat.
Aku seperti, "Terima kasih! Kaumku!"
Aku berkata, "Apa kabar, Bung?" Dia jawab, "Ola."
Astaga.
Tak boleh bicara bahasa Spanyol dengan gerakan kepala India...
Tidak seperti itu!
"Que paso?"
Saat bertamasya, selalu ada hal menyenangkan
di jalanan negara yang kudatangi.
Aku...
Aku di Thailand. Dan banyak dari kalian pernah ke Thailand,
Tidak jauh dari sini. Aku suka bagaimana kalian tidak mau mengakuinya karena...
Kalian hidung belang. Itulah sebabnya.
Thailand luar biasa.
Ketika aku ke negara yang tak pernah kudatangi, aku
tertarik pada apa yang terkenal dari negara itu...
Bukan Ladyboy. Dasar bajak laut mesum.
Aku di Bangkok.
Tahu apa yang lucu dari Bangkok?
Berapapun umurmu, ketika dengar Bangkok, kau akan tertawa.
Aku berumur 40 tahun ketika ke Bangkok.
Karena kau mulai berpikir tentang suku katanya...
Kau mulai berpikir bagaimana nama itu bisa
dipilih. Bagaimana mereka membuat pertemuan dan...
"Kita butuh nama untuk kota ini, ok? Istirahat sebentar, lalu kembali."
Aduh!
"Ada apa?" "Penis terbentur!" (Banged Cock)
Bukankah kalian bertanya-tanya bagaimana mereka memperoleh nama pulau Phuket?
Kau tahu maksudku?
"Apa nama pulau itu?" "Entahlah, peduli setan (fuck it)..."
Aku pergi ke... Ketika aku di Bangkok aku pergi ke...
Aku pergi ke pijat Thailand. Itulah yang terkenal.
Sekadar tahu saja, saat kalian ke Thailand dan ingin jasa pijat Thailand...
Katakan saja kalian ingin pijat. Bukan "pijat Thailand"
karena mereka paham itu sudah cukup Thailand.
Tapi aku tidak tahu salah satu temanku berkata tentang pijat Thailand...
Sebenarnya sangat biasa bagi gadis di sana memberi pijat ke daerah...
Bukan mengocok dadu... Maksudku...
Membuatmu orgasme.
Dan aku berkata, "Baiklah."
Dan aku... Hanya penasaran kenapa mereka melakukannya,
Bukannya aku tertarik, aku hanya ingin tahu kenapa.
Dan dia jawab, "Karena kau tahu... Jika seluruh
tubuhmu rileks kecuali bagian pusatnya...
Kau kelelahan."
Dan kemudian, "Kebanyakan pria rileks setelah..." Benar?
Dan jika dipijat di bagian itu, kau seperti jelly saat pergi.
Kau bisa tahu karena semua orang yang berjalan di Bangkok tampak...
"Apa dia teler?" "Tidak, dia baru saja pijat."
Jadi aku bilang, "Baiklah. Akan kucoba."
Jadi aku pergi pijat, dan untungnya...
Ketika aku di sana, mereka mengatakan bahwa gadis ini tidak diizinkan untuk...
Mereka tidak lagi diizinkan untuk membuatmu orgasme.
Dan itu membuat kecewa semua orang. Karena itu inti pestanya.
Karena meskipun mereka membuatmu orgasme, itu tidak dilakukan seperti ketika...
Di luar...
Di sini akan dianggap kotor ketika, "Hey, Bung,
kau ingin mendapat pijatan dan blow job?"
Kau tahu itu seperti...
Itu terdengar menjijikan.
Seperti ketika kau mendapat hand job, dan gadis berkata...
"Oh, besar sekali."
Dan dia menghabiskan waktumu dan...
Tidak satupun dari itu berhubungan dengan
seksualitas, dia hanya mencoba membuatmu rileks...
Jadi seperti dua pompaan "ding-ding" keluar.
Mereka tak peduli ukurannya, hanya "ding-ding, keluar."
Jadi... Aku mencoba mencari tahu...
Apa yang akan terjadi ketika pijat.
Jadi aku bertanya, "Ada apa?" "Aku tak tahu. Cari tahu saja."
"Baiklah. Apa dia masih akan membuatku orgasme?" "Mungkin saja. Entahlah."
Jadi aku pergi pijat, dan ada gadis Thailand
kecil dia memberikan pijatan enak...
Di punggungku, kakiku, lutut, kakiku, dadaku, dan dia tiba di "barang" -ku.
Dan aku tahu sesuatu akan terjadi, bukan?
Tapi aku tak tahu apa, jadi aku hanya bersandar dan rileks...
Dan aku merasakan sensasi luar biasa di penisku.
Dan kukira mungkin dia melakukan... Kau tahu, di sela-sela lengan...
Entahlah...
Di jaman dulu ada gerakan seperti itu, mungkin seperti...
"Oh, apa kau suka itu?" Entahlah. Aku cuma berkata.
Kupikir dia melakukannya dengan kaki, yang... Aku suka itu...
Aku suka kalau dengan kaki. Aku suka itu.
Jadi aku... Aku merasakan sensasi ini jadi aku penasaran.
Aku ingin lihat ada apa. Jadi aku bangkit dan aku bersumpah dia melakukan ini...
Dia memberikan wrist-job terbaik dalam hidupku.
Aku tidak pernah tahu kita bisa melakukannya dengan pergelangan tangan.
Aku kembali ke hotel malam itu, karena kupikir aku bisa mencobanya.
Duduk di pinggir tempat tidur dan... "Baiklah."
Sekadar catatan, jika kalian ingin mencobanya,
Lepas jam tangan kalian. Itu saranku.
Jangan membuat dirimu memperoleh penis terkilir.
Apa ada orang Timur Tengah atau Arab? Arab?
Sangat banyak Arab.
Jumlah yang berbahaya.
Arab model apa kalian?/ Lebanon.
"Lebanon!"
Apa itu Lebanese?
Topping hamburger yang tidak kutahu?
"Ya, aku ingin... Aku ingin Hamburger."
Aku sedang mengikuti gaya bicara kalian, Bung. Aku tidak tahu kenapa...
Itu membuatku tertawa.
Apa kalian punya ikatan kuat di mana kalian harus berkata
"Jangan khawatir. Berhenti khawatir."
Aku juga merasa harus memasukkan wortel ke mulut kalian saat bicara.
"Jangan khawatir." Jangan khawatir.
Tidak perlu khawatir.
Orang Lebanon. Aku ingin kecap dicampur lebanese.
Apa itu lebanese? Itu lemon dan mayonaise. Itu...
Kupikir seharusnya lemonaise. Lebanese terdengar bagus.
Teman Lebanonku pernah kembali ke Beirut?
Kuberitahu...
Aku pernah berpesta di manapun, dan sejauh ini,
tanpa ingin menyinggung kalian, kawan-kawan...
Karena aku takut.
Tapi...
Dari semua tempat di dunia, Beirut punya pesta terbaik!
Seolah mereka...
Mereka berpesta seolah tak ada hari esok.
Mayat ada di mana-mana.
Kau tidak pernah melihat rantai rokok...
Kau pergi ke Beirut, kau melihat rantai rokok,
Menyalakan rokok, selesai dan merokok lagi.
Orang Lebanon, tiga dalam satu saat.
Satu di tangan ini, di tangan ini, dan rokok palsu di mulut.
Aku tanya, "Kalian tak takut sakit kanker?" "Aku tak akan mati karena kanker."
"Kau punya obatnya?" "Orang Yahudi akan membunuh kami sebelum aku sakit kanker.
"Aku tak perlu peduli pada sakit kanker.
"Kanker tak akan menjangkitiku. Jangan khawatir."
Aku tahu masalah di Timur Tengah. Kawan Arabku, dengarkan.
Inilah cara membuat perubahan di sana.
Ini masalah utamanya, pria Arab tidak akan pernah berkata "Tidak. Aku tidak tahu."
Mereka tidak akan pernah berkata tidak, dan
mereka tidak akan mengakui tidak tahu apa-apa.
Sangat tidak jantan bagi pria pria untuk tidak tahu apa-apa.
Tak peduli apa itu, jika dia tidak tahu, dia akan mengada-ada...
Dan dia akan meneriakimu.
Tak penting apa yang kau tanyakan, contoh sederhananya...
"Tahu cara membuat kue? Karena aku..." "Ya, tentu."
"Setiap orang tahu cara buat kue."
Benarkah? Karena aku tak tahu cara membuat kue.
Bisa kau tunjukkan padaku? Ya.
Kau tahu tanda ketika pria Arab berbohong? Dia memulai jawabannya dengan "Oke."
Itulah tanda pertamanya ketika kau tahu dia sedang berbohong.
Karena aku berkata, "Aku tidak tahu. Bagaimana cara membuat kue?"
"Oke."
"Pertama, ambil kue."
"Kemudian buat itu selama dua puluh menit.
"Jadilah kue itu."
Kau yakin?
Karena kupikir bukan begitu caranya.
Itulah satu-satunya cara membuat kue! Mereka telah
menggunakan cara itu sejak jaman dulu kala!
Aku jawab, oke, jangan menggila. Aku cuma bertanya.
Tidak peduli apa yang kau tanyakan, apapun itu...
Jika mereka tidak tahu, mereka akan mengada-ada.
Ini terjadi padaku tahun lalu. Aku di Dubai, aku
di Bloomingdales, sebuah department store...
Department Store amerika, jadi jelas ada masalah Yahudi di Arab.
Jadi, aku di Bloomingdales, aku ingin keluar toko.
Aku mencari eskalator dan ada sekuriti berdiri dan aku menghampirinya...
"Hai. Apa ada eskalator di sini?" "Ya."
"Tahu di mana?" "Ya, tentu."
"Bisa beritahu aku di mana?" "Ya."
"Kalau begitu beritahu aku!"
"Oke."
"Lurus, kiri, kanan."
Aku tak punya alasan untuk meragukan pria ini.
Lurus, kiri, kanan. Jadi aku jalan lurus...
Aku belok kiri...
Dan aku belok ke kanan menghadap dinding.
Ada pria lain di toko, aku bertanya "Maaf Pak, ada eskalator di sini?"
"Kau lihat eskalator?"
"Aku tidak tahu, karena itulah aku bertanya."
"Mungkin mereka menaruh tembok di depannya?"
"Entahlah. Karena itu aku bertanya padamu."
"Kenapa kau berpikir ada eskalator di tembok ini?"
"Karena pegawai di sini memberitahuku ada eskalator di sini."
"Mungkin dia bohong."
"Siapa yang berbohong tentang eskalator?" "Mungkin pria itu."
"Apa ada eskalator di toko ini?" "Tentu. Bagaimana caramu naik dan turun?"
"Kau tahu di mana?" "Aku kerja di sini." "Begitu juga dengan pria itu."
"Bisa beritahu aku di mana?" "Ya."
"Dimana!?"
"Oke."
"Kembali. Lalu lurus, kiri, dan kanan."
"Tidak, tidak, tidak. Itulah tempat asalku.
"Itu arah yang sama." "Itu arah yang benar."
"Kau yakin?" "Untuk apa aku berbohong?"
"Kenapa pria itu berbohong!?" "Itu masalah dia."
"Oke, terima kasih." Jadi aku kembali dan bertemu pria yang membohongiku.
Aku berharap, sebagai pria, orang ini akan melanjutkan kebohongannya padaku.
Setidaknya, melakukan itu. Ketika aku berkata,
"Hey bung, tak ada eskalator di sana." Aku berharap pria itu merespon,
"Apa??? Tadinya ada di situ, sejam yang lalu!"
"Mereka memindahkannya!?"
Tapi tidak. Aku berkata, "Hey, Bung. Tak ada eskalator di sana."
Dia bereaksi...
Itu masalah di Timur Tengah.
Orang Arab, kalian perlu tahu bagaimana menjawab "Tidak, aku tidak tahu."
Kau sadar kekacauan apa yang dapat dihindari?
Perang Irak tak akan terjadi. Mereka tahu mereka tak punya senjata pemusnah massal.
Tapi ketika AS bertanya, "Apa kalian punya senjata pemusnah masal?"
"Ya, tentu!"
"Semua orang punya senjata pemusnah massal."
Bahkan rakyat Irak berkata, "Apa yang kau lakukan!? Diam!"
"Di mana?" "Oke."
"Lurus, kiri, kanan."
Dan aku tidak bicara bahasa Arab, sayangnya aku tak bicara bahasa lain.
Aku tahu... Kalimat di bahasa lain, tapi...
Aku punya teori, jika kau tidak bicara bahasa lain, kau dapat memalsukan.
Triknya adalah, untuk mengetahui bahasa lain, dan ketika ingin tampak mirip,
Terdengarlah marah ketika mengatakannya.
Karena ketika kau marah, kau mengacaukan apapun yang ingin kau katakan.
Tak peduli apa bahasa yang kau gunakan.
Kau akan marah dan mengacaukannya.
Jadi jika kau tahu bagaimana suaranya, kau
dapat memalsukannya dengan berpura-pura marah.
Seperti contohnya, jika aku ke India, ada lebih dari 200 bahasa di India.
Aku tak tahu satupun. Aku tahu bahasa sapaan, tapi tak tahu
bagaimana cara menggunakannya untuk menyelesaikan masalah.
Tapi aku tahu bagaimana suaranya. Dan ketika aku terjebak di India,
dan aku butuh bantuan aku cukup memalsukannya. Mereka tak akan tahu.
Aku tersasar di pasar dan aku...
Mereka akan tahu. Mereka akan...
Astaga, dia sangat marah. Entahlah.
Entahlah dialek apa yang dia katakan. Tapi dia sangat
marah. Dia paling marah. Dia sangat stress. Sangat stress.
Itulah yang perlu dilakukan orang, kau tidak menginginkan
energi negatif itu dan mengeluarkannya dari kepalamu
Keluarlah dari pikiranku dan masuk ke mobilku!
Sama halnya dengan bahasa apapun yang bisa kau palsukan.
Aku pergi ke Hong Kong dua minggu yang lalu, jika aku kesasar di sana...
Persetan, aku tidak bicara bahasa Kanton, tapi aku tahu suaranya. Aku tinggal marah.
"Aku tak tahu bahasa apa yang pria itu gunakan...
"Tapi apapun itu, dia sangat marah.
"Sangat marah. Aku tak pernah lihat seseorang semarah itu."
Pria gendut Asia, apa kabar? Senang melihatmu.
Kau tahu kau gendut, bukan?
Bagian Asia mana dirimu?/ Chinese.
Chinese?
Tak pernah dengar aksen seperti itu.
Oh, aku tidak bicara Chinese.
Darimana asalmu?/ Lebronne, Australia.
Lebronne, Australia?
Dan, uh... Kau penggemar berat daging? Atau...
Berdasarkan kaosnya! Tulisannya "Daging"! Entahlah.
Tertulis di sana.
Siapa namamu?/Peter.
Peter, tentu. Tentu saja.
Dan pacarmu? "Dia Wong. Ini Wong."
Punya nama Chinese, Peter?
Jangan berbohong padaku, Peter.
Aku tidak percaya padamu.
Darimana asal orangtuamu?/ Dari... China, Tanchan.
Dari mana?/Tanchan.
Tanchan? Kuberitahu Tanchan adalah nama sebuah gedung...
Jika kau tak beritahu nama Chinese-mu...
Tak mungkin orangtuamu berkata, "Ini bayi kami, Peter."
Tidak mungkin.
Kecuali namamu Peeeta.
Kau tahu maksudku? Nama keluargamu Ta, nama depanmu Pee.
Pee Ta.
Fei Lou, Pee Ta!
Bahasaku kacau sekali, Peter. Maaf.
Dan gadis cantik bersamamu, dia kulit putih. Menikah? Tunangan?
Uh... Tunangan./Tunangan? Selamat. Kapan kalian akan menikah?
Tak tahu? Tidak terburu-buru?
Dia berkata, "Tidak. Persetan."
Sudah berapa lama kalian bersama?/ Empat tahun.
Empat tahun? Apa akan tunggu sampai delapan
tahun karena itu angka keberuntungan di Cina?
"Pada akhirnya, aku baik-baik saja. Tak usah khawatir.
"Lain kali, kita akan membicarakannya."
Dan bagaimana kalian bertemu (meet)? Dan bertemu maksudku bukan...
Bagaimana kalian bertemu satu sama lain?
Kerja? Bagus. Berapa usiamu, Peter?
Uh... 28./ 28, bagus. Jangan buru-buru menikah...
saat usiamu 28. Kau juga 28 tahun, sayang?
Seumur? Oh itu bagus.
Oh.
Kau ingin punya anak campuran Asia, bung?
Itulah maksudku, Bung.
Bagus.
Aku punya... Aku punya bayi. Anak perempuan.
Aku menyukainya.
Ya.
Dia tidak di sini, tak perlu tepuk tangan.
Maksudku, dia akan menonton ini suatu hari dan berkata, "Ayah, apa-apaan ini?"
Bagus, anak-anak...
Kau punya anak juga, pria Inggris? Tidak? Belum.
Kau harus...
tidak membebaskan bagian bebasmu, dan...
Ta-Da!
Aku suka menjadi anak-anak. Anakku baik.
Dia... Dia berusia 2 tahun.
Dia... Dia sangat cantik.
Aku mengatakan itu, karena...
Biar kuperjelas. Jika anakku jelek...
Aku yang akan pertama kali mengatakannya. Mengerti maksudku?
Aku akan "Ya, aku punya anak perempuan."
Jari bersilang.
Tapi aku jujur.
Aku benci ketika kau mengatakan betapa cantiknya
anakmu, dan ketika orang melihatnya dia bereaksi...
"Apa-apaan itu!?" Mengerti maksudku?
"Lihat, lihat anakku." "Apa yang kau lakukan?
Terlalu banyak mendorong ketika bercinta?"
Tidak semua anak-anak cantik.
Mereka manis, tapi mereka... Saat kau melihat anakku, kau akan...
Aku melihat bayi cantik di Mall tapi...
Kepalanya besar sekali! Seolah aku dapat berkata...
Bahwa dia tidak dapat menopang kepalanya.
Bayi punya kepala besar.
Kuharap dia dapat menumbuhkannya, tapi...
Dia sangat-sangat cantik, anakku. Dia...
Setiap orang yang melihatnya akan berkata, "Wow, dia anak yang cantik."
Dan aku harus jujur, anakku kelihatan seperti mantan istriku.
Istriku perempuan yang cantik, di sisi luar, dan...
Dia... Kau tahu.
Mantan istriku seperti mobil Ferrari tanpa mesin.
"Astaga! Apa itu Ferrari?" "Ya. Tidak berfungsi. Tidak berfungsi.
"Hanya terparkir di sana dan menghabiskan uangku. Begitulah."
Apa ada wanita hamil di sini malam ini?
Oke. Maaf kalian harus duduk di atas.
Menaiki tangga itu dan...
Wanita hamil punya kehidupan sulit. Kau tak akan tahu sampai menyaksikannya sendiri.
Maksudku... Inilah yang terjadi ketika wanita hamil...
Mereka tidak nyaman, hormonnya menaik, dia ngidam banyak hal, ada manusia di rahimnya,
Kau tahu... Mood-nya berantakan.
Itulah yang harus kau hadapi. Tapi ketika berhadapan dengan orang lain,
Itu hanya hinaan terhadap luka-luka.
Dan khususnya di Amerika, lebih buruk. Karena Amerika tidak peduli.
Katakan apapun yang ingin kau katakan.
Setidaknya, aku tidak yakin aku...
Apa katamu? "Tidak. Tidak usah khawatir.
"Aku membawa bayi. Inilah diriku.
Biar kuberi kau tumpangan.
Mereka harus berhadapan dengan orang lain.
Ketika mantan istriku hamil, kami sedang di mall dan gadis ini datang...
"Astaga, kau hamil?"
Dia menunjuk tepat di perut seolah kita tidak tahu di mana letaknya.
"Astaga, kau hamil? Itu keajaiban! Ada keajaiban tumbuh di dirimu!"
Aku benci ketika orang mengatakan itu keajaiban, itu bukanlah keajaiban.
Itu adalah berkat. Bukan keajaiban. Terutama ketika mantan istriku hamil.
Dia orang Latin, aku orang India. Tahu seberapa sulitnya membuat dia hamil?
Ada 2 manusia paling subur di dunia, kami bahkan tidak pernah bersetubuh.
Aku hanya mengirim teks suatu hari, "Aku akan pulang."
"Aku baru saja memeriksanya."
Aku benci ketika orang berkata "Itu keajaiban." Itu bukan keajaiban.
Akan jadi keajaiban jika di lubang yang salah.
"Astaga, kau hamil? Itu keajaiban."
Tentu saja keajaiban! Aku melakukannya di lubang pantatnya!
Ini anak paling ambisius yang akan kau temui!
Bisa bayangkan berapa banyak tahi dia lewati!?
Aku senang menjadi Ayah. Punya anak perempuan membuatmu menjadi Ayah.
Aku tahu kau orang Cina, mungkin ingin anak laki-laki, tapi...
Aku tak mengada-ada, oke? Hanya mengatakan apa yang kutahu.
Dan mereka tiba di zaman ketika mereka mengulang segalanya...
Kau tahu, orang-orang mengingatkan, "Russell,
ketika punya anak, kau harus hati-hati bicara.
Karena mereka akan mengulangnya." Tidak.
Dan aku ragu aku punya mulut recet.
Aku lupa beberapa hal lain yang kulakukan, ketika aku sendirian di mobil.
Ketika aku menyetir untuk menjemput anakku beberapa minggu yang lalu,
Aku sedang menyetel NWA.
Dan karena itu sangat lawas, aku tidak memikirkan apa yang mereka katakan
Aku hanya memikirkan memori nostalgia. Kau tahu, ketika para gadis...
"Oh. NWA." Dan kau mulai memikirkan tentang jaman dulu
Aku tidak memikirkan apa yang mereka katakan, dan aku menaruh anakku di mobil,
Aku tidak bernyanyi setiap lirik, karena aku tidak tahu persis semuanya.
Hanya menyanyikan bagian ketika...
Dan, bagaimanapun ada bagian lagu, dan aku, saat sedang menyetir,
"Yo, gotta foul bowl, double up Nigga!!!"
Dan kemudian, dua detik kemudian di kursi belakang aku mendengar,
"Nigga!!!"
Tidak, tidak, tidak!
Dan berusaha menghilangkan ingatannya, aku berkata, Kentang, Nak! Katakan kentang!
"Pot, pota... Nigga!!!"
Aku tak dapat mengembalikannya pada ibunya!
Apa itu istrimu atau pacarmu?
Pacar./Pacar. Sudah berapa lama kalian bersama?
Dua tahun?/Dua tahun? Berencana mengawininya, atau...
Kau hanya sekadar menghabiskan waktu saja, pria Inggris?
Kenapa kau keringatan sekarang? Tak ada apa-apa kok.
Dia tampak seperti perempuan baik-baik, kalian
kelihatan masih mencintai satu sama lain.
Lihat mereka tunangan dan masih berpegangan tangan.
Lihat itu. Itu manis./ Mungkin karena kaosnya.
Tapi dia tidak memegangi dagingnya, dia memegang tangannya.
Dia tidak, "Ah, Peter! Ah!"
Dia tidak begitu.
Dia memegang... Tangannya.
Siapa yang punya anak? Kau punya anak, Pak Tua?
Maksudku, tua dengan rasa hormat. Bukan "Dasar tua!"
Kau tentu saja lebih tua dariku. Kecuali kau menua dengan buruk.
Siapa namamu, Pak?/Al.
Al.
Dan dengan siapa kau disini? Keluargamu?
Apa... Apa anakmu di sini?/ Istri dan anak laki-laki.
Istri dan anakmu. Dan putri atau menantu?
Yang mana? Aku berkata putri atau menantu, dia menjawab, "Yup."
Itu... Itu istrimu, Nak? Halo?
Bajingan, halo!
Dia melihatku seperti ini.
Ini bukan YouTube. Aku tidak sedang buffering. Aku bicara padamu.
Apa itu anak semata wayangmu, Al?
Ya? Kau menyayanginya?
Bagus, bukan? Berapa usiamu, Bung?
Aku... 26./ 26? Kenapa kau... Kenapa kau sangat bingung?
Aku akan menyesalinya.
Seolah, "Lihat bekas keringat ini!"
Bagus. Itu akan difilmkan selamanya.
Saat kau jadi Ayah, kau akan berkata, "Apa yang sedang kupikirkan?"
Berapa usiamu, Yah?/ 62.
62? Kau tampak muda. Kau tampak ketuaan bagi yang berusia 42 tahun, tapi...
Benar. Kau tampak tampan. Aku tak mengira usiamu 62.
Apa kau di ruangan saat dia lahir?/ Ya.
Ya? Itu...
Biar kuberitahu sesuatu. Jika kau punya anak,
Ketika istrimu sedang melahirkan, berusahalah untuk tidak hadir.
Pergilah ke Viccinity, ke rumah sakit,
Buat dia berpikir kau ada di ruangan, rekam voice note dan
"Dorong, Sayang. Dorong." Dan tekan repeat dan loop.
Tapi ketika dia melahirkan, jangan berada di ruangan.
Karena wanita menggila ketika melahirkan.
Mereka mengatakan kata-kata jahat padamu.
Karena mereka kesakitan, dan mereka mulai berpikir,
"Kau penyebab utama rasa sakit ini!"
"Aku membencimu dan apapun yang ada di dalamku sekarang!"
Mereka menjadi jahat, bukan begitu?
Inilah masalahnya. Karena wanita berpikir bahwa pria tidak berpikir...
Bahwa melahirkan itu sakit.
Tentu saja itu sakit. Haruslah sakit.
Aku pernah berak dan sakit. Aku tak dapat membayangkan...
Seberapa sakitnya ketika kau mengeluarkan manusia dari dalam dirimu.
Tapi itulah intinya.
Aku tidak berusaha meremehkan rasa sakit itu. Itu sangat sakit, aku paham.
Tapi... Sisi positif dari melahirkan adalah itu sakit fisik.
Yang artinya, sakit itu akan hilang.
6-7 minggu kemudian, vaginamu akan rapat lagi,
Kau akan melupakannya. Kau akan berjalan dan jempolmu terbentur,
"Aduh! Jempolku!" "Bagaimana dengan vaginamu?"
"Persetan, jempolku sakit!"
Sakit fisik adalah sakit terbaik yang bisa kau harapkan.
Dulu aku main tinju, dan mataku membiru dan sakit
kepala. Tapi setelah dua hari sakitnya hilang.
Aku tidak membandingkan boxing dengan kotakmu,
Aku hanya mengatakan,
Bahwa sakit fisik akan hilang.
Karena ketika kau melahirkan, yang harus kau lakukan adalah
Bersandar dan fokus. Fokus untuk mengeluarkan manusia itu dari dirimu.
Kau tidak perlu melihat
Apa yang kami lihat di ruangan sialan itu!
Kami tidak bisa mengalihkan pandangan!
6-7 minggu kemudian vagina kalian baik-baik saja, sisa hidupku berantakan!
Sudah 26 tahun, kalian pikir Al sudah lupa? Dia tidak lupa akan itu!
Aku takut mendekati perempuan hingga hari ini!
Sudah 2 tahun, aku takut. Aku berhati-hati!
Ini...
Bukankah itu hal terburuk yang kau lihat, Al?
Seperti melihat restoran favoritmu terbakar!
Aku ada di sana untuk membangunnya lagi, kau tahu...
Tapi aku tak akan makan di sana lagi. Persetan.
Pria itu berbeda.
Hanya saja tidak seperti restoran pada umumnya, di mana ada drive thru dan...
Orang Meksiko bekerja di belakang restoran.
Apa dia anak yang baik, Al?/ Tentu saja.
Apa dia anak yang pandai?
Dia selalu begitu? Ayahmu benar-benar mencintaimu, karena...
Ayahku selalu berkata, "Anak ini tolol banget."
Entah Ayahmu benar-benar mencintaimu, atau dia
tidak ingin kami mengetahui yang sebenarnya.
Ayah manapun akan berkata, "Anak ini bego banget."
"Apa kau mencintainya?" "Tentu aku mencintainya. Dia anakku."
"Tapi dia bego banget."
"Sungguh-sungguh bego."
Anakku sangat pintar. Aku...
Aku terpesona dengannya. Dia baru 2 tahun dan bisa bahasa Spanyol dan Inggris.
Yang sangat mengesankan bagiku.
Aku ingin dia belajar bahasa Spanyol dulu, karena pertama,
Dia berdarah latin, dan kami tinggal di California. Jadi,
Aku ingin setidaknya dia paham bahasa di California.
Bahasa Spanyol adalah bahasa yang sangat menolong di California.
Kau pergi ke restoran, ke dealer mobil,
Kau ingin tahu apa yang harus dikatakan, jadi...
Jadi aku berkata pada keluarga mantan istriku, mereka dari Ekuador,
"Bisa bantu aku? Tolong bicara bahasa Spanyol padanya."
Mereka jawab, "Bukan masalah."
"Hey, apa kau ingin kami mengajarkannya bahasa Inggris juga?"
"Biar aku yang urus!"
Anakku lahir di Amerika, tapi terdengar seperti imigran.
"Ayah, apa kau akan pulang?"
"Tidak sayang. Yahudi tidak akan datang ke rumah."
"Tidak, kecuali agenku meneleponku."
Dan ketika kalian punya anak, percaya akan yang satu ini.
Belikan anakmu, bayimu, permainan yang edukatif.
Hal terbaik yang dapat kalian lakukan.
Karena mereka mulai belajar di usia yang sangat muda.
Aku membelikan anakku mainan ini, ketika kau menekan warnanya,
Akan menyuarakan suaranya.
Kau menekan warna kuning, mainan akan bersuara, "Kuning!"
"Hijau!"
"Biru!"
Tapi hal paling keren di Amerika, semua permainan
edukatif punya bahasa Inggris dan Spanyol.
Aku mengubah mainannya jadi bahasa Spanyol.
Sekarang aku belajar bahasa Spanyol juga.
Betapa pintarnya aku!
Sekarang, ketika kau menekannya, suaranya jadi,
"Amariaaa!"
"Verteee!"
"Azuuul!"
Sekarang aku bisa mengatakan kuning, hijau, dan biru dalam bahasa Spanyol.
Tapi hanya seperti penyanyi opera.
Biar kuberitahu...
Beberapa minggu yang lalu, aku di LA,
Aku ingin beli cat kuning.
Aku pergi ke toko bangunan, dan,
Aku masuk dan ada pria Meksiko bekerja di dalam...
Di dalam toko bangunan.
Jadi, itu sebuah kemajuan.
Terima kasih, Tn. Obama!
Dan...
Aku tahu dia orang Meksiko, pertama karena itu di LA,
Kedua, karena saat menghadapku dia punya kepala raksasa.
Karena tidak ada leher. Dia tampak seperti...
Robot batu yang jika ditinju perutnya akan...
Dia berbalik dan namanya Juan.
Juan, dan ada bendera kecil Meksiko di sana.
Dan ketika aku melihat bagaimana mereka merasa nyaman dengan bahasanya,
Aku selalu ingin berusaha menyapanya dengan bahasa itu.
Untuk dua alasan, pertama, mereka pikir aku orang Meksiko,
Dan dengan demikian, mereka tidak akan mencoba merampokku.
Dan kedua, kau tahu...
Itu membuatnya nyaman.
Dan ketika aku berkata dalam bahasanya, aku berusaha yang
terbaik agar mereka percaya aku menggunakan bahasa Meksiko.
Tapi ketika mereka membalas, aku mengacau.
Karena aku kehabisan kosakata.
Jadi, aku melihat mereka, dan aku berkata,
Dan aku menjawab, "Baik kalau begitu. Dengar."
Aku mengisyaratkan bahwa kita harus kembali ke bahasa Inggris.
Kalian serikat pekerja, tetaplah profesional.
Jadi, aku berkata, "Aku butuh cat."
"Si. Que collar?"
Aku jawab, "Kuning." "Si. Mira."
Dan dia memberikan abu-abu, putih, abu-abu pudar, putih pudar,
Aku jawab, "Bukan. Bukan. Kuning."
"Si. Mira. Yellow."
"Bukan, Juan. Itu abu-abu, putih, abu-abu pudar, putih pudar."
"No. Kamu bilang Kuning. Mira. Kuning, kuning."
"Bukan. Bukan kuning-kuning. Itu abu-abu dan putih, Juan."
"Kuning. Mira. Kuning. Es. Es."
"Aku tidak peduli apa lagu favoritmu, aku hanya...
"Aku butuh cat kuning."
"Si. Mira. Kuning. Es. Es."
Aku tidak tahu kalau kuning adalah es di bahasa Spanyol.
Aku tidak tahu.
Mainannya tidak berkata seperti itu.
Jadi aku berada dalam argumen hebat dengan pria itu.
"Bukan. Bukan es, Juan. Kuning." "Si. Mira. Kuning."
"Berhenti berkata 'Mira, Jellow.' Ini bukan kuning." "Mira, Jellow, Es."
"Berhenti berkata Es Kuning, aku tidak ingin Es Kuning. Itu menjijikkan."
"Aku hanya ingin kuning." "Mira, Jellow."
"Berhenti berkata 'mira, jellow'. Kuning, kuning!" "Aku berhenti. Aku berhenti."
"Berhenti!" "Kalau begitu kenapa kau tetap bicara!?"
"Berhenti!"
"Amariaaa!"
Ternyata dia punya mainan yang sama di rumah.
"Oh, jumin!" "Yalaaa!"
Aku ingin keras, aku ingin keras terhadap anakku.
Dia baru berumur 2 tahun, jadi aku dapat benar-benar terkait bersamanya.
Aku ingin seperti orangtuaku, tapi tidak segila mereka.
Karena orangtua India agak gila dengan anaknya.
Aku suka, dan aku ingin menjadi orangtua kulit putih.
Aku senang melihat orang kulit putih bicara dengan anaknya.
Orangtua kulit putih punya cara bicara
dengan anaknya seolah mereka adalah manusia.
Indah untuk dilihat, bukan?
Tapi kupikir, aku bisa menjadi orangtua kulit putih.
Karena orangtua kulit putih meremehkan banyak hal.
Mereka memberi anaknya banyak pilihan.
Mereka masih anak-anak, mereka seharusnya tidak diberi pilihan.
Aku menguping, aku di Mall suatu hari,
Aku melihat wanita kulit putih di foodcourt dan dia berkata dengan putri 5 tahunnya,
"Sayang, kamu ingin makan malam dengan apa?"
Anak itu menjawab, "Aku tidak tahu."
"Baiklah. Kalau kau sudah tahu, beritahu pada Ibu
dan biarkan Ibu membuatkannya untukmu, oke?"
"Aku mencintaimu."
Dia bertanya pada anak usia 5 tahun, apa yang mau dimakan.
Bukan, "Apa kamu mau ini? Atau ini?"
Dia bisa saja jawab, "Aku ingin sepatu. Aku ingin sepasang sepatu!"
"Haruskah aku memasakkan sepasang sepatu?"
Aku bahkan tidak dapat mencerna, seperti...
Aku tumbuh di rumah imigran, biar kuberitahu sesuatu.
Di rumah imigran, Ibu tidak melakukan,
Tidak ada makan malam untuk orang dewasa dan makan malam untuk anak-anak.
Ibu tidak peduli apa yang disukai anak-anak.
Ibu tidak memasak untuk anak-anak, Ibu memasak untuk Ayah.
Apapun yang Ayahmu sukai, adalah apa yang kau makan.
Begitulah cara kerjanya.
Apapun yang Ayahmu suka, itulah yang akan kau makan.
Dan ternyata Ayahku suka Moltin hotplate of lava,
Aku berusia 5 tahun dan kentutku mengeluarkan api.
Mereka memanggilku Pantat Naga di sekolah.
Tapi orangtua kulit putih menjelaskan banyak hal ke anak-anaknya.
Benar. Mereka menyisihkan waktu untuk itu.
Itu bagus.
Orangtua India, mereka yang terburuk.
Jika mereka tidak ingin kau melakukan sesuatu, mereka akan...
Mengarang cerita yang sangat gila,
Sebagai alasan agar kau tak melakukan itu,
Dan menakutimu hingga kau tidak berpikir untuk melakukannya.
Dan kau tidak mengira orangtuamu mengarangnya,
"Mereka tidak mungkin mengarangnya."
"Itu pasti terjadi."
Kuberi contoh, aku tumbuh di luar tranal, kota kecil bernama Brampton,
"B-Town, Represent!"
Aku...
Dan, aku tumbuh di komplek ini, drive way terhubung dengan komplek ini,
Dan pinggir drive way ini adalah jalan raya, di mana mobil bisa lewat.
Kami tentu saja tidak bermain di jalan raya, kami bermain di drive way.
Untuk alasan yang jelas.
Dan wanita kulit putih ini berkata pada anaknya untuk tidak bermain di jalan raya.
"Sayang... Ibu tidak ingin kau bermain di jalan raya." "Kenapa?"
"Karena tidak aman." "Terus?"
"Kau bisa terluka."
"Aku tidak peduli."
"Tapi aku peduli." "Terus?"
"Kalau kau terluka, Mama akan sedih. Kamu ingin Mama bersedih?"
"Tidak."
"Kalau begitu jadilah anak baik dan main di drive way." "Oke."
"Aku mencintaimu."
Bagus sekali, dia menjelaskannya pada anak itu. Dia
memberitahu kenapa anak itu tak boleh melakukannya.
Dia memberikan konsekuensi, apa yang akan terjadi.
Dia memperoleh informasi yang dibutuhkan untuk tidak bermain di jalan raya.
Dan kalian tahu? Dia tidak bermain di jalan raya.
Tidak dengan Ayahku.
Beginilah cara Ayahku memberitahuku.
"Russell!"
"Jangan main di jalan raya, kau bisa tertabrak dan badanmu berceceran!"
Bukannya aku mungkin tertabrak mobil, bukannya aku AKAN tertabrak mobil,
Sebenarnya hanya ada satu mobil di komplekku,
Dan aku akan tertabrak oleh itu, dan tubuhku akan berceceran.
Bagaimana badan kalian berceceran?
Ketika aku anak-anak, kupikir aku terbuat dari Lego karena badanku akan berceceran!
Mereka menakutimu agar tidak melakukan sesuatu.
Aku tidak punya tattoo, kupikir itu karena Ayahku menakutiku.
"Jika kau punya tattoo, Ayah akan tahu."
"Kau bisa sakit hepatitis."
"Kau ingin kena sakit hepatitis?" "Tidak."
"Kalau begitu jangan bikin tattoo."
Kau punya tattoo, Al?
Tidak? Kau tahu kenapa?
Karena kau berasal dari generasi, aku tidak mengatakan diriku berasal dari generasimu,
Tapi generasiku mengikuti generasimu sedikit,
Generasimu, apa aku berbohong?
Ketika aku anak-anak, satu-satunya orang yang punya tattoo adalah...
Pria kulit putih tua dan dia punya jangkar berantakan di lengannya,
Bahkan tidak tampak seperti jangkar,
Lebih mirip seperti tanda centang, mengerti maksudku?
Seolah dia mencucinya dengan ombak dan...
Saat aku anak-anak, tattoo bermakna sesuatu.
Sekarang, itu tidak bermakna apapun. Setiap orang memilikinya.
Itu tidak bermakna apapun bagiku sekarang.
"Kenapa kau membuat tattoo?" "Itu untuk mengekspresikan individualitasku."
"Tidak."
"Kau idiot. Karena itulah. Dan kau memutuskan untuk menjadi orang-orang."
Ketika aku anak-anak, aku terbiasa melihat seseorang dan dapat menebak...
Tattoo apa yang dia miliki, di mana letaknya, dan orang macam apa dia.
Contohnya, ketika kau melihat seseorang dengan tattoo di leher, kau berkata,
"Dia bajingan gila."
Ada hal gila di lehernya, FTW, Fuck the World.
Dan kemudian ada tattoo air mata di pipinya.
"Apa arti air mata itu?" "Aku membunuh bajingan itu."
"Dan aku tidak bisa meneteskan air mata."
"Jangan pergi dariku."
Sekarang, tidak penting di mana letak tattoonya.
Kau bisa mendapati anak Emo dengan celana ketat, dan...
Tattoo "Hidup Ini Sulit" di lehernya.
Air mata sungguhan mengalir dari matanya,
"Kenapa kau menangis?" "Ini sakit!"
Orang-orang menggila, mereka menato seluruh lengannya sekarang.
"Aku punya tattoo lengan." Itu keren, sekarang.
Dalam 10 tahun, kau akan menyesalinya.
Kamu tidak akan dapat mengangkat lengan kaosmu seumur hidupmu.
Maaf, orang-orang Lebanon!
"Tak usah khawatir, Bung. Aku tampak seksi."
Kau punya sesuatu... Aku melihat tattoo-mu, sayang.
Kau tampak sedih saat aku berkata tentang tattoo.
Gambar apa di lenganmu? Gambar apa?
Gambar not balok dan ada tulisan, "Bermimpi tinggi, kerja keras."
Saat kau mengatakannya kencang-kencang, kau sadar betapa konyolnya itu?
Aku hanya berkata mungkin karena itu adalah
tattoo, kau harus mengatakannya kencang-kencang.
Kau punya 5 tattoo? Apa yang pertama?
Kau punya satu di punggung?
Gambar apa itu?
Apa?
Not balok?
Apa itu di punggungmu atau di panggul? Di mana?
Kau seharusnya membuatnya di panggul, dan menuliskan,
"I gotta put a base club."
Apa itu... Trouble club? Bass club? Apa?
Treble club? Apa kau penyanyi?
Atau kau hanya... Kau tampak bersiul. Aku tak mendengar apapun.
Apa tattoo pertamamu?
Treble club? Di punggungmu? Bagus.
Suatu hari kau akan bercermin dan, "Sialan."
Punggungku membosankan.
Ini butuh soundtrack.
Wanita adalah yang terburuk dalam membuat tattoo, karena mereka tidak berpikir.
Mereka hanya menaruh kutipan-kutipan norak di tubuhnya, dan...
Wanita memulainya dengan tattoo imut, bukankah begitu?
"Apa gambar tattoomu?" "Ada lumba-lumba di tumitku."
Kau harus berpikir tentang masa depan. Ketika kau berusia 80 tahun,
Lumba-lumba itu akan mendapat sekaleng tuna.
Treble club akan tampak seperti air mata di bokongmu.
Notasimu akan berantakan.
"Dulunya mengarah ke utara, sekarang semuanya mengarah ke...
"selatan."
Apa tulisannya? "Dreaaam Beeerg."
Kau harus berpikir tentang masa depan. Tak ada lagi yang berpikir tentang menua.
Ketika aku seumurmu, berapa umurmu?
19? Apa-apaan? Bahkan usia kulitmu belum cukup panjang!
Setidaknya miliki kulit usia 20 tahun sebelum kau mengacaukannya!
Karena, lagi, kau muda dan kau tidak pernah memikirkan tentang masa depan.
Aku senang aku tak pernah bikin tattoo. Karena
saat usia 40 tahun kulitmu tidak lentur lagi.
Kulitmu saat usia 40 tahun seperti menemukan
celana dalam favoritmu dari 5 tahun yang lalu,
"Astaga, aku masih memilikinya!" Kau menariknya dan...
Tidak kembali seperti semula.
Dan kau berkata, "Wow, celana dalam favoritku
sekarang lap gombal favoritku. Sempurna."
Aku melihat sesuatu, tapi tertutup lengan kaos,
Gambar apa itu? Selain penuh tattoo lengan, apa yang terjadi?
Apa tattoo pertamamu, Tony Tads?
Apa? Naga?
Karena napasmu bau, atau...
Apa alasanmu membuat tattoo naga? Jelas kau bukan Chinese...
Kau suka Naga? Kau tahu itu hanya mitos kan?
"Aku suka naga. Aku pelihara beberapa."
Dan kau berkata, "Aku punya naga ini...
"di lengan yang lain."
Darimana asal orangtuamu? Karena jelas kau bukan orang Australia.
Apa? Syria?
Satu orang bertepuk tangan!
"Tidak, tidak. Barusan ada nyamuk. Aku harus..."
Kau tahu orangtua Suriah-mu tidak menyukai lenganmu.
"Pulanglah, Nak. Kami akan memotong lenganmu."
"Kau tampak seperti pelacur. Potong lenganmu."
Aku melihat milikmu juga, Bung. Kau tidak berpikir, bukan?
Berapa usiamu? 34?
Dan sudah berapa lama kau memiliki naga itu?
5 tahun yang lalu? Saat usiamu 30, bukan?
"Lengan ini butuh naga."
"Dan aku tidak akan ingin melihat lengan ini lagi!"
Pria Asia di sampingmu punya tattoo, apa gambar naga?
Karena itu lebih masuk akal bagiku.
Apa gambar naga?
Tunjukkan! Tunjukkan!
Dia memang punya tattoo naga!
Seharusnya kau gambar tank, tahu? Sesuatu yang menggambarkan kampung halamanmu.
Seperti bom buatan yang terikat di lenganmu, mengerti?
Bahkan pria Asia berkata, "Mereka bodoh. Pria Arab itu bertattoo...
"naga."
"Hey, lengan naga!"
Aku hanya berkata, pikirkanlah tentang masa depan.
Kenapa kau punya tattoo naga? Apa kau punya shio naga?
Naga lebih cocok dengan Asia. Jadi aku tidak marah kau memilikinya.
Wanita, wanita menjadi imut dengan tattoo.
Mereka selalu menunjukkannya.
Ada wanita di acaraku, dan dia berkata, "Aku
punya di sini, di sini, dan di punggungku."
Aku jawab, "Aku punya sesuatu di punggungku juga, tapi aku..."
"Aku mencukurnya."
"Gambar apa di punggungmu?" Dia menjawab,
"Ayat Alkitab. Ada ayat alkitab di seluruh punggungku."
Dia punya ayat alkitab tertulis di seluruh punggungnya.
Diperuntukkan pada siapa!?
Pria yang menidurinya!
Aku tidak tahu dengan kalian, tapi pertama kalinya aku meniduri gadis ini,
Aku tidak ingin membaliknya dan Alkitab itu memelototiku!
"Ya, Sayang. Berbaliklah. Apa-apaan!?"
"Astaga, aku akan keluar! Berikan wajahmu!"
"Kenapa kau akan keluar di wajahku?" "Karena
aku tidak ingin muncrat pada Yesus!"
Berbaliklah, Ibuku duduk di sana, dan...
Aku baru saja melakukannya. Maafkan aku, Ibu.
Bukan salah Ibu aku belajar kata-kata ini.
Dia membelikanku mainan edukatif.
Aku cemburu pada tattoo, itulah masalahku dengan tattoo.
Karena...
Pertama-tama, kau tidak dapat menato tubuh pada usia 40
th. Kau akan seperti mengalami krisis usia menengah.
Kau tampak seperti pria idiot jika bikin tattoo pada usia 40 th.
Dan alasan lainnya adalah, aku pria India asli.
Aku tak punya hak istimewa untuk bikin tattoo.
Apa yang akan kugambar? Macan muncul di antara bulu dadaku?
Gadis-gadis akan bereaksi, "Astaga, rumput itu tampak sungguhan!"
"Megan, Megan, kemari, lihat! Itu tampak seperti 3D, HD...
"Astaga! Terasa seperti rumput sungguhan!"
Berapa usiamu, Nak? Kau tampak muda.
15 tahun? Itu usia yang canggung, bukan?
Dan jangan pasang tattoo, kau baru berusia 15 tahun.
Jangan lakukan apapun yang gadis itu lakukan pada usia 15 tahun...
Dia berusia 19 tahun, jadi aku tidak tahu kapan kau memasang treble club itu.
Berapa usiamu ketika memasang tattoo treble club itu?
"Del... delapan tahun."
Dalam satu tahun, dia punya 5 tattoo. Tak ada rasa hormat pada tubuhnya.
Kau tampak seperti anak kulit coklat yang baik, jangan...
Jangan kacaukan ini, tahu?
Kau 15 tahun, kau di masa mimpi basah, nikmatilah itu.
Tidak apa-apa, Bung. Kita semua pernah mengalaminya.
Siapa yang datang bersamamu? Apa itu Ayahmu?
Pamanmu? Hey, Paman. Berapa usiamu?
34? Kau tahu maksudku, Paman.
15 tahun adalah masa...
Itulah. Begitulah yang kau lakukan di usia 15 tahun.
Hey, siapa namamu, Bung? Maaf?
Shahan? Shahan.
Shahan, Shaha, Shahan, Shaha.
Shahan...
Ketika kau masturbasi...
Aku ingin kau tahu, tidak ada yang salah dengan dirimu.
Nikmatilah. Ingat, Paman?
15 tahun...
Bahkan di usia 20-an, sebagai pria kau dapat masturbasi 8 kali dalam semalam.
Itu masa-masa yang luar biasa.
Maksudku... Kau tidak melakukannya dengan baik, tapi kau berhasil.
Tapi, jangan mencoba ini malam ini. Jangan...
Jangan terbawa suasana. Itu pesanku.
Tidak pernah berakhir bagi pria, Shahan. Kau akan selalu...
Selama kau punya tangan...
Selama sisa...
Lihat Al! 62 tahun.
Kau masih melakukannya hingga sekarang, Al. Jangan berbohong padaku.
Tidak sesering dulu, maksudku, mungkin... mungkin sekali sebulan.
Tapi apapun itu, kau harus mengosongkan pipamu.
Kau tahu kapan itu melambat?
Paman, usiamu 34, kau belum tahu ini. Tapi
setelah 40 tahun, di saat itulah mulai melambat.
Itulah saat ketika kau harus membuat keputusan dalam hidup.
Kau masih akan melakukannya, tapi tidak dengan frekuensi yang sama.
Tidak menyenangkan lagi seperti dulu.
Seperti, seperti malam ini. Akan kuberi contoh.
Jika aku tidak dapat pasangan malam ini setelah acara ini,
Aku tidak peduli. Aku akan kembali ke hotelku,
Membuka laptopku, menyetel video porno,
Masturbasi dan pergi tidur seperti pria sejati.
Masalahnya...
Setelah usia 40 tahun, pergelangan tanganmu kelelahan.
Kau tahu berapa kali aku menghabiskan malam menaruh laptop di dadaku,
Dan aku tertidur sambil memegang penisku?
Ketika filmnya sedang loading. Ketika aku bahkan belum memulainya.
Dan satu-satunya alasan aku terbangun karena panas laptop membakar dadaku.
"Aku berapi-api!"
Aku tumbuh...
Layaknya imigran.
Meskipun aku bukan imigran di Kanada, rasanya seperti imigran.
Dan kemudian aku pindah ke A.S. 7 tahun lalu,
dan pada akhirnya jadi imigran sungguhan.
Sangat canggung.
Kau tahu, menjadi orang Kanada yang hidup di Amerika,
3 orang Kanada? Bagus.
Satu bendera Kanada? Bagus.
Angkat tinggi-tinggi, kami akan menyorotnya. Kau ingin itu tampil di DVD?
Begitulah tampaknya. Itulah bendera kami.
Sebuah daun.
Simbol untuk kekuatan dan...
Keguguran.
Pengalaman imigran lebih berat daripada yang kalian pikirkan.
Kau harus memberikan orangtuamu penegasan bahwa mereka berasal dari kota lain,
Untuk mendengar apapun yang mereka inginkan,
Karena mereka benar-benar mengambil kesempatan, tahu?
Orangtuaku meninggalkan India pada tahun 1965, dan mereka pindah ke Terrano,
Di mana aku lahir dan dibesarkan oleh serigala.
Dan aku tidak tahu seberapa kental aksen Ayahku, ketika dia pindah ke Kanada,
Tapi aksennya tidak pernah mencair...
Dalam 40 tahun. Itu tidak adil.
Ayahku punya kecacatan untuk mengatakan apapun dalam aksen.
Apapun. Tak penting apapun itu.
Dan bukan kata-kata yang sering dipakai imigran,
Ayahku punya suara yang kacau.
Suatu hari, mobil Ayahku mogok dan dia berkata,
"Nak, mobilnya mogok."
Aku berkata, "Apa yang terjadi?"
"Aku tidak tahu."
"Nah, apa yang salah dengan mobilnya?"
"Kalau aku tahu, aku pasti jadi montir."
"Apa itu montir?"
"Bajingan yang memperbaiki mobil!"
"Oh, kupikir maksudmu mekanik."
"Jangan tolol. Tak ada huruf K di dalamnya."
Begitulah kau dapat mengetahui orang India atau bukan,
berdasarkan banyaknya jari yang digunakan untuk menunjuk.
Aku lahir di Amerika Utara, satu jari.
Kau, kau, kau.
Orang India, 4 jari untuk menunjuk satu hal.
"Lihat. Lihat bajingan ini. Lihat. Lihat semuanya. Lihat, lihat!"
Di India, ini dianggap masuk akal.
Karena banyak orang di sana, kau tidak dapat menunjuk satu hal.
"Di mana dia?" "Di sana, di sana!"
"Aku tidak tahu, kau menunjuk 4 hal sekarang."
"Di sana, di sana!" "Berhenti berkata di sana!"
"Di mana? Di sana!" Berhenti berkata di sana!"
"Di mana? Di kerumunan orang itu.
"Partikel sekelompok orang."
Mereka mengatakan hal yang masuk akal di India,
tapi tidak masuk akal jika di luar India.
Contohnya, tahun lalu aku ke India untuk mengunjungi Pamanku di Bombay
Pergi ke Apartemennya, dan...
"Hey, Paman. Ini tempat baru, kau baru pindah?"
Dia jawab, "Ya, Nak. Kami bergeser."
Dia bilang bergeser.
Mereka tidak bilang pindah dalam bahasa India.
"Apa kau pindah?" "Tidak, tidak, Nak. Kami bergeser."
"Beberapa tahun yang lalu, kami bergeser ke tempat ini."
Mereka bergeser. Kau tidak dapat menggunakannya di luar India.
Bayangkan kau pindah, dan kau berkata, "Apa yang kau lakukan?"
"Bergeser."
Berhentilah bergeser, brengsek. Apa yang salah denganmu?
Bergeser.
Tapi itu masuk akal di India, bergeser, bukan?
Karena banyaknya orang di sana, kau tak dapat bergerak sama sekali!
Kau hanya bergeser.
"Hey apa kau baru pindah kemari?" "Baru saja aku bergeser kemari, ya."
"Baru saja bergeser."
Jadi aku berkata pada Ayahku, apa yang kau lakukan saat mobilnya mogok?
"Aku berbelok."
"Kau berbelok?"
Meskipun dalam telepon, aku tahu dia melakukan...
Seumur hidupmu, kau akan tahu pose penelepon.
Jadi, "Apa maksudmu kau berbelok? Kau menciptakan belokan itu?"
"Aku tidak menciptakannya. Belokan itu sudah ada, jadi aku berbelok."
"Jadi belokan itu sudah ada saat kau di sana?"
"Tentu saja, bagaimana aku dapat membuatnya?"
"Siapa yang membuatnya?" "Aku tak tahu, tapi aku berbelok."
"Jadi, apa itu terbuat atau kau yang membuatnya?"
"Jangan membuatku bingung, bajingan!"
Jika ada Ayah India marah, dia berkata, "Dasar bajingan!"
Ayahku memanggilku bajingan, itu tidak masuk akal.
"Kau anak haram!" "Ayah, tak mungkin aku anak haram,
"Kau Ayahku."
"Benarkah? Benarkah? Apa kau di sana ketika itu terjadi?"
Dia akan marah dan memanggilku anak pelacur di hadapan Ibuku.
"Dasar pelacur!" Ibuku berkata, "Eric!"
"Bukan kamu, sayang, tentu saja."
"Pelacur sange di luar sana, dia bukan anakmu atau anakku,
"Dia anak haram dari anak pelacur itu! Dia anak haram seorang pelacur!"
Aku tahu bagaimana membuatnya mendingin.
"Jadi, Yah, apa kau menciptakan belokannya atau belokannya sudah ada di sana?"
"Itu dibuat orang, aku tidak menciptakannya. Aku membuatnya."
"Kau tak dapat membuat sesuatu yang sudah dibuat."
"Aku tidak membuatnya. Aku MEMBUATNYA."
"Dengan memanjangkan kata 'membuat' bukan berarti kamu membuatnya, Yah."
Kau ingin bikin orang India marah, bilang dia melakukan sesuatu yang ilegal.
"Yah, apa ini legal?" "Tentu saja legal!
"Benar-benar legal!"
"Aku ada di persimpangan, lalu menyalakan sen."
"Apa senmu bekerja?" Dan beginilah Ayahku mengacaukan suaranya.
"Bekerja dengan baik. Tatatatatatatatatata."
Aku berkata, "Suara berisik apa itu?"
"Suara senku. Tatatatata."
"Kenapa senmu punya aksen?"
"Kau tahu itu bukan sen India, bukan?"
"Bukankah seharusnya..."
"Itulah maksudku. Apa yang kau dengar? Tatatata."
"Baiklah. Lalu apa yang terjadi?"
"Lalu aku memutuskan untuk berbelok."
"Tiba-tiba, mesinnya..."
"Mesinmu bersuara bagaimana?"
"Mesinmu bersuara..."
"Biar kuluruskan. Senmu bersuara...
"Kemudian mesinmu bersuara..."
"Benar."
"Yah, mobilmu adalah imigran ilegal."
Rollingan Casino Live Sbobet 338A 1% Rollingan Casino Live Maxbet 1,2%