Wanita dan pria, selamat datang di panggung,
Maz Jobrani!
Ada apa, D.C.?!
Oh!
Kennedy Center, bagaimana kabarmu?
Whoo!
♪ Melawan kekuatan, melawan kekuatan ♪
♪ Lai-lai-lai-lai, lai-lai-lai-lai ♪
Ya Tuhan. Ini luar biasa.
Saya tidak berpikir Public Enemy pernah berpikir seseorang akan menari Persia ...
untuk "Melawan Kekuasaan."
♪ Lawan kekuatan, ohh ♪
♪ Lawan kekuatan ♪
♪ Lai-lai-lai-lai Ohh, oh-oh-ohh ♪
♪ Ohh, lai-lai-lai ♪
Whoo! Oh!
Saya senang berada di sini. Ini adalah mimpi yang menjadi kenyataan.
Saya sudah lama ingin syuting khusus di Washington D.C.
selama 20 tahun terakhir, sejak saya mulai melakukan standup.
Aku bersumpah kepada Tuhan. Dan itu terjadi di sini. Saya senang.
Keren sekali. Dan saya suka D.C. Sangat beragam.
Ketika saya memulai pertunjukan saya, saya selalu ingin melihat siapa yang ada di antara penonton.
Tepuk tangan, di mana imigran saya?
Imigran, dengan tepuk tangan. Biarkan aku mendengarmu. Iya nih!
Rakyatku! Rakyatku!
Imigran.
Non-imigran. Biarkan saya mendengar non-imigran.
Anda sudah berada di sini beberapa generasi. Iya nih!
Iya nih!
Terima kasih sudah datang, orang kulit putih. Terima kasih.
Anda membuatnya resmi. Terima kasih banyak.
Siapa namamu, pria kulit putih di sana? Siapa namamu?
- Ed. - Ed! Terima kasih, Ed.
Terima kasih. Ed mendapat lisensi, kami muncul.
Ini sangat keren. Saya seorang imigran juga. Saya lahir di Iran. Saya dibesarkan di Amerika.
Di mana orang Iran saya? Biarkan aku mendengar orang Iran.
Iya nih. Iya nih.
Ed, aku tahu mereka akan ada di sini karena itu bagian dari kesepakatan nuklir.
Mereka harus muncul. Ya.
Terima kasih sudah datang, orang Iran.
Di mana orang Arab saya? Orang Arab?
Yala, habibi! Yala, yala!
Ngomong-ngomong, orang kulit putih, itulah cara Anda mendapatkan orang Arab.
Jika Anda mencari orang Arab, pergilah ... Mereka menjadi sukarelawan.
Mereka harus.
Saya benar-benar bisa bekerja untuk TSA.
Saya akan menemukan orang Arab sepanjang hari.
Saya akan menipu mereka. Saya akan seperti, "Keluarkan cairan Anda, komputer dan ...
Disini. Lima. Saya mendapat lima.
Saya mendapat lima. "
Arab macam apa kalian disana? Kamu.
- Suriah. - Suriah! Terima kasih, Suriah, sudah datang!
Iya nih! Terima kasih! Iya nih!
Suriah diterima di sini. Sama-sama. Kami mencintai kamu.
Betul.
Begitulah cara kami berguling.
Terima kasih.
Ini luar biasa. Ada orang India di rumah? Orang India?
Iya nih! Lihatlah kalian.
Saya juga mencintai kalian.
Saya sangat mencintai kalian, Saya menikahi salah satu dari Anda.
Ya! Ya!
Nah, ada satu miliar dari Anda, jadi kemungkinan kita akan menikahimu.
Itu baik mereka atau Cina, Anda tahu?
Setiap orang Tionghoa di rumah? Cina?
Terima kasih, wanita China!
Anda harus meningkatkan permainan Anda. Ada lebih banyak orang India daripada kamu sekarang,
jadi Anda mungkin ingin, Anda tahu ...
- Siapa namamu, wanita Cina? - Stephanie.
Stephanie. Nama yang sangat Cina.
Stephanie. Nama etnis seperti itu.
Apa latar belakang lainnya? Siapa lagi yang ada di sini malam ini?
Dimana?
- Pakistan! - Tunggu, berhenti.
Pakistan, jangan berteriak seperti itu. Bikin santai aja.
Orang ini.
Apakah kamu tidak menonton berita?
Pakistan. Pakistan! Aah!
Baik.
- Apa? - Azerbaijan!
- Azerbaijan? Dan apa yang kamu katakan? - El Salvador.
El Salvador, Azerbaijan. Bersama untuk mereka, sekarang juga.
Baik.
Guys, Netflix internasional sekarang,
jadi kita akan terus berjalan sampai kita memukul setiap negara.
Dengar, alasan saya menanyakan semua ini karena saya ingin membuat suatu poin.
Ada banyak orang yang datang dari seluruh dunia
yang datang ke Amerika, kami imigran, dan kami mencintai Amerika.
Kami datang, kami mencintai Amerika. Kanan?
Orang perlu tahu. Ada banyak sentimen anti-imigran sekarang.
Orang-orang perlu tahu bahwa kita mencintai Amerika.
Kami datang ke sini karena suatu alasan, dan kami berkontribusi, omong-omong.
Kami berkontribusi ke Amerika dalam banyak hal, bukan?
Kami berkontribusi ...
dengan bisnis dan intelektual, dalam banyak hal.
Bahkan secara kultural, kami berkontribusi.
Saya akan berkontribusi untuk budaya Amerika sekarang.
Anda siap? Aku akan mengajarkanmu sesuatu. Ini adalah hal yang kami lakukan di Iran.
Saya ingin kamu mengambilnya. Sekarang kamu bisa menggunakannya.
Ed, jika kamu pernah menyanyikan sebuah lagu, dan Anda terjebak dalam lagu itu,
Saya akan mengajari Anda caranya untuk keluar dari lagu itu.
Jika Anda tidak tahu lirik lagu, yang harus kamu lakukan ...
♪ Lai-lai-lai, lai-lai-lai-lai Lai-lai-lai-lai ♪
Ya. Ini adalah hal yang Iran. Itu membuat Anda keluar dari lagu apa pun, Ed.
Lagu apa saja. Seperti lagu "Fight the Power." Jika saya tidak tahu liriknya ...
♪ Lawan kekuatan Lai-lai-lai-lai, lai-lai-lai-lai ♪
"Lai-lai-lai" berhasil! Itu bisa berupa lagu apa saja.
Ed, kamu bisa bernyanyi "Itsy Bitsy Spider" pada seorang anak kecil.
Anda terjebak. Kamu pergi...
♪ Itsy bitsy spider Naik cerat air ♪
♪ Lai-lai, lai-lai-lai Lai-lai-lai-lai-lai ♪
Itu dia!
"Lai-lai-lai" adalah cara yang bagus keluar dari sebuah lagu.
Guys, jika saya pernah menyanyikan lagu kebangsaan di pertandingan bisbol,
Anda akan tahu ketika saya terjebak.
Saya akan berada di pertandingan bisbol, di Washington Nationals.
♪ O katakan dapatkah kamu melihat ♪
♪ Lai-lai-lai, lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai-lai, lai-lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai-lai, lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai-lai-lai, lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai, lai-lai-lai Lai-lai-lai, lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai-lai-lai, lai-lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai, lai-lai, lai-lai-lai ♪
♪ Lai-lai-lai ♪ [ululasi]
♪ Lai-lai-lai, lai-lai-lai-lai ♪
♪ Dan rumah dari para pemberani ♪
Iya nih! Betul!
Begitulah cara saya akan bernyanyi lagu kebangsaan.
Dan kemudian saya akan dideportasi.
Ya Tuhan.
Berbicara tentang dideportasi, Trump adalah presiden, dan ...
Ya aku tahu. Saya masih tidak percaya itu.
Setiap kali saya melihat dia berbicara,
Saya hanya menunggunya pergi, "Langsung dari New York, ini Sabtu Malam!"
Anda akan seperti, "Ya Tuhan, ini adalah sketsa terpanjang yang pernah ada.
Wow!"
Ya Tuhan. Aku harus memberitahumu, Saya tahu beberapa dari Anda mungkin telah memilih dia.
Saya tahu bahwa beberapa imigran sebenarnya memilih Trump
karena mereka menginginkan pajak lebih sedikit, tetapi mereka berakhir dengan lebih sedikit kerabat.
Ya. Yang terjadi.
Saya akan jujur. Ketika semua hal larangan Muslim ...
orang-orang mengatakan larangan Muslim ... mereka bertanya kepada saya, "Apakah kamu takut?"
Saya pergi, "Saya tidak takut secara pribadi dari larangan Muslim. "
Karena kebenaran yang jujur ​​adalah Aku benar-benar tidak religius.
Saya lahir di Iran, tapi saya tidak benar-benar religius.
Saya tidak benar-benar Muslim. Saya lebih seperti Muslim.
Kamu tahu? Ini adalah bagaimana saya Muslim:
Saya bisa memainkan seorang Muslim dalam sebuah film. Anda akan pergi melihatnya, Anda akan mempercayainya.
Anda akan pergi ke bioskop, Anda akan melihat saya di layar.
"Allahu Akbar!"
"Oh, dia baik-baik saja. Lihat itu. Wow."
"Dia berbicara bahasa. Wow.
Dia ...
Dia fasih berbahasa Muslim.
Wow."
Tetapi kebenaran yang jujur ​​adalah Saya bukan agama itu.
Jika saya benar-benar Muslim, Saya harus berpuasa selama Ramadhan.
Saya tidak berpuasa selama Ramadhan.
Saya tidak bisa minum alkohol. Saya minum alkohol.
Saya harus shalat lima kali sehari. Saya tidak berdoa.
Satu-satunya waktu saya berdoa adalah jika saya hampir mengalami kecelakaan.
Dan kemudian saya pergi, "Oh, Yesus!"
Ya. Ya.
Itu adalah Tuhan yang salah! Itu adalah Tuhan yang salah!
Saya hanya berkata, "Oh, Yesus," karena lebih cepat.
"Oh, Yesus!"
"Oh, Muhammad!" Terlalu lama.
Ya.
Jika Anda pergi, "Oh, Muhammad,"
Anda akan mendapatkan kecelakaan itu, Anda akan berada di ambulans,
dalam perjalanan ke rumah sakit ... "Aku seharusnya pergi bersama Yesus."
Anda tahu apa yang saya katakan? Saya hanya mengatakan.
Jadi, saya tidak terlalu khawatir tentang larangan Muslim secara pribadi,
tapi sepupuku, Majid ... orang itu kacau, oke?
Dia seorang Muslim sejati. Dia berdoa lima kali sehari,
puasa selama Ramadan. Seperti, dia harus pergi, kamu tahu.
Tidak, saya tidak mengatakannya, Trump mengatakannya. Dia harus pergi.
Aku cinta dia, dia pria yang baik, tapi dia harus pergi.
Saya hanya berkata, jika FBI muncul di rumahku
dan pergi, "Apakah ada Muslim?" Saya akan seperti, "Ya. Majid."
Aku tidak akan berbohong pada FBI.
Sebenarnya, teman-teman, itu agak menyedihkan,
karena, seperti saya katakan, saya orang Iran dan istriku orang India,
jadi anak-anak kita semua diwarnai, dan ...
itu sangat menyedihkan. Ketika Trump menang, gadis kecil saya yang berumur enam tahun mendatangi saya.
Dia ketakutan. Dia pergi, "Ayah, apakah aku akan dideportasi?"
Ya. Dan saya berkata, "Tidak, sayang, Anda tidak akan dideportasi.
Anda dilahirkan di sini. Anda tidak akan dideportasi.
Tapi Cousin Majid harus pergi.
Anda mungkin ingin mengucapkan selamat tinggal. "
Anda tahu, sebagai seorang pelawak, sudah sangat sulit untuk bersaing dengan Trump,
karena dia mengatakan begitu banyak omong kosong sepanjang waktu.
Sudah sangat sulit. Aku bersumpah kepada Tuhan. Dengar, saya tidak tahu apakah Anda ingat ...
beberapa saat yang lalu, dia melakukan konferensi pers,
dan saya benar-benar menonton. Aku merasa kasihan padanya,
dia melakukan konferensi pers, tanpa alasan,
dia memutuskan untuk memberikan beberapa informasi.
Tidak ada yang bertanya padanya. Dia baru saja memutuskan, "Ngomong-ngomong, aku hanya ingin semua orang tahu
bahwa saya memenangkan pemilihan ini dengan suara pemilih Electoral College
sejak Ronald Reagan. "
Dan reporter berkata, "Tuan, sebenarnya,
Barack Obama punya lebih banyak Pemilihan Electoral College daripada yang Anda lakukan. "
Dia pergi, "Oke, baiklah.
Tapi saya menang paling banyak Pemilihan Electoral College untuk Republik
sejak Ronald Reagan. "
Dan reporter itu pergi, "Tuan! Sebenarnya ...
George Bush Sr. memiliki lebih banyak Pemilihan Electoral College daripada yang Anda lakukan. "
Dia pergi, "Baik, saya menang dengan paling banyak Pemilihan Electoral College untuk Republik
dalam pemilihan ini. Bisakah kita setuju dengan itu? "
Saya berharap itu yang akan dia katakan.
Apa yang sebenarnya dia katakan adalah, "Yah, seseorang memberitahuku."
Siapa yang memberitahumu?
Ada pria di kamar mandi? Apa apaan?
Apakah dia di kamar mandi? "Hei, ngomong-ngomong,
Anda menang dengan paling banyak Pemilihan Electoral College sejak ... "
"Bisakah saya memberitahu dunia? Saya ingin pergi memberi tahu mereka itu. "
Guys, saya sedang menonton itu. Aku merasa kasihan padanya,
karena saya menyadari dia tidak memenuhi syarat
menjadi Presiden dari Amerika Serikat.
Hanya saja tidak.
Ia tidak.
Dan dengarkan, biarkan aku memberitahumu sesuatu. Mendengarkan.
Itu bukan untuk poo-poo padanya, oke? Tak satu pun dari kita yang memenuhi syarat ...
Tidak, ini adalah Pusat Kennedy. Dua dari Anda memenuhi syarat.
Tetapi kebanyakan orang tidak memenuhi syarat
menjadi Presiden Amerika Serikat.
Ini adalah pekerjaan yang paling penting Di dalam dunia.
Ini bukan posisi manajerial di Carl's Jr., oke?
Dan itu satu-satunya pekerjaan di mana orang-orang pergi, "Kamu tahu apa? Saya ingin orang luar.
Saya ingin seseorang yang tidak pernah melakukan ini
untuk masuk ke sana dan mencobanya, lihat apa yang terjadi. "
Anda tidak mendengar orang seperti itu, "Saya ingin seorang ahli bedah yang merupakan orang luar.
Seseorang yang tidak pernah beroperasi sebelumnya.
Seseorang yang akan mengambil mata kiriku dan letakkan di mata kananku. "
Itu yang kita miliki sebagai presiden sekarang.
Tidak memenuhi syarat.
Saya punya perasaan ketika dia punya briefing intelijen pertamanya,
Saya bisa membayangkan dia mengatakan sesuatu seperti, "Wow! Ada begitu banyak negara!"
Tidak bisakah kamu membayangkan itu?
Dia seperti, "Wow. Malta adalah sebuah negara? Sangat? Saya pikir itu es krim.
Maksudmu Madagaskar bukan film animasi? Apa?!"
Satu-satunya tempat yang tampaknya dia ketahui adalah Mar-a-Lago.
Setiap minggu, Mar-a-Lago, Mar-a-Lago.
Berapa lama dia akan pergi ... Dan dia terus mengirim Jared Kushner,
Menantunya, ke tempat-tempat paling berbahaya di dunia.
Saya pikir dia mencoba untuk menyingkirkannya dari menantunya. 255
Aku bersumpah kepada Tuhan.
Setiap minggu: "Kamu pergi ke Irak. Aku akan pergi ke Mar-a-Lago. Anda pergi ke...
Ya, kamu tidak butuh rompi. Tidak ada rompi antipeluru. Pergi kesana.
Aku akan pergi ke Mar-a-Lago. "
Ini berantakan, dan kami telah melihatnya, dan sebagian dari itu ...
Dengar, kawan, ini seperti, uh ... kami melihatnya dengan larangan bepergian.
Itu sangat buruk dilakukan. Aku harus mengakuinya, sebagai orang Iran-Amerika,
Saya tersinggung oleh larangan bepergian,
karena faktanya adalah, mereka mencoba menjualnya ke Amerika,
mengatakan bahwa itu untuk keamanan Amerika, untuk menjaga teroris keluar dari negara.
Dan tidak satu pun dari negara-negara itu pada larangan bepergian
telah melakukan tindakan teror di Amerika.
Kanan?
Ya, dan kemudian mereka punya nyali untuk memperkenalkan Travel Ban 2.0.
Seperti pembaruan iPhone. Mereka hanya...
Saya sangat kesal. Saya sedang menonton TV,
dan Kellyanne Conway ada di TV, dan dia mencoba ...
Tidak, dengarkan. Tidak, tentu saja.
Ya. Ya. Bagaimana perasaan Anda tentang dia?
Dengar, aku sedang menontonnya di TV,
dan dia berkata, "Hanya sedikit ketidaknyamanan di bandara.
Itu bukan masalah besar.
Setelah 11 September, ketika ada pemeriksaan lebih lanjut di bandara,
Saya tidak keberatan diteliti, karena itu untuk keselamatan saya sendiri. "
Saya ingin mengguncangnya dan pergi, "Ini bukan hanya ketidaknyamanan kecil."
Karena saya mendengar kisah nyata. Sebagai orang Iran-Amerika,
Saya mendapatkan kisah nyata. Ada keluarga yang terkoyak,
orang yang membutuhkan perhatian medis yang tidak bisa mendapatkannya,
pernikahan dibatalkan, segala macam barang.
Dan saya sangat kesal, saya turun ke Los Angeles International, LAX,
dan aku protes. Saya turun ke protes. Ya! Ya!
Saya harus memberi tahu kalian, jika Anda belum memprotes, Anda harus.
Ini sangat menyenangkan.
Tidak, temukan protes apa pun, Anda hanya turun dan Anda berbaris.
Itu sangat ... Aku bersumpah kepada Tuhan. Dia menjadi presiden ...
setiap akhir pekan, saya menemukan protes. Itu bagus.
Tidak, kamu hanya pergi ke sana, mereka memberi Anda cookie. Sangat lezat.
Dan itu latihan yang bagus. Saya telah berolahraga dengan sangat baik.
Orang-orang pergi, "Kamu sudah melakukan Pilates?" Saya pergi, "Tidak, saya sudah melakukan Trump-ates.
Lakukan saja Trump-ates, Trump-ates, Trump-ates. "
Guys, saya bersemangat. Saya pergi ke LAX, dan saya berbaris.
Kami semua berbaris, beberapa pria muncul dan pergi,
"Bro, ini hal yang paling menakjubkan Di dalam dunia.
Ini adalah keragaman terbesar yang pernah saya lihat di Los Angeles."
Dan saya pergi, "Bro, itu karena kami berada di bandara.
Orang-orang benar-benar terbang dari seluruh dunia saat kita bicara. "
Dia seperti, "Tapi ada orang Asia."
Saya pergi, "Itu karena AirAsia Baru saja mendarat!
Anda pikir semua orang muncul di protes dengan bagasi? Apa apaan?"
Ada beberapa pria Korea yang miskin. Dia hanya mencoba menyeberang jalan.
Orang ini: "Permisi, permisi. Ya, permisi.
Ya aku tahu. Trump harus pergi, tapi begitu juga aku!
Saya harus...
Saya pergi ke Disneyland, tolong. Permisi."
Ed, biarkan aku memberitahumu sesuatu Saya belajar di protes.
Orang kulit putih yang lahir di Amerika protes berbeda
dari orang kulit berwarna dan orang lain yang tidak lahir di Amerika.
Kami ada di sana, semua berbaris bersama,
semuanya menjadi fantastis. Kami berbaris, bergerak maju.
Dan kemudian tiba-tiba polisi anti huru hara keluar,
dan aku seperti, "Oh, sial.
Aku hanya akan protes di sini sebentar. "
Tapi orang kulit putih itu tidak peduli.
Mereka hanya, "Keluar dari jalanku, tembaga. Aku datang. Itu hak saya.
Aku datang, tembaga. Minggir dari jalanku. Itu hak saya. "
Dia baru saja berjalan. "Ini Amandemen Ketiga saya,
Amandemen Kesembilan saya. " Dia tahu amandemennya!
"Ini Amandemen ke-45 saya."
Saya ada di belakang. "Ada 45 amandemen?"
Saya bersumpah kepada Tuhan, saya melihat seorang pria kulit putih
dengan jarinya di wajah dari polisi anti huru hara,
hanya melambaikan jarinya,
dan polisi anti huru hara menguasai tangannya di tongkatnya, siap untuk pergi.
Dia melambaikan tangan. Saya di belakang. Saya seperti, "Tenang, pria kulit putih!
Anda akan membuat kami dalam masalah! "
Orang Meksiko: "Sekarang saat yang tepat untuk pergi ke kamar mandi.
Kaki jangan gagal saya sekarang! "
Guys, aku sangat takut pada protes. Aku akan memberitahumu betapa takutnya aku.
Saya membawa paspor saya ke protes.
Ya. Siapa yang mengambil paspor mereka untuk protes?
Imigran.
Saya tidak akan dideportasi.
Jika polisi menghentikanku, "Petugas, Aku bersamamu. Tuhan memberkati amerika.
Tuhan memberkati Anda.
Jadikan Amerika hebat lagi, Petugas.
Petugas, aku bersamamu, tapi sepupuku, Majid ...
Anda bisa memilikinya jika Anda mau. "
Tuhanku. Seperti yang Anda tahu, Saya seorang Demokrat, saya liberal,
tapi aku punya teman Republik.
Aku mencintaimu tidak peduli kamu berada di sisi mana, apakah Anda Demokrat, Republik.
Jika Anda Republikan, aku mencintaimu. 347
Meskipun Anda melakukan apa yang Anda lakukan, Aku masih mencintaimu.
Malam pemilihan, saya berada di sebuah pesta dengan banyak teman liberal saya,
dan ketika Hillary kalah, teman-teman liberal saya hancur.
Mereka menangis. Mereka hancur.
Dan saya juga hancur, tapi bukan hanya karena dia kalah,
tetapi juga karena saya menyumbangkan $ 1.000 ke kampanyenya.
Jadi, saat saya menonton dia kalah di TV, Saya seperti, "Jalang ini ...
baru saja kehilangan saya $ 1.000!
Maksudmu aku tidak harus menyumbang $ 1.000? "
Jangan salah paham. Saya bukan seorang baller
bahwa saya baru saja menyumbangkan $ 1.000 keluar gerbang. Tidak.
Saya menyumbang 250 karena saya merasa itulah yang saya mampu.
Itu adalah tugas warga negara saya. Itu sudah selesai.
Tetapi siapa pun dari Anda, jika Anda menyumbang di kedua sisi, Anda tahu cara kerjanya.
Mereka mengirimi Anda email satu minggu kemudian meminta Anda untuk menyumbang lagi.
Jadi, seminggu kemudian, saya mendapat email: "Maz, terima kasih untuk 250.
Tetapi jika Anda memberi kami 250 lebih,
Anda akan menempatkan kami di atas. Kita akan memenangkan omong kosong ini. "
Aku benar-benar bodoh. "Madu, Saya baru saja mendapat email dari Hillary Clinton.
Dia mengatakan 250 lebih, mereka akan memenangkannya. Ada di pundak kita. "
Saya jatuh untuk omong kosong itu empat kali.
Siapa bajingan itu sekarang?
Saya masih ingat malam itu. Ya Tuhan.
Saya terkejut. Semua orang terkejut ketika Hillary kalah.
Trump terkejut ketika dia menang.
Dia tidak berharap menang.
Lihatlah videonya kapan dia muncul di panggung ketika dia menang.
Perhatikan seberapa lambat dia berjalan. Dia tidak percaya kita memilih dia.
Dia seperti, "Apakah kamu yakin? Mereka memilih saya?
Setelah semua omong kosong yang saya katakan, mereka memilih saya? Sangat?
Ya Tuhan!"
Saya sebenarnya tidak berpikir dia ingin menang.
Bukan saya. Ya, saya beritahu Anda.
Aku serius.
Dia miliarder megalomaniak pebisnis yang suka tweet.
Dia tidak ingin menang.
Dia mencoba mengatakan lebih gila dan hal-hal yang lebih gila,
berharap kita tidak akan memilihnya, tapi kami memilih dia.
Saya tahu dia ingin kalah ketika dia keluar dan berkata
bahwa Barack Obama adalah pendiri ISIS.
Ingat ketika dia mengatakan itu? "Barack Obama adalah pendiri ISIS."
Kemudian hari berikutnya, dia melanjutkan acara radio konservatif,
dan penyiar mencoba membantunya.
Dia pergi, "Tuan, maksudmu bahwa kebijakan Barack Obama
menyebabkan terciptanya ISIS dan karena itu di mana kita sekarang? "
Dan dia berkata, "Tidak.
Maksud saya Barack Obama adalah pendiri ISIS. "
Saya sedang menonton itu. Saya seperti, "Bajingan ini mencoba kalah!"
Ya Tuhan.
Tetapi orang-orang memilih dia. Sekali lagi, beberapa dari Anda mungkin ada di sini.
Hal nomor satu yang saya dengar banyak pemilih Trump mengatakan:
"Aku mencintainya karena dia berkata apa yang ada di pikirannya.
Dia hanya mengatakan apa yang ada di pikirannya. Dia hanya mengatakan apa yang ada di pikirannya! "
Anda pergi, "Apa pendapat Anda pada kebijakannya? "
"Saya tidak tahu tentang kebijakannya. Dia hanya mengatakan apa yang ada di pikirannya. "
Saya pikir itu adalah hal terbodoh Saya pernah dengar
sampai aku pergi untuk mengunjungi ... Ya, serius.
Saya pikir itu adalah hal terbodoh Saya pernah dengar
sampai aku pergi mengunjungi ibuku, ibuku sendiri. Wanita Iran.
Dia telah jatuh ke garis.
Ibuku sendiri. Dia pergi, "Maz, aku suka pria ini
karena dia mengatakan apa yang ada di pikirannya. "
Aku pergi, "Bu, apa kamu gila? Dia anti-imigran.
Jika dia menjadi Presiden, keluarga Anda tidak bisa datang mengunjungi Anda. "
Dia berkata, "Aku juga tidak menyukainya."
Dia pergi, "Maz, dia mengatakan apa yang ada di pikirannya
jadi saya tidak perlu mengatakannya apa yang ada di pikiranku ...
yang mana, 'Berhenti mengunjungi saya, kamu bajingan murahan!
Apa yang saya, Air-b-dan-b? "
Kanan?
Banyak imigran seperti Trump. Banyak imigran masuk ke negara ini,
dan mereka tidak mau lebih dari mereka datang.
Saya berada di Uber dengan pria Armenia yang lebih tua.
Orang ini mencintai Trump. Nyaris tidak berbicara bahasa Inggris, tetapi dia mencintai Trump.
Seluruh drive, dia mencoba memberitahuku betapa hebatnya politisi dia.
Dia terus berkata betapa hebatnya "politik" dia.
Seluruh drive, pria Armenia: "Donald Trump, politik nomor satu.
Politik yang sangat bagus. Nomor satu politik.
Politik nomor satu yang sangat bagus. Nomor satu politik yang sangat bagus. "
Akhirnya, saya pergi, "Bung, dia anti-imigran. Anda seorang imigran! "
Dia berkata, "Ya, tapi saya di sini.
Bagi saya, politik yang baik.
Untuk sepupu saya, bukan politik yang baik. Sangat buruk."
Aku pergi, "Kau juga punya sepupu Majid?"
Tapi tidak peduli apa yang Anda katakan tentang Trump,
Anda harus mengakui dia mengatakan apa yang ada di pikirannya.
Dia mengatakan apa yang ada di pikirannya.
Seperti ketika dia berkata, "Jika kamu ingin menjemput wanita,
kamu harus mengambil mereka dengan vagina. "
Ya aku tahu. Saya tidak mengatakannya. Dia mengatakannya.
Aku tahu. Aku sangat kesal, aku pergi ke ibuku. "Bu, apakah kamu mendengar apa yang dikatakan lelaki itu?
Dia mengatakan jika kamu ingin menjemput wanita, kamu harus mengambil mereka dengan vagina. "
Ibuku pergi, "Mengingatkanku pada ayahmu.
Semoga Tuhan mengistirahatkan jiwanya.
Dan tangannya.
Tangannya yang sangat sibuk. "
Guys, pikirkan tentang itu.
Ini sekarang bagian sejarah politik kepresidenan kita.
Itu akan ada di buku. Anak-anak kita harus mempelajarinya.
Anak-anak kita akan belajar. John F. Kennedy berkata,
"Jangan tanya apa negara Anda dapat melakukannya untuk Anda.
Tanyakan apa yang bisa Anda lakukan untuk negara Anda. "
Dan Donald J. Trump berkata, "Pegang mereka dengan vagina!"
Ya!
Ada di dalam buku.
Dan kemudian keesokan harinya, para pendukungnya: "Itu hanya satu pus.
Apa yang kamu semua ...
Vagina ada di sana, dia meraihnya. Apa yang akan kamu lakukan dengan vagina?
Anda akan mengambil vagina juga! Apakah Anda tidak mengambil vagina? "
Dia sendiri keluar dan berkata itu adalah "pembicaraan ruang ganti."
Guys, dalam 45 tahun saya sebagai seorang pria,
tidak ada temanku yang pernah memberitahuku bahwa itulah langkahnya.
Saya pikir mungkin itu sebabnya Saya tidak bercinta di sekolah menengah.
Saya tidak tahu itu adalah langkahnya, Anda seharusnya berjalan ...
"Hei, Gwen, bagaimana kabarmu? Apa yang sedang terjadi?
Hari yang indah. Aku menangkapmu, Gwen! Jangan bergerak.
Aku mendapatkanmu. Ya. Ya.
Mendapat Anda oleh vagina.
Ini seperti Menangkap Bendera. Aku membawamu ke sana.
Tangkap Bendera."
Kami hidup di zaman gila. Karena inilah yang terjadi:
Trump perlu mulai mengambil tanggung jawab untuk kata-katanya,
karena kata-katanya memiliki makna. Mereka melakukannya. Mereka melakukannya.
Mereka melakukannya!
Dia mengatakan hal-hal, dan telah terjadi peningkatan rasisme,
sudah ada peningkatan untuk membenci kejahatan, banyak sentimen anti-imigran di luar sana.
Dia harus bertanggung jawab, karena hal-hal yang dilakukannya memberanikan rasis.
Ada orang itu di Kansas yang keluar dan menembak dua orang India,
lalu pergi dan memberi tahu seseorang bahwa dia menembak dua orang Iran.
Punya orang yang salah, tapi dia tetap ... terserah.
Ini gila. Dan kemudian orang-orang Arab, lupakan itu. Kalian, jangankan ...
Jangan berbicara bahasa Arab di pesawat terbang, atau kamu tidak ke mana-mana.
Anda tahu apa yang saya bicarakan? Bahkan sebelum Trump menjadi presiden,
apakah Anda mendengar tentang orang Irak
yang berada di penerbangan Southwest pergi dari LA ke San Francisco?
Dia sedang berbicara di telepon, berbicara bahasa Arab kepada ayahnya di telepon.
Penumpang mendengarnya, menendangnya dari pesawat.
Anda mendengar tentang itu, kan? Anda mengangguk. Siapa namamu?
- Adalah. - Adalah. Anda mendengar tentang itu, kan? 486
Pria malang ini baru saja berjalan menyusuri lorong, Arab di ...
Hanya berjalan, seperti ...
"Halamaha, halamaha, halamaha."
Itu bukan bahasa Arab, tapi seperti itulah kedengarannya.
Dia baru saja pergi, "Halamaha, halamaha, halamaha."
Isa, apakah itu berarti apa-apa ... "Halamaha, halamaha"?
Apakah saya semakin dekat? Bagaimana dengan "Hala, alamahala"?
Apakah itu lebih dekat?
Saya merasa seperti saya mengatakan sesuatu. "Halamahala!"
Pria malang ini, pergi saja, "Halamaha, halamaha."
Saya tidak yakin kalau itu cara dia berjalan, karena itu tidak terlalu mengancam.
Jika dia pergi, "Halamaha, halamaha, halamaha."
Para penumpang akan seperti, "Ada cowok Arab gay ...
sashaying menyusuri lorong.
Dia hanya pergi, 'Halamaha, halamaha, halamaha.
Chanel No. 5. Halamaha, halamaha. '"
Saya memberitahu semua teman Arab saya, jangan "halamahala" di pesawat.
Karena "halamahala" tidak terbang.
Anda "halamahala," Anda akan berakhir di bus.
Tidak yakin ke mana Anda pergi.
Orang takut terhadap imigran.
Dan jika Anda menonton Fox News atau jaringan-jaringan itu,
Anda juga akan takut pada imigran.
Ya Tuhan. Saya mencoba untuk menonton setengah jam dari Fox News.
Saya takut pada imigran.
Guys, aku bersumpah kepada Tuhan,
ada begitu banyak kematian dan kehancuran dan Armageddon di ...
Ada seorang wanita ... Hakim Jeanine Pirro ... Ya Tuhan.
Wanita ini selalu berteriak di TV, seperti, "Akhir dunia akan datang."
Dan dia sangat kesal dan marah.
"Ya, ini dia ..."
Saya mencoba menonton satu kali. Dia panik.
Dia memiliki bendera digital Amerika ini di belakangnya.
Dia seperti, "Orang-orang Meksiko akan mengambil pekerjaan kita,
dan kaum muslim akan membunuh kita, dan kita akan dimakan oleh hiu.
Kita akan dimakan oleh hiu muslim Meksiko!
Dengan virus Zika! "
Saya seperti, "Aah!"
Kamu butuh istirahat. Guys, cara saya beristirahat:
Saya menonton olahraga. Begitulah cara saya beristirahat.
Istri saya menyaksikan Kardashian. Itu dia istirahat.
Saya tahu, itu hanya hal yang mematikan otak. Anda tahu apa yang saya katakan?
Seperti, saya tidak memperhatikan ...
Satu-satunya waktu saya memperhatikan ke Kardashians
adalah ketika Bruce Jenner menjadi Caitlyn Jenner.
Kanan? Ingat bahwa?
Saya kenal beberapa orang Timur Tengah menjadi tidak nyaman
ketika saya berbicara tentang hal itu.
Sekarang, Ed ... "Maz, tolong bicara lagi tentang politik Trump.
Saya tidak ingin berbicara tentang ...
Perubahan jenis kelamin membuat saya sangat tidak nyaman. "
Guys, aku baik-baik saja, oke?
Siapa saja yang tahu dengan keyakinan sebanyak itu
bahwa mereka ingin menjadi jenis kelamin lain, baik untuk mereka.
Ya!
Aku serius.
Orang itu tahu yang dia inginkan menjadi wanita, oke?
Saya bahkan tidak bisa memutuskan makan apa untuk makan malam.
Tanya saya, "Apa yang kamu mau untuk makan malam?"
"Aku tidak tahu. Sushi, Italia, Orang Cina, saya tidak yakin. "
Orang ini? "Wanita."
Tanya saya, "Ingin menjadi wanita?"
"Aku tidak tahu. Ayo makan sushi. Kita bisa membicarakannya. "
Saya sangat liberal ketika datang untuk hal semacam itu.
Bahkan ketika pernikahan gay menjadi legal di seluruh negeri, aku sangat bersemangat.
Saya mengirim tweet: "Selamat untuk teman-teman gayku.
Anda akhirnya bisa menikah. "
Orang Arab men-tweet saya kembali:
"Maz, pernikahan gay tidak diterima di komunitas kami. "
Saya memukulnya kembali. Aku pergi, "Apa yang Anda takutkan?
Mereka akan mulai melamar Anda, kamu bajingan berbulu? "
Kanan?
Anda pikir Anda akan berjalan jalan,
seorang pria gay akan melompat dari semak-semak? 'Menikahlah denganku!'"
Hentikan menghakimi, bung. Jaga dirimu dulu.
Kanan? Berurusan dengan diri Anda terlebih dahulu.
Oh!
Dan ini berita positif untuk komunitas LGBT.
Sudah berita positif untuk komunitas LGBT. Ya.
Sekarang saya tahu sekarang ada sekelompok orang Persia di belakang,
mereka bingung.
Saya jamin ayah seseorang tidak tahu apa "komunitas LGBT" itu.
Mereka pikir itu bank. Aku jamin kamu.
Saya bersumpah, sekarang ada seorang pria: "LGBT Community Bank?
Maz, saya bersama HSBC, tapi saya bisa pergi LGBT.
Apakah suku bunga bagus? "
"LGBT" singkatan dari "lesbian, gay, bi dan transgender. "
Mereka semakin bingung.
"Dia bilang 'beli' dan 'transaksi.' Itu bank. "
Dia adalah juara Olimpiade, kawan. Saya menyaksikan ...
Ibuku sedang menonton Olimpiade terakhir ketika Usain Bolt menang.
Kanan? Manusia tercepat di dunia. Usain Bolt menang.
Ibuku memanggilku. "Maz, apakah kamu lihat?
Hossein Bolt baru saja menang. "
Saya pergi, "Bu, itu Usain." "Tidak, ini Hossein. Mereka lupa 'H'."
Aku pergi, "Bu, itu Usain. Dia orang Jamaika."
"Tidak, dia salah satu dari kami. Hossein.
Dia orang Iran, mungkin orang Arab. Tapi dia Hossein. " 584
Aku pergi, "Bu, dia hitam." "Kami memiliki orang kulit hitam!
Bagian selatan Iran, kami memiliki orang kulit hitam. "
Dia ... Dia mencoba mengambil kredit untuk Usain Bolt.
Kamu tahu berapa banyak yang harus dihisap untuk balapan melawan Usain Bolt?
Karena kamu tahu kamu akan kalah setiap saat.
Setiap orang dari mereka di Olimpiade harus melatih empat tahun hidup mereka.
Makan dengan benar, berolahraga, lakukan segalanya dengan benar, tidur dengan benar,
terbang ke sisi lain dunia. Mereka muncul di garis start,
dan Usain Bolt muncul.
Setiap dari mereka berharap dia akan melakukannya keracunan makanan dari malam sebelumnya.
Setiap orang ... "Oh, ayolah! Ini omong kosong! "
Jika saya berlatih empat tahun dalam hidup saya,
berlari, berolahraga, tidur dengan benar, melakukan segalanya dengan benar,
terbang ke sisi lain dunia, Usain Bolt muncul,
Saya akan melakukan sesuatu untuk diperhatikan. Sesuatu.
Ketika memukul pistolnya, Saya akan pergi ke arah lain.
Pikirkan tentang itu. Mereka harus mewawancarai Anda.
Kanan?
Mereka harus datang setelah balapan. "Kenapa kamu pergi ke arah lain?"
"Di negara saya, Anda mendengar pistol, kamu pergi ke arah sana.
Kami berperang di negaraku.
Biarkan saya datang ke negara Anda, tolong! "
Ya Tuhan.
Di mana para pria yang berusia empat puluhan?
Pria berusia empat puluhan, di mana Anda, dengan tepuk tangan? Ini dia, di sana.
Siapa namamu?
- Farid. - Farid, berapa usiamu?
- Empat puluh sesuatu. - Empat puluh sesuatu?
Itu 49 1/2.
Farid, saya 45. Biarkan saya bertanya satu pertanyaan. Ketika Anda menonton Olimpiade,
Apakah kamu masih, di belakang pikiran Anda, pikirkan
jika kamu memulai latihan sekarang ...
itu dalam empat tahun Anda bisa berkompetisi di salah satu acara?
Apakah kamu masih memiliki fantasi itu?
Farid, saya belum menyerah. Saya masih menonton.
Saya pergi, "Saya bisa melakukan beberapa omong kosong ini."
Saya sedang menonton menyelam. Saya pergi, "Saya bisa melakukan penyelaman."
Jika saya berlatih empat tahun dalam hidup saya, setiap hari, saya pikir saya bisa melakukannya.
Farid, saya tidak delusional.
Saya tidak akan memulai hari pertama pada penyelaman yang tinggi,
lakukan triple axel. Anda tahu apa yang saya katakan?
Minggu pertama, saya hanya akan bangkit. Hanya satu minggu...
Hanya satu minggu, saya akan bangkit.
Minggu kedua: Cannonball. Saya akan bekerja dengan cara saya.
Farid, saya benar-benar mengerti bahwa saya sebenarnya mulai melakukan penelitian.
Saya pergi, "Pasti ada tim yang membutuhkan penyelam. "
Bukan Tim USA, karena USA selalu memiliki yang terbaik. 631
Saya pikir mungkin Iran bisa menggunakan penyelam.
Saya sebenarnya meneliti untuk melihat apa yang Iran raih medali terakhir kali.
Mereka menang dalam taekwondo, gulat dan angkat berat.
Semua olahraga individual.
Kami hanya bisa melakukan olahraga individu.
Ya. Orang-orang dari belahan dunia itu,
Iran, Arab, Armenia, India, kita hanya bisa melakukan individu.
Kami tidak bisa melakukan olahraga tim.
Tidak, karena kita tidak cocok satu sama lain.
Kami tidak akan pernah memenangkan Piala Dunia karena kami berdebat satu sama lain.
Anda tahu apa yang saya katakan?
Guys, saya sudah bermain sepak bola sepanjang hidup saya.
Kapanpun saya bermain di tim dengan Iran,
kami memulai gim dengan 11 pemain, akhiri dengan tiga.
Dan itu bukan karena wasit memberi kami kartu merah.
Tidak, kami berdebat dan pergi.
Setiap pertandingan, ada seorang pria: "Lewati bola! Lewati bola!
Anda tidak lulus, saya akan pergi! Anda tidak mengoper bola, saya akan pergi.
Anda harus mengoper bola! "
Setiap pertandingan. Dan kemudian satu jam kemudian, kita semua ada di restoran Persia.
Ini adalah festival cinta.
Satu jam kemudian, orang yang sama: "Saya minta maaf.
Dengar, sobat, aku mencintaimu. Aku cinta kamu. Saya menjadi gila. Aku menjadi gila.
Anda tidak lulus. Saya terbuka. Anda tidak lulus. Saya terbuka.
Buka. Anda tidak mengoper bola!
Aku cinta kamu. Lain kali, lempar bolanya.
Untuk saat ini, berikan kebab. Lewatkan kebab untuk saat ini.
Selanjutnya ... "
Guys, aku mengerti ini
bahwa saya benar-benar mulai menonton untuk melihat ... menonton kompetisi sedikit.
Saya menonton tim selam, dan penyiar masuk.
Dia pergi, "Menyelam berikutnya untuk China,
Ming Ling Li baru saja berusia sepuluh tahun. "
Saya seperti, "Sial!
Aku sudah cukup dewasa kakek buyutnya. "
Mungkin saya bisa mengasuh anak di Olimpiade berikutnya.
Atlet mengingatkan Anda kamu semakin tua.
Atlet dan anak-anak. Siapa yang punya anak-anak muda di sini? Siapa saja?
Ini dia. Farid. Disana. Farid, berapa umur anakmu?
Saya memiliki anak berusia lima tahun dan dua setengah.
Lima dan dua setengah. Adorable, kan? Anda mencintai mereka, bukan?
Tetapi mereka juga orang yang paling melelahkan di dunia.
Mereka yang tidak punya anak, biarkan aku menjelaskan seperti apa rasanya.
Ketika Anda tidak punya anak, ketika akhir pekan tiga hari muncul ...
Senin libur ... ketika kamu tidak punya anak, kamu membuat rencana.
Ketika kamu tidak punya anak ... "Ya Tuhan. Hari Senin libur?
Mari kita pergi ke pantai, maka kita akan pergi ke barbeque, 678
dan kemudian kita akan pergi menonton film, lalu kita bisa mendapatkan tato,
dan kemudian mengadopsi hewan peliharaan.
Lalu kita pergi untuk mendaki, lalu kita tidur siang,
kemudian kita pergi untuk mendaki lagi, tetapi mundur untuk yang kedua kalinya. "
Anda membuat rencana.
Ketika Anda punya anak, pertama-tama, Anda lupa bahwa Senin libur ...
sampai Anda bangun pada hari Senin dan mereka masih di sana.
Anda beralih ke istri Anda, seperti, "Kenapa mereka tidak pergi ke sekolah ?!
Hari presiden?!
Omong kosong macam apa itu?
Bagaimana mereka akan menjadi presiden jika mereka tidak pergi ke sekolah?
Mereka harus benar-benar pergi ke sekolah. "
Beginilah anak-anak yang melelahkan.
Beberapa saat yang lalu, Los Angeles Distrik Sekolah Terpadu ... LAUSD ...
mendapat ancaman bom teroris, matikan setiap sekolah di LA.
Setiap anak di LA dikirim pulang.
Setiap orang tua di LA seperti, "Aah!
Kotoran!
Apakah kamu yakin itu nyata?
Bisakah kita menunggu dan melihat apa yang terjadi?
Saya punya rencana! "
Farid, anak-anakku tidak pergi ke sekolah negeri. Mereka pergi ke sekolah swasta,
jadi mereka memberi kami pilihan.
Mereka mengatakan kami bisa mengirim mereka ke sekolah atau menyimpannya di rumah.
Saya jujur ​​dengan mereka. Aku pergi, "Guys, Daddy dibayar. Kau pergi."
Tapi saya memberi mereka saran. Saya bilang, "Kamu melihat bom, pergi ke arah lain."
Tapi saya memberi tahu mereka, "Kembali ke kelas Matematika. Tapi aku membayar seharian penuh. "
Guys, saya melakukan lelucon itu. Putra saya yang berusia delapan tahun ada di antara hadirin.
Dia mendatangi saya setelah pertunjukan, pergi, "Ayah,
ingat hari itu Anda mengirim kami ke sekolah pada hari bom teroris? "
Saya pergi, "Ya." Dia pergi, "Hanya ada empat dari kami di sana."
Saya seperti, "Sial."
Dan dia pergi, "Dan dua dari kami adalah aku dan adikku! "
Saya pergi, "Sebenarnya, saya tidak ingin Anda pergi. Ibumu ingin kamu pergi.
Aku cinta kamu. Dia al-Qaeda.
Jika Anda melihat sesuatu, katakan sesuatu.
Itu saja yang saya katakan. "
Saya tidak tahu apakah kalian ingat itu. Itu gila.
Los Angeles Unified School District mendapat ancaman bom teroris,
matikan itu.
Kota New York juga sama ancaman bom pada hari yang sama.
Tidak menutupnya.
Itulah hari yang saya sadari, di LA, kami pussies.
Segera setelah kami mendapat ancaman bom: "Tutup saja, tutup sekolah-sekolah,
kunci itu, semua orang di dalam, di dalam!
Anda ingin pergi ke halaman belakang dan bermain? Pakai tabir surya saja.
Kami memiliki banyak sinar matahari di Los Angeles. Anda harus mengenakan tabir surya. 725
Kamu mau makan siang? Oke, hanya organik,
karena kita hanya makan organik di Los Angeles, oke?
Anda ingin buah anggur? Bisakah Anda memotong anggur?
Anak-anak kita di Los Angeles tidak tahu cara mengunyah anggur.
Anda harus memotong buah anggur.
Jika Anda memberi mereka anggur penuh, mereka hanya tersedak.
Anak-anak kita di LA tidak tahu bagaimana caranya ...
Mereka tidak bisa ... "
Sementara itu, New York City mendapat ancaman bom yang sama persis.
"Yo, ISIS!
Saya mendapat ancaman bom Anda di sini!
Di sini, ISIS! Disini!"
Dan itu siswi berusia lima tahun.
Begitulah cara mereka berbicara di New York City.
Guys, saya jamin, sekarang ada sekelompok orang Persia di belakang ...
"Ya Tuhan.
Dia meraih bolanya!
Saya pikir dia akan lakukan materi politik.
Kenapa dia mengambil bola-nya ?! "
Ed, "tokhm" artinya "bola."
Pergi untuk itu. Katakan. Tokhm.
- Tokh? - Tidak. Tokhm!
- Tokh. - Tidak. Tokhm!
Dengan "T" dan kemudian "khm."
- Tokhm! - Tokhm.
Tapi cepat dengan "M". Tidak terlalu lama dengan "M".
Anda tidak ingin "Tokhmmm." Itu hal lain.
- Hanya tokhm! - Tokhm!
Itu bagus sekali.
Lihat?
Ini adalah sebuah...
Ini adalah pengalaman belajar, wanita dan pria.
Imigran memberi kepada budaya.
Orang Arab, bagaimana Anda mengatakan "bola" dalam bahasa Arab?
- Baydat! - Baydat!
Baydat? Seperti, "Jangan beli ini, baydat."
Orang Arab selalu berusaha untuk menjual sesuatu kepada Anda.
"Jangan beli ini. Baydat!
Baydat!
Saya memberi Anda diskon yang bagus. "
Stephanie, bagaimana kamu mengatakan "bola" dalam bahasa Cina?
Itu bagus. Saya ingin mendengarnya. Ajari kami.
- Bagaimana Anda mengatakan "bola" dalam bahasa Cina? - Saya tidak punya ide.
Kamu tidak tahu.
Apa yang telah terjadi ke bahasa temanmu?
- Qiú! - Apa itu?
- Qiú. - Dinginkan?
- Qiú. - Qiú?
C-H ...
-Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Ada banyak huruf vokal di bola Anda.
Kanan? Chuiao!
Mereka cara Anda melakukan Cina: "C", "H", "Saya," "A", "O", "U", terkadang "Y".
Chuiao!
Aku menyukainya. Chuiao. Chuiao.
Itu sangat dekat.
Bahasa Urdu Bagaimana Anda mengatakannya dalam bahasa Urdu?
- Tattay. - Apa? 785
- Tattay. - Apa?
Tattay!
Saya merasa seperti Anda harus pergi, "Tattay."
Tattay.
Kanan? Tattay.
Seseorang mengangkat tangan mereka ke sini. Iya nih. Bahasa apa?
- Ukraina. - Ukraina.
Oh, sial. Bagaimana Anda mengatakan "bola" di Ukraina?
- Yaytsya. - Apa?!
Yaytsya? Yaytsya?
Kedengarannya seperti mereka terkejut untuk melihat bola.
Di Ukraina: "Yaytsya!"
Bahasa isyarat!
Apakah Anda baru saja mengatakan "bahasa isyarat"?
Anda punya bahasa isyarat? Oh tidak. Sangat?
Ini adalah bagaimana kamu melakukan "bola" dalam bahasa isyarat.
Kamu menang.
Itu yang terbaik. Tunjukkan saya lagi. Bagaimana Anda melakukannya?
Anda harus turun, dan kemudian naik.
Anda yakin itu bukan bola gajah?
Aku menyukainya!
Lihat, kawan? Imigran berkontribusi ke Amerika saat kita bicara.
Itu saja yang saya katakan. Itu saja yang saya katakan.
Bagaimana kita berakhir dengan bola?
Oh ya. Anak-anak saya.
Farid...
apakah kalian membesarkan anak-anakmu modern atau tradisional?
- Sedapat mungkin modern. - Sedapat mungkin modern.
Saya mulai mendengar banyak orang mengeluh tentang hal
Saya tidak pernah tahu kita seharusnya untuk mengeluh tentang.
Saya mulai mendengar orang datang dan menjadi seperti,
"Ayah saya tidak pernah bermain menangkap dengan saya."
Saya katakan padanya, "Ayah saya, ayah Iran ...
Ayah imigran tidak bermain tangkap dengan siapa pun. "
Saya datang ke Amerika, enam tahun.
Jika saya pergi ke ayah saya ketika saya berumur enam tahun, memintanya untuk bermain menangkap ...
"Hei, Ayah, ayo main tangkap,"
dia akan seperti, "Kamu beruntung kamu di Amerika.
Anda ingin bermain tangkap? Saya mengirim Anda ke Iran.
Anda bisa bermain menangkap dengan Khomeini dan Saddam Hussein. "
Saya kira kita tidak bermain tangkap.
Hal-hal yang akan dikatakan orang. Kata orang, "Ayah saya tidak pernah berkata, 'Aku mencintaimu.'"
Saya beri tahu mereka, "Ayah saya, ayah Iran ...
Ayah imigran bahkan tidak tahu Apa itu artinya."
Jika saya pergi ke ayah saya ... "Ayah, apakah kamu mencintaiku?"
"Ehh.
Aku semakin terbiasa denganmu. "
Ayah imigran tidak mengatakan ...
Orang tua imigran tidak mengatakannya "Aku mencintaimu" sepanjang waktu.
Di Amerika, kita harus memberi tahu anak-anak kita kita mencintai mereka sepanjang hari.
Di pagi hari, "Aku mencintaimu."
Waktu makan siang, "Aku masih mencintaimu."
Siang, "Aku lebih mencintaimu dari makan siang dan sarapan.
Aku semakin mencintaimu sekarang. "
Bahkan ketika mereka mendapat masalah, Anda harus memberi tahu mereka bahwa Anda mencintai mereka.
Putraku dalam masalah ... "Kamu dalam masalah besar.
Anda tidak membersihkan kamar Anda! Tapi ketahuilah bahwa aku mencintaimu.
Aku ayahmu. Aku akan selalu ada untukmu.
Akulah angin di bawah sayapmu. Aku sangat mencintaimu.
Saya tidak ingin kamu tumbuh besar dan punya masalah dengan saya.
Aku sangat mencintaimu, Aku akan membersihkan kamarmu untukmu.
aku mencintaimu lebih daripada ibumu mencintaimu.
Dia mengirimmu ke sekolah pada hari bom teroris. "
Orang tua imigran tidak mengatakan mereka mencintaimu.
Orang tua saya memiliki kata-kata yang diindikasikan bahwa mereka mungkin mencintai kita.
Ayah saya selalu berkata, "Kamu adalah cahaya mataku.
Kamu adalah cahaya mataku. "
"Kamu adalah cahaya mataku!"
Anda akan seperti, "Wow!"
Ya, jangan bertepuk tangan. Jangan bertepuk tangan.
Karena saya akan seperti, "Wow, apakah itu berarti kamu mencintaiku?"
Dia akan seperti, "Ehh.
Itu artinya aku bisa melihatmu dalam kegelapan.
Lihat apa yang kamu lakukan. "
Ya Tuhan.
Anak-anak menjalankan dunia sekarang, kawan. Anda tahu bagaimana saya tahu?
Karena ketika saya masih kecil, Saya dulu harus bermain
dengan anak-anak dari teman orang tua saya.
Sekarang saya harus bermain dengan orang tua teman-teman anak-anak saya.
Ya. Saya akan berumur lima tahun.
Segera setelah kami memasuki pesta dengan ayah saya,
kami akan muncul. Ayahku: "Pergi. Bermainlah dengan Amir."
"Aku tidak mau bermain dengan Amir!"
"Pergi bermain dengan Amir!"
"Amir 29 tahun!"
"Itu bukan masalah saya. Itu masalahnya.
Sampai dia menemukan istri yang baik, dia putra mereka. Pergi bermain dengannya. "
Saya berumur lima tahun. Saya akan lari di kamar ... "Hai, Amir. Anda punya Lego?"
"Tidak, bung. Aku sudah menyiangi."
Inilah cara lain yang saya tahu bahwa anak-anak menjalankan dunia.
Anda tahu berapa banyak pihak istri saya dan saya sudah pergi
karena anak-anak harus pulang dan bersantai dan mundur dan luka?
Anda tahu berapa banyak pesta yang kami kunjungi? Sudah terjadi.
"Guys, pesta yang luar biasa.
Baru saja dimulai, tapi kita harus pulang.
Anak-anak harus bersantai dan mundur dan luka.
Aku tahu, kamu baru saja keluar tequila terbaik. Kami akan berpesta,
tapi kita harus pulang. Anak-anak harus bersantai dan mundur dan lukai.
Saya tahu, kami baru saja untuk mengadakan pesta, tapi kita harus pulang.
Anak-anak harus bersantai, mundur dan luka. "
Orang tua saya tidak meninggalkan satu pesta
bagi kami untuk pulang dan bersantai dan mundur dan lukai.
Tidak satu pun.
Jika kita lelah di pesta, mereka akan seperti, "Kamu ingin tidur? Oke.
Pergi cari tumpukan mantel.
Tertidur di mantel. Pastikan salah satu mantelnya adalah mantel saya
jadi saya tidak melupakanmu ketika saya pulang. "
Anda akan terus tertidur di atas tumpukan mantel, dan mereka datang,
mereka bahkan tidak akan membangunkanmu. Mereka hanya melemparkan Anda di atas bahu mereka.
Anda akan setengah tertidur. Anda akan berpikir Anda diculik setiap malam.
Mereka akan melemparmu di atas bahu mereka.
Anda akan menjadi, "Oh, Tuhanku, ini adalah kelima kalinya minggu ini.
Mereka menculikku lagi! "
Dan mereka berpikir mereka melakukan pengasuhan yang baik.
Mereka tidak tahu apa-apa.
"Hossein, lihat aku ayah yang baik.
Saya meletakkan anak saya untuk tidur di tumpukan mantel. Ayah yang baik.
Hossein, beri aku suntikan vodka. Saya ingin merayakannya.
Tembakan vodka. Dia tertidur.
Hossein, saya sedang mengendarai mobil pulang. Beri aku suntikan vodka.
Saya ingin merayakannya. Menyetir pulang."
Kami tidak mengemudi dalam keadaan mabuk ketika saya masih kecil di Iran.
Kami tidak memiliki sabuk pengaman ketika saya masih kecil di Iran!
Anda akan berada di belakang mobil.
Setiap belokan, Anda akan berakhir di sisi yang berbeda.
Ayahmu di depan: "Berpegang pada adikmu!
Anda sabuk pengamannya.
Saya mencintainya.
Kamu adalah cahaya mataku. "
Sekarang, di Amerika, Anda harus meletakkannya anakmu di kursi mobil
sampai mereka berusia 35 tahun.
Dengan helm.
Dan pemutar video. Hanya mengatakan ...
Di mana pasangan tanpa anak-anak? Dimana kamu?
Ya ya ya ya. Ya ya ya ya.
Selamat.
Jangan salah paham. Saya suka anak-anak saya. Kami mencintai anak-anak kami. Benar, Farid?
Tetapi ketika Anda tidak memiliki anak, Anda punya begitu banyak kebebasan, kamu bahkan tidak tahu.
Ya.
Jika ada saran yang bisa kuberikan padamu, manfaatkan kebebasan yang Anda miliki.
Kalian punya banyak kebebasan ketika kamu tidak punya anak.
Ketika Anda tidak punya anak, kamu pulang dan hanya bercinta.
Pulanglah dan bercinta.
Ketika Anda tidak punya anak, Anda pulang dan bermain peran.
Ya, Anda pulang dan bermain peran.
Saya kenal beberapa orang Iran baru saja bingung lagi.
Saya jamin kamu sekarang, beberapa pria:
"Bermain gulung? Mereka akan pergi bowling? Kenapa mereka pergi bowling?
Kenapa mereka pergi ... "
Role-play adalah saat Anda berpura-pura menjadi orang lain saat berhubungan seks.
Ketika Anda tidak punya anak, kalian bisa pulang
dan lakukan saja Tarzan dan Jane.
Kamu pulang ke rumah ... "Hei, masuk ke ruangan lain.
Ketika Anda mendengar saya 'Tarzan,' hanya berayun.
Ayun saja. Gunakan apa saja. Gunakan kandil. Ayun saja.
Kita akan berhubungan seks di lobi ini.
Ketika kamu mendengar saya pergi ...
Ayun masuk! Seks di foyer! "
Ketika kamu punya anak, Anda tidak bisa Tarzan dan Jane.
Benar, Farid?
Anda tidak bisa Tarzan dan Jane ketika kamu punya anak.
Anda akan membangunkan anak-anak!
Itu akan menjadi Tarzan dan Jane yang paling tenang Anda telah melihat seluruh hidup Anda.
Ketika kamu punya anak, kamu akan seperti ...
"Psst! Jane, bangun.
Sudah kubilang, jangan minum anggur merah, Jane.
Anggur merah membuatmu tertidur, Jane!
Jane, aku Tarzan!
Jangan tinggalkan aku di sini sendirian dengan Cheetah.
Saya bermain dengan Cheetah saya tadi malam, Jane. "
Orang Iran itu bingung.
"Dia punya monyet bernama Cheetah?"
Ketika Anda memiliki anak-anak muda di rumah, Anda tidak bisa berhubungan seks di foyer.
Ada Lego di seluruh foyer.
Anda pernah berdiri bertelanjang kaki di Lego? Keparat itu sakit.
Anda akan seperti, "Ow. Jane. Ow. Tunggu. Tahan. Jane.
Ow Jane. Ow Jangan bergerak, Jane. Ow. "
Ketika kamu punya anak, kamu terlalu lelah untuk berhubungan seks.
Anda tahu berapa malam saya dan istri saya, kami telah mengambil anak-anak,
kami telah melakukan relaksasi, mundur, lukanya turun,
menghujani mereka, pergi untuk menyelipkan mereka ...
Ketika Anda memasukkan mereka ke dalam, saat itulah mereka mulai memanipulasi Anda.
Anda memasukkan mereka, Anda mulai berjalan keluar. "Ayah? Aku haus."
"Ini air. Percepat. Saya mungkin bercinta. "
Anda mulai berjalan keluar. "Ayah? Aku lapar."
"Inilah cracker. Ayo pergi. Saya masih memiliki kesempatan. "
Mulai berjalan keluar. "Ayah, aku harus buang air kecil."
"Tentu saja, karena kamu makan dan minum ketika seharusnya tidak.
Dan sekarang Daddy tidak akan mendapatkan apapun karena kamu, nak. Terima kasih banyak.
Ayah akan tidur dengan bola biru karena kamu, Nak. "
Pria Iran itu bingung lagi.
"Bola biru adalah bowling. Bola biru, bowling.
LGBT Community Bank.
Saya mendapat seluruh pertunjukan. "
Anda tahu berapa malam istri saya dan saya telah melakukan semua itu?
The bersantai, memutar ulang, yang tidak terikat, apapun itu,
menyelipkan mereka.
Kita berakhir di tempat tidur bersama. Kami sangat lelah.
Kami saling melihat dan pergi, "Bayi...
mengapa mencoba berhubungan seks dan merusak hal yang baik?
Kami punya Netflix! Kami punya Netflix!
Pegang tanganku saja. Menggaruk. Itu bagus ... Itu goresan yang bagus.
Itu bagus ... Oh, ya. Gores kepalaku.
Itu goresan yang bagus. Itu goresan yang bagus. "
Ya, itulah yang terjadi. Ketika Anda menikah dengan anak-anak,
Anda berubah menjadi monyet.
Hanya menggaruk satu sama lain sepanjang hari.
Inilah apa itu. Kamu tahu apa itu?
Pria dan wanita hanya berbeda. Kami berdua berurusan dengan tekanan yang sama,
tetapi ketika Anda memiliki anak-anak, seorang pria dapat melepaskan diri dan dekompresi lebih cepat.
Ketika menyangkut seks, laki-laki siap untuk pergi kapan saja, di mana saja.
Wanita butuh waktu untuk dekompresi, masuk dalam kerangka berpikir yang benar.
Wanita, ketika berhubungan seks, satu hal kecil bisa membuatmu bingung.
Seorang pria bisa berada di bawah rumah,
menata ulang rumah.
Semua kabel bisa keluar genting, posisi berbahaya.
Dan dari kejauhan, Anda bisa mendengar istrinya hanya pergi, "Seks!"
Dan seorang pria akan melakukannya.
Dia akan berlari melalui kabel, tersengat listrik.
Dia muncul: "Hei, apa kamu bilang ... Apakah kamu ...
Seks? Anda mengatakan seks? Anda mengatakan seks?
Anda mengatakan seks.
Tidak, saya tersengat listrik. Tidak apa-apa. Anda mengatakan seks!
Saya tersengat listrik. Anda mengatakan seks! Saya harus pergi ke rumah sakit.
Mari berhubungan seks. Saya harus pergi ke rumah sakit. "
Perempuan, sangat berbeda. Satu hal kecil bisa membuatmu bingung.
Seorang wanita bisa seperti, "Aku sedang tidak mood sekarang
karena rambutku seharusnya seperti ini,
tapi seperti itu. "
Dan pria, kami sangat bodoh. Kami seperti, "Saya punya sisir.
Saya bisa menyisir rambut Anda.
Lalu kita bisa melakukan hubungan seks. "
Dan wanita: "Tidak, Anda tidak mendengar saya.
Rambutku seharusnya seperti ini, tapi seperti itu. Seperti ini."
"Yah, aku punya sisir dan sikat. Saya bisa melakukan rambut Anda, kami bisa berhubungan seks. "
Kami sangat bodoh, kami terus mendorong sampai alasan sebenarnya keluar.
"Saya punya sisir dan sikat. Saya bisa mewujudkannya. "
"Tidak, kamu tidak mendengar saya. Rambutku seperti ini, tapi seperti itu.
Anda lupa ulang tahun saya, brengsek! "
"Uh, oke, baiklah ... heh heh. Selamat ulang tahun.
Ini sisirnya.
Mengherankan!
Aku akan pergi menata ulang rumah. "
Itu sebabnya, teman-teman, tergantung pada nomornya orang-orang yang tinggal di rumah,
Harus menghabiskan sedikit lebih banyak waktu istri atau pacar Anda dalam mood.
Jika Anda tidak punya anak di rumah, kamu pulang, minum segelas anggur,
bercinta, itu fantastis.
Ketika Anda memiliki beberapa anak di dalam rumah,
Anda harus menghabiskan sedikit waktu untuk mendapatkannya istrimu dalam kerangka berpikir yang benar.
Jika Anda memiliki anak-anak Anda dan mertua,
Anda tidak bercinta. Itu tidak terjadi.
Terlalu banyak traffic. Itu tidak akan terjadi.
Sangat sulit untuk dilakukan.
Jika saya ingin bercinta dengan istri saya pada jam delapan malam,
Saya harus mulai menjemputnya siap mental
dari jam delapan pagi.
Aku bersumpah kepada Tuhan. Isa, ini terjadi baru-baru ini.
Saya bangun pada suatu pagi. Saya seperti, "Hari ini adalah hari."
Saya tidak tahu apakah itu bulan purnama. Saya bersemangat.
Saat pertama aku melihatnya, 8:00 pagi saat sarapan,
Saya hanya melemparkan pujian acak.
Hanya berjalan, aku pergi, "Hei, sayang. Anda terlihat baik hari ini. "
Dia berkata, "Oh, Tuhanku. Terima kasih sudah memperhatikan sorotan saya. "
Saat saya berjalan pergi, saya seperti, "Benih telah ditanam."
Itu seperti Mission: Impossible.
Waktu makan siang: Puisi.
Saya bahkan tidak tahu puisi.
Saya hanya berjalan ... "Hai sayang...
'Menjadi atau tidak menjadi.' " Hanya itu yang saya dapatkan.
Seperti, "Oh, Tuhanku. Shakespeare. Terima kasih banyak."
Sore: Kaki gosok.
Dia tidak ingin menggosok kaki. Saya memberinya gosok kaki.
Mulai menggosok kakinya. Dia memiliki kulit mati. Bukan masalah besar.
Saya mengubahnya menjadi keuntungan saya.
Aku pergi, "Sayang, kulitmu yang mati membuatku merasa hidup!"
Dia pergi, "Eww, itu menjijikkan."
Aku pergi, "Begitu juga cintaku."
Ya, saya menjadi Antonio Banderas selama dua detik.
"Begitu juga cintaku. Aku Puss in Boots."
Aku pergi, aku berlari, aku menyuruh anak-anak masuk, semuanya sudah selesai, mereka siap untuk pergi.
Aku berlari kembali ke dalam. Aku pergi, "Sayang, ayo lakukan ini!"
Dia berkata, "Saya tidak yakin Aku sedang mood sekarang.
Rambutku seperti ini. Sekarang seperti itu. "
Saya pergi, "Babe, ayolah. Anak-anak sedang tidur.
Saya melakukan puisi, menggosok kaki. Mari kita lakukan.
Dan kemudian dia pergi, "Um ...
baik."
Yang bukan hal yang paling bagus Di dalam dunia.
Tapi untuk seorang pria, "oke" adalah "ya."
Pria, saat berhubungan seks, kita tidak memiliki ego sama sekali.
Yang harus dia katakan adalah, "Ya, aku tidak ada yang lebih baik untuk dilakukan."
Seorang pria akan seperti, "Dia tidak ada yang lebih baik untuk dilakukan!
Saya mulai bercinta! "
Guys, saya pikir "oke" berarti bahwa itu adalah kesepakatan yang dilakukan.
"Oke" bukan berarti ini sudah jadi kesepakatan.
Ini bukan kesepakatan yang dilakukan sampai selesai, oke?
Saya mengacaukan. Saya menjadi sombong. Saya pikir "oke" berarti kita sudah selesai.
Saya menjadi sombong. Saya pergi ke kamar mandi untuk buang air kecil sebelum kita mulai.
Hanya sedikit tinkle sebelum kita mulai.
Hanya sedikit pipis, sedikit denting sebelum kita ...
Dan saya kentut. Hanya sedikit kentut.
Hanya awal. Pfft, pfft. Hanya awal. Pfft, pfft.
Pfft saja. Hanya pfft, pfft, pfft. Hanya pfft, pfft, pfft, pfft, pfft.
Hanya pfft, pfft, pfft, pfft. Hanya pfft, pfft, pfft, pfft.
Pfft, pfft, pfft, pfft.
Entah bagaimana, sepanjang jalan dari ruangan lain, dia mendengar.
Dia berkata, "Benarkah?" Saya pergi, "Apa?" Dia berkata, "Aku sedang tidak mood."
Saya pergi, "Ayo!"
Dia berkata, "Rambut saya seperti ini. Sekarang seperti itu.
Ada kentut di semua tempat. "
Sekarang aku mencoba menjualnya pada si kentut. Saya pergi, "Itu bukan kentut.
Itu adalah perayaan ... Ada yang lebih dari itu ...
Saya akan pergi pfffffft.
Masih ada lagi.
Saya hanya menguji untuk memastikan anak-anak tertidur.
Pffffft.
Lebih baik aku kentut di kamar mandi daripada saat berhubungan seks.
Anda tidak ingin pffffft. Itu tidak baik."
Dia berkata, "Aku sedang tidak mood." Saya pergi, "Bukan saya.
Kami memiliki banyak Netflix. Pegang tanganku. Gores saja. Itu goresan yang bagus. "
Ya.
Dan itu berdasarkan kisah nyata.
Aku bersumpah kepada Tuhan.
Sekarang, Ed, saya jamin, beberapa orang Iran: "Oh, Tuhanku!
Dia melakukan lelucon kentut?
Dia seharusnya melakukan materi politik.
Mengapa dia melakukan lelucon kentut? "
Ed, "guz" berarti "kentut" di Persia.
Jika itu membuat suara. Jika tenang, itu hanya "choss."
Kami penikmat. Kami punya dua cara.
Jadi, beri aku "guz." Katakan "guz."
"Guz." Dan kemudian katakan "choss." Anda lancar.
Isa, bagaimana Anda mengatakan "kentut" dalam bahasa Arab?
- "Drat" dan "rewel." - Apa itu?
- "Drat." - "Drav ?!"
Oh, kamu punya dua juga?
Lihat itu. Kami memiliki bahasa yang sangat mirip.
Anda punya "rewel"? Jadi, "choss" saya menjadi "keributan" Anda.
Choss. Kehebohan.
Ini seperti rasio konversi.
- Dan "guz" menjadi ... - "Drat."
"Drat."
Kedengarannya seperti Anda kentut. "Drat!"
Whoo!
"Drat."
Bagaimana Anda mengatakannya di Assyrian? Bagaimana Anda mengatakan "kentut"?
- "Arteta." - Apa?
- "Arteta." - "Arteta."
Kedengarannya seperti kentutmu adalah artis dari beberapa macam.
Saya memberi Anda arteta.
Arteta.
Bantu saya. Keluarkan ponselmu. Seseorang google "kentut di Inggris."
Hentikan itu. Katakan apa yang dikatakannya. Google. Apa yang dikatakan? "Kentut di Inggris."
Cukup google di ponsel Anda. Lanjutkan.
- Kita akan diusir. - Aku beritahu kamu, jangan khawatir tentang itu.
Google "kentut di Inggris." Katakan dengan keras. Apa yang dikatakan?
- "Trump!" - "Trump!" "Truf!"
Ya! Iya nih!
Di Inggris, mereka mengatakan "truf" untuk "kentut." Mereka sangat pintar di sana.
Dengar, kami mulai dengan lelucon Trump. Kami berakhir dengan lelucon kentut.
Kami telah mencapai lingkaran penuh. Itu acaranya.
Terima kasih banyak, Pusat Kennedy. Terima kasih. Terima kasih. Terima kasih.
♪ Lai-lai-lai-lai-lai, lai-lai-lai ♪
Terima kasih, Pusat Kennedy. Terima kasih, Netflix.
Terima kasih, D.C. Aku cinta kalian.