Mine damer og herrer, Michelle Wolf!
Hold op, hold op.
Tak skal I have!
Venner...
Sikke en tid at være i live, hvad?
Jeg behøver nok ikke at sige det -
- men jeg bør lige lade folk vide, at jeg er feminist.
Ja, en person, det er det hele. Det er det normale.
Feminisme er ret upopulært, så jeg bør også påpege -
- at jeg ikke er en "køber min egen drink" - feminist.
Alle har en grænse, og min går ved baren.
"Jeg vil have ligeløn... og en Chardonnay."
"Okay, så bare en Chardonnay."
Jeg mener, at vi feminister kæmper for for mange ting lige nu.
Nogle feminister siger: "Vi vil bestemme og have ligeløn!"
Og andre feminister siger: "Vi vil befri brystvorten på Instagram."
Kan vi ikke lige fokusere?
Jeg ved godt, at hun er sjovere, men kan vi lige fokusere?
Tænk, hvis folk i uafhængighedskrigen sagde: "Vi vil være uafhængige!"
Men andre sagde: "Vi vil befri brystvorten på Instagram."
"Måske burde England bestemme over jer."
"I lyder ret uansvarlige."
Og hvis vi fokuserer på én ting -
- er der meget større chance for, at det lykkes.
Jeg mener, at vi bør gå efter ligeløn.
Men hvis alle kvinder stemte, og vi blev enige om -
- at befri brystvorten, så er det fint med mig, jeg er en holdspiller.
Jeg har bare svært ved at tro på, at det var en kvindes idé.
Det lyder, som om en mand infiltrerede et møde -
- og sagde: "Vi skal have brystvorter på Instagram!"
"Har I hørt, at vi ikke må det?"
"Det er ikke rimeligt... over for kvinder."
"I ved, at jeg kun bekymrer mig om damerne."
"Det er derfor, jeg kalder dem 'damerne'."
Hele debatten handler om, at mænd må vise brystvorter, men ikke kvinder.
Her er en nemmere løsning: Bare fjern mændenes brystvorter fra Instagram.
Jeg har aldrig set en mandebrystvorte og tænkt: "Det reddede min dag."
"Jeg elsker virkelig at kigge på de ubrugelige hudflapper."
Vi er nødt til at fokusere på det, vi kæmper for -
- og ikke gå efter skinnende ting.
Hvis vi kæmper for at få kvinder på penge, så får vi det.
Men jeg er ligeglad. Jeg bruger altid mit kreditkort -
- med et billede af en kat på.
Jeg har selv valgt det, for jeg er præcis, som I tror.
Der var masser af valgmuligheder, men jeg ville have en kat.
Så så jeg endnu en kat og tænkte: "Jeg må åbne en konto til."
Jeg kan ikke vælge mellem to katte. Jeg er ikke et monster.
"Nej, jeg vil ikke give penge til børnevelgørenhed."
Hvorfor have kvinder på pengesedler?
Mænd vil ikke se på dem og tænke: "Nu må jeg hellere respektere dem."
"Beklager, stripper, men jeg kan ikke give dig den."
"Jeg mener 'mrs. stripper'."
Der sker så meget for tiden.
Mange af os prøver stadig at forstå, hvordan Hillary kunne tabe.
Jeg har en teori om det.
Jeg tror, det skyldes, at ingen kan lide hende.
Jeg stemte på hende, men jeg kan ikke lide hende.
Hvis hun ville tale med mig til en fest, ville jeg gå på toilettet.
Hvis hun så kom derind, ville jeg gå ind på herretoilettet.
"Jeg har lige taget et livsvalg."
Man bør ikke holde af Hillary. Hun er en dum kælling.
Det skal man være for at være så magtfuld.
Vi får aldrig en rar dame som præsidentkandidat.
Rare damer er ikke ledere.
Hvis du er leder og mener, at du er en rar dame -
- så er du den eneste.
Der findes emailkæder om, hvor meget du ikke er en rar dame.
Og Hillary er ikke rar eller sjov. Hun tager ikke til brunch.
Hun spiser et hårdkogt æg om morgenen og intet resten af dagen.
Hun piller det ikke engang, hun knuser det bare i sin næve.
Hvis hun bliver sulten senere, slår hun en mand, og så er hun mæt.
Og jeg forstår, hvorfor folk ikke kan lide hende.
Det eneste, jeg ikke kan tilgive, er, når folk siger:
"Jeg kan ikke holde ud at høre på hendes skingre stemme."
Men nogle gange -
- lyder ens stemme bare sådan.
Nogle gange har man bare en skinger stemme -
- og der er intet, man kan gøre ved det.
For man vælger ikke selv sin stemme!
Jeg har aldrig tænkt: "Ved du hvad?"
"Jeg tager stemmen, der får hunde til at samle sig udenfor."
"Den skal være så skinger, at hvis jeg suger helium ud af en ballon -
- så ændrer det overhovedet ikke min stemme."
Det er muligvis sket for mig.
Jeg sagde ikke: "Nej, giv de sexede stemmer til andre."
"Mit hår skal nok ordne resten."
Det er en dobbeltstraf: "Hej, hvordan går det?"
"Det virker da meget normalt."
Jeg forstår godt, at man ikke vil høre på denne stemme i fire år -
- ligesom man ikke vil vågne ved siden af den.
Ingen vil høre mig sige: "Godmorgen!"
"Nå, forsvandt din rejsning?"
Min stemme tager modet fra en, den duer ikke til telefonsex.
Ingen ringer for at høre: "Hvor vil du stikke din penis ind?"
Det er ikke en sjov stemme -
- men det er en stemme, der får ting til at ske.
"Jeg bliver ved med at tale, indtil du siger ja!"
Vi må fokusere, for jeg tror, at mange tror, vi bevæger os fremad -
- og at kvinder gør fremskridt, men er det virkelig fremskridt?
Sports Illustrated bruger en plus size-model i badetøjsnummeret -
- og så siger mange kvinder: "Godt gået."
"Hvor er I nyskabende."
Men de har bare opdaget, at mænd også onanerer til tykke kvinder.
Vil I være nyskabende? Så brug en kvinde med tøj på -
- og skriv om hendes personlighed.
"Det her er Rhonda, hun elsker at quilte. Lad os gå i detaljer!"
Selv kvinder ville tænke: "Det gider jeg ikke læse om."
Og man behøver ikke at råbe, det er et blad.
Der er en hel bølge af kvinder nu, som viser, at vi er selvsikre -
- ved at lægge nøgenbilleder ud på nettet.
"Jeg er ligeglad med, hvad I synes om min krop."
"Jeg er selvsikker. Klik venligst 'synes godt om'."
Det føles antifeministisk at være imod det -
- men jeg ved ikke, hvad formålet med det er.
Hvad arbejder vi hen imod?
Der er andre måder at vise, at man er selvsikker.
Ruth Bader Ginsburg har aldrig tænkt: "Nu smider jeg kappen."
"Jeg ved, at I længes efter at se min krop."
Vi vil have, at alle kvinder skal være selvsikre og smukke.
Vi skal være smukke. Bruce Jenner blev til Caitlyn -
- og med det samme sagde vi: "Hvor er hun modig og smuk."
Jeg er enig i, at hun er modig.
Hun må være lige den, hun vil -
- men hun er en gammel kvinde med et middelmådigt udseende.
Hvis man så hende, ville man tænke: "Hun kan hjælpe mig med at flytte."
Det er et glimrende karaktertræk. Det er det, folk bør få respekt for.
Ikke deres udseende, men hvor nyttige de er.
Vil du helst have en køn ven eller en, der kan hjælpe dig med at flytte?
En, der kan hjælpe med at flytte, for så er man selv den kønne ven.
Vi må holde op med at fortælle alle, at de er smukke.
Vi har brug for grimme mennesker, for de får ting til at ske.
Ingen forsøger at kurere kræft, fordi han var ved at drukne i fisse.
Han knokler for at kurere kræft, så han kan drukne i fisse senere.
Det er den amerikanske drøm.
Hvis dine børn skal få succes, så fortæl dem, at de er grimme.
Jeg ved, det er svært for forældre, for I har skabt en perfekt engel.
Men se hende i øjnene og sig:
"Du har et ansigt, der gør, at du bliver nødt til at knokle."
Det barn vil forandre verden... eller myrde dig.
Men den risiko bør du løbe for vores skyld.
Og jeg er så glad for, at vi lever i en verden -
- hvor folk som Caitlyn Jenner kan eksistere.
Men jeg ville ønske, at vi sagde, hvad vi virkelig mener om det.
Og det er, at jeg er glad for, at du kan være den, du har lyst til.
Men jeg hader stadig din personlighed.
Uanset om du er mand eller kvinde, så kørte du en kvinde over.
Hun er stadig død og kan ikke komme tilbage som mand.
Alle siger, at hun er modig og en helt.
Hvis Bill Cosby blev til en kvinde, ville vi så glemme voldtægterne?
Mere end vi allerede har gjort?
Efterforskningsarbejdet på den sag har været mere dovent end hans øje.
Det mindste, vi kan gøre nu, er at gøre grin med Bill Cosbys øje.
I årevis sagde folk: "Lad ham være, han er en legende."
Hans øje er den eneste kropsdel, der tænkte: "Jeg kan ikke mere."
"Jeg er nødt til at kigge væk."
Så han sagde: "En Quaalude til dig og en til dig."
"Fald så i søvn."
Der sker så meget. Vi diskuterer, hvor transpersoner må gå på toilet.
Hvem havde set det komme? Sandsynligvis transpersoner.
De fleste politikere er mænd, så det er mændene, der laver lovene -
- og de tror, at hvis transkvinder bruger dametoilettet -
- så bliver kvinderne utrygge.
Jeg tror, det stammer fra en grundlæggende misforståelse af -
- hvad der foregår på dametoilettet.
Det skal retfærdigvis siges, at vi har gjort det meget gådefuldt.
Vi går altid derud i grupper, der er en lang kø -
- og folk går derind, men kommer aldrig ud.
Det er ren Willy Wonka.
Når vi endelig kommer tilbage -
- fniser vi og vil ikke fortælle, hvad vi har lavet.
"Men jeg har fået en ny frisure."
"Og det er min nye bedste veninde Ashley, hun skal bo hos os."
Enhver kvinde har en Ashley fra toilettet i telefonbogen.
Det har mænd også, men af helt andre årsager.
Vi har gjort toiletterne meget gådefulde.
Men sandheden om dametoilettet er -
- at hvis man ser kønsdele, så er noget gået helt galt.
Vi er meget private mennesker.
Ingen går ind på toilettet og siger: "Frem med skamlæberne, mine damer!"
"Lad os sammenligne dem."
"Du er også rødhåret. Det vil jeg se."
Nej, vi er meget private.
Vi får ind, låser døren, tisser, skider eller græder, og så går vi.
Vi tænker kun: "Mon de ved, det var mig, der sked?"
Jeg prøvede at hoste meget og kun gøre det, når håndtørreren kørte.
Det er en underlig ting at skulle bekymre sig om på toilettet.
Hvem prøver du at imponere derinde?
Man burde snarere skide meget højlydt.
For hvis der er en overfaldsmand, så tænker han: "Ikke hende."
"Jeg er ond, ikke sindssyg."
Det er et godt selvforsvarsråd: Skal du gå hjem om natten -
- så prut hele vejen.
Vær din egen voldtægtsfløjte.
"Ikke... i... dag."
Det er en god strategi, hvis man kommer til at slå en prut.
Hvis du troede, den var lydløs, men din krop så forråder dig -
- skal du bare sige: "Det var en advarsel."
"Jeg er meget farlig. Der er mere, hvor det kom fra."
"Lad os komme tilbage til præsentationen ..."
"Her kan vi se, at overskuddet er steget i tredje kvartal."
Mænd, vil I forbedre dametoiletter? Så få de 4-årige drenge ud derfra!
De stikker deres uhyggelige, små hoveder ind under båsene.
Og spørger: "Er du min mor?" "Ikke længere, Kevin."
Jeg ved ikke, hvorfor mænd er så bekymrede for vores toiletter.
Jeg er mere bekymret for jeres.
I låser jer ikke inde i båsene -
- I står bare op ad væggen og ser på hinanden tisse.
Jeres bukser er spændt op, mens I står og kigger på en væg.
I er lige til at voldtage.
Og I har designet begge toiletter!
I gav jer selv et dårligere toilet.
Giv jer selv nok båse, sæt jer ned og tis, hvil benene.
I må være trætte efter at have trampet på os hele dagen.
Det er synd for mænd, at de ikke kan sidde ned og tisse.
I skal gå ind på toilettet og vide, hvad jeres hensigt er.
I skal gå ind på toilettet og tænke: "Nu skider jeg."
Kvinder får lov at sige: "Hov, nu skider jeg."
"Det er en sjov, uventet eftermiddagspølle."
"Det gjorde min dag bedre."
"Hvor er jeg glad for, at jeg spiste yoghurt i morges."
"Tak, Jamie Lee Curtis."
Hold op med at sige, at I "beskytter kvinder" -
- for at få ting til at ske. Det er noget fornærmende fis.
Jeg har aldrig været bange for transpersoner.
De eneste, der konstant skræmmer mig, er heteroseksuelle mænd.
I har en elendig historik.
Jeg forestiller mig, at alle de klappende kvinder har en fyr med.
Og de tænker: "Gør jeg det?"
I bliver ved med at bruge det. "Beskyt kvinder mod transpersoner."
Da homoseksuelle ville giftes, sagde I: "Det går ikke."
"Så begynder de bare at dyrke sex med hunde."
Det siger I kun, fordi I har tænkt på at dyrke sex med en hund.
I sagde: "Folk vil knalde hunde." De homoseksuelle svarede: "Ikke os."
Og så sagde I: "Det vil nogle. Nogle elsker en sød hvalpebagdel."
Hold op med at undskylde det med, at I beskytter kvinder.
Min date ville følge mig hjem for at sikre, at jeg kom sikkert hjem.
Sikke noget fis! Det er ikke derfor, du følger mig hjem.
Det er dit sidste forsøg på at få lov til at røre et bryst.
På det tidspunkt af aftenen er du det farligste ved min dør.
Og hvis der kom en røver, ville du intet kunne gøre -
- for tidligere på aftenen hørte jeg, at du har glutenallergi.
Du kan ikke engang beskytte mig mod en kiks.
Det er derfor, du ikke kommer med op.
Intet er mindre sexet end en fyr, der siger: "Jeg kan ikke tåle brød."
For jeg er nødt til at vide, at du kan tåle gærsvamp.
Forstod I den? Det vil jeg lige være sikker på.
Der skulle nødig sidde en nede bagved, som ikke forstod gærjoken.
Få din mor til at forklare det.
Og der sker så mange store ting for tiden.
Miljøet lider, og de fleste foregiver at bekymre sig om det.
Jeg tror ikke på, at nogen faktisk gør.
Hvis nogen virkelig bekymrede sig om miljøet -
- så ville der ikke stadig findes springvand.
Springvand er et "skråt op" til tørstige mennesker.
Forestil jer at vise et lille barn fra den tredje verden et springvand.
Han ville sige: "Se alt det vand! Må jeg tage en tår?"
Så ville man være nødt til at sige: "Nej, det er kun til pynt."
"Må jeg i det mindste tage pengene på bunden?"
"Nej, det er ønsker."
"De blev kastet derned af folk, som har råd til det."
"Ved du, hvad de ikke ønskede sig? Vand."
"Kom, så skal jeg vise dig et vandland."
"Der tisser man i vandet."
Men klimaforandringerne er vigtige, og alle taler om "Moder Jord".
Jeg tror på, at Jorden er en kvinde, for hun forsøger at dræbe os -
- på den mest passiv-aggressive måde, man kan forestille sig.
Det er ikke en hurtig brand eller oversvømmelse -
- eller en fed eksplosion. Hun siger bare: "Hvad?"
"Jeg har skruet lidt op for varmen."
"Nå, føler du dig utilpas?"
"Måske havde jeg ikke gjort det, hvis du var gået ud med skraldet!"
"Jeg har det fint."
Jorden er en kvinde, og hun hader os kvinder.
Hun gav os alle de ækle ting. Hun er virkelig led.
Det er os, der bløder hver måned, og hun gjorde orgasmer umulige.
Vi skal både føde børnene og amme dem.
Det kunne du godt have delt op.
Der var to mennesker involveret.
Du nåede jo ret langt. Du gav mændene brystvorter.
Hvad skete der? Tænkte du pludselig: "Lad os beholde det hos kvinderne."
Men behold brystvorterne, mænd. Gør, hvad I vil med dem.
Og det er os, der føder børnene -
- men hun gjorde hullet for lille. Alt for lille.
Det er en firkantet pind til et rundt hul.
Det er en designfejl.
Hvis en elevator ødelagde bygningen, hver gang den kørte ned -
- så ville man nok gøre noget ved det.
Hver gang man hører en kvinde tale ærligt om at føde -
- ikke Facebook-versionen, hvor alt er magisk og velsignet -
- tale ærligt om at føde -
- føles det som en informercial, hvor en fyr dukker op og siger:
"Er du træt af at være revet op fra skede til numse?"
"Bliver du flov over at skide på et bord foran fremmede?"
"Har du presset i 20 timer uden at kunne se en ende på det og tænkt -
- at der må være en bedre måde?"
"Det er der ikke."
Og det er grunden til, at jeg ikke genbruger.
For hvis Moder Jord ikke vil passe på mig -
- så vil jeg heller ikke passe på hende.
Og desuden er det svært at genbruge.
Men vi har et alvorligt problem, som ingen taler om.
Jeg tror, det er svært at være mand for tiden.
I har det hårdt.
I kan ikke blive den første, der gør noget længere.
I har gjort stort set alt.
I har nærmest ingen grund til at leve.
Det er fedt at være kvinde for tiden. For os kan det kun gå fremad.
Vi kan få den første kvindelige præsident, første kvinde på Månen -
- og den første kvinde, der snigmyrder en præsident.
Det kan blive dig!
Det ville være meget nemt for en kvinde at snigmyrde en præsident.
Hun skal bare være smuk og gå hen til ham og sige:
"Jeg vil bare lige tale med præsidenten. Må jeg ikke nok?"
Jeg poserer, som om alle mine knogler er brækkede.
Vi har ikke haft en kvindelig snigmorder, for vi er for flinke.
Vi er kommet tæt nok på til at dræbe ham -
- men i stedet endte vi med at dyrke sex med ham.
Det er meget pænt gjort af os.
Jeg mener ikke, at folk takker os nok for det.
Tænk over det. Monica Lewinsky havde præsidentens pik i munden.
Hun kunne have snigmyrdet ham.
Hun kunne have fået lige, hvad hun ville have.
Hvis du ikke tror, du kan få, hvad du vil have med en fyrs pik i munden -
- så prøv at bide lidt til næste gang.
Så vil han pludselig gerne på ferie med din søster.
"Bare åbn munden!"
Prøv det i aften. Det skal nok blive sjovt.
Hun havde den frie verdens leders pik i munden.
Hun kunne have myrdet ham eller fået lige, hvad hun ville have -
- men i stedet var hun flink og gav ham et blowjob -
- og så var vi lede mod hende, fordi hun var en flink dame.
Jeg troede, mændene ville have sagt; "Hallo! Den kvinde er en patriot."
Men det er godt at være kvinde. Vi er i fremmarch.
Det er spændende for os, men det er slut for mændene.
Der er intet nyt, I kan gøre.
I har været på Månen, I har været alle præsidenterne.
Selv hvis I ville vinde en OL-medalje -
- og så blive til en kvinde, ville I kun være nummer to.
Jeg har ondt af mændene. Det er svært at være mand for tiden.
I har tonsvis af rejsningsmedicin. Jeg håber, at alt er i orden.
Det lader det ikke til.
Jeg er glad for, at I har rejsningsmedicin.
En slap penis er et trist syn.
En slap penis ser ud, som tristhed lyder.
I ved...
Hvis man viste et døvt barn en slap penis -
- så ville han sige: "Du taler om at være trist. Tak."
Det var sådan, Helen Keller lærte det.
Hun rørte bare ved en slap penis og sagde: "Det her betyder 'trist'."
"Tak, fordi du lærer mig dette nye ord."
"Det var den eneste måde at gøre det på."
Jeg synes faktisk, at en slap penis er rar at røre ved.
Hvis I havde en slap penis på skrivebordet -
- så ville I lege med den dagen lang.
Den er blød og hjælper mod stress.
Nogle gange bliver den hård i hånden, og så siger jeg: "Du ødelægger det."
"Nu er det ikke så sjovt."
Min holdning til slappe penisser et det tætteste, jeg kommer på -
- at forstå mænds holdning til bryster.
For de er også bløde. Det er vel en del af tiltrækningen.
Forestil jer, at de pludselig blev stenhårde, når man rørte ved dem.
Så ville de kunne bruges som våben.
Sådan har vi det med jeres penis.
Men det er skønt, at I har rejsningsmedicin.
Ingen bør have kropsdele, der ikke virker.
Men I gør det svært for kvinder at få prævention.
Det er ligesom en duel, hvor kun den ene part har en pistol.
Og pistolen affyrer i gennemsnit 20 millioner kugler.
Vi vil bare gerne have et skjold, men I siger: "Nej."
Vi vil ikke engang have en pistol, bare et skjold.
I må få alle spillerne på begge hockeyhold.
Vi vil bare have en målmand.
Det behøver ikke engang at være jeres bedste målmand.
Giv ismaskineføreren en stav, bare han kan afværge et par pucker.
Selv biler har vinduesviskere.
Giv os en chance, det står ned i stænger.
Vi burde blive tilbudt prævention konstant.
I stedet for at få en mintpastil på restauranten -
- burde man få prævention.
Når man skubber en dør i stedet for at trække, burde man få prævention.
"Du er ikke klar endnu."
"Lad os arbejde på nogle andre færdigheder."
Man laver et menneske. Det burde være svært.
Det er svært at lave en croissant.
Det tager tre dage at lave en croissant.
Man kan lave et menneske på badeværelset.
Man kan ikke lave en croissant på badeværelset.
Hvor mange her har lavet en vellykket croissant?
Hvor mange her har lavet et menneske ved et uheld?
Det er aldrig de samme mennesker, for croissantmagere planlægger alt.
Og de er normalt ikke så sjove.
Hvis man kom til at lave en croissant under sex, ville det være skønt.
Så ville kvinder endelig sige: "Jeg giver drinks, og vi går nu."
"Drik ud, dame, nu skal vi hjem. Jeg er sulten efter en flaget snack."
Og mændene ville sige: "Du udnytter mig bare for at få en croissant."
"Jeg er ligeglad, men du skal vide, hvad jeg føler."
Hvis sex med en sort mand gav en chokoladecroissant -
- så ville det være sandt, at man aldrig går tilbage.
Selv hvide mænd ville sige: "Gør det, jeg forstår dig godt."
"Deres croissanter er bedre! Tag en med hjem."
Det burde være svært at lave et menneske.
Vi har ikke brug for så mange længere.
Hvis man vil have et barn, så burde man tage en test eller to.
Noget enkelt. For eksempel: "Vis mig din iPhones skærm."
"Er den revnet? Så bliver det et nej."
Hvis du ikke kan bære en telefon, så kan du ikke bære et barn.
De spræller mere.
Jeg vil ikke have et barn. Det her er ikke en abortjoke.
"Jeg vil ikke have et barn, så jeg er nødt til at smutte."
Jeg vil ikke have en familie, jeg vil have en karriere.
Og jeg ved, at mange tænker:
"Michelle, du behøver ikke at vælge. Du kan få det hele."
"Kvinder kan få det hele." Hold op med at sige det.
I siger det, som om "det hele" er noget positivt. Det er det ikke.
Ingen har det godt efter en "spis alt, hvad du kan" - buffet.
"Krabbe og budding var virkelig lækkert sammen."
"Jeg er glad for, at jeg også tog spareribs."
"Det hele" er ikke godt, og selv hvis vi prøver at få det hele -
- selv hvis en kvinde vil have det hele -
- så er der for mange forhindringer til at gøre det muligt.
"Tillykke, du skal have barn. Så skal du lige vide et par ting."
"Få din ødelagte krop tilbage på arbejde hurtigt, for det her er USA."
"Og am barnet, for det er bedst, men ikke offentligt, dit svin."
"Gør det under en bro sammen med resten af ammetroldene."
"Du får ikke fri, når barnet er sygt, og hvorfor er du så dårlig en mor?"
"Din løn dækker lige akkurat plejeomkostningerne -"
- og vi ved, at du er udmattet, men skynd dig at knalde din mand -
"- inden han går fra dig, fordi han ikke forstår det, og husk at smile!"
Jeg gider ikke. Mænd vil ikke have det hele.
"Jeg har et job og en sandwich, det er nok til mig."
"Min kone siger, at hvis jeg er sød, så får jeg et siddehjørne i garagen."
"Jeg elsker at sidde ned."
Jeg vil ikke være mor, men jeg vil gerne være far.
Det ser sjovere ud, og der er nogle fantastiske fædre derude.
Men en fantastisk far er stadig kun en middelmådig mor.
En gaffel er bare en elendig ske.
Jeg kan ikke blive far, og det er irriterende.
Jeg vil ikke være mor, så jeg vil have en karriere.
Jeg troede, det var godt at vide, hvad jeg vil -
- men det gør mig bare overflødig.
At få et barn er det sejeste, ens krop kan.
Jeg har en enarmet ven, som fik et barn med to arme.
Man kan lave noget, man ikke engang selv har.
Ultralydsscanningen må have gjort hende rasende.
"To arme? Sikke noget fis!"
"Jeg vender en tommelfinger nedad til den her scanning."
Hvor må det være frustrerende at binde snørebånd med én hånd -
- og vide, at der vokser to nye hænder indeni en -
- som man ikke må beholde.
To hænder, man skal presse ud, som ender med at gå deres vej -
- og aldrig vil elske en højt nok.
Man kan endda gro en penis i en skede.
Det er verdens mest skræmmende drivhus.
Vis mig en gyserfilm med et mere uhyggeligt plot.
Det er det sejeste, ens krop kan.
Mig, der ikke vil have barn, er som en fugl, der siger:
"Nej, jeg går bare."
"Men du er skabt til at flyve."
"Jeg ved det, men jeg går. Og tro mig, mine vinger virker."
"Vi har måttet aflyse et par flyveture."
Det var abortjoken.
Man er nødt til at have en.
Joke eller abort, vælg selv.
Vi bekymrer os så meget om vores udseende.
Kvinder knokler for at være smukke.
Jeg synes, vi burde være mere som mænd.
For de er ligeglade med deres kroppe, og de har masser af succes.
De er præsidenter og direktører. Man hører aldrig en direktør sige:
"Op med overskuddet, ned med tabet, og elsk mig for den jeg er."
Ved I, hvem der burde bekymre sig om deres kroppe? Mænd. I er klamme!
Jeres testikler er klamme.
Jeg har aldrig glædet mig til at flå en fyrs bukser af -
- og se den underlige pose mellem hans ben.
Hvad er det? Det ligner en trolds pengepung.
Det er ligesom i spøgelseshuset -
- hvor man stikker hånden i en krukke og håber, det er druer.
Testiklerne er vist en af Guds smuttere.
Ligesom når man samler møbler og har nogle dele tilovers -
- og ved, at de hører til et sted. "De ser vigtige ud."
"Jeg hænger dem i en pose."
Selv navnet lyder som en fejl. Hvad skal de hedde? "Skrotum!"
Det må du undskylde.
I er så heldige, at vores ansigter kommer tæt på dem.
Hvis en kvinde tager dine kugler i munden, så giv hende en masse penge.
Og ikke fordi det er prostitution, men fordi det er meget pænt gjort -
- og du ikke ved, hvordan du skal takke hende. "Her er nogle penge."
Det er en uselvisk gerning.
Ingen kvinde har nogensinde sagt: "Ved du, hvad jeg tænder på?"
"At have en ujævn hudpose i munden."
Hvordan kan I sige, at vores bryster hænger? Jeres nosser hænger.
I kan selv gå med bh.
I kan pynte jer for min skyld.
Hvis jeg får én rynke, er min karriere forbi.
Jeg skal male mit ansigt, når jeg går hjemmefra.
Men I får lov til at gå rundt med jeres rynkede hængeposer.
I burde komme sminke på dem. Eller i det mindste sjove øjne.
Jeg ved ikke, om det ville hjælpe, men det ville gøre dem sjovere.
"Han er glad, han er ked af det. Der forsvandt hans erektion."
En rigtig Mr. Magoo.
Jeg mener, at vi alle sammen bør skamme os over vores kroppe.
Det er derfor, vi har tøj på. Det er derfor, dyr har pels.
Har I nogensinde set en skaldet kat?
Hvis du ser den i øjnene, så bliver I begge flove.
Hvis du så en skildpadde uden skjold, ville du bede den om at tage det på.
Jeg er ligeglad med, hvor tilfreds du er med din sære skildpaddekrop.
Ved vi egentlig med sikkerhed, at en skildpadde har en krop?
Er det bare et hoved med fødder? Måske er det et fupnummer.
Jeg er værst, for jeg siger, at vi ikke bør gå op i udseendet -
- men jeg træner konstant.
Jeg løber hver dag og elsker det. Jeg aner ikke, hvad jeg træner til.
For det giver mig ikke nogen fysiske færdigheder.
Træningen bliver kun nyttig, hvis nogen vil røve eller voldtage mig -
- ved at jagte mig fem kilometer i et moderat, langsomt tempo.
Fra begyndelsen. Hvis en fyr siger: "Pas på, nu voldtager jeg dig."
"Ikke medmindre du kan holde dette tempo i cirka 30 minutter."
"Men jeg må stoppe efter 1,5 km for at strække ud. Kan du hjælpe?"
"Du skal ikke prøve på noget!"
Vi kvinder bruger så meget tid på at blive smukke -
- selv om der konstant sker grimme ting for os.
Hver måned får vi menstruation. Jeg ved det godt.
Det må vi ikke tale om.
Det er rart, at vi ikke taler om det.
Det er det eneste tidspunkt, et menneske bløder -
- men det ikke er det, samtalen handler om.
Hvis Paul fik armen revet af, og blodet sprøjtede ud -
- og han kom ind på kontoret...
Nogle af mine mandlige venner har sagt til mig efter showet -
- at jeg ikke skal bruge en afrevet arm som eksempel -
- for det er for ekstremt. Er det virkelig?
En af dem sagde faktisk, at jeg burde bruge næseblod i stedet.
Tror du, det er ligesom næseblod?
Kunne jeg bare have vippet hoften, og så var det gået væk?
Hvor er jeg en dum kvinde!
Pauls arm bliver brutalt flået af hans krop.
Den bliver flået af, og han går ind på kontoret.
Ingen spørger ham, hvordan det går med udgiftsrapporten.
Og ingen forventer, at Paul svarer: "Glimrende, og jeg har det fint."
"Det er bare en helt normal dag. Der sker ikke noget underligt her."
"Jeg vil ikke myrde dig."
Paul ville ikke skulle tjekke, om han var blødt igennem bandagen.
Det sker på arbejdspladsen.
Kvinderne siger: "Har jeg bundet mit snørebånd? Det ser fint ud."
Og I stakkels, dumme mænd tænker: "Hun har slet ikke snørebånd."
"Carol er underlig i dag."
Det eneste, I spørger om, er, hvornår menstruationen er forbi.
Og vi svarer altid det samme: snart. For vi aner det ikke.
Det kan være forbi om 20 minutter, om 10 dage -
- eller om tre dage og så tage to dages pause og vende tilbage.
Det kan være væk, og så tager man rent undertøj på -
- og så kan det lugte hvidt.
Det er ligesom en udekat. Den kommer tilbage, men man aner ikke hvornår.
Og den tager sikkert en mus med.
Jeg ved ikke, hvad musen er i den analogi, men det er klamt.
Hver dag taler du med en kvinde, der har menstruation -
- men du ved det ikke, fordi hun siger: "Jeg har det fint. Dig?"
I virkeligheden har hun bare lyst til at lægge sig ned på jorden og prutte.
En prut, som du aldrig har hørt før.
Når du har hørt den, vil du sige: "Jeg kender dig slet ikke."
Mænd, hvis I ikke ved, hvad jeg taler om -
- så er det sådan en prut, der får folk til at forlade festen.
"Hent din jakke, vi smutter!"
"Her er ikke sikkert. Der er sket noget. Hent din jakke!"
"Men skat, vi er på krydstogt." "Pyt, vi skal ud at svømme."
Sådan en prut. En dameprut.
Billedet af Marilyn Monroes nederdel, der løftes?
Det var en menstruationsprut. Prøv at onanere til det.
I siger også ting som: "Hvorfor er du så følsom?"
Måske skyldes det, at jeg ikke har skidt i en uge -
- og har en lort på størrelse med Danny DeVito inde i min krop.
En vred Danny DeVito, der siger: "Jeg går ingen steder."
"Jeg var stjernen i 'Tvillinger'."
Det kan få enhver til at græde.
Hvis mænd fik menstruation, ville vi kun arbejde tre uger hver måned.
De ville sige: "Vi tager lige en uges fri."
Mænd ville have fundet en bedre måde at håndtere det på.
De ville have krævet en bedre måde.
"Giv os alle forskningspengene, vi har et problem."
"Drop kræftforskningen, vi har et problem."
"Vi kan redde børnene en anden dag. Kom med aberne."
"Aberne kan hjælpe til. Det er alle mand på dæk herovre."
Og de stakkels aber tænker: "Jeg plejede at få læbestift på."
"Jeg fik lov til at føle mig køn. Jeg vil ikke arbejde med menstruation."
Det er kvindernes skyld, at teknologien ikke er nået længere.
Vi har det fint med, at vores bedste løsning er et stykke krøllet bomuld.
Vores bedste løsning er en specialelevs kunstprojekt.
En, der sagde: "Jeg har lavet julepynt til dig."
Det eneste fremskridt, vi har gjort, er, at de nogle gange er mindre.
For det var jo problemet.
Vi skabte stort postyr, når vi gik på toilettet med vores bazookaer.
Kvinder udveksler tamponer som pushere, der udveksler heroin.
Jeg har uddelt fire tamponer, mens jeg har stået på scenen.
Hvis "The Wire" kun handlede om kvinder, var ingen blevet anholdt.
Så ville Stringer Bell stadig være i live.
"Stringer Bell" kalder jeg det at tage en tampon ud.
Er det klamt? Du har givet hånd til en kvinde i dag, som har gjort det.
Jeg er single.
Og jeg vil ikke være i et forhold -
- af samme grund, som jeg ikke vil have barn.
Jeg vil ikke have noget i mit liv, der er vigtigere end mig.
Måske gør det mig egoistisk og led, men jeg er heller ikke en rar dame.
Mine venner siger ting som: "Er du ikke bange for at dø alene?"
Var det derfor, du blev gift? For ikke at skulle dø alene.
For at du, når du dør, kortvarigt kan tænke: "Det kunne være værre."
"De 40 elendige år var værre ..."
Han døde.
Jeg er mere bange for at vise folk, hvordan jeg lever mit liv.
Jeg lever som en fraskilt far -
- der ikke vil have forældremyndigheden tilbage.
Der er kun chilisauce i køleskabet -
- den ene side af sengen er fyldt med vasketøj -
- og formet som et menneske, så jeg hver dag vågner -
- og siger: "I dag vil jeg forsøge at være bedre."
Jeg kan ikke engang lide at date.
Nogle gange prøver jeg at være en rar, normal dame -
- og går på date.
Jeg gik ud med en personlig træner.
Jeg tænkte, det kunne være sjovt med en, der kan samle en op -
- og så sætte en ned igen på en kontrolleret måde.
Det var ikke en sjov date. Han talte kun om træning.
Og på restauranten spillede de sangen "Empire State Of Mind". I kender den.
Han sang hele sangen. Både Jay-Z og Alicias vers.
Denne joke er tre minutter lang, sangen er 4,5 minutter lang.
Det betyder, at når joken er forbi, ville han stadig synge i 1,5 minut.
Når nogen synger i mere end fire minutter, så må man slå ham ihjel.
Så kommer regningen på 84 dollars.
Han lægger 40 og spørger: "Er det nok?"
Jeg skal nok betale for halvdelen, men det er ikke halvdelen.
Så jeg vil ikke se ham igen, men han bliver ved med at skrive.
En dag sendte han et billede af sin seng.
Hvad skulle jeg svare? "Tillykke, du har redt din seng."
Min ven sagde, jeg skulle skrive, at jeg ikke var interesseret.
Men en anden ven sagde, at jeg skulle skrive noget underligt til ham.
Så det valgte jeg at gøre. Og nu vil jeg læse det højt.
Jeg tog skærmbilleder af dem, så jeg skal lige forbi mine selfies.
Jeg ved godt, at mange ikke kan lide selfies.
Men jeg synes, at man skal tage dem -
- og lægge dem ud, men også skrive, hvor mange billeder man faktisk tog.
"Her ser jeg sød ud, 67."
Kan du lige bekræfte, at det er ægte sms'er?
De ser ret ægte ud.
I hørte det fra fyren med en halskæde af skaller.
Vi må vel bare stole på ham.
Det har ingen nogensinde sagt om en fyr med en halskæde af skaller.
Normalt siger folk: "Jeg må hellere dække min drink til."
Han siger: "Hej, Michelle." Jeg siger: "Hej, vildkat."
Det er en ret stærk start. Vi har været på én date.
"Vildkat" er et aggressivt kælenavn at lægge ud med.
"Vildkat? LOL, den var ny. Hvorfor valgte du det kælenavn?"
Så siger jeg: "Det rumsterede bare inde i knolden på mig."
Så burde det være ordnet, ikke?
Hvis nogen skrev det, ville man tænke: "Hun er jo skør."
I stedet skriver han: "Jeg elsker det! Har du haft en god dag?"
Og så bliver jeg ærligt talt en smule ophidset -
- for jeg ved, at jeg kan sætte tempoet op og ryste ham af.
Det føles som en biljagt, og så siger jeg: "Så, kammerat ..."
Det er en ret god billyd.
Han spørger. "Har du haft en god dag?" Og jeg svarer:
"Jeg hugger stadig i skinken."
Det er ikke en talemåde.
I så fald skulle folk engang have hugget i skinke.
Og det tog så lang tid, at de måtte sige til deres elskede:
"Beklager, skat, men jeg når ikke hjem til aftensmad."
"Jeg hugger stadig i skinken."
"Det er jo mit job på skinkehuggerfabrikken."
Det lyder i øvrigt lækkert.
Sådan lærte jeg, at han var en værdig modstander.
Han svarede: "Hold da op! Husk at gemme et stykke til mig."
"Jeg har forresten honning til skinken."
Klamt! Hvad er honningen? Jeg vil ikke have den.
Fjern honningen! Hvis det er, hvad jeg tror -
- så har ingen kvinde nogensinde haft lyst til honningen.
Vi tager den af og til for at være søde, men den er ret besværlig.
For det meste tænker vi: "Tør det af, jeg bliver klistret."
Så jeg svarer ikke med det samme. Jeg er nødt til at omgruppere.
Jeg er nødt til at træne.
Normalt ville jeg gå i fitnesscenter, men det kan jeg ikke.
Et par dage senere skriver han: "Hej, Wolfgang. LOL."
Og jeg tror virkelig på, at han LOL'ede over det.
"Hun gav mig et kælenavn, så nu giver jeg hende et."
"Wolfgang! Hvor er jeg god."
"Hej, Wolfgang. LOL. Vil du gøre mig selskab fredag aften?"
"Jeg skal til en klients fødselsdag."
Og jeg svarede: "Niks, egernmand!"
"Jeg har store vaffelplaner."
Det er noget af det bedste, jeg nogensinde har skrevet.
Jeg er ret sikker på, at "egernmand" er et skridt ned fra "vildkat".
Hvis nogen først kaldte mig "vildkat" og så ændrede det til "egernmand" -
- så ville jeg tænke: "Hvad har jeg gjort?"
Og jeg ved ikke, hvad "store vaffelplaner" betyder -
- men det er for meget inden morgenmaden.
Så svarer kællingen: "Fedt nok, glem nu ikke siruppen."
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre -
- for jeg er ret sikker på, at han er forelsket i mig.
Og jeg tror, at jeg muligvis også er forelsket i ham.
Så jeg skrev: "Jeg elsker dig." Jeg hørte aldrig fra ham igen.
Tusind tak! I har været fantastiske! Jeg er Michelle Wolf.
Tekster: Kasper Rasmussen www.sdimedia.com