YoubetCash.net Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2%
- Udah ada calonnya? - Belum.
Belum ada?
Ya, kalau bisa sendiri mah, sendirian aja, Mbak.
Emang nyarinya yang gimana, Mbak Sari?
Yang...
Enggak nyari yang gimana-gimana sih.
Yang kaya enggak?
- Enggak. - Enggak?
Kalau punya cowok kaya, kita enggak perlu kerja.
Dia kerja, kita ngurus anak.
Ngurus anak kan sama aja juga kerja, Mbak.
Iya sih...
Tapi beda.
Kalau ngurus anak itu kayak...
Katanya sih kayak camping yang enggak kelar-kelar.
- Beda sama kerja. - Kayak apa?
Kayak camping yang enggak kelar-kelar.
Jadi beda kayak kerja.
Kalau kerja kan stres gitu loh.
Mbak, ntar dijemput pacar lagi, Mbak?
Iya, Mbak Sari.
Mbak Sari mau dijemput?
Dijemput sama supir bus.
Kok sama supir.
Mbak, tolong catetin dong nih.
- Yang mana? - Yang buat besok.
- Ini dandruff kosong. - Dandruff.
Apel kosong.
- Green tea kosong. - Green tea.
- Stroberi setengah. - Stroberi.
Alpukat setengah, melon kosong.
- Ini dua masih oke. - Udah.
Apa lagi?
Udah.
Lidah buayanya masih enggak?
Ya, sama lidah buaya.
- Udah? - Makasih ya.
- Dah. - Hati-hati ya!
Makasih ya, Pak.
Saudara saudara sekalian!
Jangan sampai salah pilih, saudara-saudara!
Pilihlah presiden yang berasal dari rakyat!
Pilihlah presiden yang paling cerdas!
Pilihlah presiden yang paling jujur!
Pilihlah presiden yang akan membawa indonesia
ke kemakmuran dan menjadi negara yang terhormat.
Sewa! Sewa!
Kurindukan belai cinta dirimu
Kan Ku
Hutang cinta
Darimu
Yang lalu
Ya, gantian lah.
Ya, gajinya juga gedean dia.
Enggak, lagi sepi toko juga.
Ya, dapetnya cuma segitu. Masa mau disumbangin?
- Mas, udah ori belum nih? - Enggak enak lah.
Teksnya bener enggak? Kemarin salah-salah.
Iya, enggak.
- Iya, enggak bisa deh. - Mas?
- Teksnya? - Udah.
Teksnya udah.
Boleh, Kak. Silakan.
Lagi promo nih, Kak, TV yang terbaru dari Samsung.
Iya.
Lumayan, Kak, buat di ruang tamu.
Yang terbaru dari Samsung, dia TV-nya lengkung gitu.
Lagi sedih ya Kak, ya?
Di TV-nya berbayang nih Kak.
Lagi lihat-lihat aja, Mas, nyari yang cocok.
Jarak pandangnya dari ruang tamunya berapa jauh, Kak?
Ya, kira-kira segini lah.
Segini ya? Kalau ukuran segini ya cocok emang 65 inch ini.
Kebetulan kita lagi promo, Kak.
Dari harga 129.900.000, diskon nya 7.990.000.
Terus kalau pembayaran cash atau debit BCA, 10% lagi.
Oke.
Kebetulan hari ini promonya terakhir plus dapat tambahan TAB S, Kak.
Jadi Kakak sambil bisa nonton TV terus bisa internetan.
Cuma hari ini aja, ya?
Dari kemarin promonya, hari ini pas terakhir.
Kakak ada kartu kredit enggak?
Kartu kredit BNI?
Ada.
Nah, kalau pakai kartu kredit BNI diskon tambahannya 15%, Kak.
Coba suaranya mungkin, home theater-nya?
Boleh.
- Mon! - Ya?
Hai, Sari.
- Halo, Tante. - Baru pulang, Sari?
- Iya. - Capek ya?
- Capek. Ini jadi direnovasi? - Jadi.
Kapan?
Minggu depan.
Oh, ya udah.
Kamu pindah ke teman kamu dulu ya.
Oke.
Gosok terus!
Biar sip.
- Eh. - Ehh.
Anak-anak, berhubung kost aku mau direnovasi
jadi kamu sementara, pindah ke tempat teman kamu dulu ya.
- Dua minggu. - Dua minggu.
Soalnya dua minggu itu udah kelewat cepat.
Kenapa enggak nanti-nanti aja?
Habis dadakan, daripada ntar ini bocor?
Hujan.
Soalnya enggak ada yang mau nampung saya.
Ada, pasti teman-teman kamu. Minta tolong aja ama teman-teman kamu.
Kost yang deket sama tempat kerja aku cuma sini doang.
Ya udah.
Kost-nya nanti, ya enggak apa-apa dah. Nanti dipotong diskon dua minggu ya.
Kenapa enggak setengah-setangah dulu aja, Tante?
Setengah-setengah tanggung
Tanggung, pemborongnya tanggung. Dia mau semua.
Tuang air, terus blueband-nya dicairin.
Ya ampun, John. Lihat! Berharga banget enggak, sih?
- Ayo, dong. Lihat keluar jendela. - Ya, sudah.
Ya, Tuhan. Lihat ayunan itu. Ayah sering mengajakku bermain di situ.
- Gitu. - Dia sering mengayunkanku dan kadang…
Ya, Tuhan. Kalu lihat tali itu?
Kau bisa menaikinya dari atas dan langsung melompat ke danau.
Aku akan siapkan perahuku.
- John, kau serius? - Sudah kubilang aku tak mau ikut, 'kan?
Apakah kau tak bisa menikmatinya saja? Seperti…
Tai, kalah dua juta gue.
Makanya ketengan.
Dengar dulu, dengar dulu!
Kalau gue harus ngurusin bayar satu-satu gila aja.
- Gue kasih ke satu oranglah! - Kita belum, terus siapa yang mau bayar?
Gue enggak mau tahu lah!
- Udah keringetan, panas-panas. - Enggak bisa.
Dia aja narik angkot sehari berapa coba?
Seratus ribu, Bos.
Makan dulu, Bude.
Minumnya di sini, ya.
Ada apa itu di luar?
Uangnya kurang, Om.
Emangnya dibayar berapa seorang?
Tiga puluh lima ribu.
Tiga puluh lima ribu?
Seharian?
Tiga puluh lima ribu.
Kamar loe jorok amat.
Ya, mending lo dong, satu film dua ratus ribu.
Nih, gue tambahin lagi nih, lima.
Selesai besok.
Mana mungkin gue ngerjain film lima, satu hari lagi.
Kerjain aja deh, ini dialognya sedikit.
Film seni?
Bokep.
Sekarang ya, bokep kalau dikasih subtitle, itu pembelinya lebih banyak.
Kita mesti kreatif.
Kalau bajakan film-film biasa mah udah kagak laku.
Apalagi yang original.
Aduh.
Tapi ini kan karena ini dikit, ya?
- Tujuh puluh lima ribu se-film. - Ogah.
Ah, elo jangan sok milih-milih kerjaan deh, lo kerjain aja.
Mana karet rambut lo?
Panas banget.
Ya udah, gue jalan ya.
Yok.
LUMPUHKAN DIA
Anjrit.
Tai.
Allahu Akbar, Allahu Akbar!
Allahu Akbar! Allahu Akbar!
Ashhadu an la ilaha illa Allah
Ashadu anna Muhammadan Rasool Allah
Waktu aku kerja,
- Ini di luar deh. - Terus?
Bapak-bapaknya nanyain, kamu udah nikah belom?
Wah, ini Kakek-kakek ganjen, kan mikirnya Kakek-kakeknya ganjen.
Enggak tahunya ada istrinya. Enggak tahunya dia nawarin anaknya.
Tapi anaknya jauh banget di Jerman.
Tapi nomornya kamu minta kan, ya?
Tapi ngarep!
Keluarganya lumayan. Bapaknya pensiunan PLN.
Bilang mau enggak tapi?
Senyum-senyum, gengsi lah bilang mau.
Malu-malu gitu.
Kan lumayan, kalau enggak lo udah di Jerman sekarang.
Enggak usah kerja jadi customer service.
Harmoni, Harmoni, Harmoni, terus. Kota, Kota, Kota, Kota.
Kiri, kiri. Ada yang mau turun.
Kiri, kiri, kiri.
Tarik terus.
Komisi Pemilihan Umum (KPU) pusat, pada Sabtu telah menerima
jadwal kampanye dari masing-masing
tim sukses pasangan calon peserta pemilu
Presiden dan Wakil Presiden hingga 5 Juli mendatang.
KPU membebaskan masing-masing pasangan calon
untuk menentukan lokasi dan jadwal pelaksanaan kampanye mereka
sepanjang melaporkan kegiatan mereka kepada pihak
kepolisian dan tidak bersamaan di satu lokasi.
Kondisi Pemerintah Jakarta di masa kampanye pemilihan Presiden
Saat kampanye
kubu calon Presiden nomor dua dan satu
Bentrokan massa terjadi di beberapa tempat.
Hisap kontolku. Hisap kontolku. Kau suka? Kau suka?
Kendaraan pun menjadi sasaran kerusakan massa
yang berseberangan calon pilihan Presidennya.
Akhir-akhir ini juga terjadi kekerasan berkedok agama dan pelemparan bom molotov.
Saat kampanye pilpres tidak bisa dihindari,
terjadi pembentrokan massa
masing-masing pendukung calon nomor satu dan nomor dua.
Sekitar pukul 17.00
Ada sekelompok orang beratribut warna hijau
merusak dua sepeda motor dan melempari lima rumah dengan batu.
Beberapa warga memang baru saja ikut kirab budaya
mendukung satu pasangan Presiden dan Wakil Presiden.
Akibat bentrokan itu, dua sepeda motor dan lima rumah rusak.
Massa yang beratribut salah satu partai
dengan ciri khas warna hijau pendukung calon Presiden.
Sssstt!
Aduh, bisa tolong tenang enggak ya?
Kalau facial itu ya mesti begini, Mbak. Mesti rame, namanya juga dagang.
Ya, enggak gini dong.
Kalau facial itu ya diam aja, orang lagi di facial, kok ngomong terus.
Kalau mau gitu cari tempat lain aja lah.
Kok gitu, Mbak?
Loh, kalau mau protes...
mendingan enggak usah di sini, Mbak, kalau merasa kurang nyaman.
Kamu siapa namanya?
Nanti saya laporin bosnya.
Sari, Mbak.
Bukan kamu, itu yang tadi ngomong.
Yang ngomong saya, Mbak.
Siapa namanya?
Saya pelanggan di sini.
- Misi, Mbak. - Iya?
Selamat siang, ada yang bisa saya bantu?
Saya mau nanya-nanya.
Kita di sini ada treatment-treatmentnya. Mau nanya apa?
Ini, bukan ini. Saya mau nanya, lagi ada lowongan kerja enggak ya?
Oh, lowongan kerja.
Saya tanya dulu sama manejer saya ya.
Silakan tunggu sebentar ya.
Iya, makasih.
Silakan.
Iya.
Yang nanya soal kerja?
Iya.
Ke ruangan saya.
Iya, Pak.
Oke, jadi pada intinya
kita itu kekurangan staff di facial.
Kemarin ada sih satu...
Tapi dia kita pindahin ke lulur.
Because the klien sangat suka cara dia...
melulur.
Kamu pengalamannya apa aja?
Saya sekarang kerja di Salon YELO, facial juga, Pak.
Oke.
Di sini agak beda.
Clientele-nya agak beda.
Cara kerja kita di sini agak berbeda.
Kalau di sana lebih pakai tangan, 'kan?
Kalau di sini kita punya banyak macam-macam alat.
Ioniser, laser merah kuning hijau di langit yang biru...
Macam-macam itu lah.
Jadi...
Akan butuh waktu untuk belajar.
Also seperti aku bilang tadi,
klien-klien kami sangat berbeda.
Mereka harus dimanjakan.
Harus lebih di manja.
Dan, ya…
Kira-kira kamu tertarik atau?
Tertarik, Pak.
Oke, basically tahapnya adalah untuk 2-3 minggu pertama kamu harus training.
Trainingnya itu lebih ke ngikutin senior therapist.
Perhatikan cara mereka memperlakukan klien.
Pelajari penggunaan alat-alatnya.
Cara mereka menawarkan produk ke klien, jadi itu jangan terlalu di hard sell ya.
Enggak usah di-push.
Baikin saja mereka.
Buat mereka nyaman.
Dan setelah itu baru tawarin produknya.
Untuk itu kira-kira 2-3 minggu.
Habis itu kalau misalnya aku merasa kamu bisa, udah siap
baru kamu bisa pegang klien langsung.
Gimana?
Pak, di sini harus bisa Bahasa Inggris?
Enggak harus sih, tapi...
Sebaiknya enggak bego-bego amat ya soal itu.
Belajarlah gitu, dikit.
Biar keliatan lebih sedikit berkelas,
soalnya klien-klien di sini agak gimana gitu.
- Masalah kah itu? - Enggak.
- Oke. - Bisa, Pak.
Ya sudah.
Besok kita buka jam sembilan, kamu sampai sini jam delapan.
Di brief sama senior therapist-nya dan bisa mulai.
- Oke? - Iya.
Pak, kalau selama training dapat duit transport enggak, Pak?
Oh, dapet, jangan khawatir.
Tapi kamu belum bisa dapat gaji full sampe udah fulltime di sini.
Tapi untuk training-nya jangan khawatir, transport dan makan dapet kok.
- Ya? - Ya.
Mau pindah kerja.
Kok pindah kerja?
Kenapa?
Di sini aja, orang di sini juga enak kok.
Dapat tawaran.
Dari siapa? Temannya?
Itu salon yang di pojokan.
Oh, yang di pojokan. Berapa di situ kira-kira?
Lebih gede dari di sini ya?
Mungkin sama, tapi tip-nya lebih gede kali.
Di sini juga enak kok. Aku di sini betah kok lama.
Enak, tapi mau nyari yang baru aja.
Ya udah, itu mah terserah Sari aja sih.
Cuma dipikir-pikir dulu aja ya, sayang loh di sini juga enak.
Iya sih.
Iya, 'kan?
Ntar bilang sama bos, ntar dimarahin loh.
Iya, ntar pikir-pikir dulu dah alasannya apa.
Ya udah, ntar hati-hati aja ya.
Iya.
Hati-hati, ya.
Yok, Mbak.
Hati-hati ya, Sari.
Iya.
Honey. Game, habis.
Jadi orang nyari juga enak.
Udah lama kerja disini, 'kan?
Harusnya ngerti tuh.
Ini kayak gini masa ada di sini? Ini seharusnya gini. Nah.
Ya?
Jadi ikutin, musik-musik, film-film.
Mas, nih teksnya jelek.
Kan gue udah tanya kemarin, lo bilang iya-iya aja bagus.
Gue minta ganti yang baru.
Gua enggak mau di sini, nih.
Nih ya, peratuannya kalo di sini tuh, kalo gambar yang jelek, gue ganti.
Sama film yang sama.
Lah, terus ini gimana?
Tapi gambar bagus, 'kan?
Gambar bagus enggak?
Ya bagus, cuma teksnya jelek.
Lo mau nonton teks atau mau nonton gambar?
Ya, kalau enggak ada teksnya gue nontonnya gimana?
Kalau gambar gue ganti deh sama film yang sama.
Kalau teks...
Kebetulan nih.
Bentar ya, Mbak.
Lek.
Nih customer, katanya teksnya jelek.
Gue udah bilang ada winner-nya,.
Enggak ngaruh ada winner-nya apa enggak.
Urusin lah, Lek.
- Ini lo yang bikin? - Beli cuma satu, lagi.
Bikin apaan? Teks?
- Iya. - Kok ngaco?
Bisa bahasa Inggris enggak sih lo?
Lo kalau mau nyari yang bagus, nyari yang asli lah.
Bajakan masa lo protes.
Bajakan itu juga duit.
Heh!
Kenapa?
Lo kenapa takut kayak maling?
Enggak.
Coba gue lihat tas lo.
Ngapain lo lihat-lihat tas gue?
Tadi gue lihat lo ngambil.
Loe ngambil apa? Coba gue lihat.
Jelek, banyak ngomong, lo enggak akan suka deh.
Gini, gue minta maaf sama lo.
Enggak usah, udahlah, gue udah dapat DVD yang gue mau, gue sekarang mau cabut.
Tunggu, dengar dulu.
Apa sih?
Gue punya banyak film di rumah, lo bakal suka deh.
Tahu dari mana gue bakal suka?
Lo suka film apa?
Ya, adalah.
Nah, semua ada di rumah gue.
Film yang baru rilis, itu semua larinya ke tempat gue.
Lo boleh pilih, bebas.
- Enggak, enggak. - Pilih aja film yang lo mau.
Kalau lo enggak mau ikut gue, gue sekarang teriak.
Gue bilang lo pencuri.
Yang ada, kalau gue yang teriak, lo yang ditangkap.
Ya udah lo teriak aja enggak apa-apa, orang gue orang sini kok.
Teriak.
Loe mau ikut enggak? Gue teriak sekarang nih.
Enggak.
- Woy! - Iya, iya.
Aman kok, gua enggak gigit.
Udah ikut gua aja.
Ayo, udah.
Ini teman gua, semua teman gua.
Ayo.
Mau mesen enggak sih?
- Lo mau makan enggak? - Enggak.
- Makan ya, Kak? - Iya, bungkus ya.
- Bungkus berapa? - Satu.
Pake...
Pake apa, Kak?
Itu siapa? Ibu kamu?
Bukan, itu sih Bude, Ibu kost gue.
Gue ngurusin dia.
Anaknya enggak ada yang mau ngurusin dia.
Makan Bude ya.
Makanya gue bisa gratis ngekost di sini.
Bude, ini minumnya taruh sini.
Kutinggal ke atas, ya?
Yuk.
Ini kamar gue.
Udah masuk aja, enggak usah takut.
Itu DVD.
Banyak, 'kan? Lo tinggal pilih tuh yang mana yang lo mau.
Boleh ambil lebih dari satu enggak?
Boleh, lo ambil deh. Lo mau ambil berapa?
Lima?
Boleh.
Semuanya?
Gila.
Nah, ini film-film kesukaan gue nih.
Gue pisahin.
Ini boleh lo pinjam, tapi harus lo balikin.
Sini, sini.
Ini film yang paling baru, yang lagi gue kerjain.
Tuh, baru, 'kan?
Terus ini lo yang bikin terjemahannya?
Iya lah.
Minggu depan baru diedarin.
Nih, semalam lagi gue kerjain.
Siapa tadi nama lo?
Lo dulu suka film-film kayak gitu?
- Iya. - Seru ya?
Yang makhluk-makhluk gitu, monster-monster.
Kayak misalkan...
Buaya sama ikan gitu, jadi BuKan...
Atau…
- Nih, minum. - Thank you.
Lo asli sini atau gimana?
- Jakarta? - Enggak.
Gue pindah ke sini dua tahun yang lalu lah.
Kerja di mana?
Facial, di salon.
Facial?
Lo emang suka?
Ya, adanya itu doang.
Emang cita-cita lo apaan?
Kalau cita-cita gue sih, gue pengen banget punya home theater.
Jadi bisa nonton di layar yang gede.
Suaranya bagus.
Soalnya kalau di kost-an gue tuh. TV-nya suka mati-mati.
Harus di pukul dulu baru nyala.
- Oh ya? - Iya, suaranya juga hilang-hilang.
Gue suka banget soalnya nonton film.
Kalau lo apa?
- Cita-cita? - He-eh.
Wah, enggak tahu cita-cita gue apaan.
Mendingan gue dong ada cita-cita.
Allahu Akbar, Allahu Akbar!
Lo enggak Salat?
Enggak.
Emang agamanya apa?
Ada?
Mungkin.
Di KTP apa?
KTP gua enggak punya.
Tadi lo minjem berapa film?
Pertama-tama, kita lihat dulu
posisi mukanya, sudah rapi belum rambutnya.
Udah terikat, setelah itu kita cuci mukanya ya.
Cuci mukanya, kita lihat mukanya sudah kering,
kita pakaikan sabun, dibasahin.
Dulu saya di salon Yelo juga gini sih, Mbak.
Yelo?
Iya.
Kita ada alatnya juga yang satu lagi microdermabrasi.
Hidungnya oke tuh abis dipencetin.
Oke, kita kecilin.
Di-massage ya.
Ayam jualin ke tukang pecel lele.
- Bagus tuh. - Yoi.
Pake seragam nih sekarang.
Iya, tempat baru.
Udah nonton belum filmnya?
Belum, belum sempat.
Nonton bareng aja gimana?
Boleh.
Hari ini bosen.
Gara-gara kerjaannya nontonin orang doang facial.
Padahal treatmentnya juga sama dengan salon yang lama.
Lo facial-in gue aja, mau enggak?
Gue juga belum pernah ngerasain di-facial.
Boleh, muka lo kasar abis.
Aspal kali.
Yuk. Lo pilih film?
Kan udah ada dari lo.
Iya, makanya.
Enak juga habis di-facial.
Halus kayaknya muka.
Makanya sering-sering, biar cakepan dikit.
Nomer telpon kamu berapa?
Enggak punya telpon.
Terus kalau aku mau hubungin, gimana?
Kenapa?
Emang kamu mau hubungin aku lagi?
Ya, kalau mau.
Kamu kan tahu aku tinggal di mana.
Tempat aku biasa nongkrong juga kamu tahu.
Iya, 'kan?
Iya.
Kamu deg-degan?
Kamu takut?
Enggak.
Ini apa sih, ditaruh-taruh di sini?
Tadinya mau aku penuhin.
Tapi males.
Itu dia tuh.
Masih banyak banget.
Satu tembok ini maunya?
Iya, di sini.
Kamu mau bantuin aku?
Iya.
- Beneran? - Iya.
Dibilas bisa sampai 3-4 kali.
Karena kan kalau sisa make-up itu tebal biasanya.
Kita bersihkan dengan kapas alkohol di bagian yang akan kita pencet.
Seperti daerah hidung.
Komedonya banyak nih si Ibu.
Iya.
Oke.
Gila, ini macet parah banget ya.
Udah lama mangkal di sini?
Udah lama, Mas.
Salon ini rame enggak?
Rame.
- Tadi udah kan duitnya? - Ya.
Pas ya, ini sama rokok dua batang.
Duluan ya.
Iya, Mas.
Gimana tadi?
Ya, gitu deh.
Yok, Pak.
Ini tempat rahasia nih.
Pokoknya pusatnya semua di sini.
Musik, MP3, CD, segala macam di situ.
Kalau yang ini nih, buat software, games.
Kamu tunggu di sini sebentar ya.
Bos.
Dapat tambahan enggak?
Bini gue.
Yang lain nyusul yah.
Gue dapat uang.
Makan mie ayam yuk.
Samping situ tuh ada yang enak.
Ada berapa orang yang tinggal di sini?
Seratus.
Seratus. Kamar mandi?
Sepuluh.
Campur, cewek cowok.
Megashark vs. Giant Octopus …
Betah kamu tinggal di sini?
Betah.
Bagus nih.
Itu yang kamu bawa?
Iya.
Udah dicuci?
Udah di angin-anginin.
Aku.
Nah, ini bukan nih.
Yang kamu bikin jelek-jelek semua, tahu enggak?
Yang lainnya bagus teksnya.
Yang tadi bukan aku bagus?
Iya.
Kalau kamu mau beli DVD bajakan,
jangan yang ada tulisan ini, combo format.
Kenapa emang?
Enggak bagus, udah di-copy beberapa kali soalnya.
Kamu kalau mau nyari yang kayak gini nih.
Yang tulisannya DTS, digital surround sound.
- Digital surround. - Pasti lebih bagus, 'kan?
Iya sih, benar. Itu emang lebih bagus.
Lain kali kalau mau beli yang kayak gitu.
Sepatunya lepas dong.
Eh. Sori, sori, sori.
Emang bule?
Tunggu.
Kamu ada bokep enggak?
Enggak ada.
Kemarin ada.
Enggak ada, itu bokep gay.
Aku mau lihat.
Itu laki sama laki.
Iya, aku mau lihat.
Enggak ah.
Pasang dulu.
Ayo, cepat.
Lihat!
Kok udah terang sih?
Enggak ada suara Azan sih.
Di sini emang enggak ada suara Azan.
Di sini kan daerah Cina.
Kita lihat areanya.
Kalau untuk komedo kita bisa tahu itu komedo atau bukan
biasanya di dalam spot-nya ini kayak bintik-bintik yang agak hitam.
Atau dia lebih ke warnanya kuning lebih gelap.
Nah, itu bisa kita lihat kayak gini, diraba.
Silakan masuk.
Ada apa? Kok serius banget kelihatannya.
Begini, Pak.
Selama beberapa hari ini kan saya udah nontonin terapis yang lain.
Facial, pijet, lulur, segala macam.
Saya rasa kayaknya saya udah siap deh, Pak.
Jadi, kira-kira bisa enggak saya mulai megang klien?
Yah,
senior therapist yang di atas kamu tuh semua prosesnya sama juga.
Mereka itu observe dulu seminggu-dua minggu sebelum mulai megang klien.
Iya, Pak. Tapi kan di Salon Yelo, saya juga udah facial.
Dan itu pas saya lihat, ternyata sama juga.
Kecuali mesin-mesinnya.
Mesinnya juga saya coba lihat-lihat, kayaknya saya udah bisa, Pak.
Mesin-mesin itu lebih rumit daripada keliatannya loh.
Kamu salah tembak sedikit nanti muka klien bisa kebakar.
Aku masih agak kurang yakin.
Kayaknya kamu masih harus semingguan lagi deh observe dulu.
Sebelum kamu megang klien.
Bisa.
Dan aku juga denger dari senior therapist yang lain
kamu masih sedikit terlalu kasar megang klien, masih kurang halus.
Kalau itu kan bisa diatur, Pak.
Yang penting kan udah bisa dulu.
Oke.
Kalau untuk megang klien di sini, kayaknya kamu belum siap.
Tunggu dulu semingguan lagi.
Tapi...
Aku juga punya bisnis lain.
Menyediakan servis outcall buat tamu-tamu istimewa.
Ada klien kita satu, namanya Ibu Mirna, dia di penjara.
Dan sekali seminggu biasanya aku kirim orang ke sana
buat facial dan full body service buat dia.
Tapi orang yang biasa aku kirim udah malas ke sana.
Karena katanya penjara ribet.
Kamu mau?
Penjara itu maksudnya di sel gitu, Pak?
Tidak sel seperti yang biasa kamu bayangin sih.
Lebih sel untuk tahanan istimewa.
Tapi ini melanggar hukum enggak, Pak?
Enggak kok.
Setahu saya, ya.
Ayo, Mbak, ikut saya.
Malah aku enggak boleh pulang katanya.
Goblok.
Blekok!
Udah enggak usah pulang enggak apa-apa, Bu.
Emang iya, Pak.
Siapa kamu?
Sari, Bu, yang mau facial.
Erlin mana?
Erlin udah enggak bisa datang.
Bandi yang ngirim kamu ke sini?
Iya, Bu.
Taruh di sana.
Tunggu, coba saya lihat tangannya.
Udah berapa lama facial?
Udah satu setengah tahun, Bu.
Tadinya kerja di mana?
Di salon lain.
Bu, boleh saya ambil bantalnya?
Di luar pasti lagi ribet banget, ya? Kampanye-kampanye.
Iya, Bu. Saya sampai pusing di depan kost-an berisik terus.
Adalah yang berantem.
Merek-merek itu ada yang namanya Hermes, tasnya itu segini kira-kira.
Well, ada macam-macam sih ukurannya, tapi yang paling common itu segini.
Namanya Birkin, kaku-kaku gitu.
Pegangannya kecil gitu.
Ditenteng-tenteng, enggak bisa ditaruh di bahu.
Tapi kadang-kadang lebih enak,
karena sakit kan kalau terus-terusan ditaruh di bahu.
Kadang-kadang isi tas itu kan banyak sekali.
Ini kamu udah selesai apa gimana sih? Kok tidak melakukan apa-apa?
Iya, Bu.
Terkadang...
Orang Salat
kalau dia butuh sama yang punya.
Saya ingin sih...
Aduh, kekerasan, di sini-sini aja.
Iya, Bu.
Naik Haji, kuat enggak ya tapi?
Tapi bisa bayar kan, ya?
Iya, setahu saya bisa bayar itu.
Sampai di sana keliling-keliling Ka’bah itu apa namanya?
Itu ada yang bisa dibayar untuk nandu.
Ya, memang biasanya yang ditandu itu kalau enggak yang tua atau yang sakit.
Tapi rasanya kalau dikasih sedikit uang pasti bisa deh.
Saya pengen ke sana.
Tapi bukannya justru harus jalan kaki ya, Bu, makanya itu …
Kamu tahu enggak berapa juta orang yang naik haji setiap tahunnya?
Enggak mungkin, enggak mungkin saya ada di antara orang-orang sebanyak itu.
Pasti langsung sesak nafas.
Terus ada yang namanya Bottega.
Itu tuh kayak anyam-anyaman gitu, lucu.
Kalau kamu lihat di Bali atau di Yogya itu sebenarnya banyak.
Kayak tas tradisional?
Iya, menurut saya agak bodoh orang bayar segitu mahal
untuk tas yang bisa kamu dapetin di Bali dengan harga
tujuh puluh ribu, delapan puluh ribu paling mahal.
Emang harganya berapa, Bu?
Tergantung modelnya.
Tapi yang saya tahu yang paling mahal itu harganya bisa sampai ratusan juta.
Buat apa, ya?
Yah, again…
Tas segitunya kenapa mahal banget, Bu?
Kan ada yang namanya craftsmanship, ngerti enggak?
Craftmanship itu ide.
Pernah ditangkap polisi?
Kalau misalnya sampai suatu saat kamu berurusan sama polisi,
bilang saja sama saya.
Polisi-polisi itu sama lah sama kamu nasibnya.
Susah hidupnya.
Tas kamu.
- Kenapa, Bu? - Tas kamu bawa sini.
Buat apa, Bu?
Enggak apa-apa. Bawa sini.
Buat apa?
Bawa sini tas kamu.
Cuma satu handphone-nya?
Iya.
Kamu enggak pakai alat perekam, 'kan?
Enggak, Bu.
Misi, Bu.
Pasar Baru. Pasar Baru.
Gimana kerjaan?
Capek.
Yang, tolong ambilin dong itu.
- Hah? - Tolong ambilin tas.
Aku punya DVD baru.
- DVD baru? - Iya.
Ini DVD semua banyak.
Yang ini beda.
- Bokep? - Bukan.
Apa dong?
Ada deh, ini lihat aja.
Makhluk-makhluk lagi?
Iya dong.
Ini apa judulnya?
Ini judulnya Piranha versus Anacobra.
Mana sih ini?
Keperluannya adalah untuk membuat undang-undang
kan karena memang lahan yang mau dipakai itu kan berupa hutan.
Makanya hari ini saya pertemukan dengan bapak-bapak
Ini apaan sih?
Enggak tahu.
Tapi itu belum angka mati dong, Pak?
Semuanya ini harus win-win.
Ini sih Ibu-ibu yang tadi yang aku facial di penjara.
Empat setengah.
Iya, tadi disuruh facial di penjara.
Tapi ini penjaranya beda, enggak kayak penjara yang biasa dilihat di TV.
Ini tuh kayak hotel deh.
Terus kok bisa dapat DVD ini?
Aku ambil.
Kamu nyolong?
Enggak.
Iya sih...
Kamu nyolong terus, udah dua kali loh kamu nyolong.
Sekarang ketemu lagi di sini biar cepet,
Ininya turun, ininya naik, biar sama-sama seneng.
Ya udah, nonton yang lain.
Itu pasti penting banget buat dia.
Ya, terus?
Alek?
Misi, Pak.
- Iya, Mbak? - Saya mau ketemu Ibu Mirna.
Iya, Mbak, udah ada janji, Mbak?
Udah, saya udah ada janji sama Ibu Mirna.
Tapi saya enggak ada perintah, Mbak.
Coba Bapak tanya deh sama Ibu Mirna, pasti dia ngebolehin saya masuk.
Biasanya ada perintah dulu, Mbak.
Kemarin saya kan dari sini, Pak.
Ya itu kan kemarin, Mbak. Hari ini saya enggak ada perintah.
Tolong lah, Pak. Masuk sebentar aja, satu menit aja.
Maaf, Mbak. Saya enggak ada perintah.
Nanti malah saya yang kena lagi.
Tolong lah, Pak.
Maaf, Mbak, enggak bisa.
Bisalah, Pak, ditolongin.
Iya, Mbak, enggak bisa tuh.
Ya udah, kalau gitu saya titip ini aja buat Ibu Mirna, tolong ya, Pak.
Enggak bisa juga, Mbak. Maaf ya, Mbak.
Cuma ngasih CD aja kok, Pak.
Iya, Mbak. Cuma enggak ada perintah.
Diselipin aja di selnya.
- Tolong dong, Pak. - Maaf, Mbak.
- Enggak bisa. - Tolong banget, Pak.
Saya butuh Ibu Mirna dapat ini, Pak.
Iya, cuma tapi saya enggak bisa, Mbak. Maaf ya, Mbak.
Tolonglah, Pak.
Iya, Mbak, nanti malah saya yang kena, enggak enak kan, Mbak?
Gini deh, Pak. Gimana bisa sama-sama bantu?
Iya, kalau ada janji saya bantu, Mbak.
Tapi kalau enggak ada janji, saya enggak bisa bantu.
- Ya udah, makasih, Pak. - Sama-sama, Mbak.
Pak?
Ada apa?
- Pak, saya bisa minta tolong, Pak? - Apa?
Bapak bisa kirim saya ke penjara lagi?
Buat apa?
Kemarin Ibu Mirna minta saya datang lagi.
Dia enggak ada bilang apa-apa sama saya.
Mungkin Ibu lupa terus minta saya sampaiin ke Bapak.
Enggak mungkin. Dia pasti hubungi saya dulu.
Tapi saya perlu ke penjara lagi, Pak.
Buat apa? Ada apa?
Kamu ngapain kemarin?
Saya kemarin ngambil barang,
tapi niatnya mau saya balikin.
Sari.
Gimana?
- Masuk dulu lah. - Oke, masuk dulu.
Tadi aku dari penjara mau balikin DVD, sekalian minta maaf.
Tapi enggak boleh masuk.
Ya udah lah.
Kamu enggak usah ikut-ikut campur urusan mereka lagi lah,
aku tahu dia itu siapa.
Ny. Mirna itu makelar suap.
Kalau ada pengusaha yang mau berhubungan sama pejabat-pejabat
atau mau nyuap anggota DPR ya melalui Ny. Mirna.
Dia bukan orang sembarangan.
Ya, terus aku harus balikin dong DVD-nya.
Kalau dia mikir aku megang barang buktinya dia?
Lah?
Kalau dibalikin ya bahaya buat kamu dong?
Pokoknya udah, kita enggak usah ikut campur urusan mereka.
Kita enggak tahu apa-apa, kamu di sini aja.
Kamu enggak usah balik ke kost-an kamu, udah.
Aku enggak ada baju.
Pakai baju aku dulu sementara.
Minum.
Iya kan, atau aku ambilin?
Jangan.
Ntar ada yang nyariin aku ke sana lagi.
Nah, itu kamu tahu.
Bener ya, janji jangan ke sana.
Iya.
Sakit perut?
Enggak.
Halo?
Lo siapa?
Sari di mana?
Lo mau apa?
Sari di mana?
Lo kalau butuh sama Sari, lo ngomong aja sama gue.
Lo siapa?
Gue lakinya.
Di mana dia sekarang?
Tai lo.
Handphone.
Handphone?
Enggak ada.
KTP?
KTP enggak ada.
SIM?
Enggak ada SIM.
Dompet?
Lek?
Mbak, mau pesen, bungkus satu. Pakai telor ceplok sama ayam.
- Berapa? - Lima belas ribu.
Keperluannya adalah untuk membuat undang-undang.
Karena memang lahan yang mau dipakai itu kan berupa hutan.
Makanya hari ini saya pertemukan dengan Bapak-bapak
dengan adik-adik pengusaha muda-muda ini, gitu. Silakan lho.
Karena kalau di sana itu harus punya
suara terbanyak untuk menggolkan undang-undang itu.
Kalau sendiri kita bertiga, itu enggak bisa.
Mungkin ini kedengarannya agak
sedikit keberatan dengan jumlah apelnya ya?
Iya.
Jumlah apelnya mungkin terlalu banyak, Bapak-bapak.
Nah, ini yang harus dicari.
Kita kan juga butuh modal untuk membangun si resortnya sendiri, Pak.
Iya, betul.
Saya rasa itu kecil untuk pengusaha.
Kita kan baru mulai, Pak.
Ini baru mulai sekarang, mungkin yang sebelum-sebelumnya kan udah jalan?
Kita punyanya 3,8 krat apel Florida.
Hargai kita-kita juga gitu loh.
Selama ini kan kita membikin undang-undang kan tidak segampang itu.
Kita perlu biaya juga dan di belakang kita itu bukan kita bertiga saja.
Tapi di belakang-belakang kita itu banyak fraksi-fraksi lain yang harus…
Lah ini gimana, kalo biasanya cuma sekali ketemu langsung kelar kok.
Saya kan banyak yang harus dikerjain lain,
pokoknya hari ini banget harus putus lho.
Ini kan undang-undang begitu besar, lahan begitu luas mau dibuat resort.
Tapi kok buahnya cuma sedikit, aduh, gimana sih?
Nanti kata teman-teman gimana kita?
Loh betul, ini semua resikonya saya yang nanggung loh.
Aku juga ada resikonya loh, Bu Mirna. Resiko saya itu lebih besar.
Maka dari itu jangan lama-lama, nanti malah kedengaran sama yang lain.
- Oke, kita deal, Bu. - Semoga ini ada banyak gunanya.
Buat Bapak-bapak juga sama keluarga.
Ya, mudah-mudahan kita bisa bisnis selanjutnya.
- Ya, ya. - Lagi.
- Masih ada waktu dua tahun lagi. - Masih buat nabung.
Betul, itu yang paling penting ya, 'kan?
Ada tabungan.
Buat posko kita banyak, Bu Mirna.
Posko 1, Posko 2.
Jadi, Sari?
Anjing!
Sari di mana?
Ngentot!
Woi, gue cari sinyal dulu ya.
Sebentar lagi kita akan hadirkan seorang penyanyi yang tidak asing lagi.
Penyanyi yang mendukung pilihan kita.
Pilihan presiden yang akan memajukan negara kita.
Inilah dia penyanyi dengan tema-tema politik.
Lagu-lagu tentang sejarah politik
seantero Indonesia, tapi sebelumnya
Dan sekarang kita sambut dengan meriah dan gegap gempita.
Inilah calon Presiden kita.
Yang kita banggakan, yang kita pilih atas hati nurani Indonesia
untuk memimpin bangsa ini.
Selamat datang, Bapak.
Selamat datang di panggung Indonesia, di panggung untuk rakyat Indonesia.
Selamat datang. Kami yakin Bapak akan mampu memimpin negara Indonesia ini
dengan baik. Karena bapak dipilih oleh
umat insan Indonesia.
Lek?
Bude, Alek udah pulang belum?
Lek?
Alek?
Lo enggak pernah mikir?
Kecil aja, palingan ya 50 meter persegi atau berapa lah.
Yang penting anak gue bisa main, enggak usah ngontrak, enggak usah…
Gimana ya? Enggak usah mikirin yang...
Gila, anak gue kan masih 5 tahun.
Jakarta emang tai juga nih, pusing nyari duit.
Yang penting taman, tahu enggak lo? Rumahnya itu ada taman, ada rumput...
Yang penting teman-teman bisa datang, anak gue bisa main.
Udaranya juga agak segar lah, di luar kota gitu mungkin.
Gila, 6 tahun nabung tetep aja enggak kesampean terus.
Gue enggak tahu lagi deh harus gimana nih.
Lek?
Bude lapar, Bude?
Alek!
- Iya. - Ini semua risikonya saya yang nanggung.
Alek mana?
Sakit.
Berantem lagi pasti.
Pemberitaan itu nonton TV, ya?
- Mbak-mbak, duluan ya. - Iya.
Allahu Akbar, Allahu Akbar
Ashhadu an la ilaha illa Allah
Ashadu anna Muhammadan Rasool Allah
Hayya 'ala-s-Salah