Kunjungi www.Hokijudi99.id Agen Judi Online Aman Terpercaya
♪ Apakah pria di kolam cahaya ♪
♪ Bengkel kamera sekitar ♪
♪ Anda melihat dia cokelat Dia tidak putih ♪
♪ Anda terkejut Siapa orang India ini? ♪
♪ Dia adalah Netflix Merekomendasikan ♪
♪ Biasa untuk melihat keragaman ♪
♪ Apakah kebijakan ♪
♪ Izinkan saya memperkenalkan diri saya ♪
♪ Kecuali Anda sudah meninggalkan ♪
♪ Yang membuat Anda rasis ♪
♪ Dalam arti digital ♪
♪ Jika Anda datang ke India ♪
♪ Saya adalah masalah besar ♪
♪ Periksa stadion ini ♪
♪ Bahwa saya baru saja mengisi keluarga saya ♪
♪ Dan sekarang Anda merasa terasing Karena Anda tidak mengantisipasi ♪
♪ Bahwa aku bisa membuatmu tertawa ♪
♪ Anda belum pernah bertemu cowok India Anda belum pernah mendengar lelucon India ♪
♪ Jadi maukah kamu mengerti? ♪
♪ Fucking relax ♪
♪ Biarkan kamera melacak ♪
♪ Karena sebagai kamera Berjalan di sekitar punggung saya ♪
♪ Anda melihat pertunjukan saya memiliki setengah lainnya, eh ♪
♪ Sekarang kita berada di New York ♪ [penonton bersorak]
♪ Kota </ ​​i> ♪
♪ Di sebuah klub komedi Amerika ♪
♪ Itu agak kecil dan cantik ♪
♪ Saya telah melakukan perjalanan jauh ♪
♪ Karena di pasar Anda Saya baru memulai ♪
♪ Saya belum membuatnya ♪
♪ Saya baru saja menurunkan versi ♪
♪ Kepada orang Amerika ini ♪
♪ Hei, hei, yeah, yeah ♪
♪ Ya ♪
♪ Kantong saya dikemas ♪
♪ Dan saya pikir sudah waktunya ♪
♪ Untuk pergi ♪
♪ Jadi buat beberapa kebisingan ♪
♪ Jika Anda ingin memulai pertunjukan saya ♪
[bersorak]
[bersorak terus]
Hadirin sekalian, namaku Vir Das.
Terima kasih banyak telah keluar dan berada di Netflix saya spesial.
Terima kasih.
[bersorak]
Senang berada di kampung halaman saya di Delhi, wanita dan pria.
Saya adalah seorang anak laki-laki Delhi.
Inilah mimpiku, ladies and gentlemen.
Bukan khusus Netflix atau, seperti, stadion.
Aku tidak pernah punya delapan jam.
Ini bagus, bukan?
Inilah yang dibutuhkan untuk mendapatkan penonton Delhi di sini tepat waktu, omong-omong.
- Delapan jam. - [bersorak]
Apa malam ini, wanita dan pria?
Malam ini adalah tentang banyak hal bahwa saya tidak mengerti
Itulah keseluruhan pertunjukan.
Dan semoga, di penghujung malam, kita tidak bisa mengerti omong kosong itu.
Aku harus memberitahumu sesuatu.
Pertunjukan ini akan ditembak setengah di sini dan setengah di Amerika.
Jadi pada titik ini di khusus, dalam tiga detik,
kita akan memotong untuk 200 clueless Amerika
duduk di sebuah klub komedi.
Dan mereka menunggu untuk mendengar apa yang harus kita katakan
Dan aku hanya berharap kepada Tuhan mereka mengerti
[berbicara bahasa Hindi]
[bersorak]
- [bersiul] - Tidak bisa berbahasa Inggris.
[berbicara bahasa Hindi]
Dua jam. Tidak bisa berbahasa Inggris. Hanya orang Hindi.
[berbicara bahasa Hindi]
[terkekeh]
Semua orang kulit putih seperti, "Oh, tidak.
Seperti waktu kita menonton Narcos. "
Oh, ladies and gentlemen, nama saya Vir Das
Terima kasih telah datang malam ini. Apakah Anda merasa baik, New York City?
Apakah kamu merasa baik, ya?
[bersorak]
Mendengarkan. Saya punya pengumuman sebelum kita memulai pertunjukan, oke?
Mari kita hilangkan ini. Saya memiliki aksen India.
Ini adalah jam berikutnya dalam hidupmu.
Ini tidak berubah. Aku tidak melakukan sedikit pun.
Aku tidak meniru identitasnya kerabat yang lucu.
Tidak ada Apu sialan dari The Simpsons lelucon muncul.
Malam ini, untuk pertama kalinya dalam hidup Anda, Mungkin aksen India
Bisa jadi perspektif, bukan punch line.
- Tidakkah itu baik, ya? - [bersorak]
Tapi berikan waktu. Aksen saya akan tumbuh pada kalian.
Beri waktu, oke?
Berikan saja empat atau lima generasi, kita akan baik-baik saja.
Dan tidak apa-apa untuk tidak saling memahami.
Ada hal-hal tentang aku bahwa Anda tidak mengerti, seperti aksen saya.
Ada hal-hal tentang dirimu yang saya tidak mengerti, seperti wanita anda.
Saya tidak mengerti wanita Amerika.
Saya tidak mengerti bagaimana Anda bisa menolak ini
Apakah Anda sudah mencoba bahasa India, Sayang?
- [wanita] tidak. - Oh, kamu harus
Setelah Anda menjadi coklat, warna lain mengecewakan Anda.
[terkekeh]
Ada dua orang Meksiko di belakang. "Tuliskan omong kosong ini, Bung.
Hal ini juga berlaku untuk kita.
Tidak, saya minta maaf. Saya tidak bermaksud menghina, seperti orang Meksiko Maafkan saya.
Aku hanya seorang komedian. Aku tidak mencalonkan diri sebagai presiden.
[penonton tertawa]
Oh ayolah. Kita harus membicarakan omong kosong ini. Kita lakukan
Apakah kamu baik-baik saja, kawan? Saya minta maaf. Apakah kamu baik-baik saja?
Persetan acara Netflix. Kami akan mematikan kamera.
Kami hanya akan saling berpelukan selama satu jam. Ayo lakukan itu
Dan percayalah, seperti orang India, kami mengerti.
Kami mengerti.
Kami memiliki keduanya, dalam suatu kebetulan yang sangat puitis,
terpilih sangat besar, sangat populer, sangat menakutkan,
kepemimpinan yang sangat oranye untuk menjalankan negara kita.
Apakah Anda seperti perdana menteri baru kita, ya?
- [bersorak] - Saya juga.
Seperti, tidak semuanya adalah kesalahan Modi.
Anda tidak bisa menyalahkan Modi untuk semuanya. Ini adalah sistem parlementer.
Plus, untuk menyalahkan perdana menteri, Dia agak harus berada di sini.
Dan inilah yang saya suka tentang sistem presidensial Amerika.
Setidaknya Anda selalu tahu dimana presidennya Kanan?
Dia ada di Gedung Putih, dan kamu tahu rumah itu
karena Anda telah melihatnya meledak dalam sepuluh film berbeda.
Ini adalah hal lain, seperti, dengan film Amerika
Mereka terus meledakkan Gedung Putih mereka. Apakah kamu memperhatikan ini?
Ini sangat katarsis.
Seperti, alien meledakkan Gedung Putih. Gerard Butler meledakkan Gedung Putih.
Donald Trump akan meledakkan Gedung Putih.
[penonton bersorak]
Tapi Anda tidak pernah melihatnya di, seperti, film India kan?
Anda tidak pernah melihat hover asing di Delhi dan hanya meledakkan Lok Sabha.
Karena orang Indian tidak akan percaya omong kosong itu.
Jadilah seperti, "Betapa alien bodoh.
Ini parlemen. Tidak ada seorang pun di sana.
Ini Senin."
Tapi mereka mendapatkan alamat yang keren di Amerika. Mereka mendapatkan Gedung Putih, Bung.
Apa alamat Modi?
Siapa yang tahu dimana Modi tinggal,
terlepas dari hati orang Hindu dan kenangan umat Islam?
Hah? Siapa tahu? Saya hanya mengatakan
[tepuk tangan, tepuk tangan]
Tapi mereka melakukan itu di film mereka.
Saya ingat pernah menonton film Amerika disebut Air Force One.
- Apakah kamu ingat film itu, guys? - [tepuk tangan]
Mereka membajak presiden dari pesawat Amerika Serikat.
Anda tidak bisa melakukan hal itu pada Modi. Dia menerbangkan Air India.
Apakah Anda tahu betapa sulitnya itu membajak pesawat Air India?
"Baiklah, Semua orang jatuh ke lantai. "
"Eh, permisi, Pak." "Diam.
Baiklah, angkat tangan ke udara. "
"Eh, permisi, Pak." "Diam.
Pesawat ini milik Khilafah dari Persaudaraan ... "
"Maaf, Sir." "Apa?"
"Tuan, sayuran atau non-sayuran?"
"Apakah kamu serius? Saya mencoba untuk mengambil sandera. "
"Pak, kita tidak punya itu. Kami memiliki ayam tikka atau palak paneer. "
[gagap] "baik. Sayuran Baiklah?"
"Pak, kita kehabisan sayuran."
"Kalau begitu kenapa kamu ...?
Berhenti berkerumun di gang, oke? Menurunkan berat badan, bukan? Keluar.
Oke, siapa pilot pesawat? "
"Pak, saya pilot pesawat."
"Baik, Anda akan memanggil pemerintah Anda
dan katakan pada mereka untuk tidak mengharapkannya perdana menteri Anda besok. "
"Tuan, mereka tidak mengharapkannya besok.
Mereka tidak pernah tahu kapan harus menunggunya, Sir. "
"Bagaimana mereka tidak tahu kapan harus mengharapkannya? Dia adalah seorang perdana menteri, bukan musim hujan. "
"Pak, frutti?"
"Bitch, aku akan memenggal kepalamu dan menembak kepala terpenggal Anda.
Oke, dimana perdana menteri? "
"Pak, dia dalam ekonomi."
"Jangan berbohong padaku."
"Tidak, Sir, di Air India, Kursi kelas satu tidak bersandar.
Tapi jika Anda mendapatkan tiga kursi ekonomi, itu menjadi tempat tidur datar.
Sangat nyaman, Sir. "
Tapi saya tidak bermaksud menghina negara saya, wanita dan pria.
- Saya orang India yang patriotik. Apakah kamu, iya - [penonton] ya!
Patriotisme saya berbasis pada fakta yang sangat sederhana:
bahwa negara ini adalah tempat tinggal saya.
Itu dia.
Saya tinggal di India. Saya bangga dengan India.
Jika saya tinggal di Estonia, Saya akan bangga dengan Estonia.
Jika saya tinggal di Zimbabwe, Saya akan pindah ke Estonia.
Tidak ada jalan tengahnya di India lagi
Kita semua harus menyesuaikan diri. Anda sayap kiri atau sayap kanan.
Sayap kiri atau sayap kanan. 187
Ini seperti yang Anda pikir India adalah seekor burung.
India bukan burung. Burung bebas.
[tepuk tangan]
India adalah ikan mas, ladies and gentlemen.
Ini ikan mas yang sangat bagus, tapi itu ikan mas.
Kami memiliki memori 15 detik.
Ini adalah India.
"Saya orang India. Aku tinggal di mangkuk.
Saya suka mangkuk saya.
Saya tidak menginginkan apapun lagi daripada apa yang ada dalam mangkuk saya
Tapi lihatlah. Mangkuk itu terbuat dari kaca.
Ada dunia lain di luar mangkuk,
sebuah dunia dengan budaya yang berbeda, ideologi yang berbeda, keyakinan yang berbeda,
orientasi seksual yang berbeda.
Saya harus belajar. Aku harus merangkul Saya harus...
Saya india Aku tinggal di mangkuk.
Saya tidak menginginkan apapun lagi daripada apa yang ada dalam mangkuk saya. "
Tapi jangan khawatir. Saya pikir ada sisi baiknya.
Cara saya melihat semua ini berhasil untuk kalian adalah kamu seperti cewek
Kamu tahu apa maksudku? Dan Anda sedang menjalin hubungan
dengan pria sekitar tujuh tahun.
Barack adalah orang baik, tapi itu tidak berhasil.
Dan Anda putus.
Dan kemudian Anda bertemu pria yang lebih tua ini, Bernie, tapi dia terlalu culun untukmu,
Tapi dia punya ide bagus.
Dan kemudian Anda, seperti, dalam hubungan jarak jauh
dengan cewek ini bernama Hillary,
tapi semuanya ada di e-mail dan Anda tidak suka omong kosong itu.
Dan akhirnya, Orang tua Anda memaksa Anda untuk menikahi anak laki-laki.
Ini adalah pernikahanmu yang diatur, wanita dan pria.
Dalam arti paling harfiah, Orangtuamu memilih orang ini untukmu,
Karena kau tidak memilihnya.
[tawa tersebar, tepuk tangan]
Lihatlah orang-orang Indian yang sedih bertepuk tangan.
Tapi saya tidak berpikir itu akan berubah sebanyak itu.
Saya pikir itu hanya akan ... Ini akan menjadi hal sementara,
tapi itu akan mendefinisikan ulang patriotisme Amerika untuk sementara waktu
Karena patriotisme Anda, itu harus sangat terbuka, sangat menerima.
Rasanya seperti, "Man, selamat datang di Amerika, Tanah yang bebas, rumah yang berani.
Beri kami lelah, orang miskin, Anda meringkuk, Anda tertinggal jet,
peckish Anda, apa pun. "
Itu semua orang.
Dan sekarang hanya pergi untuk mengubah untuk sementara waktu.
Ini akan menjadi seperti, "Amerika. Kita lihat saja nanti."
Saya ingin meninggalkan Anda dengan sisi terang.
Bahkan awan oranye besar ini memiliki lapisan perak.
Baiklah? Nah, ini dia.
Saya benar-benar berpikir ini akan berkurang tentang terorisme Saya lakukan
Ini akan mengurangi terorisme, Karena, jujur, apa gunanya?
"Kita harus membom Amerika."
"Nah, kenapa kita harus bom Amerika?"
"Untuk membiarkan mereka dalam keadaan putus asa, putus asa dan kolaps. "
"Mereka mengalahkan kita untuk itu.
Sepertinya agak berlebihan. "
Tapi ini orang yang menyeramkan.
Kami melihatnya di TV setiap hari. "Kami harus melarang 'Muh-slims'.
Tendang keluar 'Muh-slims'. Larilah 'Muh-slims'.
Buang semua 'Muh-slims'. Tidak ada 'Muh-slims'. "
Dan seluruh dunia menyaksikannya pergi, "Ini Muslim, Anda sundal.
Pelajari cara mengucapkannya sebelum Anda melarangnya, bukan?
Muslim adalah kepercayaan agama. Muslin adalah kain.
Apa yang akan Untuk melarang pakaian melar, kamu tolol? "
Saya mengerti fobia religius, wanita dan pria.
Apakah Anda percaya kita hidup di dunia, dalam suasana fobia religius?
- Ya atau tidak. - [penonton] ya!
Apakah Anda percaya bahwa 99 persen Fobia itu tidak masuk akal?
- Ya atau tidak. - [penonton] ya!
Apakah Anda percaya agama itu? apakah masalahnya
- [penonton] ya! - Bukan saya.
Agama itu baik di hatinya.
Benar, ladies and gentlemen? Itu selalu bagus. 258 00: 13: 32,603 ​​-> 00: 13: 34,355 Apa itu agama? Ada lima yang tak perlu dilakukan.
Lima hal yang tidak boleh dilakukan, mereka menuliskannya
Empat dari mereka masuk akal.
Yang kelima mereka tambahkan hanya untuk bercinta dengan Anda
Hanya untuk melihat apakah Anda memperhatikan.
Itu agama. Jangan bohong Jangan curang. Jangan bunuh Jangan bercanda
Jangan makan non-sayuran pada hari Selasa.
[bersorak]
Jangan memakai celana dalam pada hari Minggu malam. Itu agama.
Ladies, ini agama. Lepaskan mereka. Aku bersumpah kepada Tuhan.
Kita akan pergi ke surga bersama.
Ayolah.
Seperti, bagi saya, masalahnya bukanlah agama.
Ini adalah teks agama, ladies and gentlemen.
Pikirkan tentang apa yang sedang Anda baca. Quran, the Gita, the Holy Bible.
Kamu sedang membaca beberapa versi ditulis dude kuno
dari apa yang dia dengar beberapa pria yang benar-benar ajaib dia belum pernah bertemu
mengatakan kepada beberapa pria lain yang benar-benar ajaib dia belum pernah bertemu
Dikatakan pada beberapa pria manusia yang belum pernah dia temui.
Tidak ada fakta. Tidak ada verifikasi.
Mereka hanya mencetak omong kosong itu.
Anda membaca 3.000 tahun Times of India, wanita dan pria terhormat.
Itulah yang sedang Anda baca.
Dan orang bilang omong kosong saat itu sepanjang waktu.
Orang biasa mengatakan hal-hal seperti,
"Dia yang mempertanyakan otoritas Tuhan harus membuka jurang kematian,
sebagai darah orang kafir akan tumpah ke lautan belalang,
dan anak panah orang yang lemah lembut akan naik ke dalam kerajaan surga
di surga mentega curian. "
Persetan. Itu adalah kalimat saat itu, wanita dan pria.
Karena orang saat itu tinggi seperti bola, oke?
Itu bukan narkoba. Hanya ada Begitu banyak oksigen baik di atmosfer.
Dan semua omong kosong yang dikatakan saat itu masuk akal untuk saat itu.
Itu 292 00:15:51> 00: 15: 17,083 Seperti, Islam memiliki pepatah, "Seorang pencuri pasti tangannya dipotong." 293 00:15:01 1665 -> 00: 15: 18,751 - Pernah dengar itu ya? - ya! 294 00:15:08835 -> 00: 15: 21,045 Sekarang, itu masuk akal untuk kembali ketika itu ditulis,
karena saat itu, Tidak ada cara yang baik untuk mengidentifikasi pencuri.
Jadi itu adalah sebuah sistem.
Anda melihat seorang pria satu tangan, Anda seperti, "Fucking thief." 298 00:15:5380 -> 00: 15: 37,103 Saat ini, ada database penuh pencuri kan? 299 00:15:51; - 1818: 00: 15: 39,564 Anda tahu di mana semua pencuri di lingkungan Anda tinggal 300 00:15:51.> 00: 15: 42,358 Karena setahun sekali, mereka datang dan meminta Anda untuk memilih mereka.
Jadi Anda tahu siapa mereka. 302 00:15:5415> 00: 15: 45,903 Anda tahu di mana mereka tinggal.
Atau seperti Kekristenan memiliki pepatah.
"Tidak punya hubungan seks pranikah." Pernah dengar itu ya? 305 00:15:5488 -> 00: 15: 57,039 Sekarang, itu masuk akal untuk kembali ketika itu ditulis, 306 00:15:57: 00 00: 15: 59,750 karena saat itu, orang menikah pada usia 12
Jadi sarannya bagus.
"Hei, jangan coba-coba dan bunuh seseorang saat kamu berumur delapan setengah 309 00: 16: 10,303 - & g 00: 16: 12,513 Anda mungkin tidak membuat kesan yang sangat bagus.
Belajar menulis surat 'G'
sebelum kamu mencari tempat yang terkait dengannya. "
Kita perlu update teks agama di dunia.
Apa kamu setuju denganku, wanita dan pria? Ya atau tidak.
- [penonton] ya! - bagus Jadi saya punya rencana.
Kita akan mengambil semua agama besar dan berikan saja pada perusahaan Apple.
Setiap enam bulan sekali, Apple bisa update dan meluncurkan kembali agama tersebut ke seluruh dunia.
Seberapa baik itu? Itulah yang kita butuhkan.
Kita membutuhkan Islam 6s, ladies and gentlemen.
Kita membutuhkan Yesus Pro.
Kami membutuhkan GitaBook Air.
Jika tidak ada yang lain, Anda akan mengurangi fanatisme.
Anda akan memperlambatnya.
Bisa anda bayangkan berapa banyak kita akan mengurangi fanatisme
jika setiap kamu menginginkannya untuk melakukan jihad ...
pertama Anda harus menandatangani kesepakatan online baru dengan Apple?
Misalkan Anda harus mendapatkan jihad ID?
Kemudian Anda harus menyelaraskan semua bom Anda dan perangkat Anda ke jihad yang sama.
Kecuali satu bom itu tidak berhasil dengan versi lama iTunes,
jadi sekarang kamu harus mendownload versi baru dari iTunes.
Dan kemudian Anda siap untuk naik ke surga dan dapatkan 72 perawanmu,
tapi iCloud Anda hanya memegang enam perawan, dan sekarang kamu harus upgrade.
Anda tahu apa bagian favorit saya dari lelucon itu?
Hanya saja pengguna Android pergi, "Apa yang dia bicarakan?
Awan apa Ada awan? Kamu punya awan
My Samsung meledak, lalu ada awan. Apakah itu awan? Saya tidak tahu. "
Dan siapa saja yang menjadi Islamofobia di dunia sekarang ini
perlu melihat panjang dan keras pada sejarah agama mereka sendiri.
Mari kita bicara tentang itu, ya?
♪ Jika Anda orang Hindu dan Anda mengetahuinya tepuk tangan ♪
[penonton bertepuk tangan]
♪ Jika Anda orang Hindu dan Anda mengetahuinya tepuk tangan ♪
♪ Jika Anda orang Hindu dan Anda mengetahuinya Maka Anda benar-benar ingin menunjukkannya ♪
♪ Bergabunglah dengan pemerintah dan terapkan Kebijakan fasis subliminal ♪
♪ Hei ♪
Hei, orang Hindu, ingat sati?
Ya, kami melakukan hal itu selama 2.000 tahun.
Ingat kapan suami wanita akan mati dan kita akan mengkremasinya, tidak sendirian.
Jadi seluruh desa akan berkumpul di sekitar isteri.
"Sushma, saya sangat menyesal.
Sungguh mengerikan apa yang terjadi.
[menghembuskan napas]
Kapanpun kau siap."
"Apa?"
"Tidak, luangkan waktumu. Menyanyikan sebuah lagu. Mengambil napas. Apapun yang kamu butuhkan.
Tapi akhirnya, hanya mosey di sana. "
"Di dalam api?"
"Ya."
- "Mengapa saya harus masuk ke dalam api?" - "B-B-B-Karena dia akan pergi ke surga."
"Kenapa dia tidak pergi sendiri?"
"Itu bukan rusa."
Tapi saya adalah seorang Hindu, Tuan-Tuan dan Nyonya yang buruk,
Karena aku sudah tidak setia lagi dengan agama Kristen
Dan kurasa aku tidak sendirian. Ayo, orang Hindu. Angkat tanganmu.
Coba saya lihat, orang. Angkat tanganmu. Ayolah. Angkat tanganmu.
Sekarang, angkat tangan
Jika Anda, sebagai orang Hindu di New York, telah merayakan Natal
Lihat, kita akan pergi ke neraka bersama, kita semua.
Tapi itu tidak religius. Kamu hanya ingin pohon sialan dan belanja, bukan?
Itulah mengapa Anda melakukan omong kosong itu.
Karena Natal ini luar biasa, membingungkan, menggembirakan festival kan?
Khusus untuk orang Hindu di New York. Ada salju di mana-mana.
Kami tidak tahu apakah akan bermain dengannya atau hanya berdiri di sana
dan meminta Kashmir yang independen.
Natal adalah semua tentang pepohonan, wanita dan pria.
Pohon-pohon itu melampaui agama Kristen dahulu kala.
Yesus akan bangkit dari kematian hari ini, pada malam natal,
satu-satunya orang di JFK yang bisa menerimanya akan menjadi satu cabdriver Hindu.
"Saya adalah Yesus, Anak Tuhan.
Saya telah kembali. Bawa aku ke bangsaku. "
Sopir taksi Hindu [tertawa]
"Bapak. Yesus, kamu datang kesini.
Lihat, saya sangat menyesal, Yesus.
Rakyatmu ada bersama pepohonan. "
"Apa maksudmu, pepohonan? Itu konyol. Aku adalah Anak Allah. "
"Ya, Anda tahu, ini ironis, Yesus.
Kedua kalinya dalam hidupmu Anda dikalahkan oleh sepotong kayu. "
[penonton] Ooh!
Ya, tapi sepuluh menit lelucon Muslim tidak apa-apa dengan kalian, ya?
[terkekeh]
Tapi ada baiknya berada di sini, wanita dan pria.
Bagian terbaik dari pekerjaan saya adalah saya mendapatkan untuk bepergian dan tampil untuk orang
yang saya tidak mengerti dan mereka tidak mengerti saya.
Jelas.
Dan kita bekerja yang keluar.
Seperti, seluruh hidupku telah perjalanan panjang perjalanan
Mari saya ceritakan sedikit tentang diri saya. Saya tumbuh di Lagos, Nigeria, di Afrika.
Saya kemudian pergi ke sekolah di Delhi Public School, NOIDA.
Saya kemudian kuliah di Galesburg, Illinois, di Midwest,
dan akhirnya aku duduk di Bollywood.
Sudah menempuh perjalanan jauh menuju kulit yang lebih cantik.
[tawa]
[tepuk tangan]
Tapi aku ingin datang ke Amerika. Ini adalah impian besar saya.
Pertama kali saya mendarat di New York City, Umur saya 18 tahun
Saat matahari terbit Di atas cakrawala Manhattan, aku menangis.
Dan itu tidak ada hubungannya dengan Amerika atau Amerika mimpi.
Saya sudah sarapan.
Karena saya dibesarkan di dunia cornflake, guys.
Bayangkan sebuah alam semesta dari cornflake tanpa akhir.
Dan bahkan tidak cornflake nyata. Omong kosong Mohan Meakin yang kotor itu.
Ostrich tinja cornflake.
[terkekeh] Lalu aku mendarat di New York City,
dan seseorang memberi saya Cinnamon Toast Crunch. 414 00: 22: 02,488 - & gt: 00: 22: 04,406 [audience] Whoo!
Dan aku ... itu kacau dengan kepalaku.
Karena otak saya tahu bahwa apa yang saya makan bukanlah kayu manis ...
atau roti panggang atau crunch.
Tapi hatiku percaya, wanita dan pria.
Karena apa itu sereal awalnya? Itu hanya cara untuk mendapatkan susu ke anak-anak. 420
Kanan? Buat susu menarik untuk anak-anak.
Apa yang Tuhan lakukan dengan payudara, Amerika melakukannya dengan sarapan sereal.
Versi terbaik dari transaksi itu.
Anda tidak menghargai kemewahan Amerika Anda.
Saya pergi ke supermarket Anda tempo hari. Anda memiliki lorong untuk sereal.
Sebuah lorong untuk sereal.
Masih ada negara dengan apartheid.
Anda memiliki lorong.
Tingginya 60 kaki tiga kaki.
Itu 600 ... Di Bombay, itu sekolah, oke?
Di Afrika, itu universitas, wanita dan pria.
Dan makananmu terlihat sangat bagus. Manusia.
Saya melihat sebuah iklan untuk kentang goreng di TV tempo hari.
Fucking seharusnya memenangkan Oscar.
Saya tidak tahu mengapa tidak. Mungkin orang kulit hitam berhasil. Saya tidak yakin
- [terkekeh] - [tepuk tangan]
Terima kasih, rasis.
Itu sinematik ...
Ada matahari terbenam keemasan dan orkestra philharmonic.
Dan kentang goreng jatuh dalam gerak lambat, Dengan, seperti, CGI taburan garam.
Dan kemudian ada cewek berbaju bikini,
dan kentang goreng rappelled ke bawah sisi tittie sangat pelan.
Dan aku hanya melihat itu, "Oh, allah, allah, allah!"
Kentang.
Kentang!
Kentang.
Seharusnya aku tidak melakukan omong kosong itu.
- [tepuk tangan] - [man] Whoo!
Aku hanya fucked sendiri.
Aku akan melakukan yang sah materi cerdas malam ini
Takeaway Anda hanya akan menjadi ... kentang!
[terkekeh] "Bagaimana pertunjukan Vir Das?"
Kentang.
Tapi itu adalah pengalaman erotis. Cewek di bikini Ada seks dengan makanan.
Anda tidak bisa melakukan omong kosong dengan makanan India.
Hanya mendapatkan cewek telanjang dan terjatuh dal panas di sekujur tubuhnya.
"Aah!"
[terkekeh]
Tapi mari kita bicarakan ini. Makanan India. Genggam tangan Anda jika Anda setuju.
- Makanan menjijikkan di planet ini. - [tepuk tangan]
Bukan masakan yang terbaik di planet ini
Masakan India semua terlihat seperti Anda mencerna beberapa masakan lainnya.
Saag paneer untuk makan malam Sepertinya Anda memiliki salad Yunani untuk makan siang.
Ya, tutup matamu. Benar-benar gambar itu.
Makanan India bukan makanan visual, wanita dan pria.
Seperti, saya menonton MasterChef Australia
Itu adalah makanan visual, bukan?
"Oh, saya suka apa yang telah Anda lakukan dengan plating dan pengaturannya.
Luar biasa. "
Anda menunjukkan ketiga dudes tersebut semangkuk baingan ka bharta,
mereka akan kehilangan akal.
"Oh, sial.
Apakah sakit sebelum meninggal? "
[tepuk tangan]
"Bisakah kita membuat orang melihat ini? sebagai hukuman atas kejahatan kecil? "
Seperti, makanan India bukanlah makanan visual. Ini adalah makanan, ladies and gentlemen.
Seperti, Jika Anda berjalan melewati sebuah restoran India
dan ada gambar makanan yang indah,
Anda tidak akan pergi ke restoran itu, maukah kamu, ladies and gentlemen?
Anda tidak akan melakukannya.
Tapi kalau pintu terbuka dan Anda mendengar seseorang mengatakan ...
[berbicara bahasa Hindi] 482
Anda akan memesan semuanya pada menu.
[penonton bersorak]
Juga, makanan India adalah makanan romantis.
Tidak ada yang romantis tentang duduk dengan seseorang dan makan malam
[dengkur]
Tapi jika Anda bisa menghabiskan hidup Anda dengan seseorang yang hanya ...
[slurping] Ahh!
Itulah cinta sejati, ladies and gentlemen.
Inilah sebabnya saya percaya Anda tidak akan pernah bisa melakukannya seorang penjahat Bond India.
Karena penjahat Bond selalu makan atau minum sesuatu
sementara mereka mengatakan beberapa omong kosong benar-benar buruk.
"Salam, Pak Bond.
Seharusnya kau tidak datang kemari hari ini.
Malam ini kau mati. "
"Bonsoir, Obligasi Monsieur.
Kami telah menunggu Anda.
Malam ini kau mati. "
Makanan India. "Yeah, halo, Bond.
Lihat, kamu harus ...
Anda tidak harus...
Sial itu Makan vindaloo ini. Anda akan mati. "
Plus, Bond tahu cara menembakkan senapan.
Orang India tidak baik dengan senjata api. Itulah mengapa saya menghormati negara Anda.
Anda mengambil seluruh kendali dari proses pembuatan senapan.
Anda memproduksi pistol, peluru, korban, semuanya di rumah.
Seperti, di India, kita tidak punya senjata, jadi kami tidak memiliki kekerasan senjata.
Benar, guys
Anda tidak bisa memiliki tipikal Penembakan senjata Amerika di India.
Anda tidak bisa. Karena pertama, di India, Anda tidak akan pernah menemukan klub malam gay.
Karena itu grup WhatsApp.
Diikuti oleh, seperti, teh di rumah Raju.
Atau, seperti, Anda tidak bisa menembak orang India duduk di bioskop Anda tidak bisa.
Karena orang Indian tidak duduk diam Selama film Bollywood, bukan?
Anda tahu betapa sulitnya untuk menembak seseorang pergi ...? [bernyanyi dalam agama Hindu]
♪ Heh heh heh hei ♪
Jadi kamu punya senjata.
Dan kau tidak pergi untuk menyingkirkan senjata.
Tapi bisakah kamu setidaknya mengganti senjata? Atau letakkan teknologi Anda sendiri ke dalam senjata.
Amerika, Anda menemukan iPhone. Sudah selesai dilakukan dengan baik.
Itu punya Siri. Sudah selesai dilakukan dengan baik.
Itu tidak mengerti aksen saya. Apa apaan Begitu...
Gunakan omong kosong itu. Siri untuk senjata.
Anda harus meyakinkan pistolnya untuk membiarkan Anda menembak pistol.
Bisakah anda bayangkan seorang teroris? "Siri!"
"Apa yang bisa saya bantu?"
"Saya ingin membunuh orang kafir!"
"Kedengarannya seperti yang Anda katakan Anda ingin menyanyikan 'Jingle Bells'. "
♪ Lonceng Jingle ♪
Karena senjata adalah pengalaman yang terdengar juga, ladies and gentlemen.
Suara terdengar di sini. Sesuatu terjadi di sana.
Pertama kali saya menyadari hal ini, Saya melihat film koboi Amerika.
Ini disebut Baik, Buruk, Buruk. Apakah kamu ingat itu ya?
Karena mereka memberi para koboi itu seperti efek suara yang bagus kan?
Dia biasa berjalan di ... [meniru sepatu bot berjalan]
[whooshing]
[menirukan tembakan]
[menghembuskan napas]
Anda tidak bisa memberikan orang India efek suara itu
Kami terlalu bersemangat. Kami akan main-main.
[meniru sepatu bot berjalan]
543
[mengalahkan tinju]
Kami bukan orang yang kejam.
Inilah sebabnya mengapa Anda tidak memilikinya Teroris India, ladies and gentlemen.
Orang India ... Kami tidak akan pernah memasang bom di gedung, bukankah begitu, kawan?
Itu bukan gaya kita. Itu kejam. Itu adalah kekerasan.
Tapi lebih dari itu, itu tidak efisien.
Kami akan menempatkan seorang akuntan di dalam gedung, beli bangunan,
pastikan ada investasi real estat Di sekitar gedung itu, tunggu sepuluh tahun
dan menjual properti itu kembali kepada Anda pada eskalasi 80 persen.
Itulah terorisme India.
Praktik bisnis kami adalah terorisme kami.
Berbicara tentang terorisme, wanita dan pria,
Saya pikir saya siap menjadi ayah.
[man] Whoo!
Karena aku sudah berhenti khawatir tentang hal-hal kecil
seperti segues yang tepat antara rutinitas.
[tawa tersebar]
Terima kasih, tiga orang.
Tidak, saya ingin punya anak, wanita dan pria,
Karena, pertama, saya tahu bagaimana cara membuatnya.
Sial itu Saya membuat anak-anak seperti saya membuat Maggi. Dua menit. Tidak ada yang puas.
Itulah yang saya bicarakan.
Tapi aku di usia itu
dimana aku hanya menemukan diriku sendiri menatap anak-anak dan memiliki keinginan.
[tertawa]
[man] Ohh!
Oh, diamlah, oke?
Saya akan menceritakan kisah ini kepada anda. Saya berada di Bombay dan saya mengalami kecelakaan mobil.
Dan itulah hari yang saya tahu Aku sudah siap menjadi ayah. Kanan?
Saya berada di Range Rover saya. Kita berada pada kecepatan pemutus, stasioner.
Tiba-tiba, aku mendengar ... [meniru klakson, bunyi gedebuk]
Saya keluar dari sisi penumpang, dan saya melihat lingkaran orang
Berkumpul di sekitar sebuah skuter, roda dua, yang telah tergelincir,
anak laki-laki yang ada di lantai menangis dan seorang gadis yang sedang shock berdarah.
Jadi saya ambil anak ini, dan saya suka, "Apa yang telah terjadi?"
"Pak, saya mengajarinya menyetir skuter, dan itu adalah musim hujan.
Dia tidak tahu bagaimana menyetir. Kami menabrak tiang lampu.
Terus meluncur sejauh sepuluh kaki sampai kita memukul mobilmu. "
Dan saat itu juga, saya alami pertama saya memiliki dua emosi ayah.
"Nomor satu, saya harus menyelamatkan gadis ini. Aku harus menyelamatkan gadis ini. "
Tapi jauh lebih paternal dari itu ...
Aku ingin membunuh anak ini.
Siapa yang mengajarkan seorang gadis untuk mengendarai skuter di tengah musim hujan?
Aku akan membunuh anak ini.
Aku mengambil gadis itu, taruh dia di Range Rover.
Saya mencoba untuk mendapatkan anak laki-laki itu, Tapi dia masih menangis.
Saya seperti, "Aku akan membunuhnya di Range Rover.
Saya punya uang. Kita akan ganti rugi. "
Kami kemudian sampai di rumah sakit. Kami menghabiskan sekitar 7.000 rupee.
Bawa dia ke ruang gawat darurat. Gadis itu akan baik-baik saja.
Anak laki-laki itu masih menangis. Aku seperti, "Kamu tahu apa?
Sekarang kita berada dalam suasana yang sempurna bagi saya untuk membunuh anak ini
Kami berada di rumah sakit. Ada kamar mayat di lantai bawah.
Seseorang akan menulis laporan.
Saya mungkin sudah punya kasus hit-and-run palsu melawan saya.
Sial itu Double atau tidak sama sekali. Pembunuhan. Ayo pergi."
Aku meraih anak ini, Siapa yang lebih tinggi dariku karena alasan tertentu? 600
Saya bilang, "Sekarang beri saya nomor telepon ayahnya
karena kita harus memberitahu keluarga Terjadi kecelakaan. "
Dia seperti, "Pak, saya tidak bisa melakukan itu."
Ho-ho-ho-ho!
♪ Saya akan membunuh anak ini Saya akan membunuh anak ini ♪
Dia seperti, "Tuan, kamu tidak mengerti. Dia seorang Hindu. "
"Tidak, Anda tidak mengerti. 607 00: 32: 29,030 - & gt; 00: 32: 31.783 Dia bukan seorang Hindu. Dia adalah seorang Hindu yang terbanting.
Apakah Anda terbiasa dengan konsep itu? Tidak?
Makanlah sebuah cheeseburger di Maharashtra, dan Anda akan tahu apa omong kosong itu. "
Dia seperti, "Tidak, tuan, Anda tidak mengerti.
Saya seorang muslim
Ayahnya tidak tahu.
Jika dia tahu dia bersama seorang anak laki-laki Muslim,
dia tidak akan pernah membiarkan dia keluar dari rumah lagi
Silahkan hubungi si ibu. Dia tahu."
"Persetan, Bung! Kesal
Aku ini hampir membunuhmu, bro. Ini dekat
Saya berada di zona tindakan sekarang.
Saya di Die Hard 4.
Anda datang pada saya dengan plot dari Saudagar . Persetan, Bung. "
Dan saat saya pulang ke rumah, ladies and gentlemen, hanya berlumuran darah ...
Aku tahu aku siap menjadi ayah.
Bukan karena saya melamar pertolongan pertama,
karena saya sampai di rumah sakit, karena aku menyelamatkan gadis itu
Aku tahu aku siap menjadi ayah karena aku tidak membunuh anak laki-laki itu.
[tepuk tangan]
Dan saya pikir itulah yang menjadi orang tua.
Ini menolak keinginan untuk melakukan pembunuhan setiap pagi
Apakah itu terlalu emosional?
Oke, bunuh saja. Mari kita bicara tentang banyak hal orang tidak emosional.
[menghirup] Rasisme Ayo lakukan omong kosong itu, ya? Ayolah.
♪ Jika Anda rasis dan Anda mengetahuinya tepuk tangan ♪
- [bertepuk tangan] - apa apaan, bro
[penonton tertawa]
Apa apaan?
Apakah itu ...?
Aku bahkan tidak ...
Kami tahu siapa yang Anda pilih. Baiklah.
Kamu tahu apa yang aneh Dua orang bertepuk tangan. Salah satunya berwarna coklat. Satu putih
Bagaimana cara kerjanya?
Ini akan menjadi dingin jika mereka saling pandang. Seperti...
Sekarang, saya mengerti rasisme, wanita dan pria.
Orang-orang India, kita menghabiskan hidup kita mengklaim bahwa kita adalah korban rasisme.
Bukan? Tapi bagaimanapun, semua orang India kembali ke rumah ...
[man] Sangat rasis.
Rasis cantik sialan kan?
Tapi ini aneh dichotomous gagal rasisme
dicampur dengan, seperti, feodalisme dan perbudakan dan kari.
Seperti jika seorang gadis Amerika yang cantik, rambut pirang, mata biru,
datang ke Delhi dan sedang berjalan di jalan
karena dia gila ...
dalam dua menit, akan ada dua laki-laki gemuk, botak, kurus India
Di seberang jalan memandangnya, seperti, "Madam!
Halo nyonya!
[mencium]
Nyonya!"
Dan pikirkan tentang dikotomi dari rasisme itu.
Sementara mereka merayapnya keluar, mereka masih memanggilnya "Nyonya."
Ada rasa hormat di sana.
Dan lihat, seperti kebanyakan budaya Timur, versi rasisme kita ...
adalah apa yang kita adaptasikan dari apa yang diajarkan kepada kita.
Oleh inggris Maafkan saya. Itu benar.
Inggris semacam ini menemukan omong kosong ini. Bukankah mereka, ladies and gentlemen?
Karena mereka memerintah seluruh dunia.
Ini bukan Brexit pertama yang terjadi dalam sejarah, ladies and gentlemen.
Ini hanya yang pertama disengaja, Baiklah?
Inggris memerintah Amerika. Mereka memerintah Afrika. Yang memerintah Timur.
Saya merasa seperti Inggris harus melihat Amerika Cara Venus melihat Serena.
Seperti, "Bitch, saya melatih Anda.
Anda belajar omong kosong ini dari saya. "
Lob.
Aku akan menceritakan sebuah cerita tentang rasisme, ladies and gentlemen,
dan saya jamin Anda di beberapa titik, Anda akan merasa tidak nyaman.
Tapi bertahanlah di sana bersamaku. Ada akhir yang bagus.
Jadi saya berselancar di bagian selatan India. Desa kecil di Tamil Nadu.
Jenis desa dimana semua orang menghabiskan sepuluh jam sehari
di pantai, tanning, baking.
Beberapa kebangsaan yang berbeda. Aku, beberapa orang Inggris, beberapa orang Aussies.
Pria kulit hitam bernama Marcus.
Saat Marcus memegang papan selancar, berjalan ke pantai,
dia dihentikan oleh seorang penduduk desa Tamil yang mengatakan, "Berhenti, berhenti, berhenti, berhenti, berhenti.
Kamu. Kamu hitam Blackie. "
Sekarang, bertahanlah.
Seketika, pikiran terdidik Anda meledak.
Poof! Ini adalah rasisme. Bahkan Marcus pun kaget.
Dia seperti, "Man, Apa yang kau katakan padaku? "
Dia seperti, "Tidak, tidak, tidak. Kamu. Kamu hitam Blackie. "
Orang ini kemudian pergi ke rumahnya,
bangun dua anak yang sedang tidur dari tidur siang mereka,
Saat mereka menggosok mata mereka,
dan berkata, "Lihat, lihat, lihat, lihat. Dia hitam. Blackie. "
Saya tunduk kepada Anda bahwa itu bukan rasisme pada dua hitungan, ladies and gentlemen.
Nomor satu, Tidak ada kedengkian di hati orang itu.
Ada daya tarik. Ada rasa ingin tahu.
Dan nomor dua, ini terjadi di Tamil Nadu ...
dimana penduduk desa dan seluruh keluarganya
sepuluh kali lebih gelap dari orang kulit hitam.
Dan kemudian anak-anak mengelilingi Marcus, dan mereka bermain dengan dia,
dan dia bermain kembali, mereka melihat tangannya
dan melihat tangan mereka sendiri.
Dan mereka menyentuh rambutnya dan mereka menyentuh rambut mereka sendiri.
Dan siapa saja dari sudut depan melihat itu
mengatakan, "Ya, ini rasisme. Ini memenuhi syarat. "
Tapi jika Anda membuat kiri kecil dan lihat itu,
itu adalah salah satu hal yang paling indah Saya tidak pernah melihat.
Ini adalah yang paling jujur, sederhana, tidak menghakimi, naif
mengakui perbedaan kita.
Mengakui mereka. Karena kita berbeda.
Bukankah kita, ladies and gentlemen?
Rambutku berbeda. Kulitku berbeda.
Warna saya berbeda. Nilai saya berbeda.
Dan tidak apa-apa membicarakannya.
Jika kita hanya berbicara tentang fakta bahwa kita berbeda
dan mengakui mengapa kita berbeda,
alih-alih berpura-pura tidak ada yang berbeda
dan masih diam-diam berpikir kita berbeda,
akhirnya kita semua bisa berada di halaman yang sama dan menjadi kurang berbeda.
[tepuk tangan, tepuk tangan]
Jika Anda membawa orang itu keluar dari Tamil Nadu
dan menjatuhkannya di sini di tengah kota New York,
Dia akan berjalan-jalan di Harlem hanya pergi, "Anda hitam, hitam.
Kamu hitam, hitam Kamu hitam, hitam Hitam, hitam, hitam, hitam. "
Dan saat dia keluar dari rumah sakit ...
Lihat, tidak apa-apa Dia tidak akan mengerti Apa yang telah dia lakukan salah,
Karena untuk dia, political correctness bukan konsep yang dia pahami.
Seperti, jika ada omong kosong di kepala Anda, katakan sekali, belajar, mendidik diri sendiri,
cari tahu mengapa itu salah, jangan pernah mengatakannya lagi
- Apa kamu setuju denganku? Ya atau tidak. - [penonton] ya
Baik. Jadi mari kita mulai malam ini.
Jadi, orang kulit putih, saya serahkan kepada anda ini.
Semua orang India, Pakistan, Bangladesh,
Nepal dan Sri Lanka.
Kita semua terlihat sama.
Tolong, membingungkan kami semua yang kamu suka.
Kami pada dasarnya adalah orang yang sama. Tidak masalah.
Satu-satunya perbedaan antara saya dan orang Pakistan
adalah peningkatan kualitas musik dan menurunkan harapan hidup.
Itu saja, oke?
[terkekeh]
Orang Tionghoa, biarkan aku berbicara denganmu Mari kita semua bersantai dan membicarakan hal ini.
Orang Cina, Saya tahu bahwa China tidak sama dengan Laos,
tidak sama dengan Filipina, tidak sama dengan Kamboja.
Tapi aku juga tahu itu, seperti, ungu muda, ungu muda dan lavender
Semuanya ungu pada tingkat tertentu, oke?
Orang kulit putih, bolehkah saya berbicara dengan Anda?
Tolong berhenti overcompensating untuk yang kakek buyut Anda lakukan.
Hanya karena kakek buyutmu itu jahat Bagi kami tidak berarti Anda harus bersikap baik.
Setiap kali saya bersama orang kulit putih, saya rasakan seperti Robin Williams di Good Will Hunting
"Bukan salahmu, Bung. Ini bukan milikmu ... "
Lupakan saja. Jadilah seperti Jerman.
Sudahkah anda bertemu orang Jerman? Setidaknya mereka mengatasinya, kan?
"Beberapa omong kosong terjadi. Tidak keren. Mulai sekarang, aku akan menjadi dingin.
Tinggi lima. Naik kereta Ini bagus sekali. Tidak ada gas Listrik. "
Kerja yang menyebalkan!
Karena kita hidup dalam dunia yang marah. Kita hidup dalam dunia yang marah.
Kita membutuhkan lebih banyak cinta di dunia. Apa kamu setuju denganku? Ya atau tidak.
- [man] Whoo! - bagus
Jadi setelah itu setup manipulatif, Saya ingin berbicara tentang India dan Pakistan.
- Mari kita mulai. - [bersorak]
Saya menyadari apa yang terjadi dengan India dan Pakistan
adalah kepemimpinan resmi sebagian besar di sisi itu
membuat keputusan resmi yang buruk
Aku mengerti
Tapi intinya kita orang yang sama.
- Ya atau tidak? - Iya nih!
Apakah kita tahu mengapa kita saling membenci, wanita dan pria? Apakah kita tahu?
Kami tidak mengerti kebencian itu.
Orang bodoh banget karena kebencian itu
Seperti pergi berperang dan menonton kriket.
Ada tiga tipe orang India yang menonton kriket
Nomor satu, peminat. Mereka menontonnya setiap hari.
Nomor dua, puritan. Saksikan beberapa bulan dalam setahun.
Nomor tiga, Orang India yang menonton kriket satu hari dalam setahun
hanya karena kamu membenci Pakistan 775
Anda tahu siapa Anda.
Dan apa pendapat besar antara India dan Pakistan?
Apakah itu Kashmir?
Kanan? Kami terus berbicara tentang Kashmir.
Kami terus berbicara di Kashmir. Apakah ada yang mendengarkan Kashmir?
- Benar-benar mendengarkan - [man] tidak
Kashmir itu seperti perempuan siapa yang berkencan dengan dua orang,
dan keduanya sedang memesan makanan untuknya.
Jadi India suka, "Dia akan memiliki sayuran.
Sayuran untuk Kashmir. "
Dan Pakistan seperti, "Oh, tidak, tidak, tidak, tidak. Bawa dia daging sapi. Dia suka daging sapi. "
"Dia telah makan sayuran selama 60 tahun. "
"Yeah, tapi saat kau tidur, Dia mencoba daging sapi. "
"Oh, Anda ingin memberi daging sapi? Keren. Babi. Babi untuk Kashmir.
Babi di atas piring Kashmir. "
Dan Kashmir sama seperti, "Saya ingin ikan.
Tidak ada yang bertanya kepada saya. "
Tapi itulah yang menyenangkan berada di sini. Kamu tahu?
Seperti di sini, tidak masalah.
Seperti di Barat, India, Pakistan, Orang Bangladesh, Nepal, Sri Lanka,
kita semua sama, bukan?
[man] Yap.
Di Barat, kita semua orang Arab.
Dan ada kesatuan dalam hal itu.
Berbeda dengan orang Arab.
Pernahkah Anda melihat perang di Timur Tengah? Saya tidak mengerti.
Orang-orang di akhir ini seperti, "Allah ..." [menirukan tembakan]
Dan orang-orang di ujung sana seperti, "Allah ..." [menirukan tembakan]
Dan saya jamin, Allah hanya di surga seperti, "Persetan!
Yang mana kamu? "
Aku bahkan tidak ... Inilah sebabnya mengapa kita menemukan catur, ingat?
"Saya butuh konsultasi. Akbar, masuk ke sini, Bung. "
"Ya, tentu. Apa itu?"
"Apakah kamu ingat mana yang orang baik? "
"Pergi ke neraka. Aku masih belum bicara denganmu. "
"Man, apakah kamu masih merajuk?"
"Begini, saat kita memulai band, itu adalah Allah dan Akbar.
Baik? Allah dan Akbar.
Butch Cassidy dan Sundance Kid.
Allah dan Akbar.
Macklemore & Ryan Lewis. Allah dan Akbar.
Tapi sekarang itu adalah Allah. Siapa Akbar, ya?
Ini seperti yang dikatakan semua orang, 'Oh, aku tahu Allah.
Siapa sih Akbar? "
Mr. Breakout Solo Artist.
Tuan Muslim Timberlake. "
Kalian saling mencintai Apakah kamu saling bertemu?
Apa, saya minta jaminan sosial? nomor atau semacamnya?
- Kamu. Siapa namamu? - [man] Varun
Varun, apakah ini istrimu yang cantik?
- [Varun] No. - Tidak?
Dia pacarmu? Sudah berapa lama kalian bersama?
- Satu setengah. - Kenapa kamu tidak melakukan omong kosong ini, Bung?
Aku tidak terbang sejauh 2.000 mil ke New York untuk berbicara dengan Varun sialan.
Baik. Aku sekarang tersinggung kedua bagian dari kerumunan. Kami berada di tempat yang baik.
Saya percaya saya memiliki ciuman pertama yang terburuk dalam sejarah ciuman pertama.
Biarkan saya memberitahu Anda mengapa.
Karena ciuman pertamaku terjadi di tahun 90an
Dan tahun 90-an adalah waktu yang sembrono.
Kami hanya berciuman tanpa informasi.
Saat ini, ada informasi kan? Anda bisa Google memetakan bibirnya.
Teknik YouTube Hubungi Uber. Sialan itu berhasil.
Tapi di tahun 90an di India, kami punya dua referensi untuk latihan ciuman.
Nomor satu, film Hollywood.
Nomor dua, film Bollywood.
Film-film Hollywood, setiap saat Ada orang kulit putih berciuman di TV,
Orang tua India cepat diteruskan kotoran dari rekaman itu.
"Ini adalah dosa. Ini adalah dosa. Anakku tidak akan menontonnya. "
Jadi semua orang kulit putih terlihat seperti dua zombie makan omong kosong satu sama lain.
Umur saya 36 tahun Hari ini, jika saya lihat Orang kulit putih berciuman, saya tidak bisa tidur.
Dan ciuman Bollywood di tahun 90-an, benarkah?
Aku akan memberitahumu Apa itu ciuman Bollywood di tahun 90an.
Jadi mari kita cat adegan itu, oke?
Pria itu pergi seperti ini. [gerutuan]
Dua puluh kaki jauhnya.
Gadis itu pergi ... [gerutuan]
Dua bunga bercinta satu sama lain, dan semua orang senang.
[tepuk tangan]
Kami tidak menunjukkan ciuman. Kami hanya menunjukkan dua bunga.
Potong kembali ke anak laki-laki itu. [slurps] Ahh!
Karena seluruh bangsa akan pergi, "Ooh, hortikultura, ya."
Klorofil.
Kentang.
Jadi saya tidak tahu banyak hal tentang berciuman
Misalnya, saya tidak tahu bahwa mencium lidah yang terlibat.
Maksudku, aku tahu itu sekarang.
Halo.
Tidak, Madam, saya tahu ada Pendekatan yang berbeda terhadap lidah.
Itu sebabnya kamu tertawa.
Kamu tahu, Beberapa orang tidak suka banyak lidah.
Beberapa orang mendatangimu seperti Lord Voldemort.
[berbicara omong kosong]
[omong kosong terus]
Ini adalah visual yang akan menghantuimu malam ini
[berbicara omong kosong]
Saya tidak tahu tentang lidah, Jadi, bayangkan betapa terkejutnya saya
Saat dua menit pertama ciuman saya,
Tiba-tiba sebuah lidah muncul di pintu, seperti, "Bonjour.
Bolehkah saya masuk?"
Aku tahu sekarang sebagai orang dewasa,
respon yang benar adalah menjadi seperti, " Bonsoir.
Kami telah menunggu Anda.
Bisakah saya menunjukkan ruang tamu? "
Karena ini adalah hal yang Prancis, bukan?
Yang dua anak Perancis datang dengan ciuman Prancis?
Berhenti di tengah ciuman normal dan pergi, "Berhenti, berhenti, berhenti."
[menghirup]
Ciuman ini sial. [pukulan]
Dimana gairahnya?
Dimana penemuannya?
Dimana "makan" itu?
- "Maksudmu panasnya?" - "Tidak, makan.
Aku ingin makan wajahmu
Saya ingin mencicipi permukaan jiwamu.
Saya ingin tahu apa yang Anda makan siang.
Saya ingin menemukan rongga kecil antara gigi kamu
dan menyembunyikan perasaanku di sana. "
Jadi begitu lidahnya muncul di mulut saya,
Saya pikir ini adalah sebuah kesalahan.
Aku menutup gigiku.
Jadi sekarang lidahnya adalah menjilati permukaan gigi saya.
Sama seperti mesin cuci jendela di gedung pencakar langit.
Seperti mencoba mencari kantor di Connaught Tempat. Di sebelah kiri, dia mendapat hak.
Tempat Connaught seperti celana dalam Amish. Sangat sulit untuk menemukan entri.
Baiklah, sekarang ...
Saya masih berpikir ini adalah kesalahan.
Jadi sekarang saya mengirim lidah saya untuk mendorong lidahnya kembali ke wilayahnya.
Bahasa lidah kita seperti India dan Pakistan. Fucking operasi pemogokan terjadi.
Dan hidung kita membentur satu sama lain.
Ada air mengalir di wajahku, pencampuran dengan ingus, masuk ke mulut kita.
Ciuman kami terasa seperti pantai Goa yang asin.
Dan di tengah semua itu, Lubang hidungku mulai bersiul.
Jadi ciuman pertama saya terdengar seperti ini.
[meniru ciuman, bersiul]
Dan gadis itu sangat manis, dia kembali.
[meniru ciuman, bersiul]
Ada anjing dan taksi berhenti di sekitar kita
Tujuh kurcaci datang dari hutan. Itu sangat cantik.
Aku bisa merasakan muntah di mulutnya dan kembali turun.
[penonton mengerang]
Ini terlalu mudah untuk generasi ini. Kamu tahu apa maksudku?
Saya punya keponakan, bukan? Dan begitulah cara dia bertemu cewek.
Dia mengirimi mereka sebuah pesan dan dia seperti, "Hei, Nak, kamu bangun?"
Dan kemudian gadis itu seperti, "Saya bangun."
Dan kemudian terserah. Aku tidak tahu bagaimana ...
Kami harus mengambil kompas dan menulis Nama gadis di lengan sialan kita kan?
Puja!
Saya percaya, ladies and gentlemen, sementara kita berbicara tentang cinta,
bahwa India tidak memiliki hak untuk menyebut dirinya negara progresif
sampai ada orang di india bisa mencintai yang mereka inginkan,
terlepas dari ras, kasta, kepercayaan atau orientasi seksual.
[bersorak]
Seperti, saya mengerti homoseksualitas, wanita dan pria.
Maksudku, aku tidak tertarik pada pria lain, tapi aku bisa melihat bagaimana seseorang akan ...
tertarik pada pria lain.
Karena saya telah bersama banyak wanita siapa yang telah
[tawa]
Tapi ini adalah kejahatan di India, wanita dan pria.
Ini adalah kejahatan. Bagaimana?
Jika itu kejahatan, pasti ada jalannya investigasi dan cara penghakiman.
Bagaimana Anda menilai sebuah kejahatan gay? Apakah ada percobaan?
"Memesan! Memesan!
Terdakwa sekarang akan dilantik.
Apakah Anda bersumpah untuk mengatakan yang sebenarnya, hal yang sebenarnya
dan tidak lain kecuali kebenaran, jadi tolong bantu Tuhan? "
"Saya tidak tahu, Bung, tapi saya harus memberi tahu Anda.
Ini adalah yang pertama Gita </ ​​i> Aku pernah menanganinya. "
"Berhenti membuat lelucon di persidangan saya.
Terdakwa telah dikenai biaya dengan sodomi, fellatio berlebihan
dan flamboyan yang melekat.
- Terdakwa, bagaimana anda memohon? " - "Tidak bersalah."
"Apakah kamu mengatakan Anda tidak berhubungan seks dengan pria lain? "
"Tidak, saya hanya mengatakan bahwa saya tidak merasa bersalah.
Dapatkah saya memohon 'sangat puas'? "
Tapi itu bukan hanya sodomi.
Tahukah Anda bahwa menurut 377, lisan dan anal juga melanggar hukum?
Apakah kamu tahu ini?
Seks oral dan seks anal melawan hukum di India
Kami memiliki 1,2 miliar orang.
[tepuk tangan, tepuk tangan]
Lupakan legalisasi oral dan anal.
Kita harus mengiklankan omong kosong itu.
Harus ada papan reklame dengan pukulan pada mereka.
Seharusnya kita Anal Day.
Kita harus memiliki Bulan Sejarah As.
Hashtag: Back Lives Matter.
[bersorak]
Harus ada pesta "all-odomy".
Perdana menteri harus melakukannya sebuah program radio yang disebut "Bum ki Baat."
Setiap hari Minggu "Bum ki Baat!"
Dan mari kita bicara tentang seluruh komunitas, Bukan hanya pria gay.
Mari kita bicara tentang LGBT.
Lesbian, gay ... [bergumam]
Karena sebagai pria India, kita tidak memiliki respon terhadap lesbianisme, bukan?
Kami hanya tidak mengakui keberadaannya.
Setelah 2.000 tahun melakukan evolusi terdidik,
seluruh tanggapan kita terhadap lesbian itu adil, "Hah?
Apa?"
Seperti, bagi kita, lesbian adalah headset Bluetooth.
"Bagaimana Anda memasangkan ...?
Apakah ada kabel? "
Seperti, bagi kita, lesbian adalah iPhone 7.
Tidak ada jack
Aku mengerti patah hati
Anda tahu, terkadang itu sebuah hubungan. Terkadang itu adalah sebuah pemilihan.
[sighs]
Apakah ada yang patah hati?
Jika hatimu patah, angkat tanganmu. Apakah kamu
Anda melakukan hal-hal yang Anda banggakan kapan Anda mengembalikan hidup Anda kembali
bahwa kamu akan menikmati, benar?
Nomor dua, kamu akan melakukan banyak hal bahwa Anda tidak bangga
bahwa Anda benar-benar akan benar-benar menikmati, bukan?
Aku akan menceritakan sebuah cerita.
Dua tahun yang lalu, di bulan Oktober, Aku menikah dengan wanita impianku.
Sekarang, ini adalah pertama kalinya dalam hidupku bahwa aku sudah menikah
Kedua kalinya dalam hidupku bahwa saya sudah mencoba untuk menikah.
Aku sudah berumur 30-an sekarang.
Saat berusia 28 tahun, saya mengalami nasib sial harus membatalkan pernikahan
Tapi, eh ... eh, milikku sendiri.
Ini tidak seperti saya batal pernikahan orang lain
Hanya ayah India yang bisa melakukan omong kosong itu.
"Anda tidak bisa pergi."
"Tapi aku mencintainya." [meniru tamparan] "Diam, Fatima."
Inilah informasi yang perlu Anda ketahui. Saya melamar seorang gadis.
Saya mendapat proposal itu benar, ladies.
Wakil presiden suite di sebuah hotel, 2.000 mawar, 900 lilin.
Saya berlutut dan mengusulkan,
sebagai kuartet string biola memainkan lagu favorit kami
- [wanita] Whoo! - ya?
Dan, wanita, bagian terpenting dari proses itu adalah ...
[penonton] Dering
Bukan cincinnya, kamu pelacur egois, tidak.
Dimana orang-orang romantis saya?
Bagian yang paling penting dari proses adalah ...
- [wanita] lutut - Lutut. Di sana kau pergi.
Beri dia tepuk tangan meriah.
Lutut. Ini sangat penting, benar, wanita, untuk turun di satu lutut?
Ya, ya
Saat itulah mereka mengerti mereka sedang diusulkan untuk
Saat lutut Anda berjalan "eh," otak mereka pergi ping. Mereka mengerti.
Itu selalu yang pertama mereka berbicara tentang dalam cerita.
"Oh, Tuhan, itu sangat romantis. Dia terjatuh dengan satu lutut.
Dia menentang gravitasi!
Dan struktur rangka dari tubuh manusia dan pasang surut dan ... "
Apa lagi yang akan dia lakukan, seorang Surya Namaskara?
Dia tidak bisa berlutut. Itu tugasmu
[penonton] Ohh!
Maafkan saya. Insinyur, itu lelucon pekerjaan.
Maksud saya ini, ladies and gentlemen. Usul saya besar.
Maukah anda setuju, sayangku ya?
- Jadi perpisahan saya seharusnya juga ... - Grand!
Kecuali saya putus dengan di Skype.
Yang masih oke Jika itu Snapchat, Aku akan menembak diriku sendiri.
Informasi yang perlu anda ketahui adalah ini.
Tunangan saya pergi ke luar negeri ke New York untuk melengkapi dia MBA sebelum pernikahan kami.
Di perguruan tinggi, dia sangat lucu rekan studi, pria yang tidak pernah saya sukai,
Karena saat aku melihat wajahnya, Aku tahu pasti ada twist.
Kami telah mengirimkan 1.000 undangan untuk orang-orang di Delhi,
yang berarti 9.000 orang datang ke pesta pernikahan
Seperti orang Delhi menyebutnya, "Pernikahan keluarga kecil dan intim."
Sekarang Jumat malam, pukul tiga pagi,
tiga bulan sebelum pernikahan saya
Tunangan saya telah memberitahu saya bahwa dia jatuh cinta
dan akan meninggalkan aku untuknya.
Kecuali dia tidak mengatakan itu.
- Dia mengetiknya - [penonton] Ohh!
Di Skype.
Anda insinyur India bisa menghargai bagaimana messed up itu.
"Dia tidak menggunakannya antarmuka obrolan video?
Kami telah merancang antarmuka obrolan video.
Jutaan orang India telah meninggal sebagai perawan di San Jose, California, untuk merancang ... "
Anda tahu kotak obrolan kecil itu di bagian bawah Skype
untuk kapan omong kosong tidak bekerja?
Kecuali omong kosong itu bekerja.
Jadi Anda sedang menonton seseorang Anda bisa mendengar mengetik pesan untuk Anda.
Sementara itu, Anda hanya melihat sebuah kotak yang mengatakan "mengetik, mengetik, mengetik."
Saat Anda menunggu jantung Anda berantakan. "Mengetik, mengetik, mengetik, mengetik."
Bagi karma itu akan berubah arah seluruh hidupmu
"Mengetik, mengetik, mengetik, mengetik."
Dan yang mana dari kalian adalah teknisi bajingan
datang dengan "Mengetik, mengetik, mengetik, mengetik"?
Bahkan di WhatsApp, ini sangat menyebalkan. Ya atau tidak?
- ya! - Tidak bisakah kita membuatnya lebih jujur?
"Mengetik.
Masih mengetik.
Saya sangat buruk dalam bahasa Inggris.
Aku di Vodafone. Ini bisa memakan waktu sembilan bulan. "
Tapi tidak. "Mengetik, mengetik, mengetik, mengetik."
Dan kemudian pengakuannya tiba.
Dan hal tentang patah hati ...
apakah itu segera downgrade kecerdasanmu
ke tingkat kecerdasan dari orang yang menghancurkan hatimu 1068 00:56:51) - 00: 56: 58,248 - [man] Whoo! - [tepuk tangan]
Karena tiba-tiba, Saya tidak tahu harus berkata apa.
Dan saya adalah seorang pembicara publik.
Jadi untuk beberapa alasan,
Aku masih belum mengerti mengapa saya mulai mengetik ulang
Karena logika saya adalah jika saya tidak bisa menyuarakan "fuck you,"
Kemudian, demi Tuhan, saya akan memanfaatkannya.
Dan kemudian saja "Mengetik, mengetik, mengetik, mengetik."
Dan psoosh!
Anda tahu bahwa suara di Skype? Psoosh!
Itulah suaranya dari hati seorang pria hancur Psoosh!
Dan kemudian Jumat malam, pukul tiga pagi,
adalah di mana saya membuat kesalahan kardinal saya.
Saya masuk ke Facebook.
Kita semua sudah melakukannya, bukan?
Membuat kesalahan dengan memikirkan Anda Teman Facebook adalah teman sejati Anda.
Tapi Anda tidak akan mendapatkannya di Facebook.
Satu-satunya interaksi yang akan Anda dapatkan dari jiwa manusia lain di Facebook
adalah "seperti, seperti, ibu jari, ibu jari, berbagi, berbagi, LOL, LOL,
smiley, smiley, winky smiley, smiley bengkok, na-na-na-na-na. "
Dan yang terburuk, LULZ.
"L-U ...
L-Z. "
LULZ.
Karena, rupanya, LOL tidak cukup untuk orang India.
Jadi di tengah malam, Saya mengubah status Facebook saya ...
dari "terlibat" menjadi "tunggal".
Dan saya pergi ke tempat tidur sambil berpikir, "Besok akan menjadi hari yang lebih cerah."
[whistles]
LULZ.
Orang PR saya memanggil saya jam 9:00 pagi.
dan berkata, "Vir, apa kamu berubah? status Facebook kamu tadi malam? "
[whimpers] "Ye-Yeah."
"Anda tahu wartawan adalah teman Anda di Facebook, benar, Vir? "
"Maksudmu mereka bukan teman pertamaku?"
"Koran itu akan melakukan sebuah artikel tentang pernikahanmu dibatalkan. "
Aku tidak bisa memberitahumu koran mana? Aku diberitahu aku akan dituntut.
Karena itu Netflix.
Tapi, eh, itu berima dengan "Windustan Times."
[terkekeh]
Jalan hukum.
Jadi sekarang kita sudah berbaris sebuah artikel dengan koran lain
Saya tidak bisa memberi tahu Anda koran mana, Tapi itu berima dengan "Wombay Times."
"Jadi Anda akan menulis kolom tentang menjadi lajang di Mumbai, kehidupan.
Kami menempatkan putaran positif di atasnya, dan begitulah cara kita menyampaikan berita. Yay. "
Saya telah lajang di Mumbai selama enam jam
Tapi di sinilah aku, hanya menulis kolom ini tentang bagaimana saya percaya
Mumbai adalah kota terhebat di dunia
untuk menemukan seorang gadis dan jatuh cinta dan menetap dan menyewa apartemen.
Jika Anda bukan aktor India Utara, bukan vegetarian, bukan muslim,
Anda akan baik-baik saja.
Dan koran itu sangat menyukainya, mereka tidak memasukkannya ke dalam koran lokal mereka.
Mereka menaruhnya di koran nasional mereka hari Minggu,
"The Wimes of India."
Dengan judul besar yang mengatakan, "Vir Das: Tunggal di Mumbai, Hidup."
Dan begitulah cara saya membatalkan pernikahan saya.
Pada hari itu, tidak ada yang muncul.
Tapi apa yang saya katakan?
Saat kau patah hati, Anda akan melakukan hal-hal yang Anda banggakan
yang akan Anda nikmati.
Anda akan melakukan banyak hal bahwa Anda tidak bangga
bahwa Anda akan benar-benar, sungguh, sangat menikmati
Jadi inilah yang saya banggakan.
Tujuh bulan setelah ini terjadi, Saya bertemu seorang gadis cantik di sebuah pesta.
Indah. Intelijen. Ambisius. Didorong. Hanya menakjubkan
Dan saya berkata, "Hai. Nama saya Vir Das. " Dan dia berkata, "Oh, saya tahu siapa Anda."
Kupikir mungkin dia pernah menonton film, dan jika bukan Mastizaade, tidak apa-apa.
Dan dia seperti, "Tidak. Saya membaca sebuah artikel di koran
bahwa Anda menulis tentang cinta.
Dan saya pikir Anda mendapatkan cinta Dengan cara yang sangat keren dan asyik ini. "
Wanita dan pria, Gadis itu sekarang istriku.
[bersorak]
Dan itu bagus.
Aku menikmati omong kosong itu.
Aku bangga akan hal itu.
Inilah yang saya tidak begitu bangga dengan ...
bahwa saya benar-benar menikmati.
Dua bulan setelah itu terjadi, gadis dari New York City menelepon
dan berkata, "Saya sangat menyesal.
Saya berada di tempat yang sepi. Saya rentan. Saya membutuhkan seseorang untuk menahan saya.
Bisakah Anda berbicara dengan saya tentang ini? Bisakah kita saling memaafkan?
Dapatkah Anda membawa saya kembali dan mulai berbicara tentang ini dan membangun hubungan kita? "
Dan aku bilang ...
- "Iya." - [penonton] Ohh!
"Ayo Skype."
Dan saya menyisipkan teks artikel itu benar-benar perlahan ke dalam kotak obrolan itu,
baris demi baris.
Karena aku tahu di suatu tempat di seluruh dunia,
dia hanya melihat sebuah kotak yang berkata, "Mengetik, mengetik, mengetik, mengetik ...
mengetik, mengetik, mengetik, mengetik.
LULZ. "
[terkekeh] 1160 01:02 14,356 -> 01: 02: 16,751 Ini adalah momen favorit saya dalam pertunjukan ini, wanita dan pria.
Pertunjukan akan berakhir dalam 120 detik.
Saya tidak pernah tahu bagaimana mengakhiri pertunjukkan.
Apa yang saya katakan?
Aku bisa memberitahumu bahwa saya memulai karir saya di kota ini ...
dalam pertunjukan untuk 60 orang.
Dan aku bersumpah pada diriku sendiri Suatu hari aku akan kembali kemari
dan saya akan menjual stadion.
Tapi itu tidak benar.
Saya belum menjual stadion ini.
Sepuluh persen dari kamu bekerja untuk pemerintah atau polisi
atau semacam VIP sialan.
Saya bisa mengatakan bahwa itu adalah impian saya tampil di sebuah klub komedi Amerika ikonik.
Tapi itu tidak benar.
Ini bukan ikon komedi Amerika.
Toko Komedi di LA, omong kosong itu pasti menyenangkan,
tapi ini awal yang baik.
Aku bisa memberitahumu bahwa ini selamat tinggal untuk sementara waktu
karena saya ingin pergi ke seluruh dunia, dan saya ingin menunjukkannya kepada mereka
komedi India itu lebih dari hanya lelucon berbandul kepala dan aksen lucu.
[bersorak]
Tapi itu tidak benar.
Saat aku sampai di sana, aku akan melakukannya lelucon yang bobrok dan aksen lucu.
Saya dapat memberitahu Anda bahwa saya percaya Saya sangat gembira dengan pasar ini
karena saya percaya itu adalah kiblat untuk performa hebat
dari seluruh dunia
Tapi itu tidak benar.
Itu benar dua minggu yang lalu. Saya tidak berpikir kita akan mendapatkan visa lagi.
Itu poin saya
Atau aku bisa memberitahumu semua yang ingin kukatakan padamu
Dan aku bisa sandwich itu antara sarkasme dan kebodohan.
Karena aku kenal kamu
Dan kau kenal aku
Dan saya tahu bahwa Anda akan mengerti.
Nama saya Vir Das.
Terima kasih.
Namaste.
Jai hind.
Selamat malam.
[bersorak]
[bersorak terus]
[rock intro]
[pria bernyanyi: rock]
[bernyanyi terus]
Diterjermahkan oleh: www.subtitlecinema.com