Kunjungi www.Markasjudi.com Agen Judi Online Aman Terpercaya
Jadi, kita mengemudi ke pertunjukan?
Ya.
Dengan istri
Dan anak-anak.
[erangan]
Hai, Jack.
Hai, James.
Ingatkan aku lagi mengapa kita melakukan ini?
Perjalanan Irlandia ini adalah tentang keluarga bersama dan menemukan akar kita.
Terima kasih sayang.
Nah, saya baru tahu saya tidak mau pergi.
[cooing]
Walter, kau bagian dari keluarga ini Apakah Anda suka atau tidak.
Hei, lihat apa yang kutemukan merembes di bawah kursi.
Surat tua yang belum dibuka ini untuk Anda, Walter,
-datang 196-- -Berikan itu padaku.
Oh. Hei, Audrey, apa lagi kursi bayi tambahan ini?
Untuk kapan Bubba J keluar?
[Walter] apa sih
[terkekeh] Anda akan lihat
[Kacang] "Anda akan lihat"?
-Apa artinya? - [Walter] apa ini
[Kacang] Bayi lain?
Berbicara tentang Bubba J, Apakah ada yang melihatnya akhir-akhir ini?
- [erangan Walter] -Oh, dia ingin naik di atas atap.
[terkekeh]
[bermain musik rock]
[tertawa]
[Bubba J menirukan mesin mobil]
[Bubba J] Aku membuat belokan kiri! Apa
Nah, kita di sini.
Nah, kita harus berada di Irlandia. Bug ini rasanya seperti bir.
[terkekeh]
[penonton bersorak]
[Achmed] Salam, orang kafir Irlandia.
Selamat datang di panggung, orang kafir terbesar yang pernah ada,
Tuan Jeff Dunham!
Asli dalam Inggris Terima kasih telah hadir di sini malam ini.
Saya ingin memulai dengan mengatakan--
Orang-orang berkata, "Kenapa di dunia ini? apakah Anda pergi ke Dublin, Irlandia,
untuk melakukan Netflix Anda spesial? " Saya akan memberitahu Anda mengapa
Aku punya boneka ventriloquist di bagian ketiga kelas, mulai berlatih, melakukan pertunjukkan,
melalui SD, SMP, SMA, lulus kuliah.
Apakah hampir 20 tahun klub komedi di seluruh A.S. dan Kanada,
lalu berubah menjadi bioskop kecil, lalu bioskop besar, lalu arena raksasa,
dan di seluruh dunia, dan ini dia. Ini semua karena orang seperti Anda.
Terima kasih telah mewujudkannya. Ini dia.
[penonton bersorak]
Apakah Anda siap untuk alasan Anda di sini?
Apakah Anda siap untuk orang kecil di dalam kotak?
[penonton bersorak]
Baiklah.
Terima kasih.
Orang pertama yang ingin saya perkenalkan Saya pikir penonton menikmati,
karena semua orang mengenal seseorang seperti ini, di keluarga Anda sendiri atau di mana Anda bekerja.
Tolong bantu saya selamat datang teman lamaku, Walter
[penonton bersorak]
Oh, tutup mulutnya.
[rintihan]
-Bagaimana kabarmu malam ini, Walter? - Siapa sih yang peduli?
Meringankan sedikit, kita berada di Dublin.
Oh, yay, Dublin, yay.
[penonton tertawa]
Anda tahu, saya pernah mendengar gaji Irlandia lebih memperhatikan politik Amerika kita
daripada kebanyakan orang Amerika.
Ya, sepertinya begitu. 67
Ya. Tapi Anda menonton hanya untuk komedi.
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
Jadi, dalam pemilihan presiden A.S., kalian tahu segalanya
Apakah Anda tahu siapa pecundang yang sebenarnya?
-Siapa? -Tagihan.
[terkekeh]
Mengapa demikian?
Karena sekarang, Hillary ada di rumah setiap malam.
[penonton tertawa]
[tertawa]
Dan dengan Trump di kantor di A.S., Jeff, sekarang, bersiaplah.
-Untuk apa? -Soon JosÃ © JalapeÃ ± o,
Orang Meksiko Anda, akan keluar dari pertunjukan.
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
José miskin. Anda harus puas untuk acar Amerika di sebuah tiang.
[penonton tertawa]
Dibungkus bacon dan digoreng.
Hei, apa kamu perhatikan di bagasi sana, Aku sedang membangun dinding kecil?
Apakah kamu melihat itu?
[penonton tertawa]
Ya, menjaga bajingan kecil itu di sisinya
Dan aku akan mendapatkan Jeff untuk membayar dinding
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
Anda tahu, Walter, JosÃ © legal di A.S.
Oh.
Lalu kurasa aku akan membangun sebuah gerbang kecil.
Yeah, si kecil mungkin akan gali di bawahnya
Menggunakan tongkatnya
Tunggu. Dia bisa pogo kanan atas hal.
Melakukan, Melakukan, Melakukan, ole!
Dan kau tahu apa lagi? Hal rasial lebih buruk dari sebelumnya.
Saya tidak tahu apakah itu ada di sini, tapi itu ada disana
-Betul. -Ya.
Bisakah Anda menggunakan orang Afrika-Amerika Anda? karakter, Sweet Daddy Dee, lagi?
Tunggu, maafkan aku Kami di Irlandia, ya. Ini jelas bukan orang Afrika-Amerika di sini.
Mereka tidak mengatakan orang Afrika-Irlandia, bukan?
[penonton tertawa]
Mereka hanya bilang hitam.
Oh. Oh, itu jauh lebih mudah.
Saya tidak ingin menyinggung siapapun dimanapun, tapi bisakah saya katakan hitam?
-Baik-- -Aku bukan orang Eropa-Amerika Utara.
Saya tidak peduli Aku aneh.
Atau off-white, atau pink, saya tidak tahu.
Yang saya tahu ada warna hitam, coklat, merah, kuning, putih
Saya tidak peduli Hanya memotong rumput saya.
Apa?
[penonton tertawa, lalu bersorak]
[Jeff] Walter
[Walter] apa ?!
Saya bilang "putih" terakhir.
Dapatkan orang kulit putih itu untuk memotong rumput saya, Saya tidak peduli
Pembersih sampah putih dari taman trailer
[penonton tertawa]
Dan jangan panggil saya rasis.
-Alah benar, mengapa tidak? -Karena memanggil seseorang rasis adalah rasis.
Saya sebenarnya adalah saya-jangan-memberi-a-craprican.
Sedikit kurang marah daripada saya-jangan-beri-a-shitricans.
Sekarang, apa pun yang Anda lakukan, menjauhlah dari saya-jangan-beri-a-fuckricans.
[penonton tertawa]
Mereka mengadakan pertemuan.
Kembali ke apa yang saya tanyakan sebelumnya, Tidak bisakah kamu menggunakan Sweet Daddy Dee lagi?
Ya. Aku sudah menggunakan dia di beberapa video kami
Oke, tapi tidak di bus wisata sekarang juga. 133
-Tidak sekarang. -Baik.
Nah, saat Anda membawanya kembali,
pastikan Anda tidak memasukkannya di belakang bus
[penonton tertawa]
Ya.
Boneka hitam itu penting.
[penonton tertawa]
Pada subjek yang berbeda, katamu salah satu anak perempuanmu akan menikah?
-Bree, tertua saya Menikah sebentar lagi. -Oh bagus. Itu hebat.
[penonton tertawa]
Kamu diadopsi kan?
-Sebenarnya, saya diadopsi. -Baik. ya.
Apakah kamu yakin
Ya saya yakin.
Atau hanya itu yang dikatakan orangtuamu membuat diri mereka merasa lebih baik?
[penonton tertawa]
-Tidak, saya diadopsi. -Baiklah baiklah.
Apakah orang tua biologis Anda akan berjalan putri Anda menyusuri lorong?
Mengapa mereka
Baiklah, mereka pandai memberi anak-anak.
[penonton tertawa]
[tertawa]
Itu lelucon yang bagus.
Tidak, Walter, aku akan melepaskannya.
Ya, lihat? Ini genetik.
[cackles]
Tradisi itu untuk ayah pengantin wanita untuk melepaskannya
Ya, kau akan pergi, "Ini dia, sobat, selamat mencoba."
Bahkan tidak dekat.
Tapi ayolah, serius.
Saat mempelai wanita orang tua bercerai seperti Anda,
Pasti sulit bagi ayah untuk menjaga wajah lurus
-ketika berbicara dengan calon menantu masa depannya. -Bagaimana dengan itu?
Anda akan berkata, "Anda tahu, Nak,
dia berhubungan dengan sundal itu di sudut."
[penonton tertawa]
Tidak, tidak, tidak apa-apa.
Jika Anda mengatakannya, ini adalah tuntutan hukum. Jika saya mengatakannya, itu komedi.
[penonton tertawa]
-Apa yang kamu pikirkan? -Aku benar-benar tidak bisa berkomentar
Oh, Anda masih membayar, bukan?
[penonton tertawa]
Teruslah menceritakan lelucon, boneka anak laki-laki.
Jadi, apakah putri Anda dan suami barunya akan segera punya anak?
Saya tidak punya ide.
-Oh, tolong dorong mereka untuk melakukan itu -Mengapa?
Jadi, saya bisa mengolok-olok Anda untuk memiliki anak dan cucu Anda sendiri
yaitu usia yang sama.
[penonton tertawa]
Seberapa kacau itu?
"Ini dia, Nak. Pergilah ganti popok pamanmu. "
-Tapi serius, lebih banyak anak seusiamu? -Kenapa tidak?
Karena pada saat anak buahmu sudah cukup umur untuk bermain bola,
yang sebenarnya akan digantung ke pergelangan kaki Anda
[penonton tertawa]
"Dad, mau main boling?"
[meniru dampaknya, lalu mengerang]
"Aku sudah begitu."
-Jadi, kamu benar-benar diadopsi? -Ya, benar.
Anda pernah mencoba untuk menemukan yang lain?
- Orang tua kandung saya? -Apakah itu yang mereka sebut?
-Pertama orang tua? -Khas.
Ya, mereka yang memilikimu, mengambil satu melihat, dan kemudian membuang pantat Anda.
-Saya tidak berpikir begitulah caranya. -Jadi, memang begitu.
Mereka menyerahkan Anda ke perawat dan pergi, "Lari!"
[penonton tertawa] 199
Saya tidak berpikir begitu.
Atau mungkin mereka ketakutan saat kamu menangis
dan kedengarannya seperti itu berasal dari anak itu berbaring di sebelahmu
[penonton tertawa]
Saya kira kita tidak akan pernah tahu.
Jadi, kamu tidak pernah bertemu dengan orang tua kandungmu?
-Tidak. -Kanan. 206 00: 10: 20,411 - & gt; 00: 10: 21.787 Jadi, kapan kamu lahir?
April.
1961?
-'62. -Apa?
April 1962.
-Di Dallas? -Kanan?
Tidak, maksud saya berada di Dallas.
[penonton tertawa]
-Baik. -Untuk beberapa hari.
-Uh huh. -Dalam '61.
Kamu dan istrimu
Tidak.
[penonton tertawa]
Hanya aku.
Um ...
Tapi kau dan istrimu berkencan saat itu.
Tidak.
[penonton tertawa]
Aku belum pernah bertemu dengannya.
Eh, apakah kamu berkencan dengan siapapun di bulan Juli '61?
-Tidak. -Oh bagus. [terkekeh]
Ya, ya.
Saya tidak yakin Anda menyebutnya "berkencan."
[penonton tertawa]
-Apa? -Just menonton video.
[bermain musik funk]
[Walter] Saat itu musim panas cinta.
Dan cinta itu gratis.
Kecuali Anda membayar untuk itu.
Saya sangat populer dengan para wanita.
Halo sayang.
Ingin turun dan merasakan funk?
[batuk]
- [Jeff] Walter - [Walter] Tenanglah.
Bukan itu yang kamu pikirkan.
-Kita sedang melompat tali. -Apa?
Nah, itu cukup loncat-loncat untuk malam ini. Apapun-nama-mu.
Batu ini harus gulung gulung.
Aku tidak akan pernah melupakanmu
[penonton bertepuk tangan]
Ayah?
Bajingan?
[penonton tertawa]
-Dan siapakah wanita itu? -Saya lupa.
-Anda lupa? -Ya.
Lalu apa yang membuatmu mewujudkan ini sekarang?
Surat tua itu yang ditemukan Kacang di bagian belakang mobil,
itu ada foto dengan itu
-Of siapa? -Well, terlihat seperti kamu
-Apa? -Anda ingin melihatnya?
Baiklah.
[penonton tertawa]
Jadi, Anda mengatakan bahwa Anda berpikir Anda bisa menjadi saya -
-Yah, itu mengerikan -Bagaimana menurutmu aku merasa?
Aku bisa punya anak dewasa yang masih bermain dengan boneka sialan.
[penonton tertawa]
-Anda lebih muda darimu, bukan? -Audrey lebih muda.
-Berapa lebih muda? Itu -Tidak masalah.
Seberapa muda?
Delapan belas tahun.
[penonton rejan]
Aku sebenarnya lebih menyukaimu sekarang, Jeff.
[penonton tertawa, lalu bertepuk tangan]
-Jadi, apakah itu cinta pada pandangan pertama? -Kurang lebih.
Saya ingin mengatakan kepadanya, "Di mana saja sepanjang hidupku?"
Ya, dan dia akan berkata:
"Nah, untuk babak pertama, Aku bahkan belum lahir. "
[penonton tertawa]
Delapan belas tahun. Saat berumur 21 tahun, dia berumur 3 tahun.
Anda harus menjadi pelaku seks yang terdaftar.
Apa garis pickup Anda saat Anda bertemu? "Hei, Nak, mau permen?"
[penonton tertawa]
Serius, apa yang kamu lakukan pada kencan pertama kamu?
Apa, kamu mengajaknya belanja untuk perlengkapan sekolah?
Anda membantunya mengerjakan PR?
-Kami memiliki chemistry. -Kelas bersama.
[penonton tertawa]
Audrey yang malang.
Mengapa "Audrey yang malang"?
Anda tahu, kapanpun orang melihat seorang wanita muda dengan pria yang lebih tua,
mereka secara otomatis berpikir dia menikahinya untuk uangnya.
-Itu bukan apa yang terjadi dengan kita. -Tidak?
Tidak. Sebenarnya, ketika Audrey dan saya bertemu, dia belum pernah mendengar tentang saya
Dia tidak tahu siapa aku.
Tentu saja tidak. Orang tuanya tidak mau Biarkan dia menonton saluran komedi.
[penonton tertawa]
Dia lebih mengenal Sesame Street.
Apa, Anda menyapu dia dari kakinya dengan melakukan Cookie Monster impressions?
[sebagai Monster Cookie] "Oh, aku cinta Audrey.
[penonton tertawa, lalu bertepuk tangan]
Apakah Anda ingin ciuman atau kue? "
[sebagai Count] "Anda satu, dua, tiga kali lebih tua dari istrimu. "
[dalam suara normal] "Bebek karet, kau yang itu."
[sebagai Audrey] "Oh, Jeff, bicaralah."
[penonton tertawa]
[dalam suara normal] Aku ingin sekali berada di sana
Pertama kali ayahnya bertemu denganmu.
Dia pasti terdengar seperti Scooby-Doo.
[sebagai Scooby-Doo] Hah? 305 00:15:0332 -> 00: 15: 12,786 Uh oh.
[dalam suara normal] Ibunya pasti terdengar seperti Shaggy.
[sebagai Shaggy] Zoinks.
[dalam suara normal] Kemudian kamu menikah dan memiliki anak-anak segera?
-Kami menunggu beberapa tahun. -Oh ya.
Terkadang, Anda harus membiarkannya membangun, bukan?
[penonton tertawa]
[sighs] 313 00:15:5219 -> 00: 15: 31.430 Tapi saya pikir Anda sedang melakukannya Hal pengasuhan agak terlambat.
Saya suka menjadi ayah yang lebih tua.
Mengapa? Karena kalian semua bisa memakai popok bersama?
[penonton tertawa] 317 00:15:51. 00: 15: 38,354 [Walter mengendus]
"Baiklah, siapa yang menghabiskan popok mereka?
Ayah."
Saya pernah mendengar orang tua mencoba untuk terikat dengan anak-anak mereka, tapi Anda terlalu jauh mengambilnya.
Ada banyak hal tentang menjadi orangtua yang lebih tua
Oh ya. Di bioskop, Anda mendapatkan anak dan diskon warga senior. 323 00:15:56) - 00: 15: 57,373 [penonton tertawa] 324 00:15:57998 -> 00: 15: 59,708 Yah, saya kira mereka memiliki orang tua yang baik. 325 00:15:57792 -> 00: 16: 02,670 Terima kasih. Apakah kamu punya yang baik hubungan dengan orang tuamu?
Uh, tipe hit dan miss.
Yakin. Terkadang bagus, terkadang buruk.
Tidak, hit and miss. Terkadang aku tertembak, dan terkadang mereka tidak terjawab.
[penonton tertawa]
-Ini berbeda saat itu. -Yakin.
Waktu itu, waktu keluar berarti Ibu telah membuatmu tidak masuk akal
-Bagaimana dengan ayahmu? -Oh, dia memukulnya juga.
[penonton tertawa]
Omong-omong, apakah saya mendengar Anda? panggil dirimu setengah baya?
-Betul. -Dan kau 55.
-Betul. -Ya, optimis disana,
bukan, chachi?
Tengah-tengah, tengah, tengah, setengah jalan.
Anda tidak akan berhasil mencapai 110.
[penonton tertawa]
Dan jika Anda melakukannya, anak-anak Anda akan jadilah seperti, "Ayah, saatnya untuk mati.
Kita berada di tahun 70an kita sekarang, kita punya masalah sendiri.
Hanya sialan saja. "
[penonton tertawa]
Pasti aneh juga, semua lagunya yang terjebak di kepala Anda
-Seperti apa? -The Beatles dan Teletubbies.
[penonton tertawa]
Sayang, kamu bisa mengendarai mobilku,
dan roda di bus berputar-putar
Jadi, apakah kamu pernah tertidur dengan anak-anak?
Saya melakukannya, dan ini sangat manis.
Ya. Bukan apa yang kamu bayangkan saat kamu berkhayal
tentang tidur dengan si kembar, bukan?
[penonton tertawa]
"Siapa ayahmu?"
-Jadi selamat malam, Walter. -Terima kasih, Dublin.
Itu Walter.
[penonton bersorak]
[tertawa]
Terima kasih.
Jadi, ada alasan lain bahwa kita di sini di Dublin melakukan pertunjukan ini.
Saya diadopsi, seperti yang dibicarakan Walter.
Dan baru-baru ini, saya melakukan hal DNA di mana Anda akan memeriksa latar belakang Anda
dari mana Anda berasal, dan saya tahu bahwa saya adalah persentase yang sangat besar
keturunan Irlandia
[penonton bersorak]
Dan tindakan saya selalu mencerminkan apa yang terjadi dalam kehidupan nyata saya
Aku punya tiga anak perempuan yang lebih tua, dan sekarang kedua anak balita saya,
dan kita memiliki keluarga campuran, dan ada banyak hal untuk bercanda.
Banyak orang bisa berhubungan dengan itu.
Itulah yang spesial ini, Ini semua tentang keluarga.
Tapi kami datang ke Irlandia, karena kalian adalah penonton yang hebat,
tapi juga karena saya mengikuti akarnya.
Juga, Audrey dan aku telah melakukannya due diligence tentang ini
Kami senang dengan itu,
Tapi kita tahu ada banyak bayi di sini di Irlandia yang membutuhkan rumah.
Jadi, saat kita di sini, kita akan mengadopsi seorang bayi Irlandia
[penonton bersorak]
[penonton tertawa]
Dan namanya adalah Seamus.
Hai, Seamus.
Bayi kecil Seamus, sangat imut.
Goo, goo, goo, goo.
Cootchie, cootchie, cootchie-coo.
Sentuh aku seperti itu lagi dan aku akan menggigit lengan sialanmu.
[penonton tertawa, lalu bersorak]
-Maafkan saya. Kupikir kau masih bayi. -Saya.
-Anda terdengar agak lebih tua dari itu. -Itu beberapa liter sehari
akan lakukan untukmu
-Pint, maksudmu bir? -Betul.
-Apa yang terjadi dengan minum dari botol? -Oh, sekarang kamu sedang berbicara
[penonton tertawa]
Aku juga minum wiski.
-Tidak, botol bayi. -Aku tidak peduli apa itu.
Jika 90 bukti atau lebih baik, Aku akan mengambilnya dari kaleng timah.
[penonton tertawa]
-Jangankah kamu disusui? -tidak kita semua?
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
Tapi, Seamus, kenapa kamu mulai? minum alkohol begitu cepat
Baiklah...
Uh, saya melihat ukuran John Thomas saya.
[penonton tertawa]
-Anda apa? -Mengasihku
-Oh, nah, itu akan berubah. -Saya berharap begitu.
Bagaimana jika seorang wanita melihat Anda Saat celana Anda turun dan berkata,
"Nah, itu lucu."
[penonton tertawa]
Anda akan dipalu sepanjang waktu juga.
-Kamu akan baik-baik saja. -Jika tidak, di kemudian hari,
Aku harus menyetir Mobil sport yang sangat bagus.
[penonton tertawa]
Tunggu sebentar. Saya punya mobil sport yang bagus.
Oh maafkan saya.
[penonton tertawa]
Nah, paling tidak Anda punya kepala besar. [tertawa]
Anda tahu siapa orang pertama untuk mengomentari itu?
-Siapa? -My ma.
-Apa yang dia katakan? -Oh, sesuatu di sepanjang baris:
[teriakan]
Saya pikir C-section Mungkin sedikit lebih mudah.
-Sangat? - Nah, itu bedanya
antara kamu membuka convertible top dan keluar dari mobil seperti itu
versus memiliki pantatmu mendorong lubang kunci
[penonton tertawa]
Baiklah, saya harap Anda bahagia dengan Audrey dan saya mengadopsi Anda.
Yakin. Dan jika tidak berhasil,
Aku hanya akan hidup dengan Angelina Jolie dan Brad Pitt.
[penonton tertawa]
Mereka membutuhkan anak dari Irlandia untuk melengkapi koleksi
Saya rasa Anda tidak tahu, Seamus, tapi mereka sudah bercerai
Oh, baiklah, terlalu buruk.
Mungkin aku terlalu putih untuk mereka.
[penonton tertawa dan mengerang]
Oh, fuck Anda, itu lelucon yang bagus.
[penonton tertawa, lalu bersorak]
Apa yang ingin kamu mainkan? Apakah itu mainan bayi yang kudengar?
Sebenarnya, saya pikir itu milik Walter pinggul buatan 439 00: 22: 03,322 - & gt: 00: 22: 04,406 [Walter] bajingan
[penonton tertawa]
Dengar, Seamus, sudahkah kamu menikmati semuanya dengan kita sejauh ini?
Oh, aku suka semua temanmu di koper.
-Aku sudah meminta orang-orang untuk meninggalkanmu sendirian. -Mengapa?
Saya tidak berpikir mereka akan Pengaruh yang sangat baik pada bayi.
Semuanya baik. Jika tidak, aku akan membunuhmu
[tertawa]
-Itu yang aku maksud. -Jika Anda berpikir itu gelap,
Anda harus melihat apa itu Bubba J's Sudah lakukan dengan pompa payudara.
[penonton tertawa]
Saya tidak pernah minum dari benda itu lagi.
-Dengan cara, siapa yang mengajarimu untuk mengutuk? -Kacang.
Bayi tidak boleh mengutuk.
Aku tahu. Orang itu brengsek.
[penonton tertawa]
-Say, apakah Achmed around? -Dia adalah. Mengapa?
Saya ingin menunjukkan kepadanya bagaimana saya bisa berangkat sebuah bom di popokku
Aku bisa membersihkan ruangan ini sekarang juga.
Apakah kamu melihat ke depan untuk tinggal di Amerika Serikat?
Saya tidak berpikir saya akan peduli untuk pubmu
Pub kami Mengapa demikian?
Mereka tutup.
[penonton tertawa]
Siapa yang melakukan itu?
Lihat, adakah sesuatu yang ingin Anda lakukan, 465
atau lihat langsung kapan kamu sampai ke A.S.?
Saya ingin melihat Gunung Rushmore.
Kamu tahu tentang itu Itulah ukiran gunung raksasa
dengan empat presiden kita yang paling terkenal.
Dapatkah Anda memberi nama presiden kita? dengan kepala mereka?
[penonton tertawa]
Apakah ini pertanyaan Bill Clinton?
[penonton tertawa]
[penonton bertepuk tangan]
Jadi, pada usia ini, kamu sudah tahu tentang politik?
-Tentunya. -Apa yang kamu ketahui tentang Donald Trump?
Saya pikir dia bisa saja dokter ibuku
-Mengapa demikian? -Bagaimana menurutmu aku lahir?
Dia mencengkeramnya dengan pu -
[teriakan]
Tapi dari apa yang bisa kulihat, Aku menyukainya lebih baik dari lawannya.
Hillary Clinton? -Itu pria itu.
[penonton tertawa]
-Tidak, dia wanita. -Sangat?
-Mm-hm. -Mungkin aku sedikit mabuk terlalu banyak.
Dan saya suka semua saluran berita Anda.
Ada apa dengan rubah di atasnya?
-Fox News. -Ya.
Yang satu dengan semua wanita muda dan besar mereka--
Ah ah.
- kepribadian.
[penonton tertawa]
Hangout keluar. [tertawa]
Aku menonton sepuluh menit, dan aku kelaparan
[penonton tertawa]
-Itu mengingatkanku. Aku punya lelucon untukmu -Baiklah.
Tahukah anda mengapa dada ayam tidak punya puting susu?
-Mengapa? -Karena jika Anda membekukannya,
mereka akan menyodok lubang di dalam paket.
[penonton tertawa]
[Seamus tertawa]
Katakanlah, Anda tidak pernah memberi tahu saya apa yang terjadi dengan ibuku yang sebenarnya
Oh, saya pikir Anda tahu. Dia memberimu adopsi.
Oh, dia melakukannya sekarang? Dan mengapa begitu?
Saya diberitahu bahwa alasan utamanya adalah karena dia pecandu alkohol.
Itu adalah bagian yang terbaik.
-Apa? -Bunya susu rasanya seperti Baileys Irish Cream.
[penonton tertawa]
- Dan Anda tahu mengapa mereka membawa saya darinya? -Tidak persis.
Dia mencoba untuk membuatku sopirnya yang ditunjuk
[penonton tertawa]
Dan omong-omong, mengapa kamu terus menarik popok Anda dari tadi malam di hotel?
Uh ... Terkadang, Anak laki-laki butuh sedikit udara.
[penonton tertawa]
Kami berada di lobi.
Anak laki-laki keluar malam.
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
-Say, aku punya satu lagi untukmu -Apa?
Apakah Anda tahu apa yang bayi panggilan seorang wanita topless?
-Apa? -Bebas bar.
[tertawa]
-Walter memberitahuku itu -Oh, dia?
[Walter tertawa]
[penonton tertawa]
Eh, kamu tahu kami memiliki anak laki-laki kembar di rumah
-yang akan menjadi saudara barumu. -Oh, terdengar indah.
Aku benci minum sendiri.
Mereka tidak minum alkohol.
Langkah bayi
Apakah kamu yakin mereka kembar?
-Tentu saja. -Mungkin Anda hanya melihat dua kali lipat.
Itu terjadi pada saya banyak. Hari yang lain, Kupikir aku akan memukul kasur ibu.
-Bagaimana itu? -Tiga puting susu.
[penonton tertawa]
-Dan Anda mengatakan anak laki-laki Anda kembar? -Mereka.
Anda menyuruh istri Anda untuk membuatnya menjadi dua kali lipat.
[tertawa]
Siapa nama mereka
-Mendongkrak. -Oh, seperti pada Jack Daniels?
Yakin. Dan James.
Seperti Jameson Whisky?
Aku cinta keluarga sialan ini.
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
Jadi, Seamus, bisakah kamu jalan dulu?
Tidak, belum, tapi saya bisa melakukan pub merangkak.
-Saya tidak berpikir Anda harus berada di pub. -Kenapa tidak?
Aku hampir tidak bisa menahan kepalaku, Aku terus terjatuh, dan aku tidak bisa berjalan.
Aku pas masuk
Bagaimana seseorang seusia Anda berada di sebuah pub?
Oh, semua pemabuk hanya berpikir Aku seorang leprechaun
[penonton tertawa]
Aku dilempar keluar dari pub semalam.
-Apa yang kamu lakukan? -Aku mencoba memamerkan pesona keberuntunganku.
Untuk membuatnya lebih buruk, aku berteriak bahwa mereka sangat lezat.
Dan itu Seamus, bayi Irlandia kami yang baru.
[penonton bersorak]
Mereka menyukainya?
Jadi, pria berikutnya adalah dari suatu tempat ke selatan di A.S.
Tolong, bantu saya menyambut Bubba J.
[penonton bersorak]
[tertawa]
-Bagaimana kabarmu, Bubba J? -Aku baik-baik saja.
[penonton bersorak]
-Apa yang kamu pikirkan sejauh ini? -Yah, aku sudah mendengarkan,
dan saya pikir ini adalah satu dari penonton terbaik
yang pernah kita miliki
[penonton bersorak]
-Yah, bagus sekali katakan, Bubba J. -Yah, ya, aku mabuk.
-Jadi, saya sebenarnya tidak tahu. -Baik.
-Kamu mabuk? -Ya. 572 00: 28: 17,445 - & gt; 00: 28: 19.781 Aku sudah berada di bagasi dengan anak Irlandia itu.
[tertawa]
Dia berbicara lucu, Tapi dia bisa meminumnya di bawah meja.
[tertawa]
[berteriak]
Neraka itu
Oh, ini aku.
Ini gambar bayi Anda.
Saya pikir foto-foto itu seharusnya lucu
Aku terlihat seperti Gollum dari Lord of the Rings.
[penonton tertawa]
Hei, itu mengingatkanku Saya di bus wisata sedikit lebih awal hari ini.
-Ya. -Aku sedang berbicara dengan orang lain.
Mereka sedang membicarakan seseorang di sekitar sini mereka melihat siapa yang berumur 50-an.
-Ya? -Dia dan istrinya baru saja melahirkan anak kembar. Ha ha.
Betapa bodohnya itu?
Hei, aku ingin tahu siapa yang meneteskan air liur lagi, dia atau anak-anak
[ratapan]
Ya, Anda bisa memberinya baby shower, Tapi pada usianya, itu akan menjadi mandi spons.
[tertawa]
Dan saat dia mengajak anak-anaknya kuliah, orang akan seperti:
"Hei, ini akhir pekan orang tua. Kenapa kamu membawa kakekmu? "
[Bubba J dan penonton tertawa]
-Apa? -Bubba J, Anda sedang membicarakan saya.
Anda membawa kakek Anda ke akhir pekan orang tua?
Tidak, saya pria 55 tahun yang memiliki bayi kembar.
[Bubba J squeals] 599
Apakah istrimu tahu?
[penonton tertawa]
Dia punya anak kembar. Aku adalah ayah
-Oh, bagus untukmu -Terima kasih.
Ya, aku lupa aku pergi dan mengunjungi anak laki-lakimu tempo hari.
-Bagaimana hal itu terjadi? -Yah, seperti saya katakan,
Saya lupa. Saya mabuk Mengherankan.
Tapi aku ingat mereka adalah anak laki-laki tampan.
-Terima kasih. - Dan istrimu juga cantik.
Baiklah terima kasih. Dan aku yakin istrimu cantik juga
[terkekeh] tidak
[penonton tertawa]
-Tidak? -Bah, mungkin setelah enam pak.
[tertawa]
Bagaimana setelah lima bir?
Terlalu cepat, terlalu cepat.
Tapi istrimu benar-benar punya anak kembar?
-Dia melakukanya. -Yang salah satunya milikmu?
-Mereka berdua. -Oh, kamu anjing
Anda tahu, kalau dipikir-pikir lagi, Aku punya anak kembar sendiri.
Anda juga memiliki anak kembar?
-Uh huh. -Aku tidak tahu itu
-Ya. -Berapa, apakah kamu mudah untuk membedakannya?
Tidak juga, tapi aku menjadi lebih baik dalam hal itu.
Aku tahu Tommy berumur 9, dan Mary 3.
[penonton tertawa]
Dan dia hitam.
Putri anda hitam
Ya, itu sulit untuk menjelaskan kepada istriku
[penonton tertawa]
[penonton bertepuk tangan]
Tunggu apa?
Yah, aku harus bersumpah atas dan bawah bahwa saya tidak tidur dengan wanita kulit hitam.
Bubba J, istrimu melahirkan untuk anak
Aku tahu, dan dia akan kesal saat dia keluar
Anak itu mungkin bukan miliknya.
[penonton tertawa]
Hei, apakah anak kembarmu menempel?
[tertawa]
Tidak, mereka tidak menyatu.
[tertawa]
Apa?
Mereka tidak menyatu. -Bergabung?
Aku suka itu. "Ini dia anak laki-laki Dunham. Digabungkan, disatu, disatu. "
-Tapi mereka tidak? -Tidak.
Itu terlalu buruk, karena Anda bisa mendapatkannya semua mereka dua-untuk-satu spesial.
Saat Anda keluar di depan umum, Anda tidak perlu mengatakannya, "Tetaplah bersama."
Karena mereka sudah bergabung, menyatu, menyatu.
Tidak, mereka bukan si kembar siam.
Tidak, mereka kembar Amerika.
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
Jadi, untuk anak kembar, apakah Anda, "chica, womp, womp," di tempat tidur kembar?
Tidak, Bubba J. Bukan itu cara kerjanya.
Jenis tempat tidur yang Anda miliki tidak berdampak pada anak.
Saya tidak tahu Saudaraku adalah ratu.
[penonton tertawa]
- Dan kakak perempuanku seukuran raja. -Oh.
[sebagai Fat Albert] Hei, hei, hei.
- [dalam suara normal] Kenapa kamu punya dua? -Baik--
Jika Anda menjatuhkannya?
-Tidak. -My mama bersumpah
Aku bukan kembar yang dijatuhkannya.
Oh, jadi, kamu juga kembar?
[terkekeh] tidak
Anda bilang Anda bukan si kembar yang dijatuhkannya.
Benar, karena aku bukan kembar.
Duh.
-Jadi, dia memang menjatuhkanmu? -Yah begitulah.
Anda tidak benar-benar cerdas, kan, Jeff?
-Apakah si kembar identik? -Tidak, mereka persaudaraan.
Oh, mereka sedang disayang.
[penonton tertawa]
Saya ingin memiliki lebih banyak anak dari saya sendiri, tapi kata dokterku
Saya corigglers terlalu mabuk untuk berenang.
Ya, mereka seperti pengemudi mabuk yang membelok dari jalan dan menabrak semak-semak.
[penonton tertawa]
Jadi, Bubba J, apakah kamu berkencan dengan banyak wanita sebelum kamu menikah?
Hanya istriku
Oh, bagus untukmu Anda menikahi kekasih masa kecil Anda.
Oh, tidak, saya tidak menikahi anjing saya.
[penonton tertawa]
Maksudku cewek pertama Anda jatuh cinta dengan.
Oh, Anda tahu, perutnya terjepit.
Oh, dia gadis yang besar?
Tidak, dia adalah centerfold di majalah.
[penonton tertawa]
Katakanlah, apakah istri Anda boob-memberi makan anak-anak Anda?
[tertawa] Menyusui
[cekikikan]
Kamu bilang payudara
-Ya, dia melakukannya -Di muka umum?
-Tidak banyak. -Mine lakukan.
-Ya. -Aku mencoba untuk tidak melihat.
-Kanan. -Anda tidak seharusnya melihat.
-Kanan. -Anda sesat jika melihat.
-Kanan. -di situlah aku mengembara
sangat berguna
[penonton tertawa]
Aku melihat ke sini, Tapi aku juga melihat ke sini.
Apa Lihat itu! [tertawa]
Jadi, Anda punya dua balita di rumah dan juga dua anak di perguruan tinggi.
-Betul. -Pikirkan tentang ini.
Yang mana yang muntah?
[Bubba J dan penonton tertawa]
[Jeff] Hmm.
Jadi, ini lima anak dari dua pernikahan. -Betul. Saya memiliki keluarga campuran.
Itu tidak dicampur.
Aku punya sepupu yang punya anak Itu setengah manusia dan setengah keledai.
[tertawa]
Itu dicampur di sana.
Kartu Natal mereka terlihat seperti sesuatu keliru sekali di palungan.
-Palungan? -Yah, saya pikir itu palungan,
Karena setiap kali seseorang terlihat Pada gambar itu, mereka pergi, "Yesus Kristus!"
[penonton tertawa]
[penonton bertepuk tangan]
Ada lagi yang terjadi?
Yah, aku tidak lagi mencari pekerjaan.
-Oh bagus. Jadi, kamu menemukan pekerjaan? -Tidak, saya tidak lagi mencari pekerjaan.
Apakah ada pekerjaan yang Anda minati?
-Baik-- -Apa yang Anda suka kerjakan?
-Aku suka melakukan ini -Anda suka berbicara dengan orang lain?
-Uh huh. -Berapa, apakah Anda menghadapi masalah sosial?
Yah, suatu saat, aku tertangkap sesuatu dari seorang gadis,
dan itu gatal, jadi saya harus mendapat suntikan.
Apa?
Bukan penyakit sosial, sebuah isu sosial.
Oh, saya pikir itu adalah hal yang sama.
[penonton tertawa]
Ini gatal, dan itu adalah sebuah masalah.
[penonton tertawa]
Terutama secara sosial.
Tidak, masalah dalam masyarakat.
Oh, ya, dia sudah menyebarkannya di sekitar komunitas sialan.
Sebenarnya, saya merasa seperti menggaruk sekarang.
Tapi lenganku tidak cukup lama.
[penonton tertawa]
Dengar, Bubba J, pernahkah kamu mendapat pekerjaan?
Maksudmu, dari gadis itu?
[tertawa]
[penonton bersorak]
Tidak, pekerjaan berbayar.
Yah, saya menawarinya sepuluh dolar.
Dengar, Bubba J, kamu suka berbicara dengan orang lain, dan Anda peduli tentang mereka.
-Ya. -Anda memperhatikan masyarakat.
-Yakin. - Nah, kamu bisa di politik.
-Saya bisa? -Benar.
-Aku benar-benar ingin menyelesaikan sesuatu. -Sangat?
Tidak, aku hanya bercinta denganmu Saya tidak peduli
Dengar, apa kau tidak khawatir tentang Big Brother?
Yah, ya, pria itu juga pamanku.
-Tunggu, adikmu juga tidak -Don 't bahkan mencoba.
Ini seperti aritmatika, itu akan membuatmu bangun.
Lihat, Bubba J, dalam politik, Anda harus memberikan pidato.
-Bisakah Anda melakukan itu? -Oh ya. Aku hafal satu.
Ahem. Saya tidak berhubungan seks dengan wanita itu.
[penonton tertawa, lalu bersorak]
Bubba J, referensi itu sudah hampir 20 tahun
-Sangat? -Ya.
Oh baiklah.
Aku tidak berhubungan seks dengan gadis kecil itu.
Oh, sial. Terlalu jauh?
-Terlalu jauh. -Baik.
Apakah Anda memiliki pengalaman dengan debat?
Oh, tentu saja. Saya menggunakan de-umpan untuk menangkap ikan.
[tertawa]
Dan kemudian saya bisa menarik beberapa rantai-link antara A.S. dan Meksiko
dan menyewa sekretaris pertahanan.
[tertawa]
Aku membunuh Ini beberapa omong kosong, di sini.
Dengar, Bubba J, jika Anda di kantor, apakah Anda akan mengurangi tingkat pengangguran?
Baiklah, demi satu.
- Karena aku mendapat pekerjaan itu -Aku tahu.
-Bagaimana dengan orang lain? -Aku akan membuat pidato yang lain.
Ahem. Dapatkan pekerjaan, kamu bajingan malas!
Dengar, Bubba J, dengan daya tarikmu, kurasa Anda bisa menjangkau orang muda.
Nah, paman saya mencobanya. Dia masuk daftar.
[penonton tertawa]
Saya katakan, Anda harus keluar dan menekan daging.
-Tidak, itulah yang dia lakukan. -Tidak tidak...
Kamu tidak tahu apa arti "menekan daging"?
Yah, suatu saat, saya duduk di kacang sendiri. Itu saja?
Saya tidak tahu bagaimana saya melakukannya.
Pasti panas keluar.
Tidak pernah sama, kamu tahu.
Saat itulah mataku bengkok.
[penonton tertawa]
Aku mabuk saat itu terjadi.
Aku cukup yakin itu di mana Ungkapan "kacang bir" berasal.
-Jadi selamat malam, Bubba J. -Terima kasih, Dublin!
[penonton bersorak]
-Kerja bagus. -Terima kasih.
Baiklah terima kasih.
Wanita dan pria, Saya telah mengatakannya sebelumnya,
dan saya akan mengatakannya lagi dengan bangga.
Tolong bantu saya selamat datang teroris favorit dunia,
Achmed the Dead Terrorist.
[penonton bersorak]
Salam, orang kafir Irlandia!
Senang bertemu denganmu, Achmed.
Oh, senang bertemu denganmu juga, orang kafir nomor satu
Terima kasih. Anda sedang dalam suasana hati yang baik. Mengapa?
-Aku tidak percaya aku di sini -Mengapa?
Karena saya ditahan di bandara anda selama berhari-hari
[penonton tertawa]
Kenapa kamu ditahan?
-Serinya? -Baik--
Saya ditahan, karena semua orang di sini Kupikir aku terlihat seperti teroris.
-Tapi kamu adalah seorang teroris. -Itu adalah profil rasial.
-Tetapi dalam kasus ini, semua orang benar. -Anda melanggar hak saya
-Apa hak? Kamu seorang teroris -Ini ada dalam konstitusi Anda.
-Kita tidak di Amerika Serikat. - Sialan sama
-Apa--? -Kedua menekan tombol.
-Mana ada. -Freedom untuk mengumpulkan kotoran dan meledakkannya.
[penonton tertawa]
-Salah-- -Berhenti tertawa!
Apa yang terjadi di bandara?
Saya mengantre, dan petugas Imigrasi pergi, "Kami sedang memeriksamu."
Saya tidak pernah mendengar kata itu, "memeras."
Saya pikir dia akan menendang kotoran pada anjing saya
-Tunggu, kamu punya anjing? -Iya nih.
-Jenis apa? -Sakit-in-the-ass jenis.
-Siapa namanya? -Little Bastard.
-Mengapa kau menamainya? -Saya pikir ini lucu untuk mengatakan:
"Kemarilah, Little Bastard."
-Apakah dia anjing yang baik? -Tidak.
-Mengapa? -Dia selalu berusaha bermain menjemputku.
-Itu bagus. -Tidak, tidak dengan saya Dengan saya.
Itu tidak lucu.
[penonton tertawa]
Jika saya berteriak, "Ambil, Nak," Dia meraih kakiku dan berlari seperti neraka.
Berhenti tertawa!
Anda pikir pasir itu pada saya Apakah dari padang pasir?
Tidak, Little Bastard mengubur pantatku di pantai sialan
[penonton tertawa]
Itu tidak lucu.
[penonton bertepuk tangan]
-Jadi, apa yang terjadi di bandara? Orang Keimigrasi itu berteriak padaku.
Dia berkata, "Kenapa kamu di negara ini?"
-Apa yang kau katakan? -Itu takut omong kosong dariku
Aku panik dan hanya menyadarinya.
"Saya di sini untuk meledakkan kotoran."
-Itu saat dia menahanmu? -Dan dia melakukan pencarian rongga.
Itu tidak lucu. Lihat saya.
Cari tempat pada saya dimana ada rongga bahwa saya bisa menyembunyikan barang. Tidak ada tempat
Aku bahkan tidak memiliki rongga di gigiku.
-Sangat? -Tidak, aku membersihkan setiap habis makan. Ya.
-Bagaimana, bagaimana dengan itu? -Tidak menyentuh sorban saya.
-Apa yang ada di bawah sana? -Di mana?
[penonton tertawa]
Apa yang mereka tawa?
-Yah, kataku, "di bawah sana." -Iya nih?
Dan Anda berkata, "pakaian dalam."
[penonton tertawa]
Apa yang mereka tawa?
Anda bilang Anda memiliki pakaian dalam di kepala Anda.
Itu bahkan bukan kalimat.
-Pakaian dalam. -Dimana?
Tidak, underpants
Apa? Saya tidak memakai celana dalam.
Jangan lihat
[tertawa]
Aku bebas tanpa bola.
[Walter tertawa]
[penonton tertawa]
Jadi, bagaimana kabarmu dari Imigrasi? 865
Mudah. Aku meletakkan kakiku di mulut Little Bastard
dan berteriak, "Ambil!"
Dia menyeretku jauh-jauh ke sini. Ini aku, yay.
Tapi sekarang saya sakit kepala.
-Apakah kamu sakit? - sakit kepala
-Anda bisa sakit. -Itu hanya sakit kepala.
-Itu benar-benar bisa-- -Baca bibirku.
Maksudku...
Kotoran. Baca gigi saya. Baca gigi sialku.
-Itu hanya sakit kepala. -Apakah kamu punya cukup air?
Apa?
Beberapa orang tidak sadar betapa pentingnya air.
Ini sangat penting. Dan terkadang Jika Anda tidak meminumnya, Anda mengalami dehidrasi,
Anda tidak mengetahuinya, Anda sakit kepala. Ini sangat bagus untuk kulit Anda.
[penonton tertawa]
Diam!
Saya bunuh kamu!
[penonton bersorak]
Oh terima kasih.
Terima kasih.
Diam, aku membunuhmu Diam, aku membunuhmu
Tercengang, kenapa kamu selalu bilang begitu?
-Apa, "diam, aku membunuhmu"? -Ya.
Karena "hush, hush, atau saya memberi Anda noogie "tidak akan memotongnya.
[penonton tertawa]
Bagaimana keadaanmu?
Yah, saya marah, karena Facebook tidak akan membiarkan saya di Facebook.
-Karena kau seorang teroris. -Tidak. Karena saya tidak punya wajah.
[penonton tertawa]
-Mungkin aku butuh lebih banyak air. -Mungkin.
-Apa lagi mengganggu Anda? -Aku tidak tahu.
72 perawan saya membuat saya gila.
-Mengapa? -Mengapa?
Tahukah Anda apa yang terjadi bila 72 wanita semua tinggal di tempat yang sama bersama?
Kami pelaku bom bunuh diri sebenarnya membunuh diri kita sendiri
hanya untuk menjauh dari para perawan yang marah.
Jadi, ini sudah lama bahwa Anda telah memilikinya.
Masihkah masih perawan?
[erangan]
Aku sedang mengerjakannya.
Aku lelah.
Saya hanya ingin bermain golf.
-Oh, kamu bermain golf? -Saya harap. Saya tidak punya peralatan.
[penonton tertawa]
-Tidak ada klub? -Tidak ada putter
Tidak ada bola
Bahkan tidak ada tas.
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
-Apa yang mereka tawa? -Lupakan.
Dan semua wanita itu, Saya tidak bertambah muda.
Aku seperti orang popok yang lelah.
-Apa? - "Ayo, ambil selagi panas."
Apakah Anda setidaknya menikmati dengan 72 perawan?
Ya, tapi saya tidak pernah ingat semua nama mereka
Jika tidak, bagaimana Anda berseru untuk salah satu dari mereka secara individual?
Hei, kamu, di burka.
[penonton tertawa]
Lalu mereka semua berbalik pada waktu bersamaan.
Ini seperti anjing padang rumput dengan topi.
Jika saya memiliki palu, saya bisa bermain permainan whack-a-mole terbesar di dunia.
[penonton tertawa]
Whack-a-perawan.
Hei, bukankah itu lagu Madonna?
Saya mengerti istri pertama Anda bersamamu pada awalnya.
Dan pada akhirnya. [meniru ledakan]
-Jadi, apa yang pertama membuatmu tertarik padanya? -Lalu jenggotnya.
Dia memiliki banyak rambut wajah?
Tidak tidak. Dia memiliki seekor binatang kecil yang pergi: [pendarahan]
-Saya melihat. -Tidak, tidak, kamu tidak ingin melihat
-Bagaimana dengan itu? - Istri pertama saya bukan wanita cantik.
-Tidak? -Tidak. Di mal,
Santa Claus menatapnya dan pergi, "Ho-ho-suci sial."
[penonton tertawa]
-Tetapi istri pertamamu-- -Aku tidak peduli dengan penampilannya,
karena pada kencan pertama kami, Aku sudah cukup jauh bersamanya.
-Anda berarti Anda, seperti, menciumnya? -Oh, lebih banyak dari itu.
-Sangat? -Ya. Aku harus melihat pergelangan kakinya.
[penonton tertawa]
Pergelangan kakinya? -Oh ya. Hanya berpikir tentang hal itu ...
[mengerang]
... memberi saya apa-apa.
-Sangat? -Ya.
-Mungkin aku butuh lebih banyak air. -Mungkin.
Anda tahu, saya pikir komedi dan bom bunuh diri memiliki banyak kesamaan.
-Bagaimana dengan itu? -Timing.
[penonton tertawa]
Pikirkan tentang itu. Saya bunuh kamu. [meniru ledakan] Sempurna.
Saya ki - [meniru ledakan] Dia kacau.
Jadi, apakah istrimu salah satu dari 72 perawan?
Tidak tidak Tidak. Dia jauh sebelum mereka. Lalu dia menceraikan saya.
-Maafkan saya. -Tidak masalah. Saya mendapat kambing
-Bagaimana hal-hal yang terjadi akhir-akhir ini? -Oh, tidak [mengembik] buruk.
[penonton tertawa]
Oh, itu mendapat tawa.
Aku benar-benar berkencan dengan seseorang siapa yang bukan orang yang menyebalkan?
-Sangat? -Oh ya. Dia juga seorang pembom bunuh diri.
-Anda memiliki banyak kesamaan. -Yeah, dia sudah mati.
Dan saat aku bilang aku ingin melompat tulangnya, Hanya itu yang dia dapatkan.
Ya, kita berhubungan seks terdengar seperti kuda di batu-batuan
[penonton bertepuk tangan]
Saat aku memberinya gosok punggung, Kedengarannya seperti gambang.
[meniru xylophone]
Jadi, jika Anda mendapatkan 72 perawan, Apa yang bisa dilakukan pembom bunuh diri wanita?
Kuali panci.
-Non-stick -Itu hebat.
Tapi dia wanita yang sangat menarik.
Dia mengklaim bahwa dia memiliki pakaian dalam yang dapat dimakan.
Oh, Anda pernah mendengar tentang ini.
Ya, tapi apa cita rasa pakaian dalam yang bisa dimakan akankah seorang teroris wanita?
Bom ceri
[penonton tertawa]
-Kau mengerti? Ini seperti dua lelucon. -Ya.
Hei, bicarakan itu, bagaimana kabar si kembar?
[penonton tertawa]
-Oh, sial. Mereka menyalakanku. -Yeah, mereka melakukannya.
Anak laki-laki baik-baik saja, terima kasih.
Tapi istri Anda hamil, Itu pasti mengejutkan.
-Surprising? -Ya.
Anda tahu, seperti mencari ranjau darat masih bekerja meski sudah sangat tua.
Chica, chica, womp, womp. [meniru ledakan]
Dua teroris Dunham kecil baru.
-Mereka bukan teroris. -Tunggu saja.
-Semua anak-anak adalah teroris. -Tidak, mereka bukan.
Hei, saat kamu memegang salah satu anak kecilmu,
Anda tidak pernah tahu, kapan pun dia mungkin akan pergi Ledakan. Bom busuk
-Apa nama mereka? -Jack dan James.
[tertawa]
Kamu sangat sialan putih Ya Tuhan.
[penonton tertawa]
Jack dan James?
[penonton bertepuk tangan]
Kedengarannya seperti sajak anak-anak untuk dua anak gay
[bernyanyi] Jack dan James keluar dari pintu Untuk mengambil seember latte
Apa nama anak-anakmu?
Achmed Junior, Junior Junior tercinta,
Achmed Junior, JR dan Steve.
-Steve? -Salah satu perawan putih.
Salah satu anak laki-laki saya bersiap-siap untuk melewati pubertas
-Itu adalah usia yang sulit. -Ya.
Mereka tidak pernah mendengarkan.
-Anda harus mengulangi hal-hal berulang-ulang. -Seperti apa?
Hal yang sama ayah saya biasa mengatakan kepadaku sepanjang waktu.
-Apa itu? - "Berhenti menarik dinamitmu
Ini akan meledak.
Dan kemudian Anda akan menjadi buta. "
[penonton tertawa]
[penonton bertepuk tangan]
Tercengang, saat anak perempuan saya masih muda,
salah satu permainan favorit mereka "disiram hidungmu."
Kamu pernah bermain ...
[penonton tertawa]
Aku serius akan membunuhmu setelah pertunjukan ini
Jadi, Achmed, seperti apa orang tua anda?
Nah, setelah ayah saya pergi bekerja, Aku tidak melihat banyak dari dia.
[penonton tertawa]
Ke mana dia pergi?
Di sana, di sana, di atas sana, di atas sana, Di sana, di sana.
Itu ...
[penonton bertepuk tangan]
Itu buruk.
Ya. Jadi sekarang, kapan pun ada badai pasir,
Aku seperti, "Ayah."
[penonton tertawa]
Tercengang, sudah ada rasa penasaran tentang Anda dalam sepuluh tahun terakhir.
Saya sering bertanya tentang Anda. Apakah Anda akan menceritakan kisah hidup Anda?
-Seperti di buku? -Ya.
Oh, itu akan menjadi besar. Pada suatu ketika...
[meniru ledakan] Akhir.
Jika Anda bisa kembali ke masa lalu,
adakah yang akan Anda lakukan secara berbeda atau berubah?
Aku akan memotong kawat lainnya.
[penonton tertawa]
Itu tidak lucu!
Nah, apakah ada baiknya kematianmu?
Nah, letaknya di dekat rumah sakit, Jadi secara teknis, saya adalah donor organ.
[penonton tertawa]
Ya, untuk staf rumah sakit, Itu seperti berburu telur Paskah yang kotor.
Tapi sekarang tanpa kulit, Saya tidak bisa mendapatkan tato yang selalu saya inginkan.
-Apa tato itu? -Tengkorak dan tulang bersilang.
[penonton tertawa]
Tidak lucu!
Atau mungkin wajah!
-Covered with water! -Mungkin.
Sial. Mengingatkan ku bukan untuk meniup diriku lagi.
Nah, keadaan bisa jadi lebih buruk.
Bagaimana mereka bisa lebih buruk?
Yah, aku bisa menemukan ibuku adalah pelacur
dan ayah kandungku adalah Walter.
[penonton tertawa]
[tertawa]
Sucks untukmu
Achmed, salah satu topik terbesar sekarang bahwa semua orang khawatir
adalah kelompok menakutkan itu yang ingin mengambil alih dunia
Ya, si Kardashian.
[penonton tertawa]
Tidak.
-Tidak, ISIS. -Oh, orang-orang itu.
-Apakah kamu pernah di ISIS? -Tidak, saya berada di kelompok pinggiran yang lebih kecil.
Kami hanya meledakkan sesuatu. Kami menyebut diri kami Tali-bam!
Tapi aku mencintai Kardashians.
-Anda lakukan? -Oh, tentu saja.
Itu adalah keluarga yang menakutkan.
Aku tidak bisa berhenti menonton pertunjukan mereka.
Sangat? Siapa Kardashian favoritmu?
Yang hitam.
Tidak, itu Kanye. Dia Barat.
Aku cukup yakin dia di selatan.
-Tidak arah. -Tidak arah?
-Tidak arah itu. -Which arah?
Tidak ada
Bukan? -Well, satu arah.
Dia ada di boy band?
[penonton tertawa]
Tidak, saya bilang dia orang Barat.
Baiklah, saya kira. Dia tentu saja tidak ke utara.
-Tidak, itu putrinya. -Tidak.
[penonton bersorak]
Putrinya ada di utara?
Tidak, putrinya adalah orang Utara.
Itu yang aku katakan.
Putrinya adalah Utara Barat.
Dia cepat.
-Tidak. -Apakah dia masih di sebelah barat?
-Tidak. -Sekarang tidak?
Tidak, dia orang Barat.
Kamu apa, italia
[dalam aksen Italia] "Saya tidak peduli jika dia di utara atau selatan. "
Tidak, dia orang Barat, tapi dia tidak ke barat.
Putrinya adalah Utara, Tapi dia juga orang Barat.
Jadi, dia di Utara Barat, dan seluruh keluarga adalah orang Barat.
[dalam suara normal] Anda akhirnya mulai Bereksperimen dengan crack, bukan?
[penonton tertawa]
-Tapi Kim adalah istri Kanye. -Iya nih.
-Dimana dia? -Aku tidak tahu.
Tapi Anda tahu orang lain ada di barat.
-Dia juga. -A-ha!
Tunggu.
[tertawa]
-Apakah kamu tahu siapa ayah tiri Kim? -Tidak.
Dia wanita yang cantik.
[penonton tertawa]
Berhentilah bercinta denganku!
Aku membunuhmu dari sini!
Tidak lucu!
Dan Anda membuatnya lebih buruk, karena aku gawat
-Anda berarti lapar? -Tidak, hangry Saya lapar dan marah.
Anda terlihat sedikit kurus.
Diam!
-Apakah kamu makan hari ini? Oh. -Janya sarapan.
-Cereal. -Apa sarapan favoritmu?
Kehidupan.
[penonton tertawa]
Dan kemudian saya biasanya menambahkan beberapa kacang anggur hanya supaya aku bisa bilang aku punya beberapa.
[penonton tertawa]
Tidak lucu!
-Anda menyukai makanan etnis? -Meksiko.
-Aku, aku juga suka makanan Meksiko. -Ya.
Jadi, jika Anda suka Meksiko, apakah kamu suka taco yang lembut atau renyah?
[penonton tertawa]
Uh, dalam hal ini, apakah kamu menggunakan taco sebagai metafora?
[penonton tertawa]
Karena jawaban anda akan menentukan jawaban saya
-Tidak. -Garing. 1132
Baik.
-Iya nih. -Lembut.
Aku yakin ada beberapa anak putus sekolah di sini itu sangat bingung
"Saya pikir sebuah metafora adalah tipe Mercedes yang baru. "
[erangan]
"Kelas Metafora Mercedes. Ini seperti sesuatu yang lain. "
[tertawa]
Anda tahu, dalam semua kejujuran, kadang-kadang Di tempat ini, saya tidak merasa aman.
- Sedikit kalah jumlah? -Ya. 1141 00:56 59,749 -> 00: 57: 00,583 Saya mengerti.
Saya harus memiliki semacam sinyal jika saya butuh bantuan
Nah, saya pernah menonton di film Di mana mereka menyuruh seorang pria untuk berkedip sangat cepat
jika dia merasa dalam bahaya
Oh baiklah. [terengah-engah]
[penonton tertawa]
Dasar bajingan!
Lengan Bubba J terlalu pendek dan aku tidak memiliki kelopak mata!
Mungkin aku butuh lebih banyak air!
Mungkin. Katakan selamat malam, Achmed.
Terima kasih, Dublin!
[penonton bersorak]
Saya bunuh kamu!
Dan sekarang untuk pria terakhir kami malam ini.
Dia ungu, dia aneh.
Tolong bantu saya menyambut teman saya, kacang tanah
[penonton bersorak]
-Bagaimana kabarmu, kacang tanah? -Baik. Apa kabar?
-Saya baik-baik saja. -Itu bagus. Itu bagus.
[tertawa]
Dua bayi seusiamu, bagaimana sih yang terjadi?
[lolongan]
Tidak ada yang pernah memberitahumu tentang burung dan lebah?
Yup, tapi tidak ada yang disebutkan burung dan dinosaurus.
[tertawa]
Aku ingin tahu apa kata-kata pertama mereka akan menjadi
-Mama? Dada? -Lebih lagi seperti, "Kakek."
[tertawa]
Jangan khawatir, Anda mungkin akan tuli pada saat itu pula.
Kakek.
Hei, kalian semua bisa berbagi makanan bayi yang sama.
-kita makan omong kosongmu -Hentikan.
-Apakah sulit untuk membedakan si kembar? -Tidak semuanya.
Tapi sebentar lagi, akan sulit bagimu untuk membedakan semuanya
"Tidak, Dad, itu plunger toilet. Itu bukan piring anjing di atas tongkat. "
Pada usia Anda, bermain menangkap
Berarti berusaha menghentikan Ayah dari jatuh menuruni tangga.
-Anda tidak memiliki keseimbangan -Hentikan.
Aku harus melihat mereka mengambil langkah pertama mereka
Ya, mereka bisa mengawasimu ambil yang terakhir
[penonton tertawa]
Hal yang hebat bagi mereka adalah ketika mereka berperilaku tidak baik,
Anda tidak akan ingat apa yang mereka lakukan salah.
"Jika saya bilang dulu, Sudah kukatakan seribu kali omong kosong. "
- [Tertawa] Kamu pikun. -Hentikan.
Saya tidak sabar untuk mengambilnya ke pertandingan pertama mereka
Apa, bingo [tertawa]
-Jadi kau ada di rumah. -Hentikan.
Apakah mereka akan naik di atas belakang sepeda motormu Tidak.
Bagian belakang skuter listrik Anda. Yay!
"Ayolah, Dad, ayo kita kabur kabel ekstensi lagi. "Yay!
Tebal, gedebuk, yay!
Anda tidak perlu membawa mereka ke Disneyland. Anda bisa meletakkannya di kursi gantung Anda.
[berdengung]
-Anda tidak bisa menggunakan tangga. -Hentikan.
[tertawa] 1197
Hentikan.
Bermain petak umpet?
Tidak, karena kamu akan lupa apa yang kau cari
[penonton tertawa]
[penonton bersorak]
[tertawa]
Kamu akan begitu tua pada saat anak-anakmu siap untuk mendengar pembicaraan seks,
Anda akan mengatakannya kepada mereka:
"Saat pria dan wanita saling mencintai sangat banyak,
Pria itu mengambil pil biru.
Menunggu untuk menendang,
kemudian menurunkan pagar di ranjang rumahnya.
Lemparkan kakinya ke sisi ini dan mematahkan pinggulnya. "
Wow, hancurkan pinggulmu tepat setelah minum Viagra
"Nah, sebelum kita memberi pemeran, Sir, kita harus menunggu empat jam. "
-Anda menjadi lebih buruk. -Hentikan.
Jangan pernah memberi mereka pembicaraan itu.
Tidak ada yang mau mendengar pembicaraan seks dari kakek mereka
Aku bukan kakek mereka.
Hei, kalau itu seperti bebek dan berjalan seperti bebek ...
-Anda bebek sialan. -Hentikan.
- Quake sialan. -Hentikan.
[tertawa]
Hentikan!
Saya merasa kasihan pada anak laki-laki Anda,
Karena saat mereka sudah cukup tua Untuk pergi ke sekolah,
Anak laki-laki lain akan berkata, "Ayahku bisa mengalahkan ayahmu."
Mereka akan berkata, "Kita bisa memukuli ayah kita sendiri.
Hanya harus mengetuk dia keluar dari kursi rodanya dulu. "
Maka Anda akan berbaring di tanah berteriak:
"Bantu aku anak-anakku yang berumur 5 tahun menendang pantatku dan aku tidak bisa bangun! "
- Karena kau lemah -Hentikan.
-Anda akan membawa mereka anjing? -Akhirnya.
Tidak, ambilkan mereka anjing sekarang juga.
Dapatkan mereka Shar-Pei, salah satu anjing yang defensif.
Mengapa anjing seperti itu?
Nah, saat mereka remaja,
semua orang akan terbiasa memiliki beberapa hal yang kusut
berkeliaran di sekitar rumah menabrak dinding.
-Kamu. -Hentikan.
-Tapi mereka sehat? -Iya nih.
-Bagus, 20 jari dan 20 jari kaki? -Iya nih.
-Dua kelelawar dan empat bola? - [terkekeh] ya
-Anda akan membawa mereka ke bus wisata? -Mungkin.
Jadilah seperti kita dan buat mereka tidur di dalam koper?
- Karena kau bajingan -Hentikan.
Pastikan Anda mengajari mereka bagaimana cara memberitahu waktu
Aku akan. Tapi kenapa?
Jadi, mereka akan tahu kapan harus memberi Anda obatmu
[penonton tertawa]
-Apakah mereka berbicara? -Belum.
Tapi kita mulai untuk melihat semua yang kita katakan,
Karena akhirnya, mereka mengulangi semua yang mereka dengar
Apa yang akan mereka hadapi untuk mengatakan?
Jus prune.
Osteoporosis.
-Funeral pengaturan. -Hentikan.
Sudahkah kamu membuktikan rumah itu?
-Segala sesuatu kecuali beberapa barang antik. -Apa, kau dan ibumu?
[tertawa]
-Karena Anda berdua kentut tua. -Hentikan.
Pikirkan berapa umurmu nantinya Saat Anda mengajari mereka menyetir.
-Akan baik-baik saja. -Tidak, tidak akan.
Mereka akan belajar menyetir jika indikator mereka selalu aktif
Saat mereka lulus SMA, Anda akan memberi mereka roda?
-Mungkin. -Apa, yang dari alat bantu jalanmu? [tertawa]
- Dan dua bola tenis sialan. -Hentikan.
Jadi, dengan anak-anak di rumah itu chica, womp, womp, jenis terpengaruh?
-Sedikit. -Yeah, sekarang ini: chica, womp, womp, womp.
Dulu kamu suka dengan musik seperti Sade dan Luther Vandross.
Sekarang Anda melakukannya untuk suara dari monitor bayi
Chica, chica, womp, womp, [berderak]
Anda menyalakan lilin, tapi sekarang memang begitu untuk menghilangkan bau popok.
-Ya. -Tidak hanya anak laki-laki '.
Sinyal istri apa? kapan dia siap untuk cinta?
Apakah dia coyly menghapus meludah dari bahunya?
"Halo ayah.
Saya bisa mengganti popok anda.
Mau minum? "
Oh, seperti Anda tidak pernah memikirkan itu.
Apakah Anda akan menjadi salah satu dari mereka ayah benar-benar berhati-hati
-Apa artinya? -Kids memakai bantalan lutut dan helm.
-Mungkin. Maksud saya, seharusnya begitu.
Anda tidak memilikinya saat Anda masih kecil.
-Tidak. -Mungkin memengaruhi Anda.
Tidak.
[penonton tertawa]
Jeff.
Anda berbicara dengan saya
[penonton tertawa]
Ini tidak nyata.
Aku tahu. Sulit bagi Anda untuk menerima, bukan?
Anda seharusnya sudah memakai helm sialan itu.
[penonton tertawa]
[penonton bertepuk tangan]
Apakah kamu--? Apa yang sedang kamu lakukan?
Menjengkelkan
Ini canggung.
Aku tahu.
Saya tidak suka ini.
Persis.
Jika aku lebih dekat ...
Aku akan berada di dalam kamu
[penonton tertawa]
-Mundur. -Aku bisa menendang pantatmu
Apa yang salah denganmu?
[tertawa]
Hentikan.
[penonton tertawa]
Apa-apaan itu?!
Apakah itu rambut saya ?!
Taruh lagi!
-Berikan aku kembali! -Anda tahu bagaimana ini bekerja, bukan?
-Apa? -Anda memiliki lubang di kepala Anda. 1311 01:05 19,165 -> 01: 05: 20,082 Apakah ini akan menyakitkan?
Saya berharap begitu.
[Kacang] Tunggu,
-Aku hanya bertanya apakah ini akan menyakitkan. -Ya.
Aku tidak berani bertaruh siapa pun pernah menanyakan hal itu sebelumnya
[penonton tertawa]
Oke, ini dia Inilah yang kamu dengar banyak.
Apakah sudah di?
[penonton tertawa]
Ucapkan selamat malam, Kacang tanah.
Terima kasih, Dublin!
[penonton bersorak]
[Penunggang Bintang Hitam ' "Soldierstown" bermain]
â € ª Mereka tahu dia terikat untuk Soldierstown Ini ditulis di bulan â ™ ª
â ™ ª Mereka menarik semua penutup jendela ke bawah Mendengarkan takut lagunya â ™ ª
â ™ ª Dia akan menyanyikan lagunya dengan enampence Pecahkan tinjunya di atas pintu â ™ ª
â ™ ª Mereka tahu skor di Soldierstown Dia telah pergi ke sini sebelum â ™ ª 1328
â ™ ª Tidak ada pilihan, tidak ada kompromi Serahkan salah satu kerabatmu â ™ ª
â ™ ª Untuk menyelamatkan anak-anak yang lain Untuk menyelamatkan tulang dan kulit â ™ ª
â ™ ª Malam ini malam, Anda harus memutuskan Anak mana yang akan tinggal atau pergi â ™ ª
â ™ ª Iblis naik di Soldierstown Sepatu botnya menembus salju â ™ ª
â ™ ª Bayangan jatuh di jendela Berdoa agar dia bisa lulus â ™ ª
â ™ ª Mendengarkan lonceng kematian Napasnya di atas kaca â ™ ª
â ™ ª Kalian semua pasti kehilangan jari Jika Anda ingin menyimpan tangan â ™ ª
â € œ Orang asing itu meneriakkan sebuah mantra Bahwa penduduk kota mengerti â ™ ª
â ™ ª Sekarang setiap putra dan putri Telah diambil di malam hari â ™ ª
â ™ ª Dikutuk, kata mereka, untuk disembelih Jika mereka berani bertarung â ™ ª
â ™ ª Ini tengah malam di Soldierstown Ada ketukan di pintu â ª
ª Anak termuda terdorong keluar di salju Untuk menyimpan empat â ™ ª lainnya
â ™ ª Anda bisa mendengar teriakan di kota Belfast Atau begitulah ceritanya â ™ ª
â ™ ª Anda bisa melacak set jejak kaki Di musim dingin salju yang paling dalam â ™ ª
â ™ ª Tidak ada apa-apa di sini di Soldierstown Simpan kesengsaraan dan rasa sakit â ™ ª
â ™ ª Tanaman semua gagal di Soldierstown Mereka tidak pernah tumbuh lagi â ™ ª
â ™ ª Orang asing, meski disalahpahami Harus datang untuk menyelamatkan anak muda mereka â ™ ª
â ™ ª Untuk mencuri mereka dari kemiskinan mereka Putar wajah mereka ke matahari â ™ ª
â ™ ª Ke tempat hukum Dan cinta diajarkan â ™ ª
â ™ ª Dan kedamaian, itu meluap â ™ ª
â ™ ª Suatu malam ayah tanpa jiwa Bertemu orang asing di jalan â ™ ª
â ™ ª Aku akan bertarung sampai salah satu dari kami meninggal Dia menjerit ke wajahnya â ™ ª
â ™ ª "Saya mengagumi gagasan mulia Anda" Kata orang asing itu, tersentuh oleh anugerah â ™ ª
â ™ ª Tapi tolong izinkan saya menunjukkannya padamu Dimana muda yang Anda beri saya bermain â ™ ª
â ™ ª Di padang rumput dipenuhi tawa Tumbuh lebih bijak pada hari â ™ ª
â ™ ª Suatu hari anakmu bisa menyelamatkan kalian semua Dari neraka Soldierstown â ™ ª
â ™ ª "Tapi bawa dia kembali," teriak orang asing itu Kesabarannya memakai turun â ™ ª
â € œ Orang asing datang ke Soldierstown Bila 20 tahun telah berlalu â ™ ª
â ™ ª Mencari ayahnya Pernapasan perlahan di atas kaca â ™ ª
â ™ ª Tidak ada pilihan, tidak ada kompromi Serahkan salah satu kerabatmu â ™ ª
â ™ ª Untuk menyelamatkan anak-anak yang lain Untuk menyelamatkan tulang dan kulit â ™ ª
â ™ ª Malam tadi malam, Anda harus memutuskan Anak mana yang akan tinggal atau pergi â ™ ª
â ™ ª Iblis naik di Soldierstown Sepatu botnya menembus salju â ™ ª
â ™ ª Anda bisa mendengar teriakan di kota Belfast Atau begitulah ceritanya â ™ ª
â ™ ª Anda bisa melacak set jejak kaki Di musim dingin salju yang paling dalam â ™ ª
â ™ ª Tidak ada apa-apa di sini di Soldierstown Simpan kesengsaraan dan rasa sakit â ™ ª
â ™ ª Iblis naik di Soldierstown Dia tersenyum sekali lagi â ™ ª
Diterjermahkan oleh: www.subtitlecinema.com